心情日志傷感美文精選5篇

2024年3月18日發(作者：being)

心情日志傷感美文精選5篇

大家收集整理了“傷感日志”，歡迎閱讀與借鑒!

傷感日志1

多少個深夜，多少個黎明。一向以為都覺得自己麻木了，無所謂了。但是，當自己靜下心來，才知道我

還有歡笑，我還有淚水。

盡管時刻能夠愈合我的傷口，卻不能讓我遺忘記憶。有些記憶隨著時刻的流逝而變的模糊，有的卻是深

刻心底。

總告訴自己，不好去想你，正因你對于我來說，已經屬于過去。我知道，今生我是永遠的失去了你。

總在夜深人靜的時候，卻偷偷的想你。沒有人打擾，只有靜靜的站在那里發呆，靜靜的把你想起。

每次想起你，眼角總有眼淚。原來，想你已經成為我生命中的一種習慣。

每當夜深人靜的時候，我總是站在窗臺邊，仰著頭靜靜的看著天空中的星星，月亮，也靜靜的想你。

不知道此時的你，過的幸福嗎?過的快樂嗎?你好不好?原來，你的一切我都想知道。

但是，如今我什么都不知道，正因你的任何消息我都疏遠了，沒有了任何的聯系。

盡管是如此，我還是喜愛靜靜的想你。也許會微笑，也許掉眼淚。但是，我還是止不住的想你。

原來，在我的生命中你不只是一個過去，還給我留下了無數的纏綿。讓我時刻的想起你，想起你的溫柔，

想起你的甜蜜，更想起你的笑容。

原來，我一向都沒有把你忘記。

原來，你的一切我都深刻在心底。

原來，想你早已成為了一種習慣。

可不能夠不想你，可不能夠不牽掛你，可不能夠不在留念你。但是，我告訴我自己，我還是止不住的想

你。

想你，想你，想你，還是想你。原來，你在我的心中占據了永遠的位置。

盡管我們不在一個城市里，盡管我們已經失去了所有的聯系，盡管我們不可能再走到一齊。

但是，我還是那么的想你。此刻，才知道我有多么的想你，多期望你能夠留在我的身邊，讓我每一天都

能夠看到你，哪怕一眼我也愿意。

但是，如今早已成為一種渴望。我知道，也許你早已把我忘記。

也許你也會偶爾的想起我來，但是卻沒有我想你那么深刻。明知道，一切都無法挽回，但是我還是那么

的想你。

如果生命能夠重來，我必須會克服所有的困難，與你走到一齊。我知道，我不夠勇敢，因此才會放了你。

但是，當我明白這一切的時候，已經太遲了。正因我永遠的失去了你。

此時眼淚再次滑過我的臉龐，我知道我想你，還是止不住的想起你。時刻能夠愈合我的傷口，卻不會讓

我把你遺忘。

原來，你早已深刻心底。

原來，我每時每刻都在想你。

原來，想你成為生命中的習慣。

這輩子已經注定了只能遙遠的思念，也只能深埋心底。這天的這個結果，是我任性造成的。

為此，我已經付出了我人生幸福的代價。不管你是否會想起我，都會偷偷的想你。

靜靜的把你想起，我不會去打擾你。正因我對于你來說，早已成為過去，能遺忘就遺忘了吧!

