奶奶的回憶

回憶奶奶作文10篇

跟奶奶相處時間并不多，但總歸是有些回憶的，也就是那么少的

世間，來不及細品那段回憶，那種情感，以至思念久久。

幼時跟奶奶在一起的時間還算一般，要是和她在一起，也就是爸

爸媽媽有事外出的時候。我跟她極少有話說，都是她在嘮叨。她曾經

為我梳過頭發，是梳個麻花辮，辮子凌亂不堪，有些發絲梳的頗為毛

躁。在那時，我認為大人們都會替孩子梳頭的，并且手藝挺好的，例

如我媽媽，她給我梳的麻花辮又油又亮，摸起來很舒服。梳成這樣差

的頭發，還花費了一個小時多：我坐在板凳上，她也坐著，拿著梳子

細細地梳著，動作緩慢，神情極其溫柔與細心。可是梳完后，我覺得

這是一種對美的侮辱，褻瀆，我便鬧了起來，把頭發亂抓一把拆掉那

辮子。天真的我執意認為奶奶是成心的，成心梳成這樣的！她只是看

著我，嘆了口氣，放下梳子……

再而上小學了，頭發也是能自己梳了，相處的時機便是她在家單

獨吃飯的時候。因為閑的無聊，便做到她那邊。她似乎很樂意我的到

來，便和我嘮嗑起來。我開始聽得興味十足，覺得挺有意思的。因她

談的都是鄰里的趣事，他家的婚配，鬧劇，甚至說起了小店里與我同

歲的一個女孩，說她很聽話懂事，獎狀一張又一張，奶奶又把我和她

做比照，我聽得不耐煩，把手一擺，示意她別說了，繼而忽略了她眼

里的希翼。她見此，也就換了個話題聊了。我聽得云里霧里，她卻講

的津津有味。最后我實在聽不下去了，她才停止，注視著我，我也隨

意的掃了她那深陷的眼睛，她不語，只是站起身來收拾碗碟，一邊放

進去，一邊對我說：“你什么時候才能長大？才能上初中？我當時不知

道自己離初中的距離有多遠，便問：“我幾歲才能上初中？她停頓了一

下，又蹣跚地向水龍頭那方去洗碗，轉頭對我笑道：“等你上初中是十

幾歲，我還不知道能不能等上啊？我不明白這句話，也不懂那笑容后

面的苦澀含義，但我清楚明白她是希望她能看到我上初中。

在我六年級時她已臥病在床，也明白了距離初中只差幾個月的時

間。只是我不明白她為什么臥病在床？在我的印象里，她是很健康的，

每天走動于鄰里間串門子，搜羅些有趣的事情跟大家分享，一直想著，

恍然憶起那次飯桌上的談話，和后來在她的柜子里的小罐子也明白了

些。

最后，她終未熬過那幾個月的時間就走了，我為那個相處時間不

長的她落淚了，其實現在細想起她給我的回憶，每個片段中都流動著

無言深沉而又綿長的愛。

媽媽說，小時候，奶奶帶我的時間長，大半時間是在奶奶家度過

的。可是在我的記憶里，印象最深的卻還是奶奶，也許是因為跟奶奶

一起生活的時候才開始記事吧！

小時候生活條件不好，魚和肉都是好東西，爺爺奶奶每次都會把

肉挑出來給我吃，炒菜時候挑出半碗，包包子時候也挑出半碗，每頓

飯都這樣，終于導致我七八歲的時候再也不吃肉了，直到現在。離家

讀書以后，每每跟陌生人一起吃飯，總要無數次地強調幾遍：我是真

的不吃肉，不是不好意思！雖然我長得很高大，但我確實是從七八歲

開始就不吃肉了，也許是因為七八歲以前已經被爺爺奶奶喂夠了一生

所需的肉了！爺爺奶奶，其實我真的很想您們，很感謝您們，您們能

聽到嗎？

我3歲就上幼兒園，因為年齡太小，奶奶每次都送我到幼兒園，

然后在教室外面一直等著，看著我在里面上課，下課后陪我玩，直到

放學再把我帶回家。我幼兒園記憶里最深刻的印象，就是奶奶的陪讀，

回憶起來，我真的很幸福！

記得上次，算命先生說，我是一個有孝心沒有孝口的人。我有孝

心的，真的有，奶奶，您知道的對嗎？我還記得那次大學暑假回家，

看您在洗自己的衣服，我去幫您洗，您倔強地不用我幫助，可我堅持

幫您洗過之后，您還是暗暗地笑了，我知道您很欣慰。可是，我還是

