愛情漂流瓶(愛情漂流瓶歌詞)

如果有一天我們分手了，你會寫我嗎？我的回答是不，不寫，而且不分手。

結果證明我全錯了，不僅分了手，我還要寫她。

這本身對我就不公平，人死了還要為她寫個哀文，做最后一次無用的付出。我沒詛咒她，她沒有死，只是離我而去。舞文弄墨實在沒有意思，以為抓住了生命的稻草，實則越漂越遠。連一個人都抓不住，后來只剩一撮頭發放在枕頭下面。這種可怕的紀念，仿佛真的死了。

我要讓你記住我，所以才跟你分手。我好想勸她別這么極端，話到了嘴邊，一陣風便吹落了地。她脫下身上的學士服，給我穿戴整齊，看了我五秒鐘，墊起腳在我鼻梁上親了一下，轉身離去。

她曾說我的福氣全在鼻子上，又大又挺，以后與人打架千萬別弄傷鼻子，否則會顛沛一世，流離一生。如果她是個會算命的女巫，這樣的結局她也早該料到，只有我蒙在鼓里。

你走了以后我依然在這個學校，吃飯、睡覺、打水、早操、上課、自習，一切都不會變。地球自轉是為了維持生命，地球公轉是受到了吸引。你走了以后便不再吸引我，我不公轉也能好好生活。

戀愛那么久，你多少應該了解我一些。我追求愛情，但不死纏爛打，我追求幸福，但不勉為其難。“驕傲的女人”，這是你對我的評價，我一直不承認，但今天發現這個稱呼很合乎情理。我驕傲，卻不放縱，在理性與感性的天平上，我吸一口氣便偏向理性，嘆一口氣便偏向感性，可惜我從來都不會嘆氣。

我望著她堅硬的背影，在歡鬧的人群中消失，像一只吃飽了的禿鷲，把我這塊爛肉拋尸荒野。

所有愛情都應加一個場所，比如大學愛情。在這個前提之下，一切虛與委蛇或開誠相對都顯得無關緊要，或許任何一個場所都是如此。愛情成了快餐，食色性也，既解決了“食”，又解決了“性”，人的兩種本色被完美統一。

以弗洛伊德的理論來看，當今既不屬于信息時代，也不屬于互聯網或互聯網+時代，而是屬于微信時代，以及其他的衍生品，它們很大程度上解決了性的問題。至于愛，或許也是有的。

我既然能把你從茫茫大海里撈出來，也能再次把你淹沒在大海里。這只是一種道理，我滿腹道理，依然支撐不住感情。感情潰敗之后，身體隨之虛弱。我所保留的那個瓶子，仍靜靜地躺在那里，所有聊天記錄都還在。我們是從那個瓶子開始的，她扔的瓶子恰好砸中了我，而且在同一所學校，愛情就此開始。

她常問我，我們是從什么時候開始的，我說從你扔瓶子的那一刻，就注定了我們會在一起。起初只是“海戀”，后來逐漸轉移到陸地，中間沒有任何艱難的過度。如果說海鳥跟魚相愛，只是一場意外，那么她是魚，我就是那只海鳥。

我把她帶到陸地，當壓寨夫人，教她爬行，甚至飛翔。可最后她還是選擇重新鉆進漂流瓶里，向大海遠處漂去。轉身離開，分手很容易就說了出來。

在所謂的愛情里，應該參雜多少“性”的成份最合適？答案是三，愛是七。性是沖動，沖動會制造浪漫，愛是意志，意志能讓人堅持。兩者混合在一起，仿佛糖醋里脊，仿佛魚香肉絲，當然有人愛吃有人未必。最合理的分配并非都能讓人接受，有人就是喜歡四六開，喜歡五五開，甚至九一。

當我把她從大海里撈出來時，滿心的九一，干脆連一都不想要了，直接要十。并沒我想的那么簡單，她不是一個隨便的人，哪怕吃飯的時候總說隨便。這么說我倒是一個隨便的人了，總之男人的字典里充滿了隨便，不信去翻翻。

