現(xiàn)在兒子要求太頻繁(對兒子要求很高)

兒子高需求，朋友跟我說：是你慣的

前兩天，我發(fā)了一條朋友圈，吐槽我家兒子的。

而他這樣鬧的原因，只是因?yàn)槲覀兒八燥垺Ｋ仁钦f不餓，后來又說太熱，我們一直吃飯，沒有搭理他，所以他開始“演”上了。

爸爸被鬧得受不了，進(jìn)了房間；姐姐呢，遞過去一張餐巾紙，被兒子無情地扔了；我搬了一個小凳子坐在他身邊，一邊給他扇扇子，一邊給他擦眼淚。

過了大約二十多分鐘，他的情緒才平復(fù)下來，鉆到我的懷里，喊了一聲

“媽媽”。

從他出生后，我就發(fā)現(xiàn)了，他是一個與眾不同的孩子。

睡渣、飯渣、事兒渣……集各種渣于一體的“渣神”。

哄他睡覺，比去西天取經(jīng)還難。

費(fèi)了很大力氣哄睡了，剛一放下，馬上哭。后來，他喜歡聽開水壺?zé)摹肮緡９緡！甭暎@樣有節(jié)奏的聲音讓他覺得很安心，但一關(guān)掉他立馬醒，我真是燒水燒到懷疑人生……

很固執(zhí) ，不論走到哪，我都要帶著那一套格子床單，即使住酒店，也是。因?yàn)闆]有那一套床單，兒子就要回家，能站在床邊，哭嚎很久都不肯上床。

有很強(qiáng)的先入為主的觀點(diǎn)，非常小的事都會歇斯底里 。出門的時候，如果我們先走出單元門，沒有幫他撐著門，他會生氣。有次我老公一邊打電話一邊出去，把門關(guān)上了，兒子哭得眼睛腫了，嗓子也啞了。

只要我們單方面想讓他按照我們的想法做，事情都會非常糟糕。

同時，他也非常敏感，一點(diǎn)不如意就哭了，也能一下子體察到我不開心的情緒。

早上讓他寫拼音，寫得亂七八糟，氣得我都不想理他。然后他又小心翼翼地來到書房說：“媽媽，你生氣了嗎？”

真的，他開心的時候就是最開心的寶寶，生氣時也是最糟糕的寶寶， 要么風(fēng)和日麗，要么狂風(fēng)驟雨，沒有中間狀態(tài)。適合其他孩子的建議，在他身上一律不起作用。

前天，我們約了另外兩家朋友一起去了黃山古鎮(zhèn)玩。一路上，別的孩子都開開心心的，只有他，莫名其妙地就生氣了，又哭又鬧還說狠話。

我牽著他的手，試著安撫他，朋友看了忍不住勸我：“你這樣會寵壞孩子的。”說我的態(tài)度應(yīng)該強(qiáng)硬一點(diǎn)，不要被孩子牽著鼻子走。

一邊是兒子在說“我不要你這樣的媽媽”，一邊是朋友說我慣壞了孩子，我真的感覺很無力，很挫敗，也很心累。

誰讓我養(yǎng)了一個 “高需求” 寶寶呢。

關(guān)于“高需求”寶寶， 美國兒科學(xué)會會員、著名兒科醫(yī)生西爾斯 曾專門總結(jié)過，我在這里列出來，大家可以對號入座：

感情強(qiáng)烈： 在每件事里都動用了更多能量，哭得更響亮，笑得格外帶勁，要求得不到滿足，脾氣也格外大。

超級好動： 高需求孩子的肌肉和頭腦很少是放松或安靜的；還對刺激過度反應(yīng)，只要周圍有什么活動，就不能安靜地坐著。

沒完沒了地要求抱： 他們會從父母身上抽取每一絲能量，讓你筋疲力盡。

頻繁喂奶： 喝奶從來不會一次性喝飽，完全是秉承“少食多餐”，一天可能要喂20次。

苛求多多： 需要更多，還更挑剔。

經(jīng)常醒來： 什么都需要更多，唯獨(dú)睡覺不是

無法滿足： 即使使出渾身解數(shù)，孩子還是不買賬

不可預(yù)料： 昨天還管用的方法，今天就失靈了。很難一勞永逸地取悅，因?yàn)樗麄兩窠?jīng)系統(tǒng)的組織性還很差。而且 情緒很不穩(wěn)定， 高興的時候非常高興，生氣時，周圍每個人都能感受到火力。

