經典小笑話

100個經典冷笑話大全爆笑

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想,連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道

它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來，保管好.因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。

"

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫

手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的

表情:“那為什么不叫手鴨那？”

3、我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開，千里之外."于是，“千里

之外"就走了。

4、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔

隊”,一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊:“狗仔隊!”老婆驚嚇道:“在哪,不

可能，我讓他們回去了啊。”

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中.朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海

灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了,也沒

人管。。...。

6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現.一日趁親友不備離

家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我

了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；

“楊利偉。。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，你去散步?”“不是啊，我去散

步啊！"“哦。.我以為你去散步呢.”

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲

你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了

嗎？"菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？"菲

菲使勁點頭.阿鉅：“那好,我們走回去乘電梯到家吧。”

10、阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。"第二天媽媽看到

阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差！"阿鉅：“媽媽,我那天

說的是。.。我看,完了。”

11、農夫山泉,有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題,是這樣的，我們

不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工.這個嘛，是人人皆知的,在我們的廣告

中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲,大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎?

最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，

媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸

爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經

躺在旁邊睡著了。。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的,

不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？

14、你老公年薪多少？“800萬”“天那，比我家的強多了,好幸福哦你.朋友說.“這

是基本工資”“做什么的?”朋友又問.“做夢的”“...。。."朋友。

15、拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法。"不拿魚竿魚鉤，在城

市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”如何白手起家

16、妹妹：“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎么辦？！”哥哥:“那你就把，心

靈的窗戶,全部關了,不就ok了."

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀,冬天恰似天使之戀。那么，

走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說:“我一定

是那30%的男人！"接著新聞繼續報道：其他30％的男人已經有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負,哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹

死,為什么呢？因為菲菲會飛啊。。

20、李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝

完后我問道:“還喝嗎？"李媽媽：“喝!”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次,

李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之

郎，于是他們各自結婚了。

22、農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我

反正是信的。

23、哥們你太有才了遠程桌面連接設置 ，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，

唱忐忑到高8度，渾身發抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，

剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。..

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，

去廁所,一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來:你又尿冰箱里

啊！丈夫：。..。。。

26、英語考試,老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯

人了,我不認識你的。"猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”

28、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準備有很

多很多很多很多。。...。洞。。.。..

29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火

可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下,結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件

事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了.

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收

到了我的冷笑話短信。。

32、有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，

想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫.每次媽媽要去上班，爸爸就說:“你路上

小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說:“那還22顆讓我懸著啊."

34、我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快

吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大期末總結高二 米的到來，終于咚咚來了,一簽收傻眼了，

大米500g。

35、“愛是什么?"“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點,愛是什么?兩個

字.”“不知.”“笨，愛是你我。"“怎么會?"“歌里唱的：愛是你我。。。"

36、”阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間,菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了，菲

菲就回家了。。”

37、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴,你知道這是為什么嗎？因為

“張（臟)冠李（里）戴”呀!

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎.老板：不行，公司等著用錢那。

職員:萬一有色狼.。.。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板:遇到色狼，

你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大

灰狼,你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他

卻說是四支箭，眾人不解.答曰：“光陰似（四)箭"耳!

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎?”我一看，

果不其然,馬上回話：“看到了,看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴,去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁

喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果,石頭又有

雞蛋湯喝了。

43、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，

你當然是最聰明的孩子!”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，

你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧!

45、玫瑰嘲笑月季:看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面.月季聽

了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來,去裝刺猬,上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、夏天到了,一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生

氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃

雞，那會下蛋不？”

47、每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此,姥姥都

說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。"

48、老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強

迫他學習英文歌，一周過去我問道:“學了嗎？”“學了.”老公自信滿滿的說.緊接著那

催人淚下的旋律傳入我耳里：ＡＢＣＤ卷發棒推薦 ＥＦＧ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個

諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊?”我：“.。...."

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，

悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊?”老公壞笑道：“豆

腐。”

51、一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又

找到一個石頭……嗯，于是小‘磊’出現了……

52、陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍,因為他死了還不忘吐舌頭，多可

愛啊。

53、其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一

路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛,它說:“龜哥我跟你順路，搭我一個吧."

烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也

上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道:“哥們抓好了,速度快，不要被甩出去了。"

54、機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，

所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大,力再大能為人們辦事又怎

么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動

車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。.因

為。。沒有冷哭話。。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子

心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會,進去后互相問候：“你好，，哪個部門的?"答:“教育部門

的。”“哦，幸會幸會.”另一個說，“我們公安部的."“哦，您好您好，久仰久仰.”最后

一個說:“我們,那個，嗯.。。有關部門的”頓時無語。“？？？天哪!從來只是聽說，

這回見著活的了!”

58、植物大戰僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話,僵尸冷死了。.植物又大

戰僵尸誰贏了？僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。.。

59、啊刀和啊朱在一個房間,第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。.。.。

60、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，

就跟同伴說：“我出去曬曬太陽.”來到外面,又抱怨道:“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”

脫著，脫著變成水了。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當

然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二

天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公：奶奶用英語怎么說 哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了,怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢？

因為“止咳”網啊.。。

64、往前看山,大霧遮住半邊天，往后看河,久經干涸水難得,往上看看太陽，仿似

害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。

65、”前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板，有一百包面嗎?”

我:“真抱歉，沒有那么多。"“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板，

有一百包面嗎?”老板：“對不起，還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了。第三

天，又來了“老板，有一百包面嗎?”老板高興的說：“有了有了,今天有一百包面了!

女孩掏出錢：“太好了,我買兩包!”"

66、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽

的時候多一點,因為上山容易下山難。

67、最新消息:七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然

是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把

自己家的豬給了弟弟,然后阿鉅就變成女的了.。為什么？因為“還豬哥哥"。。

69、一天,唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說:“師傅，

也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”

70、A和B在閑聊,說著說著A就說:天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我

買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，

相視一笑,熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個

高溫季節加溫,不甘寂寞的時代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功

權和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子:別編了，我知道你去坐動車了！丈夫

爭辯說：我沒坐，我沒坐!妻子大聲道：沒坐動車,你怎么也出軌了?

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅:“不行,

改改！”小明更不開心,把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉!”

74、老婆:“老公,你看我長得是不是很漂亮呀?"老公：“漂亮，非常漂亮,就是比鳳車距判斷技巧圖解

姐差了一點點。”

75、狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什

么狗肉呀，不嫌熱？(www。siandian。com閃點情話網)嘿嘿！說冷的GG帥，

說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了

自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我

改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾.這樣，

你的愿望很快就能實現了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車

一樣的檔位顯示屏呢?”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，

汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂"，菲菲很生氣,回“為什么只有這五個字，

一點誠意也沒有！"阿鉅“因為我發的是短。。。信啊。。”

79、豐胸是一項非常熱門的美容項目,那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是

什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大"嘛！

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧？那就是

給它插一只翅膀，因為“插翅難飛"。

81、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天空對空導彈打一成語 地震了，他們終于在

一起了，他們就是。。天花板和地板。。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名,那就是子貢、子路和子游,可他們三

人中有一個不是人,你知道是誰嗎？答案當然是子路,因為指鹿（子路）為馬呀!

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起,然后就變成葫蘆了。。又來了很多球,喜歡跟他們

黏在一起，然后就變成糖葫蘆了.。

84、還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來.同學們都沉默著，幾分鐘后,

我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：

不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。小黃鴨簡筆畫 我好

奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意,非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他

就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆

腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到:“聞著的確很臭，

不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎?”“懂。”“那

我吹的是什么？”“笛子……”

89、人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，

互相付出的那一份說不清,道不明的關懷呵護.愛人，就是你一天把他當兒子、又當

孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍,卻不許別人罵一句的人.

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》,非常喜歡其中的一本《童年》，

就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短!

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不

像四象,最后它就成了四不像。。.

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之"了，一天上午，

該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數學老師真牛，語文也能教

得這么好!"旁邊一同學回日:“不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完

了!”

94、"英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎,監考老師說了句：“you,out!”該考生抬

起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you，out!”

見該生沒有任何反應，老師接著來了句：“你，出去！"考生答道：“老師，您早說中

文不就得了嘛，我聽不懂英語!"”

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎么沒

看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語。..

96、蕭明理完發回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦!”蕭

明得意著說“只是剪了個酷頭！"二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出

來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧...。.

97、我正在辦公室批改作業，有學生來報告:“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口

問道:“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍

了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你

是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?"

99、一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道:“網管。”另一日

在網吧上網,又突然舉手叫道：“老師。”

100、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞,高興的鼓掌歡呼，“大

哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸

爸說卡屏了"重啟”一下就可以的呦。"