喜劇小品劇本

篇一：2017年會爆笑三人小品劇本《土豪愛上女漢子》

2017年會爆笑三人小品劇本《土豪愛上

女漢子》

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人物：

綠茶妹：假清純，裝萌

女漢子：彪悍，打扮中性

土豪：豪爽?無腦，揮金如土

場景：綠茶妹家，客廳有電腦桌?沙發，旁邊是小廚房。

道具：桌子,椅子。

綠茶妹無聊地坐在電腦前：在家休息真無聊，打開電腦瞧一瞧。發個帖子征男友，準

備釣只大土豪。

綠茶妹做打字狀，邊打邊說：美女征男友，要求：土豪，其他不限。綠茶妹咬手指做

思考狀：應該再來點勁爆的廣告詞。

綠茶妹做打字狀，邊打邊說：好消息好消息，大降價大促銷啊，不要998不要798，只

要38啊38,38你買不了吃虧，38你買不了上當，只要38，萌妹子帶回家，白天可以么

么噠，晚上還能啪啪啪。聯系電話3838438。

綠茶妹的電話響了，綠茶妹接電話：喂。

電話：美女，我是土豪。

綠茶妹：土豪，我是美女，請講。

電話：美女你發的帖子這么拽你家里人知道嗎?

綠茶妹：我自己知道就行了。

電話：那，美女，你多大?

綠茶妹：38——

電話打斷綠茶妹：拜拜。

綠茶妹急了：D，38D啊。

電話：嘟嘟嘟。。。嘟嘟嘟。。。

綠茶妹氣：我去，我真漲姿勢了，還有這么心急火燎的土豪。

女漢子上，來到綠茶妹身邊，拇指食指拖起綠茶妹下巴：妞，給大爺笑一個。

綠茶妹：不笑，生氣呢。

女漢子動作夸張地陷進沙發里，腿翹在電腦桌上：老子信了你的邪哦。不就是個土豪

嘛!你沒聽人說嗎，現在這社會就是池淺王八多，遍地是大哥;樹小隨風搖，滿街是土豪。

別生氣了，沒準待會還能釣個更大的呢。

女漢子拿起電腦桌上的小筒狀物體，擰開：你新買的唇膏啊?(說完就往嘴上抹)

綠茶妹：呀，那是我粘東西用的固體膠!

女漢子：我去!(急跑下去)

綠茶妹：你去哪?

女漢子：去洗洗。

綠茶妹拉開電腦桌的小抽屜，拿出唇膏和小鏡子開始抹：女漢子就是女漢子，連唇膏都

不認識。

電話響了：美女，請你吃飯啊。

綠茶妹：好啊好啊，你來我家吧，順便給你介紹個女朋友。

綠茶妹掛了電話，女漢子回來繼續陷進沙發里：誰啊?

綠茶妹(得意)：大土豪!他要請我吃飯。

女漢子：不是錯過了嗎?

綠茶妹：是另一只土豪，我們是老相識了。

女漢子：是老相好吧，哈哈。

綠茶妹：不是，我們只是朋友，唉，有個土豪做朋友真好。

女漢子：男人和美女之間有純潔的友誼嗎?

綠茶妹：我們不是純潔的朋友，(頑皮的)我們是酒肉朋友。

綠茶妹：他是個大土豪，有錢沒譜?花錢不數?身體健康?威猛如虎(女漢子插話：純屬二

百五)，對我也很好，經常請我吃飯，還送我禮物。

女漢子：對于這種拿人手短，吃人嘴軟，吃肉管夠，喝酒管滿，吃完就走，喝完就閃

的事，我非常鄙視，我只想說一句：為什么不叫上我?!綠茶妹：這次叫你，另外告訴

你個秘密哦，他還沒女朋友。

文章出自

女漢子：不會吧，嫦娥三號都登月了他會沒有女朋友?難道土豪找女朋友比登月還難?

綠茶妹：他真的沒有女朋友。

女漢子：我知道了，他一定是有男朋友。

綠茶妹(沒好氣)：你為何放棄治療?還有，我真替你的前途擔心。女漢子：為什么?

綠茶妹：現在反腐形勢這么嚴峻，你還敢當腐女。。。

女漢子：我信了你的邪，老子愿意哦。

綠茶妹：這是個帥土豪哦，讓你看看我們的合影。怎么樣帥吧，介紹給你當男朋友哦。

女漢子：切。沒事別和土豪合影，搞得跟明星似的。沒事別和明星合影，搞得跟大師

似的。沒事別和大師合影，搞得跟騙子似的。沒事別和騙子合影，搞得跟領導似的。沒

事別和領導合影，搞得跟貪官似的。沒事別和貪官合影，搞得跟小三似的。沒事別和小

三合影，搞得跟干爹似的。沒事別和干爹合影，搞得跟坑爹似的。

綠茶妹：行了行了，他快來了，你下去接他，我收拾下。

女漢子：好。(出去)

土豪(黃色衣服)上，背對觀眾，很酷地站在車旁邊。

電話響了，女漢子的聲音：你在哪呢?