超級敏感： 很容易受打擾，輕易會被刺激到，就像走在雞蛋殼上，白天容易受驚，晚上很難入眠。

放不下來： 渴望親密人親密的身體接觸。

分離焦慮： 不能接受和父母，尤其是媽媽分開。一旦分開，各種哭鬧。

他還指出， 高需求的孩子也有更高的創(chuàng)造力水平，富有同情心、洞察力很強(qiáng)，很有學(xué)霸和領(lǐng)導(dǎo)者潛質(zhì) 。

后來，我看到了一本《兒童行為問題矯正》的書，里面提及高需求難養(yǎng)育的孩子占了 10% 。

一定是特別的緣分，讓10%的幾率，發(fā)生在我的身上，讓我和兒子相遇。

這幾年來，在被他折磨得不能睡覺的夜里，我無數(shù)次在懷疑是不是哪里做錯了，為什么別人家的孩子能很快入睡，乖巧貼心，我家孩子一定要抱要哄，天天氣人。

每天都處在緊張和害怕中，他不穩(wěn)定的個性，有一出是一出的“驚嚇”， 我不知道今天是美好的一天還是可怕的一天 。

聽到身邊人對他負(fù)面評價，說“他太頑固了”“太難管了”“太目中無人了”“太調(diào)皮了”，我又異常難過。

我的身體和情緒都在接受著挑戰(zhàn)， 身心俱疲，精神恍惚。

但知道他是高需求寶寶那刻，我忽然就放輕松了。

因?yàn)?strong> 我知道了他不是病了，也不是我沒有教好，這只是他的天生氣質(zhì) 。

家里有高需求寶寶的媽媽都知道，養(yǎng)這樣一個孩子有多難，因?yàn)樗麄兲袆?chuàng)造力，性格也太與眾不同，每次跟娃斗智斗勇都要花上一片海那么大的精力。

他們好奇心強(qiáng)，學(xué)得快，但這也能使他們變得沖動和倦怠；他們堅持不懈、意志頑強(qiáng)、擅長決斷，但引導(dǎo)不當(dāng)，這些特點(diǎn)就會變成不服從和反抗。

所以，我們需要用更有創(chuàng)造力的方法來養(yǎng)育他們，給予他們更多理解、耐心。

1. 采用高接觸、多回應(yīng)的親密 育兒 法，溫柔應(yīng)對

親密關(guān)系是有效教育的基礎(chǔ)。只有兒子的心和我貼近了，他才愿意聽我說話。

所以，在他又哭又鬧時，我沒有再讓他“哭個夠”，而是積極地傾聽、回應(yīng)他。

因?yàn)閷τ诟咝枨蟮暮⒆觼碚f，哭鬧不是故意找茬，而是他們表達(dá)需求的一種方式。如果我們不管不顧，連最信任的人都最先停止了傾聽，孩子肯定很難過。

而積極有愛的回應(yīng)， 會讓“孩子——媽媽”這個交流渠道暢通 ，孩子下次有需求時就不會那么緊張，而會采用更溫和的方式。

記不清從出生到現(xiàn)在，我兒子哭了多少次。

但每一次，我只要在他身邊，我都會邊摸他的頭邊問他： “用你自己的話說，你需要媽媽做什么？” 在他哭著描述時，我不時插入一些理解的話： “對的，我懂。”“你特別想要那個玩具，是嗎？”“如果你得不到這個玩具，一定很傷心。”

在我表明了對兒子想法的理解后，他開始逐漸敞開心扉。

從小到大，他最愿意聽我的話。婆婆說是我把他慣壞了，其實(shí)，我想說，那是因?yàn)槲易疃?

2. 在滿足孩子和說“不”之間找到平衡

高需求孩子一般很固執(zhí)，只認(rèn)同自己的觀點(diǎn) ，如果我們對他說“不行”，他們就會反抗你，對你的一切請求都說“不”。

但如果我們什么都說“行”，會使孩子變野缺乏自控力。所以，我們需要在“行”和“不行”之間找到平衡。下面幾個說“不”的小技巧大家可以試一試。

1）我們可以學(xué)會討價還價

我兒子睡前想看動畫不想睡覺，我就會跟他“交易”：“那這樣吧，我也退一步，換上你的睡衣，洗漱后，我們一起在床上看動畫。”很快，兒子就能睡著。

有時，也可以用一個對孩子 有吸引力的事情 來避免拉扯。

兒子有起床氣，他會拒絕起床、刷牙和吃早飯，只是不開心地躺在床上。我會這樣說：“起來刷牙吧，吃完飯后，我們一起出去玩球。”

