精選40句笑到腸子打結的搞笑短語

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精選40句笑到腸子打結的搞笑短語

引導語：一日，看一女漢子QQ簽名：姐雖然不高，但也不是每

個男人都有機會。。。我看后覺得用高尚更說的通，就打電話給她：你

是不是少寫了一個“尚”字。過了2分鐘見她改了簽名：姐雖然不高，

但也不是每個男人都有機會上。。。 。。。

1、我從不奢望天上掉金子，只希望能直接打到我卡里。

2、兩個女的在電梯里聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看

首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，

價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說

行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。”另一個女人問：“為

什么？”“80級才能帶，現在等級不夠！”

3、昨天回家路上前面有兩個美女，有一個美女一直不停的打嗝，

然后另外一個女的就笑她，我在后面“啊”的一聲就跑了，把那女的嚇

的不打嗝了。今天晚上才發現我們住一個公寓，就在剛才她們經過我

門口，我在門口抽煙把我認出來了，我以為她們會對我笑笑的，誰知

道她們倆理都不理的走過去了，還小聲的說：“這不是昨天那個逗逼

嗎？”我……

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4、本人男，在小區里遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的

侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛！我就

逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來，眼睛里含

著淚花，哀怨的盯著我們，帶著哭腔：“這么大的事也不和我說！來，

奶奶抱！”

5、男神上次一直盯著我看，把我看得臉紅的不行的時候，說了

一句：“你鼻毛好長。”

6、在表哥的婚禮上看到家里人在照相，就想快速跑過去跟著照

一張，結果剛跑到跟前地上有水，狠狠的滑倒在地上，裙子被掀到胸，

整個人大字形露著桃心內褲和肚皮躺在地上，還踢倒了嬸嬸！整個場

子安靜下來，看著依舊躺在地下反射弧微長的我……

7、朋友中午買了包薯片，下課想吃的時候發現空了，她就嚎啕

大哭。哭的全班人都看著她，邊哭邊罵我們班的人沒素質偷她薯片！

沒過一會兒她停住了，用很小的聲音說：哦對了，是我自己吃掉了。

8、男神給我講笑話，我太激動了，本來想說搞笑好玩，結果說

成了搞玩（睪丸）……結果男神愣住了……

9、想當年，有一陌生叔叔穿了和老爸一樣的風衣，我上前大力

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拍了一下那個叔叔的屁股，然后一邊熊抱住一邊往前走，至今仍記得

叔叔操著一口方言惶恐的問我：“小 pēn you，你干啥子撒……”抬頭看

見不遠處的親爹把頭轉向另一側，后來親爹透露，他當時有丟下我獨

自離開的沖動。

10、以前在初中補習班不小心摔了一跤，把別人褲子扯下來，那

可愛的男孩子就轉過來大聲的尖叫！真是讓我無地自容！

11、、吃完米粉牙齒上有辣子皮，就隨便找了輛停在路邊的車用

車窗當鏡子照，正呲著牙摳辣子的時候，車主搖下車窗說：妹妹，你

快點，我們要走了！

12、跟一大群人在聊天，聊到突然特別好笑的地方，就跟大家一

起笑得很大聲，可能用力過猛，就放了個特別響的屁，然后就沒有然

后……

13、本人極其怕老師且幾乎不問老師問題。好不容易鼓起勇氣了

一次，結果我問的是：“老師，我們要在這周內把地理練習冊吃完嗎？”

14、我跟一個出租車司機聊了一路！后來知道他只是一直在用藍

牙耳機跟人打電話！我個傻逼一直搭他的話！

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15、初中語文老師給我們念語文課文（語文老師都有點，怎么說，

愛朗讀，特別喜歡有感情的朗讀給學生聽），是魯迅的《少年潤土》，

老師拿著書在教室里緩緩的踱步，聲情并茂地讀到：月亮地下，你聽，

沙沙的響了，瓜在咬猹了。

16、兩只蜈蚣談戀愛了，他們手牽著手 手牽著手 手牽著手 手

牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著

手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手

牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著手 手牽著

手 手牽著手 手牽著手

然后決定結婚了，司儀說請新郎新娘互換戒指 互換戒指 互換戒

指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互

換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒

指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指 互換戒指……

17、一家長開車送兒子來幼兒園上課，奔馳S600，爸爸下車打

開車門，本來想看看這富二代呢，誰知道爸爸嘆一聲：臥槽，忘帶孩

子來了！

18、小女子皮膚稍微黑點，這是我的軟肋！晚上跟老公斗嘴中，

我：你這是想跟我出去決斗的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是

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欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦！

19、小姨子：“姐夫，我想換個5S，借錢給我。”我：“好啊，要

多少？”十分鐘后，老婆來電話了：“老實交代，藏了多少私房錢？”

