美國人怎樣做父母 助孩子揚起自信、成才的風(fēng)帆

第一部分 父母是一面鏡子

一、 鏡子映像支配行為

你可曾想過你自己就是一面鏡子，你是一面反映孩子言行結(jié)果的鏡子，孩子從這面鏡子中看

到自己的映像，并根據(jù)這些映像，在自己心靈深處塑造自我意象。

別人怎樣看待孩子，孩子就如何看待他自己。

作為父母，我們必須牢記，我們對孩子的反應(yīng)對他自我意象的形成有著舉足輕重的作用。在

很小的孩子眼中，父母是分毫不差的鏡子。當(dāng)媽媽說他是壞孩子時，他就認(rèn)為自己“壞”，“壞”

是自己所具有的特性之一，于是把“壞”象標(biāo)簽一樣貼在自己身上。

毫無疑問，言語具有巨大的力量。它既可以使人感到自卑，又可以使人具有自信心。

孩子不但把別人說自己特點的話記在心里，而且還深深領(lǐng)悟別人說這些話時的態(tài)度。人們說

話的態(tài)度實際上比語言本身更有力量。

請記住：哪一個孩子也不會直接“看見”自己，而總是通過“鏡子”反映出的形象來觀察自己。

這些映像塑造了孩子的自我意象。孩子能否正確認(rèn)識自己，積極向上，取決于它周圍“鏡子”

的反應(yīng)。

二、擦亮父母這面鏡子

每一位做父母的，由于經(jīng)歷不同，志趣不同，文化修養(yǎng)不同，因此對孩子的看法和期望也各

不相同，這是很自然的。但是所不幸的是，許多父母以自己的主觀愿望作為鑒別孩子好壞的

標(biāo)準(zhǔn)。而孩子往往把父母的期望當(dāng)作標(biāo)準(zhǔn)，衡量自己的成就與言行，由此得出自己有無能力

和價值的結(jié)論。

孩子很少對我們的期望提出疑問，而往往是懷疑自己的能力。

有些父母對孩子寄予不現(xiàn)實的期望，并要求孩子必須按他們的要求去做，這怎么能使孩子樹

立起堅定的自信心呢？我們教育孩子的目的就是要使孩子發(fā)揮他們所獨具的秉賦，這是他人

生成敗的關(guān)鍵。 孩子要相信并發(fā)揮自己的天資，千萬不可去迎合某人的幻想。 如果孩子采

取迎合父母主管設(shè)想的態(tài)度，他天資就不能發(fā)揮。一個天資不能發(fā)揮的人實際上就成了一個

有形無實的人，一個只是迎合他人要求去做事的附庸。

所以為了使你的孩子施展才智，你必須摒棄那些不適合孩子特點的要求和期望。父母的責(zé)任

就是給孩子以營養(yǎng)。要給孩子提供心理成長營養(yǎng)。

第二部分 愛的氛圍

一、 尋找愛的方法

我們都知道，孩子需要愛。有些孩子從未聽到過“我愛你”這樣的話，但他們內(nèi)心深深感受到

1

了愛，有些孩子雖然整日“愛”字縈繞耳畔，但卻絲毫沒體驗到愛。更有無以計數(shù)的孩子雖被

父母視為珍寶，但他們自己卻體驗不到愛。所以，只告誡父母要愛孩子，根本幫不了什么忙，

只能使他們繼續(xù)茫然無措。

愛孩子，首先須弄清楚什么是愛，以及怎樣才能把愛傳遞給孩子。

（一） 幾種常見的錯誤觀念

有些父母對孩子寵愛有加，為孩子不惜犧牲自己的種種愛好，時時處處保護他，在她身上花

費大量的時間，提供優(yōu)厚的物質(zhì)待遇，還有的視孩子為掌上明珠，對孩子勝似對待長者。大

家一般認(rèn)為，這樣的父母就是愛孩子。其實不然，這些并不等于也不能說明孩子肯定會感到

自己可愛。所以，僅靠主觀上的愛是不夠的，孩子要感到自己可愛，需要很多的證據(jù)。那些

在百般寵愛的家庭里走出來的孩子，十有八九都覺得自己根本沒有得到什么愛。

有些父母常常滿足孩子的不合理要求，這看上去頗象愛孩子。其實，這種行為培養(yǎng)孩子強烈

的自私心理。犧牲自己遷就孩子并不是愛孩子。

有些人經(jīng)常勸說父母要和孩子在一起時間長一些，越長越好。殊不知父母能否使孩子感到自

己可愛，不在于時間的長短，而在于怎樣利用與孩子相處的時間。比如：艾奇先生和他的孩

子一連幾小時在一起，玩積木，做游戲等等。表面上看，他為孩子花費了不少時間和精力。

但你若稍一留心，就會聽到他不停的這樣呵斥孩子：

“吉米，輪到你了。好好做，別浪費時間了，快點！”

“鋸子握得不對。我已經(jīng)告訴你多少次了，要這樣拿，記住了沒有？！”

“你為什么這樣扔皮球？你哪年哪月才能學(xué)會？”

“看，你弄得亂七八糟！算了，還是我來吧，好好看著！”

他和孩子在一起的幾個小時，始終充滿了批評和責(zé)備，毫無尊重可言。他和孩子在一起的時

間越長，孩子就越感到自己低能，自己不可愛。

（二）真正的接觸

簡單的說，真正的接觸就是誠摯相待。

真正的接觸要求自然的、直接的、專一地與孩子想在一起，做在一起。真正的接觸的特點是

與孩子接觸時親密無間，愛護并尊重孩子的特性，使孩子從心理上感到坦然自若。

與真正的接觸相反的是情感疏遠。許多父母從不正視孩子，對孩子態(tài)度冷漠，在感情上與孩

子隔著一道鴻溝，思想與行為的節(jié)拍從未與孩子的所想所作相吻合。許多父母雖然身體常和

孩子在一起，但思想、情感從來沒有與孩子接近過。這種心不在焉的做法與真正的接觸是截

然不同的。

要做到真正的接觸，必須做到以下幾點：

1、要專心致志。 孩子對你是否專心致志于他非常敏感。如：莫莉生日那天發(fā)生的事讓她媽

媽很驚奇——晚飯后，媽媽帶莫莉外出散步。夜晚，媽媽給她蓋好被子。莫莉在被窩里問媽

媽：“媽媽，你猜我今天什么事最高興？”媽媽回答說：“你一直想要的自行車今天得到了，

對不對？”莫莉說：“不對。得到自行車我高興，為我舉行生日宴會我也高興，但是我最高興

2

的是今天晚上我們在一起散步。我們手拉著手，愉快地回想今天發(fā)生的一切，太幸福了。”