這樣既不傷害我們的權(quán)威，又能讓兒子很好地完成我們的請求。

2）說完“不”后，給出積極的替代方法

說完“不行”以后，孩子可能會抗拒，我們可以在他反抗之前馬上提供一個可接受的替代選擇：“你不能用刀切菜，不過你可以用打蛋器幫媽媽搗一下雞蛋。”

這樣既制止了危險行為，又能維持他們的好奇心，讓某個想法有落腳點(diǎn)。

3）讓孩子自己做選擇

高需求的孩子，意志頑強(qiáng)，不會輕易接受我們對他們的安排， 這個時候把“馬上去做……”換成選項(xiàng)，會好很多 。

我兒子每次看電視不愿意停下來，我會和他說，如果你看一會電視，休息一會眼睛，那么，下次就可以多看一會。

睡前也會給他做選擇：“你想先穿睡衣還是先刷牙？”

選擇的過程會讓孩子有掌控感，也就更愿意配合。

4）在“可行”的環(huán)境里，讓孩子去做一些平時“不行”的事

高需求孩子需要自己的空間，可以盡情地做能做的事情。如果他一天都是在“不行”“不能碰”的環(huán)境里，很容易哭鬧發(fā)脾氣。

我兒子很喜歡蹦，可說了很多次不能蹦沙發(fā)，除了惹怒他，毫無用處。后來，我一周會帶他去一次游樂場，再后來，我買了一個蹦床送給他，讓他盡情地去蹦。

這樣做之后，對我和他都是一種解脫。

還有一些說話的句式，我覺得挺管用：

孩子尖叫時：“ 我不喜歡 哭哭啼啼，但 我喜歡 你好聽的聲音。你準(zhǔn)備好的時候，過來跟媽媽用好聽的聲音說話。”

發(fā)出指令時：不說“不要跑了”，而是說“ 我需要 你/ 我想你 不要亂跑”；

采用“ 當(dāng)什么時候就怎么樣 ”：“當(dāng)你把玩具收拾好的時候，你就能出去玩了”。

3. 做一個自信而情緒穩(wěn)定的媽媽，好好愛自己

只有媽媽情緒穩(wěn)定、平靜自信，才能照顧好孩子。

就像乘坐飛機(jī)時，示范飛行安全的視頻里會提醒：“先給你自己戴上氧氣面罩，然后再給孩子戴上。”如果大人窒息了，對孩子一點(diǎn)好處都沒有。

高需求的孩子很敏感，很容易受父母情緒的感染和影響。如果孩子哭了，媽媽瘋了，那我們可能要花好幾倍的精力才能安撫好孩子。

所以，面對孩子的哭鬧，平靜是我們最好的處理方式。

有一次，兒子不小心打碎了一個玻璃杯，他突然發(fā)脾氣責(zé)怪姐姐不幫他，說自己拿不了。我走過去，很平靜地說：“來，我們一起打掃干凈，下次，你做不了事情，可以開口讓我?guī)椭恪！?

這樣，兒子就不再鬧了，也不覺得打碎杯子是一件多大的事。

養(yǎng)育高需求孩子很辛苦，我們可以把孩子的需求放在第一位，但一定不要忘了事后補(bǔ)償自己。如果我們不快樂，那么，第一個受到影響的就是孩子。

比如，每個月給自己安排一次獨(dú)處的時間，甩掉孩子逛逛街，晚上孩子睡了，點(diǎn)盤小龍蝦追個劇……

心情放松，注入快樂的能量，利于老母親回血，這樣我們才能夠更好地去養(yǎng)育孩子。

陪伴高需求孩子長大，很辛苦。

因?yàn)槲覀儞狃B(yǎng)的不是一般的孩子，曾經(jīng)“要命”的孩子，我們只有“拼命”去養(yǎng)，他們會讓我們余生變得“好命”。

放寬我們的期待，接受他本來的樣子，大人、孩子都輕松得多。

就像《西爾斯的橙色親子課》里說的：“ 父母的角色就像園丁：我們不會去改變花的顏色和開放的日期，但我們會除去雜草，修剪多余的部分，讓花開得更美。 ”

靜待高需求孩子長大后給我們的驚喜！

*參考文獻(xiàn)：書籍《西爾斯橙色親子課》

土豆是一個典型的高需求高敏感寶寶。

只要醒著，就一刻不停在動，在沙發(fā)上跳來跳去，扯窗簾，轉(zhuǎn)玩具等等。情緒亢奮。從小只要家里來客人，就必然會翻車，來的人越多，他越容易激動，直至失控。一言不合就會動怒，一點(diǎn)小事就會不如意發(fā)火。而且沒有耐心，超過5分鐘的等待他就會非常不耐煩，不停地催促嚷嚷……

