最傷心

最難過的一天日記500字

今天是不是充滿歡聲笑語的一天，沒人會知道，但我知道今天應該是快樂的一天，可是

十分糟糕。這里給大家分享一些關于最難過的一天日記，希望對大家有所幫助。

最難過的一天日記1

終于考試來了。我不知道幾天后面對的是喜訊還是惡耗，總之心里總是有一種不祥的感

覺。今天，明天。考試過去了，我懸著的'心怎樣來也落不下。還記得在那一天火辣的

太陽直射我的臉頰。我知道今天就是領通知書的一天，我滿懷著信心走進了教室的大門，卻

沒想到結果卻是這么的悲哀。幸運之神背叛了我，天氣還是那么響亮。烏鴉還是叫個不停，

好像世界并沒有因為我而改變什么。我的心早已碎裂了。我，不知道回家將會怎么樣。看著

同桌理想的分數，和他那燦爛的笑臉我就覺得對不起我的父母。對于父母對我的精心培育卻

換來這樣的結果。我想我讓父母失望了想到這里我就想哭可卻還是強忍住了。放學了我一個

人走街上心滿是悲傷，走到家門我突然停下了腳步。很是糾結，眼里裝滿了淚水。媽媽知到

了一定很傷心，我想。但我還是一步一步走了起來，我想用手敲門。可我的手似有千斤重，

萬斤重怎么也抬不起來。這時，我哭了。這強忍以久的淚水終于落下來了。這時媽媽開門了，

她問我怎么了?我不敢抬頭。直接就撲進了母親的懷抱。媽媽的懷抱是溫暖心田的最美好的

東西，本以為受到地是責罵，卻沒想到是一陣溫暖的關懷。媽媽好似也明白了我哭的原因，

并沒有問我考了多少。這時，我仿佛覺得天氣變得響晴了，幸運之神仿佛又回到了我的

身邊，愛的陽光又再次照耀到了我身上。我感受到了愛的魔力。今天是我最傷心的一天，

我不但辜負了父母對我的期望。也辜負了我對自己的期望。

最難過的一天日記2

今天是星期六，也是我最難過的一天。

像往常一樣，早飯后我就開始寫周末作業。做完一張語文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，

媽媽漫不經心的接過我手里的試卷，只是大概看了幾眼后生氣地把試卷丟到地上，說我字

書寫太潦草，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往

常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個字，又匆忙遞給媽媽。

我還站在媽媽身旁若無其事的搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點不工整也

不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一下，叫我馬

上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發;“我的忍耐是

有限度的，罰你中午不用吃飯。”我一下蒙了，半響才反應過來媽媽這次真的生氣了。我慌

忙拿著試卷躲進房間修改，結果因為太匆忙，所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下，生

氣地說：“晚飯也別吃了。從一年級開始字就寫得歪歪扭扭，到現在還是這樣，你什么時候

才改?”

媽媽極為生氣的表情才讓我覺悟，我才開始認真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來。

我當時很慚愧，因為字寫不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是為我

的粗心和書寫不工整而頭疼發怒。

我一邊掉眼淚一邊下決心，以后所有作業都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯

吃，讓我難受了一天。

最難過的一天日記3

那天的天黑沉沉，幾朵烏云飄過，天空中一絲風也沒有。我在家里無聊地翻著書看，突

然電話響了，是婆婆打來的。婆婆在電話里抽泣著說：孫女，你趕緊過來一下。我還沒弄明

白怎么回事，她就把電話掛了。我急急忙忙穿上外套，坐著公交車，來到了婆婆家。

一進家門，我就感覺氣氛不太對。小姨在陽臺默默地哭泣，婆婆也在哭。我急忙問媽媽

這是怎么回事?媽媽說：你爺爺，去，去世了。我連忙奔向爺爺的臥室，看見爺爺紋絲不動

地躺在床上，爺爺面色發白，嘴唇發紫，手冰涼冰涼的。我心里一下子崩潰了。

爺爺，你為什么這么早就離我而去呢?你可是最疼我的啊!我忍不住我激動的情緒，號啕

大哭起來。

媽媽安慰我說：你爺爺還會在天上望著你的，他并沒有離開我們!過了一會兒，爺爺被抬

下來了，我眼睜睜地看著爺爺安詳地睡在卡車里，被拉往火葬場。

那天，我無論如何都無法承受這個現實，每次都在想：爺爺，你不會離開我的。對吧?

