超級搞笑的笑話

超級搞笑的笑話

超級搞笑的笑話1 01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今

晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人

玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：

“那我先睡了哈。”

02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，

于是只好偷偷觀察此女的習(xí)慣行程，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著該名女子。當(dāng)他

觀察了一段時間后，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會到一家牛肉面

店去吃面。

一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質(zhì)高

雅、美麗動人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：

“小姐，你叫什么？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲

回答說：“我……我叫牛肉面！”

03.我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。沒想到妹紙

立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了！我孩子都被你撞沒了！”

我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個？”妹紙立刻

轉(zhuǎn)身就跑了，我果然很機(jī)智。

04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕

公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒

了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價

05.單位組織體檢，護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常，遂請主任醫(yī)

師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護(hù)士說：以后把胸前的扣子扣好，

可以提高工作效率。

06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三

個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，

丈母娘堅(jiān)定地說，“泡沫越多越好！”

07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)

后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在

喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的

咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！

08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的

MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所

有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上

MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…”

09.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上。靠近一個收費(fèi)亭的時

候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈椋郾牨牽?/span>

著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)

站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？

是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，

我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我

等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后

再也不犯了。”

超級搞笑的笑話2

1、小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走

了他的車。

小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當(dāng)初我應(yīng)該

貸款結(jié)婚！”

2、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走

到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，

——早上七點(diǎn)叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了——抬頭看到桌子

上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，——起床，

七點(diǎn)了。——孩他媽”。

3、在妻子的生日晚會上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的

珠寶贈送給妻子。一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈

給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”

丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還

沒有假的！”

4、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：是嗎？

如果真那樣，就睡覺前刮。（什么意思？）

5、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追問：“去

哪了？”

“老王家。”

“胡說，我打老王的電話了，說你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

6、老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們

喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：

不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

7、妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗

一次，節(jié)省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支

吸，你看，節(jié)省多少火柴呀！”

8、兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規(guī)定，就是夫

妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。”

B：“好規(guī)定，做到了嗎？”

A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”

9、阿花向醫(yī)生求助：我想減肥。醫(yī)生檢查后說：你有肝癌，

只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復(fù)診：我沒肝癌！醫(yī)生：

是啊，但是你瘦了…

10、一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對

他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”于是這

小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對

老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老

板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”

11、夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，

男人的思考都是對的，判斷準(zhǔn)確無誤，而女人卻是恰恰相反！”

“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大

錯特錯的！”

12、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷

斃了？

妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應(yīng)該拉出

去斃了！

超級搞笑的笑話3

1、下個月想和老公去旅游，大家推薦一下誰的老公好 ???。

2、最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老

公，下手真狠！

3、晚上睡覺前，老婆往自己和兒子的身上噴了點(diǎn)驅(qū)蚊水。老

公見了，說：“給我也噴點(diǎn)。” 老婆收起瓶子理直氣壯的說：“要

是三個人身上都噴了，蚊子咬誰呀？”

4、我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公

報喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷

孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)老公已回了條：

親愛的，真的嗎？你現(xiàn)在在哪？我去接你！

5、老公要出差，我給他準(zhǔn)備洗漱用品。他說：住酒店都有，

何必那么麻煩。我說外面的不干凈，家里的用著放心。老公說：

聽你的意思，就是把你也一起帶上唄！

23個奇葩有趣的幽默段子，超級搞笑笑話，簡直笑痛肚子了

6、老公出差，半夜和同事一起坐高鐵回家，我開車去火車站

接他。老公出了站，看到我之后，假裝不認(rèn)識，跟我說：美女，

這么晚了，一個人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前

挽住老公的胳膊說：這么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事

悄悄跟他說：哥，我什么都沒看見，我先走了哈。

7、老公不在家，早上一個人去喝羊雜湯~~到了店后老板很熱

情地問：“要10元的還是8元的？”我說要10元的，服務(wù)員上

餐的時候我隨口問了一句：“10元的跟8元的什么區(qū)別？”那大

姐說到：“沒啥區(qū)別，就是有的人愿意給10元，有的人愿意給8

元”