我：“……”她倆是親姐妹，合伙的……

20、你就是嘴硬，欠吻！簡直是最美的情話啦！

21、女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，只好公

交。半路上，接到一個電話，說我的快遞到了，要我五分鐘內去拿，

沒辦法，只好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿

嘿，我女朋友到了，你幫下忙！然后，我就感覺到了周圍邪惡的目光，

還有幾個小女生，你們臉紅什么。。。

22、在飯店吃飯，點了一道干煸豆角。吃到一半看到有個豆子上

爬著一只肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看……沒錯，她以為我喂

她。一口吃掉了！

23、認識的人，在“點頭之交”之外又多了一類，叫“點贊之交”。

24、本人比較胖，某天乘公交，人多，很擠。一個老大爺被人群

擠了過來，我準備起身讓座。結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來

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更占地方！”

25、高中晚自習，和同桌面對面趴桌子上玩，中間放只筆轉，筆

尖指誰，另一個人就彈對方腦門一下，結果倆人耍賴用手去擋筆，一

不小心倆人手就牽在一起，看對方一眼，馬上像觸電了一樣，匆忙把

手甩開，臉紅，不敢看對方，之后是長長的一段尷尬。回憶起來很甜

蜜，如今我有女友了，他也當爸爸了，再也回不去

了……

26、弟弟小時候品學兼優，也很老實。有一次我和媽媽打掃房間，

在沙發中間的桌子底下翻到了幾十塊錢，我媽數了下，說是她的，但

是她說明明記得放在床單下面。晚上問了弟弟，他不好意思的笑了笑，

說是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4個地方了，但是他一直

沒敢花，因為要等到我媽覺得真正丟了，才能變成他的！

27、哥在飯店里吃飯，吃完對服務員說，壞了，忘記帶錢了！服

務員：先生，我們這邊可以刷卡。我問她：刷碗可以么？服務員：……

28、一天，和女朋友大吵一架，鬧得很兇 ，誰也不讓誰。我一

怒之下，用手在她胳膊上撓了好幾個血道子。她也急眼了，抓起我的

手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只見她抄起一把指甲刀給我剪起了

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指甲……

29、一直都覺得復姓很牛，感覺聽起來高端大氣上檔次今天宿舍

一哥們兒一語道破他說，你覺得什么歐陽翠花，軒轅鐵柱，司馬狗蛋

很牛嗎？

30、路上撞見前男友，猛然覺得長得好丑。和老王聊天說他怎么

那么丑，我記得他帥過的呀。老王哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過。

31、“爸，以后別開車來接我了，我不想向同學炫耀什么！”“瞎

墨跡什么，快點上車，不然拖拉機熄火了……”

32、我高一的時候特別青澀，中午不回家，只有我和另外一個女

孩。有天中午我們倆趴在桌子上吃零食，她說：你喂我吃手指餅干好

不好？然后閉上了眼睛張開嘴，我喂了第一根，第二根，明顯感覺她

的臉朝我更貼近了，于是我壯起膽子，喂了一支粉筆……

33、早上擠公交，下車發現書包拉鏈開了，嚇尿了，趕緊檢查東

西。錢包手機都沒丟，還多了點東西呢，一個塑料袋，內裝雞蛋皮、

半杯豆漿……

34、當兵那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起

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來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花？班長

愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒。

35、“為什么搶劫？”“因為她拿的紅米手機。”“別人拿什么手機跟

你搶劫有什么關系？”“網上都說紅米手機好難搶，我想試試！！！”

36、A：老弟，你咋跟癡呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：

呆弟。B：嗯，兒子乖。

37、生物課上，老師說土豆與番茄可以嫁接。一位同學問：“老

師，要是轉基因成功，以后吃薯條是不是就不用蘸醬了？”

38、一哥們兒在建筑工地干活，有一次手握一米多長的鋼筋狂追

他一同事，一邊追一邊罵，門崗保安都沒敢管，出去后兩人就把鋼筋

賣了…

39、本人廚師，今天吃完飯后哥們幾個聊天，一冷菜間的哥們說：

“到別的地方去玩吧，你們廚房間里熱的跟焚尸爐一樣。”我一個在廚

房間工作的哥們立馬說：“就你們好，你們冷菜間跟TM停尸房一樣！”

40、昨天勞資上班時侯出去辦點事，準備回來時怕被老板逮正著，

就打電話問二貨同事老板在不在，二貨說老板在呢，直接把電話給老

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板了……

編后語：家里養的是哈士奇，它小的時候，我總是喜歡抱著它睡。

后來它長大了，發現，床越來越擠了，就不讓它上床了，這貨叫的比

殺豬還慘，沒辦法我只好陪它打地鋪抱著它睡，讓它習慣。可是當我

醒來的時候，次噢！這貨為嘛在我床上？