見過大爺手(老爺爺的手)

更新時間:2023-02-28 23:09:06 閱讀：評論：0

誰有爆笑笑話？

1、官二代偶遇一農民工，見他與自己長得一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺當過服務員吧？農民工弱弱地答：俺娘打小就沒出過村兒，俺爹……過去是給哪個首長當警衛員來著？

2、話說足協一位老大，有天早上起晚了，著急去上班，跑過傭人房時，瞧見家里年輕漂亮的小保姆躺在床上，一邊自慰一邊嘴里叫著：我要男人……我要男人……老大暗笑，心想自己這幾天去天上人間去多了，太累，的確沒怎么顧得上和諧她。剛跑到樓下準備上車，想起公文包忘拿了，又回頭上樓，進門吃驚地發現小保姆床上真的多了個男人！老大二話沒說，沖進臥室就扒掉褲子，一邊自摸一邊念念有詞：我要世界杯……我要世界杯……

3、審訊“天上人間”小姐實錄：審：你的姓名？答：你一天打我七八次電話你還問我？審：那張小紅，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你還問我？審：張小紅，你在天上人間做多久了？答：我第一天上班你就來了你還問我？審：張小紅，你在天上人間這兩年都接過多少位客人？答：你局里一共多少人你問我？

4、有關部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：你一天接客多少個？俄羅斯小姐支吾：有……六、七個吧？審訊員拍桌怒問：到底有多少個？俄羅斯小姐冷笑：到底的？……這個真沒有！

5、官二代與富二代一起吹牛。官二代：給我一百萬，沒我辦不成的事！富二代弱弱地問：哥……給你一個億，能不能把金水橋后面城樓上的大照片……換成俺爹的？

6、公貓風流成性，屢招母貓在家制造噪音，主人怒，將其閹割。清凈僅數日，家中又現眾多貓咪“聯歡”。主人大驚：難道沒閹干凈？公貓怨嘆：不能親自奮戰在第一線了，辦辦培訓班指點一下，總可以吧？

7、夫發現妻出軌，設計報復。某夜趁妻熟睡，將濃縮毒藥涂在她咪咪上。第二天晚上妻遲歸，悲憤交加：我們領導被人下毒暗害了！夫裝模作樣：誰干的？妻搖頭：警方說兇手十分狡猾，無從查找！夫轉身冷笑低語：這年頭，放心奶是那么好吃到的嗎！

8、春趣：
不脫則嫌熱，脫后則嫌冷的，是春天；
不送則不靈，送后則不廉的，是春節；
不乘則難歸，乘后則難過的，是春運；
不看則失落，看后則失望的，是春晚；
不露則淑女，露后則熟女的，是春光；
不做則無趣，做后則無力的，是春夢；
不信則陌生，信后則永生的，是春哥；
不知則追求，知后則追悔的，是青春！

9、富二代從國外來信：兒在這里上學一切都好。只有一事覺得不好意思，別的同學都是坐地鐵到學校，只有我開寶馬。父回信：已經給你匯去2億美元。別再給我丟人了！馬上去買個地鐵！

10、公公正在洗澡，外出打工的兒子剛好來信。文盲兒媳大喜，急闖浴室求讀。公公匆忙手捂私處。兒媳說：我幫你捂，你幫我念信！片刻兒媳驚呼：爹快點念，我捂不住了……
11、電視臺美女主持婚后不孕。看醫生時自言自語：說我不行吧？婚前都打過三次了，說我老公不行吧？……難不成臺里的幾位領導都不行？

12、喜劇男明星戈游，見到賀歲片女明星許芳在遛狗，便湊上去笑嘻嘻地說：咱打個賭吧，我說一個字，你會大笑，再說一個字，你會大怒！許不信。戈對著許牽的狗鞠躬叫：爹！許大笑。戈又轉身對許叫：娘！許大怒，罵道：狗*娘*養*的戈游！

13、《上帝趕時髦玩轉手機》：把地球設成了震動模式，把災民設成了戶外模式；把溫總設成了飛行模式，把部隊設成了待機模式；把地震局設成了靜音模式，把專家設成了蜂鳴模式；把領導設成了會議模式，把捐款設成了日常模式；把親人設成了離線模式，把你設成了安全模式！

14、某先進“擋冤”逝世。上帝對閻王說：他是個無神論者，還是由你來管他罷？不久閻王氣急敗壞找到上帝：我實在是沒法兒管他了！他在小鬼中成立了掃仙隊，牛頭、馬面還入了團，他還是交給老人家您罷！又過數日，閻王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您將他感化得怎樣？上帝嚴肅地說：不要叫我上帝，要稱！我沒空和你打醬油，我還要趕去參加民主生活會！