女兒的話使人深思，做媽媽的懂得了該怎樣去愛孩子。唯有真心誠意地對待孩子，才能使愛

得以傳遞。唯有如此，才能從根本上培養(yǎng)孩子的自信心。因為這一切在無聲的告訴孩子：“我

關(guān)心你，你是多么可愛。”

2、不能心不在焉，不可漠不關(guān)心。比如說，你正在和你丈夫說話，他心不在焉的應(yīng)酬你的

話：“嗯，”“對，”“是，是。”這樣你馬上就會覺得：他在想別的事，他希望我停止說話，我

不說話他就可以專心致志的考慮自己的事情了。假如這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，無論丈夫內(nèi)心怎

樣愛你，你都會感到“他對我沒有興趣，他不關(guān)心我，他可能不愛我。”成人尚且如此，何況

孩子。請記住，漠不關(guān)心的結(jié)果就是情感疏遠，情感疏遠會使孩子感到自己不可愛。與孩子

接觸的時間碎不可怕，只要經(jīng)常，只要是真正的接觸，就會發(fā)生不可估量的作用。人在心也

在的接觸等于告訴孩子“對父母來說，和你在一起非常重要。”另一方面，孩子也會得出這樣

的結(jié)論：“父母花費時間，一心一意的和我在一起，由此看來，我很重要。”

3、定期接觸。 當(dāng)你覺察到孩子有思想問題或遇到困難時，要及時和他接觸。如：每天一次，

每次二十分鐘；或者每周一次，每次一個小時。無論孩子有沒有思想問題，定期接觸都是有

益的。一位母親每周一下午單獨和女兒在一起，她女兒把這個下午叫做“極樂下午。”請記住，

孩子沒出問題時也需要得到溫暖和幫助。這樣孩子就越覺得父母關(guān)心她，也就越不容易出問

題。

4、改正過去的錯誤。 如果你覺得過去對孩子重視不夠，今后想多加注意，但又不可能一下

子摒棄多年來的習(xí)慣而集中精力于孩子，那么就首先以物為對象，培養(yǎng)注意力。請選擇一個

沒有干擾的時間，擺脫一切雜念，專心致志的干一件事，無論是洗碗還是擦車，使自己完全

沉浸在這一工作中：認(rèn)真體驗皮膚對水的感覺，注意泛起的水花，水花又引起了什么反應(yīng)。

觀察，觀察，仔細觀察，就好像是自己第一次看到水從車上淌下，從盤子中溢出一樣，不想

別的事情，集中注意力，專心致志于此時此刻的所見、所聞、所感。

短時間內(nèi)專心致志容易，但時間稍長就難了。 不過你一定要堅持，時間久了， 自然會有效

果。然后，你就該培養(yǎng)和孩子在一起時人在心也在的本領(lǐng)了，即使和孩子在一起的時間只有

幾分鐘，也要專心致志，象第一次看到孩子那樣注視它，完全沉浸在對孩子的欣賞中。與孩

子在一起，要仔細觀察，認(rèn)真傾聽，思想與行為要和孩子融洽無間。

二、保證孩子心理安全

我們都希望孩子健康成長，不出岔子。孩子一旦出了問題，無論是身體有毛病還是學(xué)習(xí)成績

差，或是結(jié)交了不好的朋友，我們都會感到恐慌。我們大都不太清楚，孩子出問題往往是在

他心里感到不安全時才發(fā)生的。如果我們不能使孩子從心理上感到坦然，那就非出問題不可。

保證孩子心理安全是把愛傳遞給孩子的前提。如果你給了孩子以下六大保證，他就不會說謊，

不會感到處境窘迫，不會逃避現(xiàn)實，他會健康成長。

（一）建立信任感

3

使孩子心里感到安全的前提之一就是讓孩子信賴我們，沒有這個前提，孩子的成長就會受到

嚴(yán)重影響。

許多父母總想讓孩子信賴自己，但是由于他們對孩子隱瞞事實真相，就會不知不覺地遭到失

敗。請看下面這個例子：

博比放學(xué)會家，看到媽媽氣呼呼的在擦地板。她依著地板擦，咬著牙，瞟了博比一眼，長嘆

一口氣。博比立刻意識到大概出了什么事，忙問“媽媽，出什么事了？”

“沒事，博比！”她應(yīng)付道。

博比知道，媽媽不會再告訴他什么了，他心里忐忑不安，“哎呀，是媽媽發(fā)現(xiàn)我放在床底下

那個鐵盒里的蛤蟆了，還是為別的事生我的氣？”博比的疑慮當(dāng)然不是無道理的。因為他到

兩個相反的信息：一是媽媽的話（“沒事”），二是媽媽的行為和語氣（肯定出了什么事）。

顯然媽媽的言語和行為是矛盾的，因此孩子被推進了云霧里。他首先想到的是自己把蛤蟆藏

在床底下不對，可能是媽媽因為這個生氣。如果博比先前就懷疑媽媽是否愛自己，那么他這

時恐怕就會對媽媽的氣憤產(chǎn)生別的想法了。他可能會想：“可能媽媽根本不愿看到我回家，

大概壓根兒就不想要我這個孩子。”看，孩子的想法多復(fù)雜。

父母言不符實，會使孩子感到茫然無措，會使孩子覺得父母不可信賴。我們的親身體驗就能

說明這個問題。比如，脾氣暴躁的妻子裝出賢惠的樣子，丈夫馬上就會看出她的虛偽；氣量

狹小的丈夫裝出豁達大度，妻子立即就可識破他的假象。所以長期生活在一起，我們不能對

別人，特別是對孩子日復(fù)一日的隱瞞自己的真實感情。

那么，怎樣對孩子說真話呢？ 你可能馬上就問：“為了使孩子信賴我，我不論什么時候都想

說什么就說什么嗎?”當(dāng)然不是，不分條件，不看對象，想說什么就說什么是不足取的 ，你

完全可以保留一些想法，但無論如何，即使有保留，也要誠實，不要含糊其辭。 還是剛才

那個例子：

其實博比的媽媽只是與別人吵架了，她的憤怒根本與博比無關(guān)。如果她不想讓博比知道這件

事， 她可以這樣說：“孩子，我和別人吵架了，不過，我現(xiàn)在不想給你說這件事的來龍去脈。”