想你，想你，想你，還是那么的想你。想你在每個夜深人靜的時候，想你在每個黎明的時候。

傷感日志2

愛上一個人不需要勇氣，但是放棄一個愛上的人卻需要很大的勇氣。當你愛上一個人的時候，他仿佛已

經根植在自己的心房了。放棄他，無疑仿佛將自己的心也挖出來?？墒撬粣勰悖苍谀阈姆康乃寄罹拖?/p>

帶有腐蝕性的毒品一樣，將你的五臟六腑慢慢腐蝕掉。簡直比挖心還痛苦。盡管你很愛很愛他，感覺沒有他

自己會活下去。但是這緊緊是一種感覺而已。別人也說了，這個世界上，沒有誰會因為沒有誰，而活不下去。

放不下也要放。即使精神上暫時無法放下，那么首先請你在行為上先放下。

自己喜歡的人沒有出現，出現的人自己不喜歡。自己愛的人不愛自己，愛自己的人自己卻不愛。于是很

多人愛著一個不愛自己的人或者跟一個不愛自己或自己不愛的人在一起。一起用虛擬的愛情掩飾彼此內心真

實的寂寞。

有時候，愛情是寂寞的時候撒下的謊言。是一場孤獨滋生龐大的欺騙。我們往往會因為寂寞而尋找愛情。

因為孤獨而偽裝愛情的喧鬧。愛情就成就了一場欺騙。成了一句時間的謊言。

很久之后，時間的謊言被揭穿。我們才明白了什么。謊言為愛情燙下了句點。那些偽裝的快樂。那些幸

福的假象。在下一秒崩潰成悲傷的河流。

然后發覺，愛很痛，情很苦，愛情很痛苦。

當你愛上他的時候。你會發覺你經常發了很多條信息給他。而他總是遲遲回復。而且你問什么他都是冷

漠地回答。他從不主動發信息給你也不過問什么。更不用說打電話。其實你應該知道他的世界不允許你的進

入。他回復你完全是出于禮儀。他對你不感興趣也沒有好感。否則他的語言里一定會充滿熱情。

當你向他表白的時候，他會對你說給時間讓他思考。然后你一等就是幾天。其實你應該明白。他并不愛

你。如果他是愛你的話。無論他有多么矜持。他不當場答應，就算思考也不會超過一天的時間。他讓你一等

就是幾天，不是他還在掙扎。他還沒有回復你是因為他想你會明白的。所以他不想直接拒絕讓你傷心。所以

他用最有力的沉默來拒絕你?；蛟S他還不想失去你這個朋友。

你要知道，愛情里真的沒有誰對誰錯。即使有對錯，也是很難說得清楚的。很多時候，相戀的人不能相

愛。相愛的人不能相戀。更多的時候，我愛你，而你卻不愛我。你愛我，而我卻不愛你。所以愛與不愛成了

一種煎熬。

其實一廂情愿的人實在太多了。愛很痛。情很苦。愛情很痛苦。上帝就這么喜歡折磨我們。我們都太年

輕了。我們的心也很弱。太容易受傷的我們依舊是經不起點滴的傷害。有時候我們都無法弄懂世上最復雜的

情感。還不是太懂真正的愛情。真正的甜蜜與幸福。

當他無法愛上自己的時候，的選擇不是用等待感動對方。而是放棄他，而且徹底地放開自己，讓自己擁

有愛上別人或被別人愛上的機會。盡管我們都知道，不是說放棄就能夠放棄的。但是你要學著放棄。你要告

訴你自己，我要學著放棄你，只因為我太愛你。

所以他不再愛你的時候，請不要再打電話給他說關于你的事情。因為他沒有興趣。請不要在節日里送禮

物給他。請不要在半夜發信息說愛他。請不要再在你們的老地方等他的出現。更不要用自己的青春甚至生命

作為賭注。因為你贏不起。也同樣輸不起。

你要知道他不愛你，他那顆心始終是一座冰山。你一個人的熱情很難融化這一座冰山的。即使你將身體

交給了他，他在你身體留下的只有無法愈合的傷口。你要知道，你的身體可以暫時套住他身體的欲望，但是

無法套住一棵總是想逃避的心的。所以你不要企圖想用身體留住他。盡管你是自愿的，你對自己深愛的他沒

有任何埋怨。

你要知道他不愛你，他不應該可恥地在你背后沒收你看似廉價的溫柔。他就不該解開你衣服的紐扣。他

不應該繼續讓謊言開花成諾言。你也知道，許下薄薄的諾言就是欠下一份重重的債?；蛟S年輕的我們都是無

法去償還。所以你不應該讓時間將這份不是愛情的愛情點燃成火災。讓彼此受傷害。

當他不愛你的時候，請選擇放棄。不再讓自己的感情被自己所摧殘。其實不是他不懂得珍惜你。不是他

