90年屬什么(90年屬什么今年多大)

在每一個(gè)時(shí)代出生的人，總會(huì)有些許相似的經(jīng)歷和感受。因?yàn)槲覀兲幵谕粋€(gè)大的社會(huì)環(huán)境之中。我曾經(jīng)以為我是特殊的，后來才知道，這不過是很普遍的現(xiàn)象。我在出生沒有多大的時(shí)候就被抱養(yǎng)出去。具體多大，我也不知道了，求證過的說法是不一樣的，似乎也沒有那么重要了。在我們那一代人中，很多人經(jīng)歷過計(jì)劃生育，重男輕女。似乎并不是什么很特殊的經(jīng)歷，但在每一個(gè)人的心靈深處都會(huì)留下些許傷痛。每個(gè)人的童年都會(huì)經(jīng)歷或多或少，而我們?nèi)绾慰创约旱慕?jīng)歷，就在于自己了吧。

說說我自己吧！我出生在湖南，在一個(gè)很小的村莊里。我的母親是家里的長女，她有4個(gè)妹妹。奶奶曾經(jīng)很想生個(gè)男丁，只是很多時(shí)候，往往越渴望，就越不來，渴望的背后帶著深深的恐懼，而越恐懼什么就越吸引什么的發(fā)生。為此奶奶在村里受過很多氣，而她又特別的要強(qiáng)。這似乎是她的一個(gè)心病，這個(gè)期望自然被我的母親繼承了。母親沒有外嫁，父親來到母親家。姐姐出生的時(shí)候就和父親姓。而第二個(gè)孩子，卻因?yàn)橛?jì)劃生育而沒有來到這個(gè)世界。這給了母親很大的傷痛。

我是第三個(gè)孩子，媽媽也是東躲西藏的生下來，出生在山里一個(gè)小茅屋。他們說我出生的時(shí)候特別特別小，像只老鼠。我不知道是不是因?yàn)槲依^承了我們這個(gè)家族那份堅(jiān)韌和頑強(qiáng)，我小小的生命活下來了。因?yàn)槲沂桥ⅲ苍S在那一刻母親即是歡喜又是擔(dān)憂焦慮，他們都不敢把我?guī)Щ丶摇Ｄ棠毯軋?jiān)持，要將我送出去，她希望母親有機(jī)會(huì)生個(gè)男孩。最后拖熟人找到我的媽媽，我的媽媽很喜歡孩子。她那個(gè)時(shí)候失去了她的第二孩子，而自己也無法再生育，就想收養(yǎng)一個(gè)孩子。有時(shí)候緣分就是這么奇妙，我來到我新的家庭。有了新的爸爸媽媽，哥哥，奶奶。

在我成長的過程中，這個(gè)新的家給了很多很多的愛，如果沒有他們愛和照顧，我無法活下去。那么那么小的我，就這樣倔強(qiáng)的長大著。大概在3-5歲的時(shí)候，村里就會(huì)有很多人有意無意的說我是撿來的。我也會(huì)問媽媽，媽媽說他們瞎說，后來大一點(diǎn)就聽到少一些了。而對(duì)于我，似乎很早我就知道，我不是這個(gè)家庭親生的孩子。我長得特別小個(gè)，從小都是，而我的哥哥特別高大，從小我就特別崇拜他。對(duì)于我來說，不是親生的這個(gè)事情于我會(huì)有很多不安全感，我很想很努力的像他們，很想很想可以讓他們喜歡，認(rèn)可。我想也許爸爸媽媽可以早點(diǎn)告訴我，關(guān)于我的出生的真相，對(duì)于我也許更好的，我早點(diǎn)認(rèn)識(shí)我自己的真相。可能在他們看來我還不懂，也許不告訴我才是對(duì)我最好的保護(hù)。可不管他們說不說，這個(gè)事實(shí)就這樣種在我的心里。

也是在5歲左右，我的生父母，他們找到我，他們來看望我，大概在之后，他們一年到兩年都會(huì)來看望我，給我?guī)┏缘模┑模娴摹ｐB(yǎng)父母會(huì)告訴我，那是給我認(rèn)的干爸干媽。在這個(gè)過程中，我見到我的弟弟。在17歲時(shí)，我見到姐姐，姐姐那個(gè)時(shí)候上大學(xué)了，我高中。我們開始有來往，見到了更多的家人。在成長的過程，我就很清楚的知道我是被抱養(yǎng)的孩子，雖然爸爸媽媽告訴我。