身邊的所有朋友的孩子，沒有一個是土豆這樣的。當(dāng)我積極尋求外援，看醫(yī)生、做沙盤后，我才真正確認(rèn)土豆就是天生特質(zhì)，并不是病了。

此后，我和土豆爸調(diào)整了 育兒 方式，放寬了期待， 事事回應(yīng)，處處掌聲，多多陪伴，滿滿關(guān)愛 。

土豆現(xiàn)在也越來越好。高需求的孩子和家庭，需要： 更多的理解；

更多的鼓勵；

更多的幫助；

更少的批評。

跟大家共勉~如果你身邊也有這樣的寶寶，可以分享給他們看看哦。

如果你的孩子總是提一些過分的要求，你會同意他的要求嗎？

都說了，他提出的是一些非常過分的要求，那么我肯定是不會同意的呀，我認(rèn)為小孩子的規(guī)矩是要從小教起的，不要等到長大之后再去后悔，說為什么我的孩子變成這個樣子了？她之所以變成這個樣子，跟家長是有很大的一個關(guān)系的，就是因?yàn)槟阈r候沒有教育好，沒有讓他知道什么是對和錯，所以他才會變成如今這種叛逆的德性。

所以不管他跟我提什么樣過分的要求，我肯定都會看一下，到底能不能夠接受，絕對不會說，因?yàn)槟鐞圻@個孩子就全部同意，因?yàn)槲抑肋@樣不是愛他，是害他。我是他的媽媽，所以我愿意去包容他，他不管做什么事情，我都可以原諒他，可是他將來是要離開我的，是要去到社會上面的，不可能有人像我這樣無條件的包容她，如果這個時候我不把他教好，到了社會上之后，總會有人教他的。

我會讓孩子知道你的這些要求有多么的過分，有多么的無理，如果是你的話，你能不能夠接受呢？我們要設(shè)身處地的去讓他換位思考，不要覺得他還小，聽不懂，其實(shí)小孩子真的是聽得懂道理的。如果說你答應(yīng)了他第一次的話，那后面就有無數(shù)次，以后，他不管提什么樣的要求，你都沒有辦法去拒絕，一旦你拒絕了的話，她就會撒潑打滾，離家出走，可能鬧得不可開交。

到最后你們之間的感情也會越來越差，他也會讓你操心，最終她也不會有一個很好的將來，因?yàn)檫@樣的一個脾氣秉性，將來步入社會之后，肯定會吃很多的虧，如果說你不能夠養(yǎng)她一輩子的話，那我覺得你就不要這樣去溺愛他，一定要讓他獨(dú)立起來，知道對和錯。

家長對孩子沒有太高的期望，但孩子更放縱了，該怎么辦？

可能有的家長會存在一個誤區(qū)，認(rèn)為自己只要對孩子沒有太高的期望，那么孩子所感受到的壓力就會變小，因而也不會養(yǎng)成一些壞毛病。但實(shí)際上，孩子的成長過程就是在不斷完善自己的世界觀和價值觀，如果家長對孩子的期望太低，孩子自己也不會給自己定太高的要求，難免會變得有些放縱。而對于家長來說，要想改變現(xiàn)狀，讓孩子變得不那么放縱，首先要給他定一個更高的要求，其次是對他的管教要比之前更嚴(yán)厲。

一、給孩子定一個更高的要求

對孩子的要求偏低并不是一件好事，并且孩子之所以會放縱，很多時候都是因?yàn)楦改笇λ钠谕^低，導(dǎo)致孩子沒有什么上進(jìn)心，因而也降低了對自己的要求。因此，在發(fā)現(xiàn)孩子變得更放縱后，父母應(yīng)該及時給孩子定一個更高的要求，并且要讓他知道父母對他的新期望。這是因?yàn)楫?dāng)孩子知道父母對他的要求變高后，他在一定程度上會將自己的性子給收斂起來，特別是對于一些還沒有進(jìn)入叛逆期的小孩來說，在知道父母對他的新要求后，他通常都會根據(jù)父母的新要求去要求自己。

二、父母對孩子的管教要比之前更嚴(yán)厲

都說“子不教，父之過”，孩子之所以會變得更放縱，父母管教不嚴(yán)其實(shí)占了很大一部分因素。換句話說，父母如果能更嚴(yán)厲的管教孩子，孩子是不敢那么放縱自己的。因此，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子變得更放縱后，需要提高對孩子的管教力度，用比之前更嚴(yán)肅的態(tài)度去面對管教孩子這個問題。此外，在我看來如果父母在發(fā)現(xiàn)這個問題后，越早進(jìn)行嚴(yán)厲的管教越能將孩子的性子給拉回來，會讓他慢慢變得不那么放縱，一旦孩子習(xí)慣了放縱，那么父母再想拉回來就會變得非常艱難。