三個月之后，我的巧舌如簧總算沒有白費，七天連鎖的會員卡終于派上了用場。不是我辦的，是店家做活動免費發放的，應該慶幸當時伸手接了一張，雖然只有9.9折。三個月的磨練之后，我從十到九一，到八二，終于還剩下七三，性的比重仍然是愛的兩倍有余。

當晚，可以想象火山噴發時的景象，可以想象大雨傾盆時的景象，最后再想象黃牛耕地時的景象。七天這種隔音效果極差的酒店，走廊里每晚都會充斥著尖銳的嚎叫，猶如山貓，猶如秋蟬。我們癱軟在床上，仿佛兩個泄了氣的皮球，聽著無感的嚎叫聲，相擁而睡。

可惜我依然是個誠實的人，永遠騙不了自己，更加難以騙得了別人。

其實我欺騙了你，我并沒有那么愛你，更多的是沖動，是寂寞。我想你應該明白，撿來的愛情不會太珍惜，何況是從海里撿的。我每天都有撿瓶子的習慣，你只是其中的一個，還有很多人被我撿了，還有很多人等待我去撿。

如果不是相隔十萬八千里，我也會跟她們見面的，然后跟她們戀愛，都有可能。所以這對你不公平，我很愧疚。

不公平？你覺得什么是公平？你把我想象的太過于弱勢，把女人想象的太過于弱勢。你所謂的愧疚感，實則是自認為得了便宜后的虛榮心。男人總把自己看得高高在上，女人在他們眼里如同一只寵物，不再寵愛就成了虐待，心理仿佛感覺欠了她一輩子似的。

為什么不能站在同一高度，甚至在床上我都沒覺得你比我強多少，更多的是我在主動。坦而言之，如果你想要分手，我同意，如果你覺得愧對我什么，請收回。我的意志并沒有因你而改變，所有的事情都是我自身的選擇，我對自己很負責任。

她的話讓我改變了主意，當著她的面把手機里所有漂流瓶都刪了，只剩下她的一個。而且，對她的感覺瞬間降了兩個等級，五五平分，同時感覺比之前的關系舒適了很多。我們仿佛真的平等了，這是她的要求，我潛意識里有些遷就她，換句話說，仍然沒有達到所謂的公平。

但至少開始走向愛情的正軌了，五五平分意味著我們將重新認識對方，可以拋開瓶子，摘掉約炮的帽子。因而會讓人感覺舒適，大概正是這樣。

你真的是個驕傲的人，驕傲到除了我以外，對別的男生再也沒看過一眼，這讓我有點害怕。吃飯從來不看菜單，逛街從來不試衣服。我按照女生應該有的本性對待你，卻發現處處碰壁。你認為你是個什么樣的女生？

我是說除了驕傲以外，還能否對自己做個評判？反正我是無能為力了，使盡渾身解數也無法了解你的本質。明明喜歡看我寫的小說，看完之后卻不做任何評價，哪怕差評也沒有，淘寶店家最恨你這樣的人。明明喜歡穿梭在各大社交網絡，卻一字未寫，一字未評，來無影去無蹤。明明很有想法，非把自己裝扮成五臺山尼姑，吃齋念佛你根本無法承受。

我一口氣說出這些，她正捧著手機，認真看我寫的小說。我如同對牛彈琴，但并沒怎么生氣，至少她在看我小說，讓我知道還有這么一個讀者。她把小說看完，最后給我指出兩個錯別字，再也沒說別的。

我真的生氣了，把頭往墻上撞，隔壁情侶傳來一陣罵聲，隨后繼續嚎叫。我感到空虛無助，我們的距離在逐漸拉開。不，如果我是弓她是箭，我努力拉著她，以為越緊越好，實際已經不能放手，否則會徹底離開。此時我對她的性愛要求，已降到了四六，或者升到了四六。我很珍惜這四，至少還有四，還能解決問題。如果滾過潔白的床單都無法消除隔閡，那么愛情真的到了盡頭。