從另一方面講，倘若她真的發(fā)現(xiàn)了博比藏在床底下的蛤蟆，她想批評博比，但又覺得這個時

候不妥，她可以這樣說：“博比， 我發(fā)現(xiàn)你藏在床底下的蛤蟆了。老實說，我很生氣，你破

壞了家里的規(guī)矩。氣的我真想好好教訓(xùn)你一頓，可又覺得這樣做對你太嚴(yán)厲了，搞得我很為

難。”

倘若這樣說了，她的言行就一致了，博比就不會那樣惶惑不安了。

父母即使在氣憤時也要說真話

不少人在氣憤時，往往用假象把它掩飾起來，讓孩子覺得并非如此。我們掩飾氣憤，孩子雖

然弄不清原因，但完全可以看出來我們的偽裝。這難免使孩子產(chǎn)生這樣的看法：人無論在什

么時候都不該氣憤，今后如果我氣憤了，我也最好裝作沒有。孩子模仿我們的掩飾行為，認(rèn)

為氣憤和其他情緒是不成熟的表現(xiàn)，是錯誤的。由于這種思想作怪，孩子就不能在內(nèi)心對自

4

己的思想和言行進行剖析，進行正確地認(rèn)識自己。如果這樣，孩子永遠也不會牢固的樹立自

信心。

這時你會問：“真正與孩子敞開思想， 是不是不分青紅皂白，想怎么說就怎么說？”

當(dāng)然不是，要適可而止。對孩子誠實，但絕不是信口開河，讓孩子傷心。言語與情感相符，

恰如其分的表露情感是完全有可能的。

例如：有一天，w夫人特別累，但孩子還要纏著她講故事。她馬上想到：“哎，真不如不要

孩子。”這話要講出來恐怕使孩子極為傷心。此話雖然不能講，但她還是可以與孩子敞開思

想的。她可以這樣說：“亨利，我今天太累了，我想單獨待會兒，現(xiàn)在不想讓任何人打攪我”

這樣說是誠實的，它既沒有傷害孩子的自信心，又向孩子表明了你的情感，讓孩子明白了你

讓她離開的想法。

在孩子面前坦率地對待自己，就等于告訴孩子：產(chǎn)生各種情感是自然而然的。

坦率不但不會使孩子嫌棄，反而會使他們同父母更親近。掩飾真實情感和錯誤，只能使孩子

覺得我們在欺騙他門，只會更快的失去孩子對我們的信賴。

孩子覺得父母可以信賴有什么意義呢？它等于告訴孩子——你可以信賴我，以滿足你的需要；

每個人都會有自己的不足，但是我對你誠實，即使我有缺點也會告訴你；你自己也會有缺點，

沒關(guān)系，我們可以共同努力克服它。

（二）不亂加評判

假如你是一個孩子，聽到下面兩種不同的言論，你會有何反應(yīng)呢？哪種使你覺得降低了人格

呢?

甲： “你，真討厭！”

“你，懶骨頭！”

“你，沒頭腦！”

“你，壞孩子！”

乙： “我不想聽到你們?yōu)檫@件小事而爭吵。”

“我不想跟著你收拾東西。”

“我為你的學(xué)習(xí)成績感到擔(dān)心。”

“看到你打人，我很生氣。”

很明顯，甲的話純屬斥責(zé)，聽了這些話，你會覺得自己低能。乙的話使你知道了她是怎么想

的，你的人格免受了攻擊。

5

斥責(zé)——是否定的評判——是造成孩子心緒紊亂和自卑心理的禍根。

避免對孩子下判語很容易，只要告訴孩子你對他行為的真實想法就行了。你可以說：“你記

得把屋子收拾得井井有條，我很高興。”這樣的說話比下判語“你是個好孩子”大有益處。誰

也未曾聽過一個大夫這樣說：“你的孩子是個好病好。”大夫往往根據(jù)孩子的行為說：“我給

捷克看病，捷克不哭不鬧，非常順利。謝謝你，解渴。你跟我配合得很好。”