對不起您！我跟您頂嘴，很放肆地跟您頂嘴，有時候甚至討厭您說的

話，還有一次被門口路過的人聽到，向我投來不解的批評目光，我知

道，我不對，可是我只是口上的，心里還是愛您的！

我讀了好多年書，今年才開始工作，您卻已經走了！我老早就在

打算今年過年給您買什么新衣服，還有奶奶、姥爺，我很早就在想了。

前天給媽媽打，媽媽說您自己不再主動要飯吃了，以前您總是很早

就急著問媽媽：怎么還不做飯？您一生都不會讀表，常常把10點看成

12點，您覺得餓了的時候就是12點了。每次，媽媽都會提前一點做

飯給您吃，您總是可以吃好多好多，所以身體很棒。不是嗎，那次您

生病，一條腿都不能動了，經過治療，卻還是能夠扶著凳子慢慢的走

路，后來可以用拐杖，再后來可以什么都不用了，連我買給您的四角

拐杖，您都沒怎么用過。80幾歲的老人，還能夠撐過這樣的大病，誰

能說您身體不好？

我今天早上醒得特別早，不知道您已經離我們而去，奶奶，對不

起！中午收到妹妹的短信，我馬上打給媽媽，媽媽說，您昨天晚上

11點已經走了！對不起奶奶，我沒能見您最后一面，沒能給您長孫女

應有的孝敬！如果您在天堂能聽到，希望您能原諒我！

到底是后秋了，天氣是一天涼比一天，在運尚且如此，北邊就更

不用說了。我想。這陣子一直在陽歷的日子中度著，就忘了傳統的節

氣，也不知老黃歷該翻到哪一篇了。直到感覺真的涼了的時候，不經

意間就覺察已近重陽了，就突然想起了那幾年嘴上老掛著的"人生易老

天難老，歲歲重陽，今又重陽"，就突然想起了原來奶奶的生日到了。

記得前幾年，和奶奶在一起的時候，每到這個日子，一家人就是

不大過這個生日，也是很喜氣的。人常說，家里的老人健健康康硬硬

朗朗的，是兒女的福，比啥都強。我相信的。所以總是在重陽的當天

一直喜氣洋洋的，跟過年一樣，奶奶也是一臉的笑意。尤其是我放了

學后，她那一雙小腳就掂來掂去，忙個不停了。

回想起來，高中三年一直是陪著奶奶度過的。現在想來，那是她

最開心的日子了。每日為我做飯，等我放學歸來。直到去廣復讀那一

年，和后來的讀書生涯，才讓她一直處在盼望和思念之中。我不忍，

卻沒有方法。等到放寒暑假的時候，回去看望她的時候，每次見到她，

她都是眼望著我回老屋的那條巷子，那條我走來的路。到真的望見我

了，便笑盈盈的，在旁的大嬸大娘們的羨慕下，帶我向老屋走去，然

后拿出別人送她而不舍得吃的好東西，坐了炕上問這問那。以后每次

回想起那光景，我便不覺潸然，我知道那是她等了無數的日子才盼回

她的孫子的，盡管只是幾天的日子，但她依然喜歡，續續叨叨的說著

一年來對我的思念，說著每次必說的"老三篇"，說著一些我早已熟在

心間的故事。

現在奶奶已經永遠地離開我了，這幾年每次回老家，路過老巷去

二叔家的時候，卻再也看不到她的身影了。青山依舊，故土依舊，我

依舊，卻再無奶奶的笑臉了。去年帶妻回老家過年的時候，一家人喜

氣洋洋的，就突然想起了她老人家，假設大的歲數，卻終于沒有看到

她的孫媳婦，我的心幾近悲傷，盡管也知道人去不能復生，盡管知道

我們的日子會越來越好的，也盡管知道她假設地下有知，也會為孫子

快樂的，但每每想起一家人團圓的時候就單單缺她，每每想到正當我

們要孝順她的時候人已不在，每每看到街邊的老人就眼含熱淚想起她

的時候，心里就一直不好受。這幾年每次回去，我都偷偷到奶奶的墳

頭痛痛快快地哭上一回，盡管鄉里有不在其他節日上墳的風俗。也是

在這個時候，才真切的感到了什么叫"子欲孝而親不在"的肝腸痛斷。

現在我工作已經兩年有余了，奶奶去世也已近四年了，但我對她的思

念卻一直隨著歲月的漸增而更深了!