不要試圖改變我，不要勉強我做什么事。每個人都有自己的方式，對待他人，對待事物。燥熱的夏天聽到蟬叫，你會說“該死的蟬，叫得讓人心煩。”我會說“蟬叫不幾天了。”關鍵是我不會說，這本沒有對錯之分。我從來沒認為自己驕傲，驕傲是炫耀，是得意。我無可炫耀，更無可得意。沒遇到你之前我也從不看任何男生，沒看你小說之前我也會看各種小說。我吃飯不挑，不用看菜單，有什么吃什么，逛街可有可無，衣服夠穿就行。

社交網絡我只看不發，就像有人喜歡演戲，有人喜歡看戲，我就是那個喜歡看戲的。無論如何，我想我是愛你的，因為除了“愛”這個詞，無法再用其他詞描述這種感情。人的感情其實并不多，光愛就占了大半，我愛你難道不正常嗎？

說完把我手臂放在她頭下面，很快入睡了。我想逃，可是逃不掉。她像一個吸盤，通過壓縮空氣，把我緊緊的吸附在身邊。因而我倆看似沒有任何距離，實則中間連空氣都不存在。我真想放了她這支箭，不知還能撐多久。在真空狀態下緊繃著弓弦，寒冬已經來臨，我的雙手會加倍顫抖，遲早箭會離弦而去。

意外的是第二天早上醒來，我聞到一股濃郁的咖啡香味，她正穿著睡衣坐在床上看電視。我悄悄地從后面抱著她，順勢把她放倒，發現她的臉愈發通紅，整個面龐顯得慈眉善目，甚至和藹可親。事后，她依偎在我懷里，嬌小可人。昨日的事仿佛沒發生過一樣，我又重新認識了一個人。這個人熟悉中透露著陌生，陌生中透露著熟悉，濃郁的咖啡香充滿性愛的味道，散布在整個房間，欲罷不能。從而對她的愛也上升了，性愛比重終于達到了三七，無比的舒適，讓人沉迷其中。

在整個冬天的包圍下，寒冷、大風、小雪、細雨，原以為愛情會進入冰河時期，結果恰恰相反。圣誕節前夜，她穿著一雙冰冷的高跟鞋，挎著我的胳膊漫步在操場上。地面有一層薄薄的積雪，踩上去發出吱吱的聲音。許愿燈布滿天空，煙花肆無忌憚地綻放，愛情在這個冬天讓人抱團取暖。我把頭埋在她的頭發里，溫馨、舒適，久久不愿抽離。冬天的時間過得最為緩慢，仿佛河水一樣被冰封停滯，像蝸牛一樣緩慢向前。這些畢竟是我主觀的感受，時間依舊馬不停蹄，瞬間結束幸福時刻，來到傷感地帶。

此時此刻我躺在床上，看著微信里的那個漂流瓶，仿佛她就在眼前。某一天她突然給我一撮頭發，讓我放在枕頭下面，沒說原因，我只管照做。現在只剩下這撮頭發，還有這個永遠沉寂的瓶子。如果她想讓我記住她，她成功了，想讓我寫她，她成功了。假如我沒畢業，她仍然會選擇和我分手，她是這樣的人，所有外在條件都無法影響她。

我的身體愈發虛弱，工作未定，每日開始繞著操場跑步。大汗淋漓之后更加虛弱，搖搖晃晃跑到終點，終點已無人等待。從十圈逐漸增加到二十圈三十圈，身體終于開始好轉，赤手空拳能打死一頭老虎。工作已定在四環邊上，每日下班回來，這座被北京遺棄的小城，繁華之下透露著巨大的孤獨。孤獨如若能被看到，你我皆是游魂野鬼。

她沒回家，在學校旁邊租的房子復習考研。我并不想遇到她，遇到也無話可說，三七持續了很長時間，隨后直接變為零，性為零，愛似乎也已為零。我把她的頭發塞進枕頭里面，把漂流瓶里的聊天記錄抄寫下來，放進一個玻璃瓶里，隨后準備進京。

南山南

北海北

北海有墓碑

這三句歌詞我一直不知道什么意思，現在倒有些明白了。

進京那天，她給我發了條漂流瓶消息。

“其實你的小說看爛透了！”