悲傷日記

悲傷空殼

我從來都不覺得自己無知，但也并不高夸為智者。或許是

個十足的愚者，愚中帶著戲弄嘲卻。沒有時間的暗度陳倉，也

許我永遠也會不明白連我那些自己都覺得內心里奇怪的東西。

亦或是因為太多人教會我太多，讓我喪失了承擔制造快樂

的機能。

到現在，并不是真的遺忘了快樂的出處。而是敏感神經變

得粗糙而淡漠，使得我模糊了快樂的存在，隔絕了容易帶來的

情感。沒有喜沒有怒只有哀而無樂，我反反復復地閱讀著過去，

翻了好幾遍，而那些總該是陪著過去消失在以前的我之中。它

不會再出現在現在我的眼前，不會穿越到未來，而是明明白白

地散失在我所該淡薄的過去。

沒有人能明白無時無刻帶著傷痛的感覺，從內而外，心里

到身體，反反復復地被銳利深入淺出。似乎磨透了我本身應該

存在的意義，無論是過去還是未來，都保持著現在因失望而凝

結的淡然的姿態。

總有個人會告訴我，你撐一撐，撐一撐就好了，很快就過

去了。

而我總是覺得這句話太熟，濾干為渣，剩下的是冰冷的苦

澀。

曾經有太多次，我總是這樣對自己說，而這句話帶來的方

法已經被我試得厭倦甚至是反感。這句話早就讓我失去了該有

的信仰，該走的還是這樣流失了，沒有節奏的快慢。和悲傷一

樣緩緩劃過，沒有停滯。

有太多的人都說撐撐就過去了。那是因為那個人只是基于

他自己的想法，還有處境，拿自己現身說法，卻無法想象我所

處的位置和擁有的東西然后做出判斷。我始終覺得我這樣發展

下去并沒有錯，這樣是必然的，就像二戰的爆發，它被引爆也

是因為矛盾本就存在，早晚的延爆問題而已。

每次看到小說里面說到，某個人物為了堅持，哭著在煎熬

里承受痛苦，就覺得好心疼。更讓人難過的就是，他可以哭，

她也可以，他們都可以，而我始終難過地哭不出來。

如果到了情緒爆發的那天，就會抽泣地沒辦法停住，淚流

滿面的時候真的好狼狽。換做是誰都可能覺得很正常，那是因

為那是個人感受，而我覺得狼狽丟臉是因為這種事從來都沒發

生過，讓我感到羞恥。

說要“撐一撐”的那個人，本意是好的，人也很好。只不過

我們都是站在兩座不同的山上呼喊對方的人，夕陽落下去了，

我還是得一個人，我們還得各自逃散。像一場嗆人的悲劇。

這些年。你不知道我是怎么過來的。我說過要撐，并做過

太多次這樣的嘗試。我做的，好努力好努力了。沒有體會到失

眠的人是無法感受到失眠的痛苦。吃飯就能使得自己幸福的人，

也永遠不會理解我長期吃飯沒有味覺的時候的無聊。能很快行

動做事的人，并不會明白我長久注意力沒辦法集中時的煩躁，

不明白我內心歇斯底里快要爆炸的心態。處在快樂頂端的人，

也永遠不會明白我我被籠罩在悲傷里的樣子，而我也永遠不會

明白如何使得快樂存在。我連站著，都是如此地耗費力氣，不

明白我還能靠什么撐下去。

在很多人眼里，我還是那個思想獨特而倔強的人。從同學

到老師，從親戚到父母，每一個陌生后而得熟識的人，都說我

的思想過于成熟而淡定。我可以包容萬象，包容和諧之中，也

就是矛盾之間的思想。我可以原諒那些不成熟不理智的沖撞，

而我始終獨自度過歲月長河，不知口舌地講自己從頭到尾地訓

斥一遍不可原諒。很多時候，太過于深入地觀透一個人，給自

己帶來的往往是暴露傷害的顏色。那些被透析的人在歡快的日

子里跳著唱著，我只是安靜地坐著看著。

我還是一個人，安靜地看著，看著。

對不起，我還是沒有辦法快樂地撐著。

我愿意變成瘋魔，被黑暗的物質吞噬并且毀滅。

倘若我失去了太多，你起碼讓我知道還有你一個淺淺的依

托，陪我度過漫漫長河，但是終究無法解清我自己的糾葛，我

一個人走過，獨自暗沉長河，逐漸殺掉自我。