井華老師是我高三時的英語老師，因為年長的緣故，所以我們都

叫她井奶奶。井奶奶是我們私下里叫的，當著她的面，我們還是以老

師相稱。井奶奶是靜海一中的老前輩了，連我們班頭見了她都要敬重

三分。據說我們這一屆是她教的最后一屆高三了，快退休了，老人家

年近花甲，還要堅持帶高三，確實挺不容易的。

井奶奶體型胖胖的，但卻胖的很可愛，留著齊耳的短發，卷卷的，

把本就是很圓的臉蛋修飾的更圓了。井奶奶似乎很喜歡戴首飾，金黃

的項鏈在她白白的頸上閃閃發光。

井奶奶雖然年紀大了，但骨子里卻透著一份天真，天真的就像孩

子，可愛至極。但她在上課時是比擬嚴肅的，對我們要求很嚴格，在

她的眼里，只要她講過的知識點我們就必須知道，萬一有人答復不上

來她的問題，或是沒有完成她所布置的任務，她就會把那個同學批評

的稀里嘩啦。她批評同學時的語言很有特色，有時會從普通話一下子

跳到靜海話，那詞句仿佛是在罵人，但我們聽后卻不約而同地偷笑，

也顧不上什么幸災樂禍了，所以，每次上英語課，我們是既緊張又輕

松。

說起井奶奶，我最喜歡的還是她的教學方式，她講課不是一般的

細，是真的細到一定程度了，大到閱讀理解，小到選擇題的每一個選

項，她都會講解的很到位，絕不落下一個知識點。她的教學方式就像

是在教小學生，一般的英語老師在講題時只會講容易出錯的題目，但

她卻是全部都講，不管簡單或是復雜。所以，每次英語課，我們都會

把一張試卷寫得滿滿的，直到找不到空白為止。她不僅講解當前題目

所包含的知識點，還會做高度的拓展，因此，我們英語成績的提高，

全靠了她老人家的悉心教導。因為講的細，所以講的慢，這就讓她不

得不占用我們晚自習的時間，在我的印象里，英語的晚自習，我們從

沒有自由安排過，完全是在講題中度過的。雖然寫作業的時間被剝奪

了，但我卻沒有埋怨，因為我確實很享受英語課的時光。

井奶奶還很愛拖堂，每節課都是如此，說好只把剩下的幾道選擇

講完就下課的，但在不知不覺中下節課的上課鈴就打響了，這時講臺

下經常是唏噓一片，但她老人家卻仍然講得津津有味。井奶奶有時會

叫同學來講解題目，但不知為什么，她大多都叫男生來答復下列問題，

也許是不好意思批評女生吧，也難怪，如果把她把罵男生的詞句用來

罵女生，那么那個女生一定無地自容了，所以每到這個時候，男生們

都仿佛要上戰場一般，因為稍不留神，就會遍體鱗傷。

從去年六月到現在，我離開靜海一中已有半年的時間了，其間還

沒有回去過一次，不知她老人家是不是真的退休了。前幾天翻出了高

三的畢業照，又看到了井奶奶，又想起了以前英語課的`種種場景，很

是感慨。我只祝愿，真心的祝愿，我們永遠的井奶奶，能夠幸福每一

天。

媽媽說，小時候，姥姥帶我的時間長，大半時間是在姥姥家度過

的。可是在我的記憶里，印象最深的卻還是奶奶，也許是因為跟奶奶

一起生活的時候才開始記事吧！

小時候生活條件不好，魚和肉都是好東西，爺爺奶奶每次都會將

肉挑出來給我吃，炒菜時候挑出半碗，包包子時候也挑出半碗，每頓

飯都這樣，終于導致我七八歲的時候再也不吃肉了，直到現在。離家

讀書以后，每每跟陌生人一起吃飯，總要無數次地強調幾遍：我是真

的不吃肉，不是不好意思！雖然我長得很高大，但我確實是從七八歲

開始就不吃肉了，也許是因為七八歲以前已經被爺爺奶奶喂夠了一生

所需的肉了！爺爺奶奶，其實我真的很想你們，很感謝你們，你們能

聽到嗎？

我3歲就上幼兒園，因為年齡太小，奶奶每次都送我到幼兒園，