一般來講，如果先說“你”，后面再用一個描述孩子形象或行為的名詞或形容詞，孩子就等于

受到了一次評判。如果先說“我”，接著說出自己的所感所想，孩子得到的就是有關(guān)對他行為

的看法。

請看下面兩組句子：

你 十 評判 —————— 我 十 想法

你真是個磨蹭王 ——————我擔(dān)心，你會遲到。

你真是個邋遢鬼 ——————我不想給你清掃地板上的垃圾

你是騙子 ——————我不能相信你的話，因為你說的與做的不一樣

你好眼力 ——————我喜歡你選的這件衣服

你不該上街去玩的——————我非常生氣，在街上玩很危險，讓車碰著怎么辦？

保證孩子心理健康的秘密就是摒棄“你十評判”，堅持“我十想法”。

摒棄評判惡習(xí)絕非一件容易的事，因為人們已經(jīng)養(yǎng)成了評判的習(xí)慣。要摒棄這一惡習(xí)，首先

應(yīng)該在自己要作評判時能夠立即意識到這一點，應(yīng)立即變判語為想法。 你可以把經(jīng)常說孩

子的那些“你”字開頭的評判句子寫下來，然后，把它們一一換成表達自己內(nèi)心想法的話。

顯然，即使我們完全意識到要改變多年來形成的惡習(xí)，也不可能在短時間內(nèi)徹底做到。但如

果時時留意，持之以恒，則完全可以收到理想的效果。功夫是不負有心人的。

每個孩子都會受到外界各方面的評判。假若在他的生活中，特別是在他的性格形成的時期，

對他影響重大的人沒有用評判的惡語傷害他，他就可能對來自外界的評判嗤之以鼻。你對他

不下評判，可以促使他把別人的評判變換成想法。這樣，他的自我意象就可以免遭無辜的損

害。

6

本期提醒大家：無論大人還是孩子，產(chǎn)生各種情感是自然而然的，不要隱瞞。

保證孩子心理健康，要摒棄“你十評判”，堅持“我十想法”。

(三) 正視孩子的價值

父母要正視孩子的價值。 正視孩子就是承認(rèn)孩子的現(xiàn)實，無論孩子有點愚笨或是缺陷，都

不能嫌棄他。但僅僅正視顯然又是不夠的，正視僅能使孩子平靜的生活，而不能使他的生活

放出異彩。必須給孩子以愛。

絕大多數(shù)父母確實愛孩子。如果孩子陡然死去，他們會痛苦難耐；在危急關(guān)頭，他們也會做

出巨大犧牲保護孩子。這是毫無疑問的。但常常有這種情況：做父母的覺得自己很愛孩子，

而孩子卻體會不到愛。這是為什么呢？

這是因為我們行為失措。在內(nèi)心深處，我們寄予孩子極大的期望，期望他們能成為頂天立地

的人。但平時，我們總是自覺不自覺的輕視悔蔑他們。我們常常對待孩子就像對待缺乏情感

的低等動物一樣（不是嗎？我們常常當(dāng)著孩子的面議論他們的種種缺點和錯誤，毫不顧及他

們的感受），卻又口口聲聲說愛他們。這種自相矛盾的行為值得研究。

A夫人帶她十歲的女兒與L夫人一起吃飯。兩位夫人侃侃而談，時間長達一小時，卻根本

意識不到她們冷落了另一個人。孩子坐在那兒，忍氣吞聲，索然無味。如果這第三者是一位

成年人，兩位夫人恐怕就不會這樣做了。我們是不是常常這樣做呢？

我們還常常過分強調(diào)孩子的弱點，忽略了他的優(yōu)點。孩子拿回家一份試卷，上面九道題作對

了，一道題做錯了，我們看到什么？只是一道錯題！

在一些父母培訓(xùn)班上，許多父母這樣說；“這個學(xué)習(xí)班使我開始把我的孩子當(dāng)成一個人對待

了。”可見，大多數(shù)父母并不是有意識的不尊重孩子，而是忽略了孩子或沒有設(shè)身處地的站

在孩子的立場上想一想。

怎樣才能做到正視孩子的價值呢？先別急，先學(xué)會正視自己。

首先，請反躬自問，你是怎樣看待自己的 （請記住：你對別人的態(tài)度來自于你對自己的態(tài)

