怎么教育孩子(怎么教育孩子有自信內心強大起來)

在教育孩子的過程中，一點點方法的改變都有可能給孩子的未來帶來巨大的變化。

用最正確、最合適的方法，才能把孩子教育的更成功，才能讓孩子成長的更優秀。

作者 | 哎呀媽

做父母不用考證，但不能不學習。

每一個孩子的成長，都映射著父母的價值觀、教育理念和方法。

想給孩子最好的教育，父母要先更新自我。

今天，送你10個教育孩子的黃金法則，助力你成為更好的家長，養出更優秀的孩子。

歸屬法則：

健康的家庭環境，是孩子成長的土壤

“家庭系統排列”創始人海靈格曾一針見血指出：

許多孩子出現注意力不集中、厭學、沉迷網絡、撒謊等問題，最大的成因通常和家庭環境有關。

一個孩子，若是看不清自己在家里的位置，感受不到和父母的親密聯結，就容易產生強烈的缺失感。

知乎一位網友分享，打小記憶里都是父母爭吵、打架的畫面，365天安靜的日子屈指可數。

每當家里鍋碗瓢盆摔一地，咒罵聲接連不斷，他滿腦子都是“他們不愛我，我不屬于這個家”。

一個無法給孩子歸屬感和安全感的家，只會讓孩子本能地排斥和抗拒。

因此，與其想方設法給孩子創造好的物質生活，不如讓孩子在家里感受到最基本的理解和接納。

生活中難免有沖突紛爭，父母也要注意正面引導，不要遷怒孩子。

希望法則：

教育要永遠讓孩子看到希望

見過很多對孩子苛刻的父母：

明明有顆愛孩子的心，說出來的話卻滿是挖苦、貶低和嘲諷。

以為高標準嚴要求，能使孩子自律、上進。

卻不知，否定的話，或許能激起孩子一時的進取心，但長時間的打壓，只會讓孩子自暴自棄。

魏書生曾把一位只考了8分的學生叫到跟前，先是任由學生吐槽抱怨“怎么學都學不會”。

然后耐心開導：

“你看你自己，不聽課、不寫作業、不看書，還能考8分，不正說明有天賦嗎？”

不過一句話，瞬間點亮學生眼里的光：原來自己還有希望，不要放棄自己。

真正的好教育，不胡亂給孩子下定義，而是看到孩子的閃光點，鼓勵他，夸獎他。

越是差勁的時候，越要給他種下希望，給予足夠的支持和信任。

無條件接納和正面賞識，才能讓孩子看到前進的方向，激勵孩子走的更遠。

管理法則：

在孩子未成年之前，父母有管教的責任

有句話說：“沒有管不好的孩子，只有不管的父母。”

在孩子未成年之前，父母有管教的責任。

紀錄片《富哥哥窮弟弟》里的千萬富翁哥哥和一貧如洗弟弟，讓人看到教育的參差。

比起早早就被父母要求出去賺零花錢的哥哥，弟弟過得輕松快活：

什么事都不用做，想吃東西睡覺隨他去，無聊就跑去學校和教堂破壞公物，賣小黃書買煙。

不管他多任性無理，偏心他的父母都覺得無所謂，他開心就好。

而哥哥，卻每天忙著幫別人遛狗、修草坪、送報紙打工，不敢懈怠。

就這樣，一向被高要求的哥哥自律、睿智、上進，成為身家千萬的企業家；

而弟弟，懶惰閑散慣了，只會向別人伸手索取，活得落魄不堪，連一間容身的地方都沒有。

該管教的時候不管，放縱孩子的教育，只會親手斷送孩子的后路。

聲音法則：

沒有回應，家也是絕境

育兒專家陳美齡在《家長不要做的35件事》中主張“不要在孩子向你提問時說‘等一下’”。

即便手頭上正在做其他事情，只要孩子有需要，也要停下來聽孩子說什么。

有一次她正在炒菜，兒子突然興高采烈問她“媽媽，為什么天是藍的”。

她當下立即關掉煤氣爐，耐心聆聽兒子的問題，并帶領兒子一起尋求答案，滿足兒子的好奇。

大部分孩子的問題，在父母看來可以“等一等”，但孩子想的卻是“快點回應我”。

他毫無保留的表達出自己的困惑，需要的就是被聽到、被理解、被共情。

許多父母一到孩子青春期，想和孩子說說話卻得不到任何回應，于是責備孩子叛逆不懂事。

然而一切都有因果，十五六歲的孩子不愿開口說話，極有可能是他五六歲時說話父母不聽。

想走進孩子的內心，最關鍵的鑰匙正是父母的耳朵。

正視孩子的聲音，是給孩子最好的共情。

榜樣法則：

不要要求孩子，而是要做給他看

俞敏洪有一次和李玫瑾教授交流，說到自己的兒時經歷：

從小父母教他吃虧是福，跟別人分東西時，一定要把更多的一份給別人，自己拿更少的一份。

那時他不懂，多少覺得吃虧。

可在父母的耳濡目染下，他一言一行都貫徹著父母美好的修養品德，最終成就了他的“新東方”。

公司運營困難，別人想著明哲保身，他卻心系別人，毫無保留奉獻自己。

作家列夫·托爾斯泰說：

“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上。”

言傳的效果，遠不及身教。

父母通情達理，孩子善解人意；父母辛勤能干，孩子積極上進；父母嚴以律己，孩子自覺自律。

想要培養一個什么樣的孩子，做給孩子看就行了。

孩子從體驗中學習，他在父母身上看到的都會在自己的言行舉止上留下印記。

求同存異法則：

尊重孩子和自己的“不一致”