然后在教室外面一直等著，看著我在里面上課，下課后陪我玩，直到

放學再將我帶回家。我幼兒園記憶里最深刻的印象，就是奶奶的陪讀，

回憶起來，我真的很幸福！

記得上次，算命先生說，我是一個有孝心沒有孝口的人。我有孝

心的，真的有，奶奶，你知道的對嗎？我還記得那次大學暑假回家，

看你在洗自己的衣服，我去幫你洗，你倔強地不用我幫助，可我堅持

幫你洗過之后，你還是暗暗地笑了，我知道你很欣慰。可是，我還是

對不起你！我跟你頂嘴，很放肆地跟你頂嘴，有時候甚至討厭你說的

話，還有一次被門口路過的人聽到，向我投來不解的批評目光，我知

道，我不對，可是我只是口上的，心里還是愛你的！

我讀了好多年書，今年才開始工作，你卻已經走了！我老早就在

打算今年過年給你買什么新衣服，還有姥姥、姥爺，我很早就在想了。

前天給媽媽打，媽媽說你自己不再主動要飯吃了，以前你總是很早

就急著問媽媽：怎么還不做飯？你一生都不會讀表，常常將10點看成

12點，你覺得餓了的時候就是12點了。每次，媽媽都會提前一點做

飯給你吃，你總是可以吃好多好多，所以身體很棒。不是嗎，那次你

生病，一條腿都不能動了，經過治療，卻還是能夠扶著凳子慢慢的走

路，后來可以用拐杖，再后來可以什么都不用了，連我買給你的四角

拐杖，你都沒怎么用過。80幾歲的老人，還能夠撐過這樣的大病，誰

能說你身體不好？

我今天早上醒得特別早，不知道你已經離我們而去，奶奶，對不

起！中午收到妹妹的短信，我馬上打給媽媽，媽媽說，你昨天晚上

11點已經走了！對不起奶奶，我沒能見你最后一面，沒能給你長孫女

應有的孝敬！如果你在天堂能聽到，希望你能原諒我！

國慶假期最后一天，下午5點左右從鎮海門大橋往西走。

人行道不寬，巧妙利用橋兩邊的高度。前面有兩位奶奶。老人可

能沒事干，出去溜達溜達，慢慢往前走。反正不用擔憂，慢慢走在兩

位奶奶后面就行了。臨近黃昏，西方的天空中，秋日的陽光柔和地照

耀著，有些黃，有些紅。夕陽下，老人行走，畫面有種說不出的協調

感。

其中一個，灰色短發，比擬胖，背有點駝。我離老人近了一點，

她身上飄著淡淡的檀香。

那個老人，那個味道，讓我想起了我奶奶。不過奶奶不信佛，也

不點檀香。她最多在節假日點一小盤養生香。為什么要觸景生情？可

能是因為太久沒想奶奶了吧。

奶奶生了四個兒子。上世紀八十年代，他們分開了。爺爺去世后，

每月有一筆遺屬津貼，奶奶明智地選擇了獨居。也許是因為我是長孫，

奶奶更愛我。話說回來，她老人家對每一個孫兒的態度都差不多。

奶奶愛吃豆腐，最好吃的就是炒扁食。大概是她喜歡這種吃法吧，

所以她經常中午多做一些扁平的食物，晚上把鍋里的剩菜炒一炒。炒

扁的食物顏色金黃，硬而不硬，脆而不糊。我媽很羨慕這種廚藝，偶

爾嘗試一下，但一直沒成功。

人到中年，關于奶奶的記憶就不多了。

小時候有一天，父母吵架，影響了兩家。分開后，父親就相當于

領養了外公家。那天晚上，兩家人站在村里最開闊的大壩口，吵得很。

不到十歲，我就被嚇哭了。把我抱在懷里保護我的,奶奶：走，去我家！

她口中的這個家，就是她一個人住的房子。三十年過去了，回憶起來

聲音還在耳邊。

可能是因為導師太嚴厲了，我從小就比擬內向。父母遇到一些為

難的事情，卻喜歡分配我去鄰居家借。小時候這樣的任務經常讓我很

痛苦。有一天，我媽送我去問一家人要辣椒。在我幼小的眼睛里，這

不比一個要吃飯的乞丐強多少。心里不情愿，但母親的命難斷，只好

硬著頭皮執行命令。這個家在奶奶家西邊，需要經過奶奶家門口。太