不懂欣賞你。而是他無法以愛的方式來珍惜欣賞你。你知道他不愛你，你就不應該繼續為他犧牲太多的東西。

因為不值得。沒必要。盡管你認為是值得，是必要的。但是你要知道，愛不是一種感動。不是因為你用真情

感動了他而他就會愛上了你。

年輕的我們都不太懂關于愛情的東西。愛一個人不需要理由?？墒遣粣垡粋€人理由卻很多。你要知道。

愛是一種感覺。就算你一點也不漂亮。也不是他心中那個標準。只要對你有感覺的話。他同樣會愛上你。所

以他無愛上你不是因為你不夠漂亮。

不是因為你不夠溫柔。不是因為你脾氣不好。不是因為你有太多壞習慣。不是因為你老是煩著他。不是

因為你太倔強無理取鬧。也不是因為你放不下個性與尊嚴。更不是因為你做錯什么。而是他對你沒有感覺。

他的心無法為你而動。就像他心中的她的心無法為他而動一樣。別人所說，如果愛，請深愛。如果不愛，請

放開。

當他不愛你的時候，請選擇放棄。他只是你的一場劫難。用放棄來保護已經受了傷的自己。其實你在放

開他的同時。也是在放開自己。相信自己，你會遇到一個值得你一輩子也不放開的人。值得用一輩子去等待

的人。值得用一輩子去愛的人。別人也說了，有時候，放棄一個不愛自己的人很痛苦，但是放棄一個愛自己

的人會更痛苦。后者的代價更大。所以你付出的代價比后者還小。

你要知道，愛情不是一個人的事情。一份甜蜜的愛情需要兩個人的感情融化在一起釀造而成的。所以你

趁早放開。放開他也放開自己。否則陷入一廂情愿單向的愛情只會讓你變得更加痛苦。你應該知道這個世界

很無奈。你會發覺自己最愛的人往往是不愛你的。往往最愛你的人，而你一點也不愛的。

當他不愛你的時候，請選擇放棄。因為你無法得到他，放棄就讓回憶得到了他。愛上一個不愛自己的人

會很累。或許你不知道，被一個自己不愛的人愛著也會很累。因為你的愛對他而言是一種負擔。你的愛，是

火焰，他不敢擁抱。你的愛，會讓他恐慌，讓他逃避。所以你應該站在對方的立場來思考對方的感受。

放開他吧，勉強來的愛是不會幸福的。讓他自由快樂的同時，也要讓自己自由。盡管不快樂。讓他幸福

地微笑。讓自己微笑著流淚。

遺忘，是對過去的另一種懷念。始終無法遺忘，請你銘記。

放棄，是對愛情的另一種成全。始終無法得到，請你放棄。

請記住，有一種愛，叫做放手。

傷感日志3

正確的時間遇見正確的人，那是一種幸福;錯誤的時間遇見正確的人，那是一種遺憾。

如果這種遺憾與愛情綁定，那感情注定了會在珍惜與傷害間徘徊，無法回頭，只能放棄。

——寫在前面

在寫文章開頭時，我突然想起一個故事，一個關于“魚眼”的故事。

說是有這么一對情侶，深深的愛著對方很多年。男孩在每次吃魚時都會習慣性的把魚眼揀到女孩碗里，

起初女孩覺得奇怪，魚眼苦澀又不好吃。但是男孩說，魚眼是給他深愛的人吃的，而女孩就是。于是，后來

每次吃魚，女孩都會期待著男孩把魚眼揀到她的碗里，那是一種讓她感到幸福的舉動。

他們分手是在畢業后，女孩為了尋找更高更好的社會地位，毅然拋下了男孩獨自去另一個城市闖蕩。幾

年間，她從小職員榮升為一家大型公司的老總，事業有成的她再也沒有遇到在飯桌上能揀起魚眼往她碗里放

的人了。

偶然的一次，再回到曾經離開的城市，再見到曾經沒有珍惜便忍心放棄的男孩時，他已初為人夫。而在

和他們夫妻聚餐時，男孩揀起魚肉往她碗里放，而依舊習慣性的揀起魚眼給了他的妻子。

故事的結尾里，在商界大風大浪中也未曾哭泣的女老總，終于不能再忍住淚水的肆無忌憚，看著那顆魚

眼默默的流淚。

試想下，他們的曾經終究是相愛的，一顆小小的魚眼就可以作證。如果那個女孩懂得珍惜，不追求在感

情之外的物質滿足，那最后眼角流下的那份遺憾還會存在嗎?

我們總是在感嘆錯誤的時間遇到正確的人，這樣的結局終究是悲慘的。殊不知，只要格外的珍惜，就算

時間和空間都錯了，人不是依舊對著嗎?