土豪：我就在你們樓下。

女漢子：你穿什么衣服，長什么樣?

土豪：我穿土豪金的外套，戴眼鏡。

女漢子四處看：沒看見戴眼鏡的啊?

土豪：我戴的是隱形眼鏡。

女漢子：我信了你個邪，耍老子哦!

放下電話，女漢子走到土豪跟前：你就是土豪?我是女漢子。土豪：你好你好。(然后

要和女漢子擁抱)

女漢子推開他：停，你越過我的防空識別區了。

女漢子躲開他，看了看車：車不錯，這就是傳說中的馬拉隔壁吧?土豪：什么馬拉隔

壁，這叫瑪莎拉蒂，待會帶你們去兜風。

女漢子：得了，現在油價這么貴，男人還會單純地帶女孩去兜風?小品劇本網提供校

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土豪(不屑)：別忘了，我是土豪，(拉開衣服，露出大金鏈子，金鏈子的金吊墜是一個

大大的“窮”字)看見沒，我很窮，窮的就剩下錢了。別人買一個的東西我都得買倆!早

餐買兩份，一份自己吃，一份拍照;筷子買兩雙，一雙左手用，一雙右手用;手表買兩塊，

一塊北京時間，一塊東京時間;

篇二：3人搞笑年會小品劇本《波斯商人》

3人搞笑年會小品劇本《波斯商人》--更多年會策劃請百度歐凱傳媒

年會小品劇本;波斯商人

波斯商人(喜劇小品)

作者：鐘浴曦

演員表：

波斯商人：卡博

波斯商人老婆：鐘浴曦

海關關員：鐘申博

隨著悠揚的背景音樂，一位波斯商人騎著駱駝從西往東緩緩走來，在城墻腳下停住。

城墻門上寫著“大唐邊界”幾個字.

墻頭官員發話：“來者何人?”

(向官員作揖)。“大人你好。我是遠道而來的波斯商人，名字叫阿里，人稱阿里巴巴。

早就聽說東方大唐物產豐富，文化發達。此番我特意沿著絲綢之路尋訪至此，希望能夠

進入中原進行貿易。”“啊，原來是胡人。你帶來了些什么東西進行貿易阿?”

“我從遙遠的西域而來，帶來了很多我們胡人的特產，有胡瓜，胡蘿卜，胡桃，胡椒

粉，葫蘆，胡琴，胡笳。。。”(邊講邊從袋子里掏出來這些東西交給海關官員。(海關官員

雙手接這些東西，越來越多，不勝重荷，險些倒下)“這些都是我們胡人的特產阿，馳

名世界，

遠銷海內外。”(公司年會幽默搞笑小品劇本臺詞《出乎意料》)

“所有物品都要交給海關檢驗。等檢查結果出來了，才能放行。”“所有物品，好，沒

問題!”(波斯商人隨即把背上的大袋子也交給海關官員，拍拍手，作輕松狀。)(海關官

員接住所有物品，不勝重荷，險些摔倒，隨即踉蹌著將物品捧到幕后。)

(海關官員抬頭看到了駱駝)“哦，對了，你是怎么來的?”

“我是風餐露宿，馬不停蹄，穿過戈壁灘，跨越大草原，沒有吃過一頓好飯，沒有睡

過一個好覺，七七四十九天，一路走過來的。萬水千山總是情，處處有我的腳印。。。”

“停停停，我不是問你這個，我是問你是乘坐什么交通工具來的?”“我，是騎著我的

駱駝來的。”

“駱駝，什么是駱駝?”

“長官，駱駝就是camel。”

“什么?卡莫?”

“不是卡莫，叫camel。”

“管它是卡莫還是莫卡，請問排放量多少?”

“請教長官，排放量是個什么東西?