度 ）。我們很少有人靜下心來認(rèn)真地這樣“反躬自問”，現(xiàn)在是需要你靜下心來的時候了，

請自省一下吧。

你知道自己具有哪些特殊才智嗎？在整個世界里，你是獨一無二的，你具有不同于他人的能

力和思想，你為之高興嗎？ 請把你自己不同于他人的地方找出來，如果你覺得自己和大多

數(shù)人一樣毫無特色，那么說明你多年來強調(diào)了自己的弱點。現(xiàn)在是引起你對自己的特殊才智

注意的時候了。當(dāng)你不在以無所謂的眼光看待自己時，你會陡然產(chǎn)生奇異的能力，由一個悲

觀主義者變成一個樂觀主義者。

7

接著再問自己：“我是尊重自己還是妄自菲薄呢？我是自強不息還是甘居末流呢？我尊重自

己的意愿，并設(shè)法使之滿足了嗎？我總是抓緊時間從事我喜歡的工作嗎？”請記住：你的個

人意愿得到的滿足越多，你給予別人愛的信息就越多。

請再問你自己：“我認(rèn)為自己的行為就是自己的人格嗎？”有這樣一位女士，她聽到別人稱贊

她所作的一件事，她就高興得說：“你喜歡我，我很高興。”在這里，她沒有把自己的成就與

自己的人格區(qū)別開來。又有一位作家說：“你如果不喜歡我的書，就等于不喜歡我。”這樣，

他的人格不是建立在個人品質(zhì)上，而是與他的作品等同。

不幸的是，在生活中，人們這種唯行為的觀念處處作怪。人們通常只是賞識我們所作的事，

而不是我們個人的存在。

倘若你現(xiàn)在認(rèn)為，一個人的行為就等于其個人價值，那么，很可能是你年幼時對你有影響的

人使你接受了這個觀點。如果你過去確實受到了這些不利影響，那也不是不能改變的，只要

有意識的去努力， 是可以改變的。

為使我們的孩子不被唯行為的觀念所危害， 你自己必須首先擺脫它。你只有喜歡自己的個

性，尊重自己，發(fā)揮自己的長處，才能更好的施愛于孩子。你可以通過自己的表率作用，十

分有效的使孩子清楚行為和人格的區(qū)別。

當(dāng)孩子理解了行為過錯與自身價值是不同的概念時，他們就不會為一點行為過錯而過分恐慌。

這樣，孩子就會把錯誤看作是前進中的波折，而不是自己不幸的結(jié)局。他們就可以正視錯誤，

克服缺點。

本期提醒大家注意：正視行為與人格的區(qū)別。家長必須首先從自己做起，然后再給孩子做

表率。

四） 尊重孩子的意愿

四歲的特比哭哭嚷嚷地說：“媽媽，我現(xiàn)在想吃糖。”媽媽搖搖頭，說：“特比，你現(xiàn)在不能

吃糖，午飯后再吃。”很明顯，要午飯后吃糖是媽媽強加給特比的意愿 。

在許多類似的事情上我們總是無視孩子的意愿，我們隨便對待孩子，就像對待可以自由輸入

程序的計算機，我們感到悔恨，也要讓孩子感到悔恨；我們饑餓，也讓孩子感到饑餓；我們

焦急，也讓孩子感到焦急。總之，我們想使孩子的意愿與我們的意愿一致。

8

可你想過沒有，你強使孩子應(yīng)該有什么意愿，就等于要孩子放棄她自己的愿望。孩子不能表

明自己的愿望時，就只好把它埋在心里，但潛在的愿望決不會自行消失，它們終究會在某些

事情上表現(xiàn)出來（在后面的章節(jié)里還要講到）。

允許孩子有自己的意愿并不等于允許他恣意妄為。不讓孩子做某些事情與使孩子具備什么意

愿，兩者有天壤之別。我們一方面要經(jīng)常對孩子的行為有所限制，另一方面，我們應(yīng)允許孩

子有產(chǎn)生各種想法的自由，我們不要輕易對其否定。

為了孩子的心理健康，我們必須給他以產(chǎn)生自己想法的權(quán)利。

在前面的例子里，特比的媽媽可以這樣對孩子說：“特比，我知道你現(xiàn)在很想吃糖（這話等

于告訴孩子，你有自己的想法，你有權(quán)這樣想），但是你得午飯后再吃（這樣她就阻止了孩

子的行為）。你是不是餓了，我們馬上吃飯。”

“盲人摸象”這個寓言是大家所熟悉的。幾個盲人第一次摸到了一只大象，他們每個人觸摸到

了大象的不同部位，得到了不同的體驗，每個人又都堅信自己的所觸所想是唯一正確的，為

此爭論不休。然而他們誰也不曾想一想，別人的所觸所想是不是同樣有道理呢？

我們就像這些盲人，經(jīng)常會因為自己有了一點體驗，產(chǎn)生了一定的看法，就認(rèn)為這是唯一正

確的。在某種程度上，我們都是摸著“生活大象”某一部位的盲人，每個人都帶著自己的主觀

意愿，帶著自己的已有的體驗和情感去看某種事情，因此彼此看法各不相同。在這種情況下，

請明智一點，如果我們能真正承認(rèn)別人的“所觸所想”也有一定的價值，就肯定不會再固執(zhí)己

見了。你需要時時提醒自己： 你的見解并非總是一貫正確的。

在對待孩子的問題上也是這樣，你認(rèn)為自己的看法有理有據(jù)，同樣，孩子也認(rèn)為自己的看法

有理有據(jù)。你對孩子的態(tài)度應(yīng)該這樣：“你觀察事物有你自己的角度，你的看法出自你的體

驗。”這樣孩子就可以保持心理平衡，就能感受到你的理解和尊重。

允許孩子擁有自己的意愿，對培養(yǎng)他的自信心影響很大。孩子可以說：“我有我的特點，是

完全應(yīng)該的；我有我的體驗，也是合情合理的；即使有時看法與父母不同，那也是無可非議

的；有時我的某些想法雖然不很正確，但是無損于我的自身價值。”

具有這種堅定信念的人既不會掩飾自己的看法迎合他人，也不會把自己的意志強加給別人。

這樣，她就能更好的與人相處。

很有意思，當(dāng)你站在孩子的立場上，用他的眼光看待這個世界的時候，你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)孩子觀

點的正確性。那么，你就可以更好的理解孩子了。

9

本期文章提醒大家：為了孩子的心理健康，我們必須給他以產(chǎn)生自己想法的權(quán)利。有趣的是，

當(dāng)你站在孩子的立場上，用他的眼光看待這個世界的時候，你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)孩子觀點的正確性。

(五）溝通情感

人們之間感情上的相互理解和溝通，用一個專門的詞語來表示，就是“移情”。移情和同情

是不同的。“哎，你真可憐。”這是同情。雖然我們有時也希望得到別人的同情，但在思想

交流方面，同情遠沒有移情重要。

移情就是別人站在你的立場上理解你。它的意思是說他人設(shè)身處地站在你的立場上，通過

思想和言語表達，理解你的情感。他暫時忘懷自己的一切，和你一道進入一個特定的環(huán)境，

體會你的思想。

通常人們交流思想有兩種途徑：一是口頭語言，二是身體語言。一般來講，人們要完整的

表達思想，必須把口頭語言和身體語言結(jié)合起來。在交流思想過程中，態(tài)度和情感比具體

語言更重要。

大家來看一個例子：迪克無精打采的走進臥室，沮喪的說：“我可看完了那份報紙。”話語

本身表明他做完了一件事，但他說話的語調(diào)和態(tài)度，表明他對這件事的厭惡和不滿。迪克

流露出來的態(tài)度比他說那句話的字面意義重要的多。這時，如果父親僅僅回答說：“啊，看

完了。”很顯然，這里父親對兒子的回答并不得體。如果父親不僅注意到兒子說話的字面意

義，還體察到他說話時的心情，他完全可以這樣回答：“盡管看完了，但是你覺得很掃興，

是嗎？”這樣，不僅說明了父親真正理解了孩子，而且也讓孩子感受到了被人理解的快慰。

“移情”有一個界限，即：不要試圖改變孩子的情感。你只要明了孩子的真實情感，不要過

問孩子那樣去想的原因。如果你注意了事情發(fā)生的細微末節(jié)，你就會明白他為什么這樣想，

這樣做了。

讓我們從下面的事例看看，對一件事采取兩種不同的方法，會出現(xiàn)怎樣不同的兩種結(jié)果：

三歲的孩子被震耳的響聲嚇得哭喊著跑向媽媽。一般情況下媽媽會說：“啊，寶寶不要怕，

那是天上的飛機發(fā)出的響聲”。這實際上等于說：“不要有畏懼心理，飛機發(fā)出的噪音沒什

么可怕。”很明顯，媽媽在竭力作出合乎邏輯的解釋，驅(qū)趕孩子的恐懼心理。媽媽的客觀分

析代替了“移情”。但不管她解釋得多么清楚，孩子都不會聽進去。

我們看看另一種方式：媽媽緊緊抱住孩子，說：“天哪，那是飛機的隆隆聲，真嚇人。”在

這短暫的時刻，她進入了孩子害怕的內(nèi)心世界，孩子會想：媽媽和我在一起，她和我有同

感。這時，她會覺得自己是安全的，再向她解釋發(fā)出聲音的原因，她就聽得進去了。

10

心理學(xué)家阿伯特認(rèn)為，信息的百分之七是通過語言傳遞，而其余百分之九十三是通過語調(diào)