寫到這里，忽然就思考這么一個問題：有些感情，相愛的人不懂得珍惜倒也罷了，愛過之后竟然把曾經

的幸福甜蜜退化成身心的傷害，這不得不讓人深思。

其實這種事件每天都在發生，想起前不久在從超市回來的路上，看見橫跨著護城河的橋上圍著很多人，

一個女子發生嚷著“要跳河死掉，做鬼也不會放過你”之類的話語。到后來人當然是沒死，從散開的人群中

得知是其男友覺得感情淡卻而提出分手，女子受不了打擊才做出如此過激的行為。

就算感情再濃，兩者再怎么依賴，分手了也不能尋死覓活，這么做既摧殘了自己也傷害了別人，這甚至

是一件不負責任的事情。

再想到不久前朋友跟我說，她時常還能在夢里看到那個如果分手，如果離開就會威脅說去死的男孩，并

且時常會在半夜嚇醒，最后久久不敢入睡。先不說這種傷害對一個女孩所說的痛苦，單就一個男人用這種方

式威脅一個女人，那他真的不用再活著繼續丟男人的臉了。

寫到這里時，耳朵里插的耳麥響起了范逸臣的《放生》，“我猜我的愛情已走到盡頭/無話可說/比爭吵更

寂寞/不如就分手/放我一個人生活……”。

都說愛情需要緣分，無緣時也要強制在一起那就是一種傷害。

曾經看過一篇名為《放愛一條生路》的文章，里面的主人公由于第三者——與丈夫青梅竹馬的女子的介

入，從嘗過甜蜜的新婚后也不得不面對離婚的困擾。

里面有兩句話最能觸動心靈，一句是車站的播音員說的，“看到他們戰戰兢兢、入履薄冰地愛著，我的

心軟了，就放他們一條生路……”;還有一句是主人公的丈夫寫給她的信里所說的，“我決定愛她，照顧她一

生。因為17歲那年我流了整整一個夏天的淚水……求你，放我們一條生路，放愛一條生路”。

是啊，既然緣分過了，就不要彼此傷害。愛需要付出，當然也需要成全。

寫到最后，不得不說愛情是個復雜的東西，似乎其總是在珍惜與傷害間徘徊不定了。

其實，想愛時好好珍惜，不愛時勇敢放手，那就總有一段刻骨銘心的愛戀會留存在你心里的。

傷感日志4

我累了，卻依然能抬起疲倦的雙腿為你做飯;我累了，卻依然信守著當初對你許下的諾言

我累了，卻依然會讓你感到我活力四現，我累了，卻從不會在你面前流露疲軟……

青春和歲月的碰撞碎屑，卻在我們的臉上留下痕跡;我們之間心與心的距離卻越走越遠。有人說，前世的

五百次回眸，才能換來今生的擦肩而過。茫茫紅塵遇到了你，常感嘆：也算有緣。于是便珍惜這緣分我們成

了夫妻!然而，風逝韶華，醉落翩然，我只能執筆落墨，將一肚苦水拋灑宣泄。

我拿心去問你：到底有沒有心里真正裝過我?

其實我也知道，這種問既愚蠢又荒唐。既然知道結果，問又何必?想要得到一個結果，卻會傷的更深。

猜不透的是人心，讀不懂的是感情。至少心知道：已經不愛了。為了家的團圓，舍去了許多;到最后才知

道，一切都是徒勞。這心不屬于你了，再怎么努力都是枉然。何不過的灑脫一點，當作你從不在我的視線里

出現過一樣?只是這心里始終過不了自欺欺人這道坎，還是不斷的回望曾經過去的點點滴滴你的好，和現在的

你作著比較……

你變了，那個曾經單純的你走遠了，我感覺心也累了，追不上你了。我傻，不想用腦袋和你過日子，我

只想用心。而你卻用你的智慧和我戰斗，我覺得累，于是我敗下來，我被你打敗了。前一刻我答應你的不離

不棄，后一刻我會轉身離去。我知道你不會傷心，只是有所惦記，只是這個惦記你不會難過，因為和我的人

無關。

一個人一生會遇見許多風景，但永久停留的卻只有一處。真愛會有很多，但走在一起的卻只有一個交點。

好多感情不是誓言多美，而是心有多真;好的愛人，不是話有多甜，而是愛是否純真。?？菔癄€的誓言，要靠

時間來檢驗;天長地久的過日子，要靠行動。

我累了，卻不想跟你訴苦……

我們的距離似乎越來越遠，遠到我把你丟在了陌生人的行列。分手不是單方面的錯，至少我有借口：我

累了，你卻不明白。

至少在一段時間里我會傷心一陣子，但不會是一輩子。原來設想的結局，也都像童話般完美，但終究敵

不過現實的殘酷，愛別人不如愛自己。

我累了……

傷感日志5

空空的一個城市，裝著一個空空的我，身軀里一顆空空的心，對著空空的墻，心酸，四周寂靜的可怕，

心，撕裂般的疼痛，傷感莫名的襲來，揮之不去。一切都來的太突然，沒有給我準備的余地，卻措手不及的

讓我遍體鱗傷，我莫名的空虛寂寞冷!