驕傲了怎么敢開口？去人家門口，我就跑了，溜回來。我不敢真的回

家。如果我拿不到辣椒，我媽不會殺我。我在小路上來回走了幾次，

還是拿不定主意。奶奶看到我，問我怎么了。我說的是實話。說來也

巧，那天她剛把菜地里的辣椒都拔了，還沒摘。她說：“你不敢去，就

別去。把我的辣椒摘回來就行了。〞。那一次，奶奶算是幫我解決了

大包圍圈。

憶起奶奶，年輕的時候，她努力工作，養育了四個兒子；未到老

年就失去丈夫；在我生命的最后一年，我生病了。她是個鄉下女人，

目不識丁，堅強偏執，對我的曾孫從來沒有惡意。她活著的時候，我

沒有盡孝。太可惜了！

奶奶去世十幾年了。最初幾年我做夢也沒想到她。我不知道上帝

是否想彌補我的遺憾。后來她幾次出現在我夢里，看起來好親切。

奶奶，你在天堂還好嗎？

吃過午飯，我去校外的田野見間散步，迎春花開了，金黃金黃的，

杏花也綻放了，雪白雪白的。走著走著，想到了一年一度的清明節又

要到了，剎那間，眼前一絲憂傷煞壞路邊迷人的風景，不由得把我帶

向深遠的思念之中……

在我的記憶中，奶奶是一位慈祥可親的老人，是人世間最好的奶

奶。奶奶心地善良，一生與世無爭。她身材幼小，裹著小腳，上身總

穿一件藍格熒熒的眼緊上衣，過著最為普通的農村生活。她生于1931

年，卒于20xx年，一生過著農村最寧靜的生活。

奶奶一生共生育了6個孩子：我的父親，我的3個叔叔和我的兩

個姑姑。

奶奶脾氣溫和，心地善良，為人賢彗。奶奶有9個孫子，5個外

孫，在她的孫子中我總覺得奶奶最疼我。記得上小學的時候，母親在

生產隊上工，每次放學后我就去奶奶家吃飯。那時奶奶常常把一碗包

谷面拌湯端給我，看著我狼吞虎咽地吃著，她臉上總是笑瞇瞇，好象

在說：我娃，慢慢吃，別燙著了。奶奶做的飯最香，味道最好，就連

她燒的燙飯的味道也很香，那種酸酸的津津有味的味道至今讓我垂涎

三尺。她做飯的味道最好，是我們全家都公認的，至今我的大家族里

沒有一個人能趕上奶奶做飯的味道，那種味道也許是她的一種秘方，

也正象征著她的人品。

奶奶一生最讓我們刻骨銘心的是她對兒孫親人的愛。她用默默無

聞的行動和無聲的言語把一個諾大的家庭團結得讓人羨慕。我們9個

孫子都是奶奶的用雙手親自照看大的，在那最困難的歲月里，奶奶自

己都不舍得吃，把好吃一點的東西都留給我們，特別是我。奶奶的雙

手撫養大了兒女，又撫養孫子。村子里社英家那棵大桑樹下，總留著

她攆淘氣搗蛋孫子的身影。記得奶奶身材瘦小背不動我，就不到遠出

處去，經常在社英家那棵大桑樹下游門子，我跑個不停，奶奶攆個不

停。至今回憶起那時的情景讓我總是心雨濛濛、淚眼婆娑。我工作以

后，做了一名教師。每當我回到家里看望奶奶的時候，奶奶那蹣跚而

瘦小的身材，還有她那張慈祥的臉，總是讓我看了陣陣心酸，幾次次

眼淚都快流了下來。奶奶時常對我說：“教書要對得起自己的良心。〞

這句話一直讓我刻骨銘心。

20xx年農歷9月16日操勞了一生，辛苦了一生的奶奶病逝了，

她帶著對親人的眷戀和對人世間的留戀永遠的離開了我們。但奶奶那

種做飯的秘方，至今，始終是一個謎。

奶奶那句“教書要對得起自己的良心〞樸實而無華的話，一直鼓

勵著我在工作中進取、進取、再進取，不求很好，只求最好。

媽媽說，小時候，姥姥帶我的時間長，大半時間是在姥姥家度過

的。可是在我的記憶里，印象最深的卻還是奶奶，也許是因為跟奶奶

一起生活的時候才開始記事吧！

小時候生活條件不好，魚與肉都是好東西，爺爺奶奶每次都會把