15、新兵：連長！俺就是沒整明白，那唱歌的，叫個啥啥英的來著，槍都沒摸過，她咋就成了少將咧？
連長：你一個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！

16、職場共勉：
想進步？就要向男人的小DD學習：從不外露炫耀；關鍵時刻硬得起撐得住；善于攻擊對手、但又讓雙方都感到舒服；勝利后能謙遜、迅速地縮小自己！
想當好部門主管？就要向女人學習：肚子里能容得下小人；能頂得住上面的壓力；不怕有人在背后亂捅；勇敢接受摩擦并從中獲得快感；堅持每月開例會！

17、張三出差比原計劃早一天返回，想給老婆一個驚喜，悄悄開鎖進門，赫然聽到從臥室傳出男女茍且之聲，探頭一看，與老婆偷歡的是自己的頂頭上司。張三退到門外，蹲下掩面而泣。須臾上司心滿意足踱出，見到張三，先是吃了一驚，隨即拍拍張三肩膀，由衷地感嘆：張老三是個好呵！

18、某男外出突歸，見其妻臥床驚慌，床頭柜上的煙灰缸里有幾顆“九五至尊”的煙頭。男厲聲喝問：這煙哪來的？其妻搖頭不答。男喝斥再三，許久，從衣櫥里傳出顫抖的聲音：房管局長送的！

19、一作家下鄉，見土墻上刷著計生標語：流出來、引出來、墮出來，就是不許生出來！！作家嘆其粗魯，突然又覺得這句話也像是一幅對子的上聯，他苦思冥想了許多下聯，總感到不理想。忽一日途經某隧道口，見筑路工地上鮮紅的油漆刷著大標語，簡直是天然的下聯————鉆進去、挖進去、打進去，全力以赴攻進去！！

20、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您……一直不肯給人家機會嘛……

21、什么叫唱歌？就是不好好說話；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫書法？就是不好好寫字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡覺！

22、富婆去尋歡。媽咪問她要什么樣的。富婆答：要體健貌端、素質高雅、絕對順從、嚴守秘密、不計報酬、長期壓抑的。媽咪扭頭叫道：公務員們出來接客嘍～～！

23、什么是哥們？五十年后您躺在床上，我問您喝水不？您搖搖頭。問您吃東西不？您還是搖搖頭。我說給您找個妞吧？您兩眼放光掙扎著舉起顫抖的手說：哥們……快扶我起來！

24、某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書于是把錢縫在了內褲里。到了官家問官太：家里沒別人吧？官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想干啥？秘書答：我給你錢！官太：給錢也不行呵！秘書：是領導叫我來的！官太一楞，然后邊脫衣服邊罵：老不死的！這種事也安排手下人干！

25、用拼音打字的壞處：去年年底上網聊天，想問對方“《建國大業》首映沒”？結果屏幕上出來的是——“見過大爺手Ying沒？”

26、記者采訪一分管經濟的官員：社會上有人傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法？官員鄙夷地伸出三個手指：我只想對他們說五個字——一派胡言！

27、兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊！

28、縣長要帶鄉長去省城開會，鄉長老婆也跟著擠上了小車。縣長不滿地問鄉長：你老婆跟去干啥？鄉長搓著手憨厚地笑：會議通知上不是寫著“日用品自帶”么？

29、董事長親臨招聘現場。學子們紛紛自報家門：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事長眼睛一亮，果斷地一拍桌子：就要你了！

坐穩扶好什么梗

坐穩扶好意思是因為坐公交車總是停靠站，所以提醒乘客要生穩扶好，以免摔跤。梗”，是笑點，是段子，頗耐人尋味。”梗“，是年輕群體獨有的語言，表達了一代人的情感需求和心理狀態。這屆年輕人，總能從網絡的細絲密線中發現很有意思的東西，把單一的文字和語言演繹成群體之間的交流”密語“。因此，一個個網絡熱詞如雨后春筍般衍生。

介紹

你一定見過老大爺手里愛攥著兩個核桃，反復摩擦滾搓，這是盤。而“盤它”一詞來源于德云社孟鶴堂和周九良的相聲節目《文玩》，孟鶴堂調侃周九良的父親愛好文玩，看到什么都想盤：“干干巴巴、麻麻賴賴的，一點都不圓潤，盤它！”后來被萬能的網友演繹成了一個個段子，拓展到了生活的方方面面。