“噢，是這樣，為了生態環保，所有的交通工具在進入中原之前都要經過排放量檢查，

只有達到低碳環保標準才可以進入中原。”#p##e

#“長官你放心，我這個駱駝的排放物絕對達到環保標準。它吃的

是中亞大草原的青草，喝的是來自地下幾十米的天然礦泉水，沒有任何污染。可以毫不

謙虛的說，我養的駱駝，是通過了ISO9002國際質量體系認證的。我這只駱駝每天吃

的都是有機食品，所以它拉的也是有機肥。這個肥料阿，使草兒更綠，花兒更香，瓜兒

更甜，天兒更藍。”

“停停停，光說沒有用，我們要檢驗的。”

“長官，這還需要檢驗?”(波斯商人彎腰撿起一塊駱駝便，舉到官員面前)“你看一看，

聞一聞就知道了。我們那里駱駝便可是寶貝啊，它可以用來做肥料，還可以用來當作燃

料。人家說，駱駝一身都是寶啊。”

(官員作躲避狀，波斯商人追著官員要說明白)

“你看你看，這里面還有一些沒有消化的綠色的草，這肯定是百分百符合環保標準的，

是不是大人?”

(官員捏鼻作暈倒狀)“你等等，你等等，你不要胡來!”(拿出一個大的易拉袋)“你把它

放到這個里面去。”

波斯商人將駱駝便放進袋子，官員將袋子封號，送到幕后。然后轉身回來。

波斯商人問：“大人，請問檢驗需要多長時間啊?”

“這個嘛，不確定，短的個把時辰，長的要好幾天。”小品劇本(波斯商人蹦起來。)“什，

什么，好幾天?!”

“大人，你們可不可以快一點啊我的貨可都是時令貨品，過了這個季節，就要大打折

扣，可能還要賠本呢。我一路上風餐露宿，馬不

停蹄，穿過戈壁灘，跨越大草原，沒有吃過一頓好飯，沒有睡過一個好覺，就是為了能

夠盡早進入中原進行貿易。你們要是不讓我進去，那我可就慘了阿，(作捶頭頓足壯)我

上有老，下有小，一家人全都靠我的生計阿。。。如果我進不了關，那就完了阿。。。”

文章出自

“你不要胡思亂想。”

“長官，你說什么?”

“我說叫你不要胡思亂想。”

“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想請教一下，我這一次來中原，一路上聽到

了很多跟我們胡人有關的詞，有些我不大明白，比如說胡說八道，胡攪蠻纏，糊里糊涂，

請問這些詞語都是什么意思啊?”

(窘)“這個這個。。。”

“我知道了，大人，一定是因為我們胡人的特產太受中原歡迎了，所以你們就發明這

樣的詞匯來記住我們。是吧?”(做無辜狀)

“這。。。哦，呵呵呵。。是，是”(干笑)“這樣，你在這里等等，我去看看。”

(官員進去查了一下回來)“哦，你的商品正在進行檢驗，大概今日可以出結果。你就耐

心等待吧。”

“今日就出結果。哎，好吧，既然我都已經走了七七四十九天了，再在關外呆幾個時

辰也沒有關系。可是，這么長的時間，我怎么打發

呢?”

(尋思片刻后，作恍然大悟狀，一拍腦袋)“有主意了。我們波斯人，在哪是靠一個精明

的腦袋取勝。今天既然要在這里停留，那我在此就地做點生意也罷。”

(面向觀眾)：“來啊，來啊，瞧一瞧，看一看阿!西域風情啊，西域寶貝啊，走過路過不

要錯過啊!”

(與某觀眾對話)：“什么，你問我賣的什么寶貝?我們胡人寶貝多著呢?什么，你說我寶

貝都在海關，錯，我還可以變出更多寶貝啊。“

(繼續向觀眾喊)：“來阿，來啊，西域特產，西域風情阿看稀奇拉，看寶貝拉錯過后

悔啊!”

#p##e

#(自言自語)：“恩，看來現在人聚集的差不多了。”(擊掌，朝幕后喊)：“寶貝，可以上

場了!”