綜上所述，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子變得更放縱時，首先要給孩子定一個更高的要求，其次是對他的管教要比之前更嚴(yán)厲。

要兒子倆人性生活是不是不能太勤了

　　這告誡是無用的。當(dāng)孩子自己感到腰膝酸軟、頭昏眼花，你再讓他如何強(qiáng)壯他也不會了。慢慢孩子們自己就會有一套掌握性生活的規(guī)律了。無需指導(dǎo)，他們都會安然過活。體力恢復(fù)的也快。
　　剛結(jié)婚的小青年每天晚上沒有幾次是睡不好覺的。慢慢隨著時間的推移，自己就會很好掌握了。
　　如果是本人對自己的告誡，這很好，說明你們自己知道愛惜自己了。
　　單從要孩子來說，任何頻繁的做愛，都會有可能受孕。要男孩只是個愿望，還是聽天由命吧。

百般催促孩子都不做作業(yè)，怎么辦？

楊杰老師：我家兒子10歲，下學(xué)期上四年級了。兒子三年級出現(xiàn)厭學(xué)情緒，對于作業(yè)總是百般催促下還不去做。就連平時單元考試也無精打彩，幾乎一整個學(xué)期考試都沒做完。為此，老師常懲罰他。我也為此責(zé)罵甚至打他。這些卻毫無用處。現(xiàn)在生活中他也是拖拉磨蹭沒有時間觀念。很想改變自己改變孩子改變現(xiàn)狀，但是不知從何處入手，很希望老師給予指點(diǎn)。Sally7262Sally7262：孩子三年級出現(xiàn)厭學(xué)情緒，那么，厭學(xué)的因，一定是三年級以前就種下了。你說想改變自己改變孩子改變現(xiàn)狀，在我看來，你現(xiàn)在最需要的是改變自己。如果你總想著改變孩子，就會有意無意地盯著孩子的缺點(diǎn)和錯誤。要改變自己，建議從兩個方面著手：第一，找到導(dǎo)致孩子磨蹭、厭學(xué)的原因。在孩子成長的過程中，你自己或者家人是否因?yàn)榧痹甓鴰秃⒆哟鷦冢繉⒆拥囊笫欠窕㈩^蛇尾——先是要求很高不斷催促，孩子做不到為了省事就邊數(shù)落邊幫忙？是否對孩子細(xì)微的努力以及細(xì)小的進(jìn)步視而不見？如果存在這些情況，那么孩子的問題就是你們一手塑造出來的。孩子的磨蹭、厭學(xué)，通常都是因?yàn)閷⒆右筇摺谕⒆右货矶停粚ψ约阂筇汀獩]有真正承擔(dān)起教導(dǎo)的責(zé)任。要想改變這種現(xiàn)狀，就需要雙倍的耐心。停止對孩子表達(dá)不滿，不幫孩子代勞，但同時也要放低期望，給孩子嘗試的空間。第二，放棄雪上加霜的無效策略。對于孩子的磨蹭、無精打彩，你的主要策略就是百般催促、責(zé)備和打罵。其實(shí)，“百般催促”本身已經(jīng)證明這個策略的無效，不斷重復(fù)一個無效的策略，并且頻繁地升級為責(zé)備和打罵，這不是在解決問題，而是雪上加霜。雪上加霜的最終結(jié)果，就是導(dǎo)致孩子三年級的厭學(xué)情緒。因此，建議你承擔(dān)起自己的教育責(zé)任，不再責(zé)怪孩子，而是給孩子一個真誠的道歉——為這幾年的方法帶給孩子的傷害。不要緊盯孩子的作業(yè)，而是把重點(diǎn)放在親子關(guān)系的修復(fù)上。不管孩子現(xiàn)在遇到了怎樣的困難，作為一個孩子，他都值得你用尊重、真誠的態(tài)度去對待他。你不妨讓家人把你和孩子的對話互動錄成視頻，你自己反復(fù)回放，站在孩子的角度體會當(dāng)時的感覺，就會找到和孩子相處的癥結(jié)所在。同時，也要做好心理準(zhǔn)備，孩子的作業(yè)問題不是一朝一夕能解決的，現(xiàn)在的狀態(tài)，在你努力改變自己的前提下，也要持續(xù)比較長的一段時間才能改善。