所謂“萬物皆可盤”：盤你喜愛的偶像，盤不聽話的寵物；過年回家要面臨親戚的輪番詢問，心里喊出一句“盤他！”；面對令人棘手的犯罪分子，警察發出挑戰：“盤他！”；在職場里摸爬滾打，被生活“盤”了一把。

有什么爆笑的笑話或腦筋急轉彎，歇后語也行

小王一邊刷牙，一邊悠閑的吹著口哨，他是怎么做到的？
答案：刷的是假牙
什么門永遠關不上?
答案：球門
船邊掛著軟梯，離海面2米，海水每小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯?
答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？
答案：備用輪胎
什么書你不可能在書店里買到?
答案：秘書
什么水永遠用不完？
答案：口水
一人被老虎窮追不舍，突然前有條大河, 他不會游泳,但他過去了，為什么？
答案：嚇昏過去了
模樣相同的哥倆同時應征入伍，他們有血緣關系且出生日期及父母的名字完全相同。連長問他倆是不是雙胞胎。他們說不是。請問這是為什么？
答案：三胞胎中的兩個
監獄里關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，里面還有一個犯人？
答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。
用什么可以解開所有的謎？
答案：答案
當今社會，發財的個體戶大都靠什么吃飯?
答案：嘴巴
什么東西要藏起來暗地里用,用完之后再暗地里交給別人?
答案：底片
放大鏡什么都可以放大，但有一樣東西不能放大，是什么？
答案：角度
六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞，媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理?
答案：因為媽媽讓爸爸好好的修理一下小明
什么時候，時代廣場的大鐘會響13下？
答案：該修理的時候
早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什么？
答案：睜開眼睛
一位卡車司機撞倒一個騎摩托車的人，卡車司機受重傷，摩托車手卻沒事？
答案：卡車司機當時沒有開車
在古時侯，什么人沒當爸爸就先當公公了？
答案：太監
小李喝酒,撞傷了臉,回家怕太太知道會責備,去洗手間對著鏡子貼上創口貼,可第二天還是被太太罵了一頓,為什么?
答案：創口貼在鏡子上
如果有人向你問路,你最怕聽到哪一句話?
答案：這里是地球嗎?
哪種比賽，贏的得不到獎品，輸的卻有獎品?
答案：劃拳喝酒
小張被關在一間沒有上鎖的房里，可是他使出吃奶的力氣也不能把門拉開，這是為什么？
答案：推開就可以了
有一頭頭朝北的牛，它向右轉原地轉三圈，然后向后轉原地轉三圈，接著再往右轉，這時候它尾巴朝哪?
答案：朝下
為什么有家醫院從不給人看病？
答案：獸醫院
兩對父子去買帽子，每人買了一頂，卻為什么只買了三頂？
答案：祖孫三代人
什么瓜不能吃？
答案：傻瓜
四個9加起來為什么等于100？
答案：99+9/9 = 100
什么時候有人敲門，你絕不會說請進？
答案：上廁所的時候
小王在哨所站崗時,明明看到有敵人悄悄向他摸過來,為什么他卻睜一只眼閑一只眼?
答案：正在瞄準目標
黑雞厲害還是白雞厲害?為什么?
答案：黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。
世界上每一件東西加熱都會熔化,唯獨一樣東西一加熱便凝固,請問是什么東西?
答案：蛋
一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認為他們肯定沒有做弊，這是為什么?
答案：都是白卷
制造日期與有效日期是同一天的產品是什么？？
答案：報紙
有一個人，他是你父母生的，但他卻不是你的兄弟姐妹，他是誰？
答案：自己
什么字全世界通用？
答案：阿拉伯數字
徐先生犯了一個大錯誤。當他在太太面前，掏口袋的一剎那，一些袋內的酒吧火柴盒、未中獎的馬票，以及舊情人的照片等，均散落一地。他在慌張之余，為了避免吵架，雙手馬上遮起一件東西。請問，他會去遮住什么東西？
答案：去遮住太太的眼睛
這冰看起來就好像是張鋁箔（四字成語）?
答案：如履薄冰（如鋁箔冰）
這封信是兩顆蛋做的（四字成語）?
答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）
小麥的兩包面都被偷了（四字成語）?
答案：面面俱到（俱盜）
哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成語）?
答案：有勇無謀（游泳無哞)
一只烏龜，因背著十字架而出了名（四字成語）?
答案：實至名歸（十字名龜）
女孩子將手機掛在胸前（猜水果名）?
答案：荔枝（奶機）
為什么大家喜歡看漫畫？
答案：無聊
公共汽車上，兩個人正在熱烈的交談，可圍觀的人卻一句話也聽不到，這是因為什么？
答案：這是一對聾啞人
請仔細想一想，你所見到的最大影子是什么？
答案：地球的影子，即每天的晚上
金太太一向心直口快，可什么事竟讓她突然變得吞吞吐吐了呢？
答案：金太太在吃甘蔗的時候吞吞吐吐
有一種藥，你想吃上藥店卻買不到，這是什么藥？
答案：后悔藥
有人經常從十米高的地方不帶任何安全裝置跳下，為什么？
答案：高臺跳水
什么雨可以淋死人?
答案：槍林彈雨
為什么大家都喜歡坐著看電影？
答案：因為站著看腳會酸
廢除早自習會造成什么影響？
答案：少睡半小時
為什么Dr. J做完10下伏地挺身后，地上多了個凹洞？
答案：因為他單手做伏地挺身
請龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？
答案：不能說！說的人是豬…
兩個女人與一千只鴨子所說的話有何相似性呢？
答案：無稽（雞）之談
為何有些人喜歡泡澡過后沖澡？
答案：因為泡澡時尿尿太惡心
男人整理衣物時如何分類？
答案： [臟體]和[臟體但還可以穿]
上完廁所，要用左手、還是右手擦屁屁會比較好？