在18歲那一年，我記得那個(gè)時(shí)候冰災(zāi)，然后停電了。晚上我們圍在火爐旁，爸爸很鄭重的告訴我，我是他抱養(yǎng)的孩子，他說在他心里他從來都是把我當(dāng)親生的孩子養(yǎng)育的。我知道，其實(shí)我一直都知道，只是我什么都沒有說，只是默默的流淚。而那一二年我們家發(fā)生了很多事情，父母心里承受著很大的壓力和痛苦。

在19歲那一年，爸爸因?yàn)槟X癌去世了，大概從此我就真的成年了。當(dāng)我長大，當(dāng)我又有了自己的家庭，有了自己的孩子，我再回看的自己的成長。我去學(xué)習(xí)去了解很多關(guān)于原生家庭于每一個(gè)人的影響。我曾經(jīng)總是會(huì)糾結(jié)，我屬于哪個(gè)家庭，我到底像誰呢？當(dāng)我不斷的這樣問自己時(shí)，我其實(shí)沒有家，因?yàn)?個(gè)家我都沒有接納。我像一個(gè)漂浮著的水草，沒有著落。我曾經(jīng)想，如果我是我媽媽生的孩子多好，就可以像她，白凈高挑了，可我很矮小。看似我對(duì)我出生的不接納，也帶著很多對(duì)自己的不接納。我也很多次說我不恨我生父母，我和他們沒有光系。我不斷用逃避的方式來看待我的出生和成長。我不知，是否，其他抱養(yǎng)的孩子如同我一樣，有過那么多對(duì)自己的不確認(rèn)和不安全感。

在30歲我選擇再次成為媽媽，養(yǎng)育我的第三個(gè)孩子時(shí)，我看見我自己，那個(gè)兒時(shí)的我。我阻礙著自己的是什么，我對(duì)抗著我的出生，我生命最初的一切。我開始重新看待我的生命，我擁有著2個(gè)家庭。我身體流淌著生父母家族的血液，帶著這個(gè)家庭的基因，賦予我身體，賦予我來到世界的機(jī)會(huì)。而我的養(yǎng)父母帶給我成長的環(huán)境，保護(hù)，力量。每一個(gè)生命都不是孤獨(dú)的到來，每一個(gè)生命背后都有著一代又一代的父母，而我背后有2個(gè)家族的一代又一代的父母，他們給我愛，給我祝福，給我力量。我選擇看見，選擇接納，放下對(duì)抗，我是我，我也只能成為我。

理解接納自己

也許有些人不理解，曾經(jīng)有個(gè)閨蜜問我，為什么要原諒和接受生父母，這樣不是很對(duì)不起養(yǎng)父母。而其實(shí)我接納的不是任何人，而是我自己。每一個(gè)人都無法否定自己的出生，因?yàn)檫@樣也是否定了自己。放下那么多道德評(píng)判，遵循自己的心，接納自己。因?yàn)槲覀円矔?huì)成為媽媽，如果沒解開自己原生家庭的桎梏，就會(huì)將自己的傷痛帶給下一代。原生家庭是我們的源頭，我們很多認(rèn)知在那里形成。我們愛自己的也是從那個(gè)時(shí)候開始，越愛自己，越接納自己，就會(huì)越懂得愛他人和接納他人。

相似的我們

在我們那個(gè)時(shí)代除了我這樣抱養(yǎng)的孩子，還有在重男輕女的家庭中成長的孩子，也有和我母親一樣，家中只有女兒的家庭。

遇見很多和我有類似經(jīng)歷的人。聽過很多人的故事，原來不是我有故事，每個(gè)人都有，而在這個(gè)故事了，我們可以選擇的是，用這樣的角度和態(tài)度去看見它，帶給我們?nèi)松氖鞘裁础Ｎ矣浀梦倚r(shí)候看報(bào)紙，就會(huì)在有個(gè)角落看到很多被遺棄的孩子照片，上面介紹著他們的特征。他們后面會(huì)被福利院和孤兒院收養(yǎng)，又或者等待其他人的收養(yǎng)。我們無法改變和選擇這一切，可我們可以選擇如何去看待這一切，一切的經(jīng)歷，都不是絕對(duì)的好與壞。

我想我是幸福的，我擁有很多愛我的家人，我有哥哥，姐姐，弟弟，我們彼此的關(guān)系都很好。我也是幸運(yùn)的，對(duì)生命好奇，對(duì)世界的熱愛，促使我不斷的探索生命，認(rèn)識(shí)自己，理解生命更所層次的意義。也讓我很多機(jī)會(huì)接觸到這樣的老師朋友，也感謝他們不斷的引領(lǐng)我。

最后分享一本關(guān)于母嬰關(guān)系的書，李雪的《當(dāng)我遇見一個(gè)人》。