和表情姿勢來傳遞的。上面的例子充分的說明了這一點。

“移情”是要你用“心”聽，而不是用“耳朵”聽。真正的移情是一種態(tài)度和技巧的密切結(jié)合，這

里所說的技巧就是深切的進入另一個人的內(nèi)心世界的能力。通常情況下，內(nèi)心平靜的父母

要比內(nèi)心煩躁的父母更容易進入孩子的內(nèi)心世界。所以要做到“移情”，必須先做到“心靜”。

我們通常不是盡力去理解孩子，而是假設(shè)孩子處于我們的地位，遇事以我們的方式去推理，

或責(zé)備，或督促孩子們?nèi)バ袆印＿@是導(dǎo)致我們無法與孩子溝通的真正原因。

問題是我們畢竟是我們，而孩子們有他們自己的行事方法。

為了保護孩子的情感，我們必須學(xué)會“移情”，這是與孩子溝通的前提。“移情”會使孩子更愿

意親近你，也使你更親近他。

在一個比較和諧的家庭里，人們講話無拘無束，輕松自然。在這種環(huán)境中，孩子有表達感

情、發(fā)表意見的安全感。盡管其他人可能不總是同意他們，但他們的個人觀點會受到尊重，

個人價值觀會得到正確培養(yǎng)。這正是我們所期待的。

本期文章提醒大家：我們畢竟是我們，而孩子們有他們自己的行事方法。

“移情”是溝通情感的基礎(chǔ)。“移情”會使孩子更愿意親近你，也使你更親近他。“移情”會使你

的家庭更加和諧美滿。

（六）給孩子成長的安全感

我們先來看一下人們是如何對待植物生長的：在適當(dāng)?shù)臏囟认拢藗儼阎参锏姆N子播在土

壤中，相信它會以自己的方式成長起來。即使在生長的緩慢時期，或者出現(xiàn)幾個枯萎的葉

片，也不會使我們擔(dān)心。如果有什么妨礙了植物的生長，我們也只會注意影響它生長的因

素，給它的成長創(chuàng)造個更好的條件，或澆水、或施肥，而絕不會去拔苗助長。人們對植物

的這種信任和給植物創(chuàng)造的優(yōu)良條件，使植物茁壯成長。

但是，人們對孩子的成長倒沒有對植物的成長有耐心。人們通過鼓勵、督促等多種手段，

試圖強迫孩子快速成長。當(dāng)孩子成長中出現(xiàn)問題時，我們往往不注意是不是他成長的環(huán)境

和條件出現(xiàn)了問題，也不反省會不會是自己的教育方法出了問題，只是一味的遷怒于孩子

本身。這樣是不利于孩子成長的，試想，如果人們以對待孩子的態(tài)度來對待植物，那么所

有的植物會是什么結(jié)果呢？

11

在孩子剛學(xué)說話、學(xué)走路的時候，我們對孩子的能力深信不疑，因為我們相信到一定時間

他必然會說話、會走路。孩子在我們的信任和鼓勵下快樂的成長，學(xué)會了說話，學(xué)會了走

路。可惜的是，隨著孩子長大，我們對孩子的能力產(chǎn)生了懷疑，這種懷疑的態(tài)度必然會動

搖孩子的安全感。

正如一位心理學(xué)專家指出的那樣，我們每一個人都承受著兩種壓力：一種是對周身事物的

安全感的牽掛（即安全感），另一種是對新生事物的追求（即發(fā)育）。在這兩個因素（安全

感和發(fā)育）中，安全感居于首位。沒有安全感，孩子就會徘徊不前。例如：詹尼在市場上

被一件新玩具所吸引，他正想看了究竟，可抬頭一看，媽媽不見了，于是，他所有的探索

興趣一下子消失了，因為他要先找到媽媽。孩子們首先需要安全感，其次，他們才去探索

未知的事物。

如果在孩子的成長過程中，我們始終如一的保持著“孩子學(xué)說話、學(xué)走路時”的心態(tài)，心中

充滿著對孩子的信任，耐心的等待著孩子的健康成長，我們的孩子孩子就會在安全、輕松

的環(huán)境中茁壯成長。

本期提醒：讓我們回到 “孩子學(xué)說話、學(xué)走路時”的心境，讓孩子在安全、輕松的氣氛中成

長。

第三部分 不同年齡階段的發(fā)育規(guī)律及教養(yǎng) （后面再發(fā)）

第四部分 消極情感與自信心

一、掌握孩子的情感

（一）情感壓抑

大多數(shù)人對孩子的情感流露常采取不合適的態(tài)度。這種事幾乎沒有人鄭重其事地加以考慮。

下面請看一些對孩子情感流露的典型反應(yīng)：

“媽媽，喬恩請我去參加宴會，我是多么激動！”麥瑞高興得說。

“你看，親愛的，我想你不比如此激動。”媽媽笑著說。（媽媽告訴孩子，他的激動是不必要

的——麥瑞可能知道這些，但他不想聽媽媽這樣說。）

“我憎恨學(xué)校，我們所學(xué)的東西乏味極了，一點用途也沒有。”洛克說。

“親愛的，好的基礎(chǔ)教育能有助于你今后找到理想的工作。”他的父親規(guī)勸說。（父親告訴孩

子，他的厭煩情緒是要不得的。 父親過于相信明智的理性可以解決感情上的問題。其實，

孩子接受不了這些。）

12

以上每個成年人的做法，都含有誠摯的好意，并且毫無疑問，他也都沒有意識到，如此作為

的結(jié)果，是起了“情感的制止者的作用”。

無論什么年齡、性別、種族或何種生活狀況的人，都需要在向人敞開心扉時，被人理解。當(dāng)

孩子想讓我們享受了解自己的情感時，我們要盡量少發(fā)出些諸如他們應(yīng)該怎樣感覺，或不應(yīng)