肉挑出來給我吃，炒菜時候挑出半碗，包包子時候也挑出半碗，每頓

飯都這樣，終于導致我七八歲的時候再也不吃肉了，直到現在。離家

讀書以后，每每跟陌生人一起吃飯，總要無數次地強調幾遍：我是真

的不吃肉，不是不好意思！雖然我長得很高大，但是我確實是從七八

歲開始就不吃肉了，也許是因為七八歲以前已經被爺爺奶奶喂夠了一

生所需的肉了！爺爺奶奶，其實我真的很想你們，很感謝你們，你們

能聽到嗎？

我3歲就上幼兒園，因為年齡太小，奶奶每次都送我到幼兒園，

然后在教室外面一直等著，看著我在里面上課，下課后陪我玩，直到

放學再把我帶回家。我幼兒園記憶里最深刻的印象，就是奶奶的陪讀，

回憶起來，我真的很幸福！

記得上次，算命先生說，我是一個有孝心沒有孝口的人。我有孝

心的，真的有，奶奶，你知道的對嗎？我還記得那次大學暑假回家，

看你在洗自己的衣服，我去幫你洗，你倔強地不用我幫助，可我堅持

幫你洗過之后，你還是暗暗地笑了，我知道你很欣慰。可是，我還是

對不起你！我跟你頂嘴，很放肆地跟你頂嘴，有時候甚至討厭你說的

話，還有一次被門口路過的人聽到，向我投來不解的批評目光，我知

道，我不對，可是我只是口上的，心里還是愛你的！

我讀了好多年書，今年才開始工作，你卻已經走了！我老早就在

打算今年過年給你買什么新衣服，還有姥姥、姥爺，我很早就在想了。

前天給媽媽打，媽媽說你自己不再主動要飯吃了，以前你總是很早

就急著問媽媽：怎么還不做飯？你一生都不會讀表，常常把10點看成

12點，你覺得餓了的時候就是12點了。每次，媽媽都會提前一點做

飯給你吃，你總是可以吃好多好多，所以身體很棒。不是嗎，那次你

生病，一條腿都不能動了，經過治療，卻還是能夠扶著凳子慢慢的走

路，后來可以用拐杖，再后來可以什么都不用了，連我買給你的四角

拐杖，你都沒怎么用過。80幾歲的老人，還能夠撐過這樣的大病，誰

能說你身體不好？

我今天早上醒得特別早，不知道你已經離我們而去，奶奶，對不

起！中午收到妹妹的短信，我馬上打給媽媽，媽媽說，你昨天晚上

11點已經走了！對不起奶奶，我沒能見你最后一面，沒能給你長孫女

應有的孝敬！如果你在天堂能聽到，希望你能原諒我！

春天的夜晚，涼風習習。我一人來到陽臺，拿起桶里的衣服，嘗

試自己洗一次衣服。因為，今晚爸爸媽媽又不在家。

陽臺外特別安靜，微風吹的我有些冷。我翻開洗衣機，開始回憶

起媽媽教給我的洗衣方法。我把臟衣服一件一件地放進洗衣機里，拿

起身旁的洗衣液，按媽媽的要求倒兩大勺，把頂蓋蓋上，輕輕一按，

洗衣機就自動開始幫你洗衣。

我有些無聊，站在陽臺上的圍桿內，雙手搭在欄桿上，享受著夜

晚的美妙。“嘩啦啦...嘩啦啦...〞整個家中，就只有洗衣機洗衣的聲

音。我側過一點頭，看到了洗衣臺上的一塊肥皂。我想起上次奶奶來

我們家住，就是用這塊肥皂手洗的。那時候，她跟我講了以前的生活，

也談到了洗衣這件事。她說，她們那時候從沒有我們現在這種高科技。

她們要在窄小的水泥臺子里洗多件衣服，唯一的點綴，就只有一個肥

皂和一把刷子，要自己動手洗。先拿一件臟衣服放在臺子上，用一個

水盆裝上水來把衣服沾濕，再上一點點肥皂，拿起刷子開始使勁刷。

你要抓住衣領刷袖口，刷完再刷衣領，都刷完之后把衣服反過來再刷

一遍，每刷一下都要用力，但是，也要防著把衣服刷破。而就算是這

樣，你也無法判斷它干凈了沒有。而且奶奶家的洗衣臺是在室外的，

必須迎接自然界隨時發生的事。就算春天有多少小飛蟲，夏天有多熱，