答案：用衛生紙比較好…
參加聯考時，除了準考證之外，最重要的是什么？
答案：記得起床
一個男人加一個女人會成了什么？
答案：兩個人
小馬哥的老爸在市立圖書館（四字成語）
答案：識途老馬（市圖老馬）
一個新老公和一只新買的狗有什么不同?
答案：新買的狗一年后看到你還是很興奮
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒過來拍，卻吐出10元，這時波爸該怎么辦呢？
答案：繼續喂他一元
哪個數字最勤勞？哪個數字最懶？
答案：一不做二不休
沒有尾巴的熊是尾熊，沒有雞雞的熊是什么熊？
答案：母熊
請問世界上最小的島是什么島？
答案：安全島
什么布切不斷？
答案：瀑布
9月28是孔子誕辰,那么10月28日是什么日子？
答案：孔子滿月
狼來了（猜水果）？
答案：楊桃 (羊逃）
蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？
答案：多一個人...
這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?
答案：彬彬有禮（冰冰有鯉）
豆腐為什么能打傷人?
答案：因為是凍豆腐
一只螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎?
答案：地圖上爬
一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什么小明卻沒事？
答案：因為他不在車上
有個地方能進不能出,請問這是什么地方?
答案：墳墓
雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什么卻后到終點站?
答案：雞跑錯了方向
一只皮球和一個鐵球從高樓上掉下來，誰先落地？
答案：鐵球
上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎么回事？
答案：上的是體育課
為什么小明能一只手讓車子停下來？
答案：車子是出租車
什么人的工作整天忙得的團團轉？
答案：芭蕾舞演員
玲玲沒學過算術，老師卻夸她的數學是數一數二的,為什么?
答案：從一數到二
當哥倫布一只腳邁上新大陸后,緊接著做什么?
答案：邁另一只腳
什么東西人們在不停地吃它，卻永遠吃不飽。
答案：空氣
用什么辦法能使眉毛長在眼睛下面？
答案：倒立
每個人睡覺前，一定不會忘記的事是什么？
答案：閉上眼睛
有人說吃魚可避免患近視眼，為什么？
答案：你見過貓戴眼睛
有一位老大爺，住十二樓，可為什么他從不乘電梯？
答案：因為他住一樓
哪一種動物你打了它卻流了自己的血？
答案：蚊子
什么東西能加不能減？
答案：年齡
小洋的功課一直在班上是第一，為什么這次卻降到第三？
答案：因為兩個人的分數超過他
什么樣的山和海可以移動
答案：人山人海
正常人不看的書是什么書？？
答案：盲書
什么東西嘴里沒有舌頭
答案：茶壺嘴
什么樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？
答案：新朗官
一名警察見了小偷拔腿就跑，為什么？
答案：想快點抓住小偷
小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什么？
答案：他天天說臟話。
青蛙為什么能比樹跳得高？
答案：因為他站在樹上跳。
小明的眼睛近視度很深，但是戴了眼鏡卻仍然模糊，為什么？
答案：因為他戴了沒有鏡片的眼睛
小呆騎在大牛身上，為什么大牛不吃草？
答案：因為大牛是人
大明的英語非常好，可是有些老外卻聽不懂，為什么？
答案：老外不懂英語
能不暈車的最好辦法是什么?
答案：步行
小明才4歲，卻已當了“爸爸”了，可能嗎？
答案：玩過過家家游戲
老王擦桌子，擦了半天，仍覺得臟，為什么？
答案：因為老王的老花鏡是臟的
“先天”是父母所遺傳的體質，那“后天”是什么？
答案：后天是明天的明天
什么東西人們都不喜歡吃？
答案：當然是虧了
為什么燕子冬天要飛向南方過冬？
答案：因為走得太慢
兩瓶花中，一瓶是鮮花，一瓶是紙花，請說出哪一瓶是鮮花？
答案：有蝴蝶在上面飛的花是鮮花
小偷最怕碰到是哪個機關？
答案：公安機關
犯人最樂意選擇的死法是什么？
答案：老死
樹上站了8只鳥，開槍打死了一只，還剩幾只鳥？
答案：一只死鳥
北京王府井步行街上來往最多的是什么人？
答案：行人
男理發師最不喜歡的人是誰？
答案：禿子
北極熊食肉，它為什么不吃企鵝？
答案：吃不到
情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
答案：眼屎
什么方法可以馬上找到遺失的圖釘？
答案：打赤腳
老詹養了一只狗，并且從來不幫狗洗澡，為什么狗不會生跳蚤呢？
答案：因不狗只會生小狗…
剪刀．石頭．布！Miss City出布， Going小姐出石頭，為什么Going小姐贏了？
答案：因為Going將拳頭打在Miss City的臉上
魚與熊掌要如何才可兼得？
答案：養只會抓魚的熊
Dr. J在游泳池游泳，游著游著，為什么水突然變深了？
答案：有人尿尿
不小心溺水時，若附近沒有其他人該怎么辦？
答案：把水喝光
什么樣的桶子永遠裝不滿？
答案：馬桶
什么事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
答案：演唱會
進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
答案：先關門比較好
老人梅友并到醫院去做檢查，結果醫生告訴他說要看開一點，請問他得了什么病？
答案：豆雞眼
情人節晚上，什么是男生跟女生睡覺前一定要做的事？
答案：閉上眼睛
蛋要怎么買，才不會買到里面已經孵出了小雞的蛋？
答案：買鴨蛋
避孕藥的主要成份是什么？
答案：抗生素
期末考，going小姐一題都不會寫，但她突然眼睛一亮，開始奮筆疾書！Why？
答案：她在寫班級、座號、姓名…
冰天雪地的北極找不到防身的武器時怎么辦？
答案：撒尿制冰劍

