小笑話大全笑破你的肚子

2024年3月20日發(作者：我懂得了感恩)

小笑話大全笑破你的肚子

超冷笑話笑破你的肚子篇1

1、大學的時候，我問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：“曼

聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”

2、剛上大學，某某訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令，“向左

鉆！”“向右鉆！”

3、大學時候，聽見一個女生點菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不

要放土豆！”

4、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

5、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，

結果一激動說：“兩千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了

一聲，說：“孔子的學生吧？”

6、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老板，

莎士比亞多少錢？”老板當場就呆了……

超冷笑話笑破你的肚子篇2

1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：我的鞋拖到哪里去

了？

2、單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

3、我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串。”

老板懵了：“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……

5、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在

豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓！

6、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’

湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

7、20日在米線店吃飯，米線上得很慢，等得我餓得要死，終于按耐

不住拍桌咆哮，本想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板！

再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟

人……

8、爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！”

9、高中的時候打籃球，A得球后，無私地傳給了B，B輕松進球。過

了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出，結果A大

怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼……”全場笑暈。

10、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，

班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再

吵，把他嘴打斷！”……全班肅靜

超冷笑話笑破你的肚子篇3

1、老師問一同學怎么減少白色污染？

同學答：把飯盒做成藍色

2、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高

都不會撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”

3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地

拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己

身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”

4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

中國人∶沒有！

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做

的。

5、曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的'帳棚旁有一個拜索斯

的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的

嗎？

6、眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅

林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半個時辰后，曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么

他們沒打招呼呢？

因為……

因為他們都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：

“你問這干嗎？”

小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。

然后，蝸牛就上來了。

過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。

于是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什么嗎？

蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”

10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了

好消息：他帶了降落傘

壞消息：降落傘是壞的

好消息：下面有個干草堆

壞消息：干草堆上有一桿大糞叉

好消息：他沒落到大糞叉上

壞消息：他也沒落到干草堆上

超冷笑話笑破你的肚子篇4

1、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。

2、你要和我計較，我絕對不會大方。你要特別感慨，我絕對比你還

敞亮。

3、失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。

4、永遠也不要低估一個姑娘的好奇心！她能把一個人的微博、評論

及回復從今年去年翻到前年！只要她想知道！

6、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。

7、希望我能沉迷學習，然后廢寢忘食，最后導致日漸消瘦，漸消瘦，

消瘦。

8、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。

9、手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！

10、你說走就走，從未顧慮過我的感受，見你第一眼就知道，你是一

條難養的狗。

11、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。

12、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。

13、請關心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死了。

14、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？

那我就會把底線再降低。

15、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。

16、為了防止我過年亂花錢，我已經提前把錢花完了，這就是我，意

想不到的我。我就是不一樣的煙火，我看到自己都上火。

17、只要功夫深，拉屎也認真。

18、把我想得太復雜，說明你也不簡單。

19、這個夏天，是要熱死我么！

20、以前我以為錢可以買到一切，但是后來我發現，我錢不夠。

21、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

22、世界上最悲哀的事莫過于睡眠不足，尤其是在感冒的時候。

23、我不是胖，只是熱脹冷縮。

24、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。

25、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，

呵呵，把我當成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

26、其實命運總是公平的，老天讓你過不成情人節，就會彌補你，讓

你能過上光棍節。

27、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止

是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。

28、減肥這種事從來不會船到橋頭自然直，你這體重，沒到橋頭船就

沉了。

29、當初說好的不讓我受一點委屈，果然不止一點點。

30、名花雖有主，我來松松土。

31、曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的

一個屁。

32、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓。

34、別說話，用心感受我的帥。

35、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。

36、如果你覺得你泡的到我，大可以試試，我會讓你知道什么叫心想

事成。

37、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等

我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

38、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個

億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

39、看到遠處有個人跟我穿的衣服一模一樣，心中不免感嘆：真是一

樣的衣服不一樣的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，鏡子！

40、真的很幸運，很感激多年認識這些真摯的朋友，對我的態度一直

不變，比如去年的中秋節禮物，沒有，今年的中秋節禮物，依然沒有。

41、愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。

42、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的，

或買些東西才行。

43、鬼是很怕死亡的，因為他們死后，就會變成人。

44、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。

45、如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！

46、我在南方三十度，你在北方穿秋褲。

47、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流呢。

48、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一

起生活，這叫拼命。

49、高三去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方

形。

50、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

51、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。

52、喝再多的心靈雞湯也沒用，科學證明，污雞湯才是最有營養的。

53、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，

上個廁所都是出差，上個班就是出國。

54、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。

55、我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪

里！

56、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在

半路就給你拆了。

57、不能自拔的，除了牙齒，還有愛情。

58、有時候感覺好喜歡好喜歡你，那種感覺就像吃多了，撐爆了。

59、自拍這種東西：三分天注定，七分靠濾鏡。

60、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性

是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

61、心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。

62、桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了。

63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你長得好看，也可能是你

太難看，把衣服顯得好看。

64、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

65、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。

66、有空咱一起談個戀愛，沒空我繼續暗戀你。

67、我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。

68、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情

好到爆炸。

69、夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什么要在里面穿

個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。

70、別總是為自己找借口！一便秘就怪地心沒引力！