該怎樣感覺的警告。

當(dāng)我們處理情感問題時， 最好不要制止孩子感情上的自然流露。

請回想一下，當(dāng)你真正心煩意亂的時候，有人卻來一本正經(jīng)的告訴你應(yīng)該怎樣怎樣做，這只

會使你更加煩惱。因為這傷害了你的情感，壓抑了你的情感的正常交流。

當(dāng)消極情感受到壓抑時，身體處于一種緊張狀態(tài)，當(dāng)達到一定壓力時，就一定要尋求釋放。

抑制了的情緒可能會導(dǎo)致一系列病態(tài)行為的發(fā)生：夢游、多動、咬指甲、身心不安，或者仇

視社會等等。情感壓抑的孩子常常是順從的、孤僻的、冷漠的。

（二） 接受消極情感

接受情感就意味著允許孩子在不受干涉的情況下釋放他的情緒。當(dāng)你意識到孩子是作為一個

完全獨立的個人存在時，接受就來得容易些。接受不能假裝，為了于事有益，接受必須真誠。

接受情感的重要前提，是你要從“好”或“壞”的主觀評定中跳出來。否則，你一直抱著“你不

對”的想法不放（盡管你的評定是有道理的），對處理情感是不利的。

(二) 接受消極情感（續(xù)）

如：加瑞的媽媽要加瑞一起去商店，加瑞不同意，他又哭又鬧，媽媽制止不了他，對他說：

“你生氣了， 你發(fā)瘋的原因是媽媽硬要你去商店，對不對? ”加瑞的媽媽這樣說證明了自己

了解兒子，讓他懂得自己可以有與媽媽不同的想法。但媽媽同時又覺得領(lǐng)孩子去商店是對

的，所以仍然堅持要加瑞一起去商店，加瑞氣極了，想結(jié)結(jié)實實的打媽媽一拳。媽媽把一

個沙發(fā)靠扔給兒子，說：“我不能讓你打我，但是這個沙發(fā)靠好比是我，你想怎么做就怎么

做吧。”加瑞對著沙發(fā)靠一陣拳打腳踢，然后狠狠地把它摔在地上。媽媽理解的說：“ 傷害

媽媽，你就覺得很好，又是打，又是摔。你的確不想跟我一起去，一點都不，是嗎？”慢慢

的，加瑞的惱怒減弱了，他輕輕的踢了沙發(fā)靠一腳，跟著媽媽去商店了。

這里，加瑞的媽媽先用語言幫助兒子表達出他的情感，然后提供一種既能使其發(fā)泄憤怒而

又不致造成嚴(yán)重損傷的事物。這樣一來，雖然孩子當(dāng)時有些粗暴的行為，但情感的風(fēng)暴被

解除了。

有時，在孩子需要釋放自己的情感而我們恰恰沒有時間接受時，要在適當(dāng)?shù)臅r機進行彌補。

13

彼得在課間時用拳頭打另一個男孩，上課鈴響時他們被拉開。老師知道彼得是火爆性子，

如果不幫助他成功釋放情感，他會把整個幼兒園鬧得天翻地覆。老師很想幫助他，但當(dāng)時

已經(jīng)開始上課。于是，當(dāng)他們走進教室后，老師把彼得叫到一邊，說：“我知道你很生氣，

彼得，你愿意消消氣嗎？”“不愿意！”彼得咆哮著說。

接下去，當(dāng)其他孩子正從事別的活動時，老師走向彼得，蹲下來，問道：“我可以欣賞你的

圖畫嗎？”彼得遞給他一張畫，在畫面上有一只很大的雞，正怒目注視著它下面的一只很小

的雞。老師問他：“你能告訴我這張畫的意思嗎？”彼得怒氣沖沖的回答：“好！這只（指著

那個大雞）是我，而這只（指著那只小雞）是你！”老師笑了：“哦，你喜歡比我強大。”

這時，彼得哭訴道：“你可知道，當(dāng)我快要取勝時，你恰好來了。如果在你快要取勝時，別

人阻止了你，你是不是很惱怒!”這樣，他的情緒得到了釋放，剩下的時間里，他一直很平靜。

無傷害的表達情感使彼得平靜下來，防止了進一步的錯誤行為發(fā)生。同時，也幫助他保持

了自信。

并非所有的消極情感都能通過一張畫，一個簡短的句子，或是點點頭就能消除掉。有時候，

需要較長時間才能奏效，尤其是當(dāng)消極情感已經(jīng)郁積成堆時，更是如此。排遣壓抑情感的

快慢取決于此種情感郁積時間的長短，也依賴于孩子們表達情感時所感到的安全感如何。

作為父母，你不是個心理醫(yī)療專家，但是你必須學(xué)會幫助孩子釋放消極情感，隨著不斷幫

助他們表達情感，你總會不斷進步的。

（三）疏導(dǎo)消極情感

“媽媽，我打算告訴我奶奶，我不喜歡她。”麥瑞離開奶奶家時告訴媽媽。“你真的不喜歡她？

聽到你說出心里話，我很高興。但是你奶奶會生氣的。所以最好暫時不要告訴她，我們明

天討論討論，看能想出個什么辦法。”

“媽媽，今天我在學(xué)校里很慘。”亨利對媽媽說。媽媽正要離開：“亨利，我真得很想聽聽你要

講的全部內(nèi)容，但是我現(xiàn)在必須得離開，我有一重要的約會。四點鐘我回來，那時我將專

心聽你講述。”

正當(dāng)波比全家在飯館就餐時，波比突然想發(fā)怒。爸爸說：“孩子，你很煩躁。我很想知道是

怎么回事，但是必須等到我們回家后才行。這里不是發(fā)火的地方。我們應(yīng)該盡快吃完飯。”

這是父母在阻止孩子表達消極情感嗎？不，他們正在幫助孩子們學(xué)會控制自己，巧妙的疏

導(dǎo)孩子的情感。因為即便情感必須要表達，也應(yīng)注意下面這些特殊條件：

人————那些能夠移情的聽取的人；

時間————合適的時間；

地點————在不受他人干擾的地方。

只要孩子知道他有發(fā)泄的機會，他就能暫時控制自己。當(dāng)然，前提是你必須要兌現(xiàn)。

可能有這種時候，即，你不能移情地傾聽。你可能當(dāng)時有其他事情，或者太勞累，太氣憤，

14

太著急，等等。這時，千萬記住：當(dāng)內(nèi)外壓力制約著你不能誠懇傾聽時，決不要試圖幫助

孩子發(fā)泄情感。沒有什么比假裝同情更糟糕的了，它破壞了培育友誼的基石——信賴。

如果孩子需要有人傾聽，而在這個時間又是不可能的，就要給以限制。你可以說：“我知道

你想要講話，但是我現(xiàn)在情緒不好，不能夠聽你細說。等我的情緒平靜下來再來談話。”