8、昨天下午，公司開會呢。老婆忽然發(fā)來微信語音，我順手

就點(diǎn)開了，也沒減音量：老公，我在和朋友吃燒烤，要不給你打

包10竄韭菜回去，壯陽的！我：……

9、妹紙這兩天沒事就拿人民幣讓狗聞。。。老公看見哈哈大笑：

“你這是讓咱家狗上街撿錢嗎？” 妹紙也哈哈大笑：“過兩天你

就知道了。”這天老公回家看見妹紙手里拿著沓錢，一臉冷笑的

望著自己：“這兩年藏的私房錢還不少哈……”老公。。。。

10、我:老公，我有件連衣裙怎么都找不到了老公:沒關(guān)系，

再買一件。我:老公，我那雙配連衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:

沒關(guān)系，一起買吧！我:老公，我的鉆戒也找不到了。老公:你特

么過分了昂……

11、幫女同事裝無線路由器，她老公還沒下班，為避嫌大門

都沒關(guān)。線從臥室走，需要站到床上才能夠到線，我伸手夠線的

時候弄亂了扎在褲子里的襯衣。弄好網(wǎng)線我從床上下來，同事整

理踩皺了的床單，我整理襯衣。這時，同事老公正好走了進(jìn)來，

看看我又看看同事，非常生氣地說了句：“膽子這么大，門都不

關(guān)！”

12、一姐們懷孕七個月，她老公開車帶她回家探親。忽然寶

寶在她肚子里動的厲害，見我哪姐們的表情非常痛苦，她老公著

急的問：孩子是不是暈車，在你肚子里吐了？

13、和老公看手相，我發(fā)現(xiàn)老公的生命線很長，再看看自己

的，生命線很短。于是，深情地看著老公，說："我可能只能活到

五十多歲！" 我希望老公能說點(diǎn)感人的話回應(yīng)自己。誰知，老公

愣了一下，說道："那就別交養(yǎng)老保險了，反正也拿不到！"

14、一對小夫妻連續(xù)生了三個孩子都是女孩，老公對老婆說，

親愛的，咱不生了好嗎？老婆說：我要生！老娘就是要看看你上

輩子找了幾個情人！?

15、一年多前，老公因?yàn)榍捌薏辉校x了婚，經(jīng)人介紹后娶

了我。前不久，我挺著大肚子正和老公看電視，突然老公電話響

了，是他前妻打來的：“我懷孕了....”老公回：“別想賴我，

我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，只想告訴

你，有毛病的是你。”老公回頭默默地看著大肚子的我。

16、最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟(jì)學(xué)家的是老婆，

最快變成戰(zhàn)略家的是丈母娘。

17、今天收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實(shí)很簡單，老婆感

覺不對問這丫是誰，我說：“FB…” “啥？” “就是前女友…”

媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文

說“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴

子，“操，那老娘不成SB了！…

18、家有獨(dú)子一枚，學(xué)習(xí)成績不理想。今天媳婦拿著兒子0

分的卷子，對我吼了一句：“這就是你當(dāng)年率領(lǐng)億萬精兵攻打我

守了18年的地方留下來的精兵中的精兵？”

19、早上吃早點(diǎn)，聽見外面一個粗獷的聲音：“打死、打死

啊……你倒是打死啊……”忍不住好奇，出門看一眼……原來是

一大哥指揮他媳婦倒車呢

20、媳婦是個吃貨，是一個170斤的胖子。昨天晚上我想吃

荔枝罐頭，擰了半天沒擰開，求助老婆。老婆拿過來，將罐頭蓋

一擰，“嘭”一下開了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆

很謙虛：“這算什么！我還有更厲害的在后面呢！”說著她端起

罐頭，仰脖而盡，轉(zhuǎn)瞬間，就剩下空瓶了！ 21、媳婦一直想

要二胎，昨晚又提起這件事，我比較猶豫，可我每說出十個困難，

媳婦就有十一種解決方案。最后我覺得應(yīng)該讓家里其他人幫著參

謀參謀，就對媳婦說:你還是跟別人研究研究吧！媳婦一臉驚訝:

你不介意？

22、媳婦：“給你十五分鐘，趕緊把兒子哄睡著！” 十分鐘

后……兒子：“媽媽，我把爸爸哄睡著了……”

23、我媽催我們生孩已經(jīng)到了令人發(fā)指的地步！今天跟媳婦

兒為朋友欠錢的事悶悶不樂，我媽就說：“你說你們年輕人煩什

么煩啊，到床上散散心不就好了！”