漢字有那些諧音笑話,錯別字造成了那些不良后果.ttttttttttttttttttttt

1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚問：“廁所不是空著嗎？”

2........

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務員給我們上飯。過了以后來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙一次剛從廁所出來大聲對我們說：“啊~~拉著煙抽著屎真爽``” 狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺的兒子！” 全寢室在1秒的安靜后狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿偶用腳踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我腳？！”

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子結果。。。滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯我回家后和我媽說:“媽今天我同學結婚晚上請我吃飯!“

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什么的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青蛙飛的真低！暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“

27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

28給反應很快的阿婆：那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：“找我有什么事情？”

29 給親愛的學生：雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來上廁所啊！”

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨于平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊：
“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。”

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......

56我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說：我的胸毛美不美？嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛兇不兇。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來吃一口蘋果再追鴨子！總是重復這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。全班同學都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”

68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”

70一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器”
以后，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網管！他開作弊器！”

77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃飯。。。
“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點”

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，于是大喊一聲：“老板，結（劫）機！”

81.初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”
全場那個笑啊：）

82西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米來！”老板寒！

83吃完飯，大喊，”網管，結帳！”

84.一日,朋友去肯德基,營業員微笑地問要什么?朋友說:給我個西班牙雞肉卷吧!

85一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞，新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

86數學課，老師讓人舉例兩個面平行，一生答：“桌子”，老師剛準備說好，她又補充：“和抽屜……帶抽屜的桌子。”全班笑
另一人沒聽清，問旁邊人，那人說：“她剛才說帶桌子的抽屜”……又笑倒一片

如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問，這臺車是誰的呢？？
答：是如果的

你的一笑,狼都上吊;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子災難;你不打扮,比鬼難看;你一打扮,鬼嚇癱瘓.

麒麟飛到北極去會變成什么？？ ---冰淇淋(冰麒麟)

有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么? ---檳榔(冰狼)