我是你最疼愛的，你一定會永遠在我身邊的對吧?那天晚上你明明精神很好啊?我想什么，你

就給我買什么。

爺爺下葬那天，我去了。爸爸和姨夫用一個大鏟子在挖土，飛出來的土到處飛揚，仿佛

是一滴滴滾燙的淚珠，飛過田野，飛過樹梢，飛過明媚的天空，落在我的身旁。爺爺的骨灰

盒被埋進了土里，我被媽媽死死的拽住，她不讓我靠近土堆。可我還是掙脫了她的手，跑到

河邊，摘了一些無名的花草，它們看起來仿佛也在落淚，也在替爺爺離我而去而悲傷。我天

昏地暗地走到爺爺的墳旁，把那幾朵無名的花插在墳上。我希望他快速生長，越長越高，最

后長成梯子，搭到天堂。

爺爺就這樣永遠的離我而去了。我再也看不見他那慈祥的面孔，魁梧的身軀和那雙炯炯

有神的眼睛了。但是我永遠相信，我的爺爺會永遠在天堂看著我，會永遠保護我。

每當看到黑沉沉的天空時，我都會想起那悲傷的一天。

最難過的一天日記4

八月熾熱的陽光從闖了進來，誰也無法阻擋，在我憂傷的臉上歡快地跳著舞。唉!世界如

此美好，我卻如此悲傷。

與我的皮膚是黃的一樣，我生來就是一樂天派的，面對各種事我都能坦然接受，可現在

卻往往不知名的悲傷。面無表情地坐在那里發呆，在靜謐的空間中，似乎被凍結，寒氣噴發

似地涌上來。

我問我的同學，平說我心理過敏。我認為這絕對不可能，如此我只有自己找答案了。

我現在已上初3，成績是徘徊在上游與中游的最普通不過的學生，無一技之長，受役在

課堂與作業中。每天靜靜的上學，又靜靜的回家。考渣了就有點失落，考好了就沾沾自喜，

生活就如一張白紙樣，只有白。臉上摸上麻木，沒有太大的波瀾。

我希望自己像《湯姆?索亞歷險記》里的主人公，能夠撇開著無聊的生活去冒險。而以我

沒錢，二我沒勇氣，就只能躺在床上欣賞JJ的《第二天堂》：朦朧中一聲長嘯劃空而過，瞬

間馬蹄聲碎，劍戟齊鳴，一剎間，豪氣四溢，血色飛濺。

我現在趟下身就幻想自己是一魔幻主角，就如小說里寫的那樣。我很憧憬那樣地生活，

夢里的我是何等威武，但夢醒后只殘酷的現實。

生活，不如說是生存，是如此的冷寂。好不容易有一次同學聚會，卻又被老師P了一頓，

反抗卻又心有余而力不足。在殘酷的現實與幻想前，卻只能接受現實，別無選擇，我不甘心!

對現實不滿就易抱幻想，我知道，沉迷于幻想是不對的，但讓我短暫快樂一下就心滿意足了。

現在卻又只能坦然接受，短暫快樂一下了。

最難過的一天日記5

忘記如何開始的那場夢。只記得是在那個寧靜的夜里。我夢見了我的妹妹送我時的情景，

當彌漫起來的晨霧，被漸漸亮起來的燈光照射出一團一團黃昏來。

還沒有亮透的清晨，在冷藍色的天空上面，依然可以看見一些殘留的星光時

，我已踏上了去一個陌生的地方。

窗外的雨細若游絲，回憶的纖維與牽掛扯在一起。交織成一道天然的帷幔。風起時，帷

幔翩然而起;風落時，便又悄然落下。一起一落之間，是彼時沉默的童話。

從窗外吹進來的秋風絲絲地沁入了我的心里，靠在冰冷的車窗旁，凝視著窗外妹妹孤單

的身影，回想那些和妹妹一同走過的曾經，像是夏日里帶著溫暖氣息的風，不時出現，又突

然消失，留下的只有一種晶瑩的液體淌過我的臉。

火車啟動了，望著窗外淚流滿面的妹妹，仍舊默默盯住車身，心碎欲絕的表情清晰可見。

直到消失在她的視線里。我眼角的濕潤讓我明白了，與親人告別的悲傷，是那么的痛苦。

數著一根根滑落的頭發，我知道秋天快走了，傷心之余把一頭烏發弄成雞窩狀，看著嘩

嘩飄下的頭皮屑，就像窗外七零八落的樹葉“落葉歸根”，可我的頭皮屑，我的頭發又歸向何

處?我的情感，我的靈魂又歸向何處?

此時的我從夢中驚醒，什么都想不起來，只感覺眼角很濕潤，有點痛，此時的眼淚顯得

如此孱弱，痛將眼淚吞噬，眼淚在痛里蒸發。我再無勇氣追趕那逝去的夢，只能坐以待斃，

直至眼淚亦干，對夢中墜落的記憶拋棄而沉淀下來的痛毫無抵御能力時，我只能放生痛哭。

夾雜著嘶吼和嚎叫。也許是日暮途窮的時候了，我的胸口好痛，心已經四分五裂了!

夢啊夢，這場悲傷的夢，讓我淚流滿面。

最難過的一天日記6

無盡的悲傷，逆流，成河!

看過小四的《悲傷逆流成河》，沉思。小四的悲傷，故事的悲傷，人的悲傷，我的悲傷，

逆流，匯成一條河，一條無窮無盡的河。一直延伸到天與地的交織處，直到看不見。

很長時間沒發文了，甚至對創網都有點陌生了。今天是大年初一，是個高興的日子，可

是我無論如何也高興不起來，也不知為什么，日子越來越無聊。也許這對一個年僅15歲的

孩子來說，反而像是那個孩子很頹廢，呵呵，說就說吧，自己喜歡什么就說什么，這才是我

想要的生活。自由，無拘無束。

掐指一算，還有7天就該上學了，寒假就過去了，猛然想起來自己的寒假作業還有很多

沒寫的，拿起筆，卻不知道該干什么。很想上網，打開電腦，坐在那里，掛上QQ卻又對這

屏幕發起呆來，直到出現了屏保，才反應過來，關上QQ，關上電腦，又坐在書桌前，開始

發呆，看天。是不是45度我不知道，我只知道自己發呆自己才感覺是在放松。無盡的悲傷，

無盡的煩惱，初三的生活也許就是這樣的。在這種生活里要學會麻木，學會放棄，學會悲傷。

想象一條河流，由悲傷組成的河流，流向你，不顧你的反抗，直向你沖，盡管你已經渾

身濕淋淋，他仍向你沖……

也許這就是生活，盡管不是我想要的，盡管有那么多煩惱，但這確實是生活，真實的生

活，初三的生活。悲傷，無聊，煩惱，發呆，作業，遺忘……組成的生活。

悲傷，逆流，成河……