喧囂繁華落盡的自己，孤獨潮濕了整個房間，疲憊了的悲哀，吞噬著我的心房，下意識的把手捂在了心

口上，聽到的是顫抖的聲音，連同整個身體，我發奮地呼出一口氣，并沒有我想要的釋放的感覺，反而讓我

覺得更壓抑，壓抑的甚至沒有辦法再呼吸，直到這一刻，才感覺到，自己是累了，真的累了，身體累，心亦

累…一向認為自己是個堅強的人，能夠扛起生命里所有的無奈，我丟，其實自己什么都不是，曾固執的認為，

這個世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就沒有征服不了的困難，是嗎，回頭看看這一生，其實都是

這樣孤傲地走過來了，沒有屈服過，我告訴自己，人生本來就是幸福與無奈的綜合體，我笑著承載起生命給

予的一切，完美或者苦難!

但是這一刻，突然發現了自己的力不從心，我倉惶的把手伸進了口袋，我想，想找一支煙，來暫緩心里

無力的恐懼，或者說茫然的空洞，但是，空了，我以為煙就在口袋里，這時才發現它已經燃燒完了，我想戒

煙，戒掉它，戒掉了一生的苦難;戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一種形式，幸福似乎總是要與

我擦肩而過，我想問天，到底要我背負多少才算圓滿?但是仰頭的那一刻，眼淚不自覺地流了出來，我感覺到

了自己的脆弱、無助與孤獨，內心的凄迷，只剩下了模糊和迷離，亂世紅塵，誰許我一世心安!

習慣了用堅挺的臂膀扛起所有的難關，習慣了把所有的.不快掩埋在心底，習慣了以一個強者的姿態來默

默地承受一切……是的，習慣了，所有人都習慣了我的笑臉，卻不曾想起這笑臉背后的辛酸和寫在空間里的無

奈!

夜靜靜的，抬起頭，望蒼天，天空無星閃耀，猶如墨玉般灰黑，這似乎詮釋了我的心境，這天，腳步都

變得沉重起來，就連呼吸也會疼痛，但是，我依然不敢把哀傷張揚的寫在臉上，或者，把我的無奈傾訴出口，

我害怕情緒轉移的無影無蹤!

夜深了，可我還是不想回家，回家也是輾轉難眠，我坐在草地上，無助的雙手不停地在撫慰自己的心口，

直到一顆沙子飛進了眼角里，卻依然沒有任何知覺，一種淡淡的惆悵，一種幽怨的悲涼，宛如這春天的溫度，

凄涼刻骨，我拼命的想抓，世事煩擾，抓的我身心受創，內心里說不出的痛，就在這一瞬間滲透了骨髓，直

抵靈魂最柔弱的地方，我殘狼般的嗅著深夜里沉迷與陰暗的荒涼，似乎感覺到自己的心也一點一點的在冷卻，

我是害怕這樣的感覺的，都說黑夜里的孤單很美麗，但是我知道，那是穿不透憂傷的自嘲，我到底怎樣了，

我無語!

這一時刻，我真的好想放縱自己，期望有一個空間，能夠讓我完全的舒展開身體;或者給我一個情感的沙

漏，濾掉所有的煩惱;亦或者，有什么溶劑，能夠將我灰色的天空恢復成湖藍色!

日子還在繼續，我依然要用我的笑容來填補內心的溝壑，雖然笑容里沒有了往日的強勢，但是我告訴自

己，一切都會好的，我的字典里寧缺毋濫，依然有剛毅，有灑脫……當然也會有數不完的歡聲笑語!

但是我這一刻怎樣了，怎樣了我這一刻!

我怎樣了，怎樣了我，怎樣我的心里這么空，好像丟掉了所有原本就應有的東西;我怎樣了，怎樣了我，

怎樣我的心里這么冷，好像凍結了所有原本就應暖的東西;我怎樣了，怎樣了我，怎樣我的心里這么淡，好像

水煮了所有原本就應甜的東西。

這是什么狀況?這種狀況是什么!這是一種什么感覺?既然讓我這么壓抑，讓我這么難受，讓我這么無助……

我在等什么，等一個電話，一條消息嗎?可有嗎?會有嗎?

算了!不去想了，心里好恍惚，我想吃東西，算了，再餓也不吃，我太胖了，沒有資格吃!

算了!都會平靜的，都會好起來的，未來都會精彩的!

算了!我總得堅強繼續下去，總得無謂裝下去，我有夢，就算有人會說我理想化，就算有人說我太天真，

有人說我太癡情，那又怎樣?!那又怎樣?我愿意，誰管得著!

天不會因此塌下來!我也不會因此沉淪下去，生活中很痛苦，但是再苦再難我也得活著不是嘛?!我不但要

活著而且還要活出生命的詩意!驕傲的活著!驕傲的說，我，寧缺毋濫!

好，從明天起，我會堅強，我自己能抗!做不了你的出品人，我還能夠做你的編劇，實在不行，我，是觀

眾!

心情日志傷感美文精選5篇