暢銷書作者、硅谷帕洛阿托高中老師沃西基在教育上遇到過這樣的難題：

耶魯生物專業畢業的女兒突然跟她說，自己的理想是當保姆。

一個常青藤高材生，放棄令人羨慕的offer，卻跑到大街上貼廣告看誰家需要保姆。

這事擱誰身上都覺得不可理喻。

但沃西基選擇尊重、忍住不說，雖然心里覺得可惜，但還是相信女兒有自己的打算。

與此同時，也給女兒提供一些招聘信息，讓她知道哪里在招生物學的人。

不久后，女兒“終于”回心轉意，從事和專業相關的工作，并創辦生物公司，成為億萬富翁。

孩子的出發點和立場，總有和父母相悖的時候。

與其堅持“我是對的，你不對”的觀念，不如耐心接納、充分尊重。

給孩子足夠的時間和空間好好思考、探索，他才會知道什么是自己將為之奮斗一生的目標。

慎用懲罰法則：

亂用父母的權威才是問題

教育孩子時，父母容易走進一個誤區：

當孩子的表現不如人意或做錯事時，就用懲罰的方式告誡孩子，糾正孩子的行為。

打手、罰孩子面壁、不準孩子做喜歡的事情、破壞孩子心愛的東西、剝奪孩子某些權利……

簡單粗暴的教育，無法給孩子真正的反思和覺醒，反倒給孩子帶來不必要的傷害和陰影。

《超級育兒師》里有個小男孩因為不聽話，被爸爸要求罰站。

生性好動的他，只要稍有反抗，就會面臨更嚴苛的懲罰：不許動、自己打自己的手掌心。

不管他哭得多崩潰，爸爸都視若無睹，咬牙切齒控制著他，逼他就范。

孩子做錯事，管教無可厚非。

但教育，不是濫用父母的權威隨意發泄情緒。

錯誤的懲罰，只會掩蓋孩子行為背后的動機和需求，阻礙孩子正常的成長。

后果法則：

孩子吃一塹，才能長一智

心理學博士海姆·G·吉諾特說：

“一個孩子應該經歷不當行為帶來的自然后果，而不是受到錯誤的懲罰。”

和懲罰相比，孩子通過切身體驗感受自己行為所帶來的后果，自我糾正的成效更好。

一位媽媽帶著3歲多的兒子開車外出，兒子無聊想喝酸奶。

因為擔心他在車上喝灑得到處都是，媽媽試圖勸他不要喝，可是越勸，兒子越堅持。

為了避免更大的爭執，媽媽決定忍住火氣，放手讓兒子做主，不再干涉。

果不其然，酸奶灑了出來，搞得后座黏糊糊一片。

這時媽媽耐心詢問道：

“我看到酸奶灑得到處都是，現在該做什么？我們一起做吧。”

結果兒子不但主動把后座收拾干凈，也不再提出要喝酸奶的請求了。

孩子不像大人邏輯性強，無法推斷事情的后果。

如果父母反復勸說，孩子還是不聽，不妨放手讓他承擔一次。

只有他自己經歷后，才會在以后類似的情形中，及時調整過來，避免犯錯。

力量法則：

永遠不要和孩子斗強

一位從事家庭教育輔導二十余年的前輩說過：

“現在的孩子，吃軟不吃硬。

越和他杠，他越逆反、對抗，甚至慘烈的暴力相向。”

現實中很多這樣的新聞：

孩子說不聽，要他往東他偏往西，多說幾句就吵起來，打起來，還理直氣壯打電話報警說自己被“家暴”；

要不然就是，一言不合干脆摔門就走，兩天鬧離家出走三天鬧自殘……

試圖用父母的權威壓制孩子，只會激發他本能的攻擊性。

和孩子斗狠耍硬，最終換來的是兩敗俱傷，父母的一敗涂地。

到了一定年齡，父母要學會示弱，這不是軟弱，更不是放任孩子的任性。

而是以接納、尊重孩子為前提，以柔克剛，更好地走進孩子內心，和孩子建立良好的親子關系。

獨立性法則：

獨立的孩子，才能扛住世界

鄰居家小孩14歲那年去外地游學，自己收拾行李、訂車票，獨自坐了十幾小時火車。

到了目的地后，因地陪臨時有事暫時接不了他，他被迫滯留在火車站里。

第一次出遠門，又遇到這種事，他沒有慌亂害怕，而是淡定撥打電話，告知父母情況，并表示自己能夠處理。

等到地陪終于接上他，意外發現他全程一個人對接所有事情，不由得心生敬佩，夸贊他獨立。

整整一個月的游學，他什么事情都自己處理，很少求助別人。

楊絳的父親楊蔭杭說：“教育孩子獨立，勝過當第一。”

能夠獨自面對一切的孩子，不管在哪里，遭遇什么事，都能游刃有余，不讓人擔心。

孩子獨立得越早，越能直面未來的風風雨雨，也越能憑借滿腔底氣，扛著這個世界的不易。

特別認同育兒專家蘭海老師的一句話：

“孩子的成長，對于我們每個成年人來說，都是極大的挑戰——挑戰的不僅是我們的耐心，還有我們的眼界。”

貧瘠的樹根，結不出豐碩的果實。

只有父母不斷學習，及時轉換、調整和反思自己的教育方式，才能為孩子的成長保駕護航。

點個“贊吧”，愿我們都能成為合格的父母，做孩子一生的榜樣，幫助孩子成為最好的自己。