悠揚的肚皮舞音樂響起，波斯商人老婆頭戴面紗出場，開始肚皮舞表演。

海關官員從漠不關心，轉為慢慢起身，睜大眼睛，張大嘴巴觀看，愣在那里。

(音樂間隔一下，在這期間)波斯商人：“大家說，表演得好不好，棒不棒，想不想再來

一個?”(手拿錢袋，來到觀眾席)“不多不多，只收一塊錢啊。一塊錢就可以看到西方最

美的藝術，一塊錢就可以體驗世界一流的風景。物超所值啊!只要一塊錢。謝謝謝謝!”(問

其中

篇三：搞笑小品劇本,打劫

開場：兩名劫匪站在臺上，老大在前打手在后。

老大講話：我們80后，畢業了失業了！理想是美好的，現實是殘酷的

小弟：讀小學時，人家大學不要錢；讀大學時，人家小學不要錢了；還沒工作時，工

作是分配的；可以工作時，得自謀職業；沒掙錢時，房子是分配的，能掙錢時，發現都

是商品房了！沒有進入股市的時候，傻子都在賺錢；興沖沖闖進去的時候，發現自己成

了傻子！老大：兄弟不瞞你說，我想過死啊！我也跳過樓。

小弟：真的呀！

老大：而且在我跳樓之前我還問過有精驗的前輩。

小弟：那他們怎么說的。

老大：聽好的啦！前輩們告訴我，你想痛快嗎？到6樓，還想掙扎掙扎，就到5樓。

想殘廢，到4樓。想在醫院住個百八十天的，到3樓。如果你想嚇呼嚇呼人，到2樓。

想看熱鬧，上1樓。

小弟：那你去幾樓。

老大：兄弟我，不忙你說，來一步到位的。

小弟：6樓哦！

老大：1樓哦！

小弟：你不是一步到位嗎？

老大：傻呀！怎么這么笨呢！你想從6樓跳最后也得到1樓嗎？一步

到位不是從1樓跳。

小弟：也是。大哥我發現了咱們最缺的不是德，是錢！

大哥：可不得嗎

小弟：所以要想來錢快，還得去搶劫。咱這叫殺富濟貧，廣告都說了：自從搶了劫，

腰不酸了腿不疼了跳樓也有勁兒了。

老大：可不，后邊有狗攆著，啥毛病都沒有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓

有文化啊，好，就聽你的！出發！（音樂起）可是最炫民族風-也可是江南，然后下場

路人甲上，背著包，片片的

大哥打電話：目標出現

路人甲:嗨,大家好,我是賽如花，七中一枝花，大家光看我這體型，就知道我有多深的

內涵，兩米來高呢，豪，其實俺是個詩人：尋遍不著，如花似柳小蠻腰，空余恨，一身

五花膘。哎，畢業等于失業，俺現在就想找個男人養著俺，蒼天呀大地呀圣母瑪利亞，

快賜給我一個強壯的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！

大哥跳出來一邊捂著鼻子一邊拿著刀說：打打打劫！（一看清楚，此女甚丑，）

路人甲（扣鼻屎）：哎呀，想啥來啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜歡我嗎？

大哥：少廢話，掏錢！

路人（扣鼻屎）：大哥，要不劫個色吧？（調戲大哥）

（大哥要自殺，憤怒狀）：你再說，你再說，再說濺你一身血！

路人甲：哎呀，都為我死去活來了！大哥你是喜歡我天使的面容，還是喜歡我魔鬼的身

材呢！

大哥：我就喜歡你的幽默感！我一看見你，就有一種看電視劇的感覺。路人甲：什么

電視劇

大哥：步步驚心唄，趕緊的說正事：掏錢！

路人甲：大哥我真沒錢，我剛畢業還沒找到工作呢！正尋思找個人包養呢

大哥：，妹子，我也剛畢業！

路人甲：（抓住大哥的手）大哥！

大哥：妹子！

路人甲：大哥！

大哥：剛畢業？求包養？哎呀妹子你太敢想了，你得倒貼多少錢啊，妹子咱能正常點

不？

路人甲：正常點？正常人啥樣我也不知道啊！

大哥：難為你了，妹子，可憐你活這么大了！師兄只能幫你到這了，前面還有個打劫

的，你只要把畢業證掏出來就行了！

路人甲：好！保重！（淚奔狀）大哥有空找你打麻將唄！聯絡聯絡感情

大哥含情脈脈的看路人甲一步步退下臺！：玩多大的？

路人甲：玩一億飄十億的！

大哥：你快找塊豆腐撞死得了！

路人甲：討厭了啦

劫匪小弟甲上臺（拿刀）大喊：打劫！（定睛一看）哎呀我去，妹子你長的挺著急啊，

臉先著路的吧，小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴長得跟肚臍呢似的！哎呀！行

啊妹子，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不被劫，全國女同

胞們都不答應啊。路人甲：討厭了啦，人家還沒長開呢！

劫匪小弟：來！送你一副對聯，來形容你的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千

軍萬馬

路人甲：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？

劫匪小弟：猛回頭嚇退各路諸侯！

路人甲：那橫批呢！

劫匪小弟：還問橫批，我的媽呀！

路人甲（毫無懼色從容的掏出畢業證，沖他晃了晃，都沒看他一眼趾高氣昂的就走）

小弟乙上臺：別動！

路人甲毫無懼色從容的掏出畢業證，沖他晃了晃

小弟乙，不為所動：打劫！

路人甲：我這霸氣都側漏成這樣了，你沒看著啊，小心崩著你！本科畢業！（撒嬌生氣）

小弟乙，哭了，抱著路人甲的大腿，涕不成聲

路人甲：大哥有話好好說。

小弟乙：妹子，可憐可憐大哥吧，我剛研究生畢業！下臺！（此處應該有掌聲）

《小品劇本:三人搞笑小品》