秋天有多悶，冬天有多冷，你都得洗。有時如果家里停水幾天，你必

須去危險的河邊洗衣服。那時，真沒有我們現在的高科技，一切都要

靠自己。

我又回過神，想想現在，已經特別好了，不用動任何人力，輕易

的就可以洗一次衣服。幾個簡單的步驟，就可以看到一堆干干凈凈的

衣服。在回憶的牽引下，我想到了一件事:未來的洗衣時機是什么樣的

呢?這引出了我無限的遐想空間......它，可能變化到不用按按鈕，說

一句話，它的系統接收到信息，就會自動開始清洗。也或許它，變化

到人們只要把衣服放在洗衣機里，用設置時間，時間一到，洗衣機

變也會自動開始清洗。再或許......我想了好多好多，科技的變化是

我們猜不到的。“叮!〞洗衣機發出聲響，我看了看它已經洗好了。“時

間過得真快。〞我說道。真當我伸出手去翻開頂蓋時，突然想起了媽

媽說:“洗完之后不要碰它。〞我放下手，慢慢地走回了房間。

我躺在床上，感慨科技真的越來越興旺了。在我沒出生到現在，

時代發生了多大的變化?他未來又會怎樣?在這無盡的空間里，我也猜

不到......

到底是后秋了,天氣是一天涼比一天,在運尚且如此,北邊就更不

用說了.我想.這陣子一直在陽歷的日子中度著,就忘了傳統的節氣,也

不知老黃歷該翻到哪一篇了.直到感覺真的涼了的時候,不經意間就覺

察已近重陽了,就突然想起了那幾年嘴上老掛著的人生易老天難老,歲

歲重陽,今又重陽,就突然想起了原來奶奶的生日到了.

記得前幾年,和奶奶在一起的時候,每到這個日子,一家人就是不

大過這個生日,也是很喜氣的.人常說,家里的老人健健康康硬硬朗朗

的,是兒女的福,比啥都強.我相信的.所以總是在重陽的當天一直喜氣

洋洋的,跟過年一樣,奶奶也是一臉的笑意.尤其是我放了學后,她那一

雙小腳就掂來掂去,忙個不停了.

回想起來,高中三年一直是陪著奶奶度過的.現在想來,那是她最

開心的日子了.每日為我做飯,等我放學歸來.直到去廣復讀那一年,和

后來的讀書生涯,才讓她一直處在盼望和思念之中.我不忍,卻沒有方

法.等到放寒暑假的時候,回去看望她的時候,每次見到她,她都是眼望

著我回老屋的那條巷子,那條我走來的路.到真的望見我了,便笑盈盈

的,在旁的大嬸大娘們的羨慕下,帶我向老屋走去,然后拿出別人送她

而不舍得吃的好東西,坐了炕上問這問那.以后每次回想起那光景,我

便不覺潸然,我知道那是她等了無數的日子才盼回她的孫子的,盡管只

是幾天的日子,但她依然喜歡,續續叨叨的說著一年來對我的思念,說

著每次必說的老三篇,說著一些我早已熟在心間的故事.

現在奶奶已經永遠地離開我了,這幾年每次回老家,路過老巷去二

叔家的時候,卻再也看不到她的身影了.青山依舊,故土依舊,我依舊,

卻再無奶奶的笑臉了.去年帶妻回老家過年的時候,一家人喜氣洋洋的,

就突然想起了她老人家,假設大的歲數,卻終于沒有看到她的孫媳婦,

我的心幾近悲傷,盡管也知道人去不能復生,盡管知道我們的日子會越

來越好的,也盡管知道她假設地下有知,也會為孫子快樂的,但每每想

起一家人團圓的時候就單單缺她,每每想到正當我們要孝順她的時候

人已不在,每每看到街邊的老人就眼含熱淚想起她的時候,心里就一直

不好受.

這幾年每次回去,我都偷偷到奶奶的墳頭痛痛快快地哭上一回,盡

管鄉里有不在其他節日上墳的風俗.也是在這個時候,才真切的感到了

什么叫子欲孝而親不在的肝腸痛斷.現在我工作已經兩年有余了,奶奶

去世也已近四年了,但我對她的思念卻一直隨著歲月的漸增而更深了!