當(dāng)然，你的這些許諾應(yīng)該盡早兌現(xiàn)，不能使它落空。

(四) 解除消極情感

有許多人認(rèn)為，對付孩子的最好辦法是壓制消極情感。下面就是一些例子：

佩爾太太說：“瞧！如果我讓孩子表達他們的情感，他們會接連說上幾個小時。實際上他們

的情緒會變得更壞。我不明白鼓勵孩子表達消極情感有什么好處。”

阿爾先生說：“我同意你的看法。當(dāng)我的小女兒大聲哭叫時，我過去習(xí)慣于把她的注意力轉(zhuǎn)

向一些高興的事情上去。我會說，孩子，你看那邊有一個小狗。或者說，孩子，你要做一個

勇敢的人。后來，我閱讀了一些關(guān)于情感問題的資料，所以，現(xiàn)在她再跌到的時候，我便說：

天哪，摔得疼了吧？誰料，這使她比以往任何時候都哭得更厲害。由此看來，表達她的情感

只能使她更加傷心。”

維特太太說：“你說得很對。有一天午后，我被一位鄰居尖刻的議論深深的刺傷了。后來，

一位朋友給我打電話，我若無其事得向她提到了這件事。她是那樣的深表同情，以至于當(dāng)時

我便哭得像個小孩子。她的那種理解只能使我的情緒更壞。”

這些事實聽起來有一定道理，但是，讓我們從中更仔細的分析一下。

阿爾先生過去一直采取把女兒受傷害的情感移開，或是不予理睬，現(xiàn)在突然允許女兒表達，

女兒便把當(dāng)時的情感刺激與以前遭受壓抑的委屈聯(lián)系在一起，產(chǎn)生了猛烈的爆發(fā)。

維特太太的傷害情感歸咎于她鄰居的尖刻的議論，朋友的關(guān)切使她大哭一場，因而威特太太

便認(rèn)為移情只能使自己的情緒更壞。但是她沒有從長遠觀點看問題。因為當(dāng)情感被表達時情

緒出現(xiàn)波動，這是很正常的。這好比用手術(shù)刀剖開病人的膿瘡。當(dāng)大夫切破膿瘡的表皮時，

那些潰爛的物質(zhì)和那些滲出的血水，使瘡的表面看起來更糟。但是那些潰爛的物質(zhì)必須取出

來，下面才能長出健康的、蘋果色的肌肉組織。

所以，在有消極情感的情況下，最初釋放時，看起來可能更糟，強烈的、更加劇烈的情感可

能會出現(xiàn)，這就更使人確信，決不應(yīng)該壓制孩子情感的表達。

在消除消極情感時，要當(dāng)個主動地傾聽者，避免糾纏誰是誰非。寧可做一個“情感的釋放者”，

15

也不要做一個“審查是非的評判者”。

注意：當(dāng)強烈的情感爆發(fā)時，如果你用評判壓制了孩子，那么，你與孩子之間傳達信息的大

門就被關(guān)閉了。因而，千萬防止帶有限制性地接受。必須做好準(zhǔn)備，象接受溫柔的情感一樣

接受其狂怒的情感。

因為孩子的控制能力是有限的，所以在幫助孩子釋放消極情感時，必須對其行為加以限制，

應(yīng)該堅持——發(fā)泄情感以不傷害自身、不傷害別人、不傷害有價值財物的方式來表達情感。

（五）袒露情感的獲益

接受消極情感可以給孩子提供一種心理上的安慰，避免精神壓抑，同時也教給孩子正確認(rèn)識

自身，按照自己的本來面目接受自己，亦使自己被別人所接受。

釋放情感可以幫助孩子更現(xiàn)實的看待問題，而不糊里糊涂，感情用事。例如：當(dāng)16歲的佩

蒂怒罵她的數(shù)學(xué)老師的時候，媽媽道：“你認(rèn)為她非常討厭嗎？”

“正是。她一下子布置這么多作業(yè)，難道她從來沒有想過除她之外其他五位老師也布置那么

多作業(yè)嗎？真是個可惡的女人！”

“她對你們的負擔(dān)缺乏考慮，這是你很惱火。”媽媽說。

“是啊。當(dāng)然了，她并不是給我們布置作業(yè)最多的老師。但是不知怎么的，當(dāng)其他老師布置

較多作業(yè)時我倒不是很在乎。”

“有人說英語老師布置的作業(yè)最多。”

“對”佩蒂說。她冷靜的思考了一會兒，然后說：“你知道，我認(rèn)為我不喜歡她的原因是她把

數(shù)學(xué)說的天花亂墜，而我偏偏討厭數(shù)學(xué)。當(dāng)別的老師也布置了很多作業(yè)時，我能毫無困難的

完成它。但當(dāng)輪到數(shù)學(xué)時，好家伙，我簡直就是爬高山——每前進一步，都困難重重。”

“哦，原來這不是數(shù)學(xué)老師的過錯，而是數(shù)學(xué)的過錯。”

“對，你知道，媽媽，或許我需要有人在數(shù)學(xué)方面給與指導(dǎo)，對于乏味的數(shù)學(xué)我覺得并不像

數(shù)學(xué)老師所說的那么有趣。”

讓佩蒂流露情感，并對她所流露的情感給以理解，這就幫助她暴露了問題的真正所在。然后

她可以自己做出判斷，提高了分析解決問題能力。

由以上的例子看到，一旦一個孩子心存煩惱，那么即便遇到一點點障礙，也會當(dāng)成巨大的阻

力，處理不好，不但影響孩子的心理健康，也會使孩子失去正確觀察事物的能力。

16