2020年最新微信搞笑段子

2023年12月11日發(fā)(作者：寒假趣事作文500字)

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2020年最新微信搞笑段子

導(dǎo)讀：搞笑說說 2020年最新微信搞笑段子

1、公司老總真威風(fēng)，帶著小秘全球通；部門經(jīng)理多風(fēng)情，帶著二…奶神州行；部門主任也不傻，帶著戀人充值卡；一般員工兜里空，帶著老婆本地通。

2、聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規(guī)模殺傷性武器嗎！

3、天瀟瀟，雨飄飄，風(fēng)如殘刀，你推著獨木戰(zhàn)車在雨中急馳亂發(fā)在雨中狂舞，突然你停下來，怒視前方，仰天長嘯：收－破－爛－啦！

4、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這么貧?！?

5、男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的。

6、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！

7、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材。

8、“豬郎，一年又過去了我們之間該結(jié)束了！”“玉蘭，再給 2020年最新微信搞笑段子

我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”

9、吃飯的時候，隔壁桌子是一對小情侶，男的吃飯噎到了，妹紙給打了碗湯，男的正大口大口的喝的時候，妹紙開口道：“你慢點，跟沖廁所似的?！?

10、小明在幼兒園經(jīng)常抱女孩子的臉親親，老師批評了小明，小明委屈的說：“為什么爸爸可以親媽媽，媽媽也可以親我，我卻不能親小朋友那？”

11、愛情的過渡只有兩種季節(jié)：可愛不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音：幸運不幸運；愛情的道路只有兩種景色：我的我們的。

12、剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統(tǒng)一價58、老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結(jié)果他說："老婆，你賺了。你那么大的臉58元，他們小臉也58…"頓時撓死他的心都有了……

13、某女仆在應(yīng)征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

14、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在地上，一動不動，女的就問：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎么還睜著眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎么還呼吸？男的說：咽不下這口氣！

15、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產(chǎn)了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，親愛的，我們還等什么？

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16、小時候，有一天我突發(fā)奇想，想研究一下電視的內(nèi)部結(jié)構(gòu)，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說“你若安好，便是晴天?！蔽倚南耄骸袄习诌@么文藝，那肯定是原諒我了?！闭l知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

17、剛才下樓買水，剛掏出五塊錢，一陣風(fēng)刮跑了。到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮……最后我丟了十塊錢。

18、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

19、有一個女生去牧場見習(xí)擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！

20、在國外坐電梯，突然覺得喉嚨癢癢的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。當(dāng)時有好多老外震驚地看著我，我的左腦以每秒3000轉(zhuǎn)的速度瘋狂轉(zhuǎn)動，最后我對那些看著我的人大聲吼道：八嘎。

21、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有點不知所措。

22、520重要通知：明日開會，主題是談情說愛，目的是傳宗接代，內(nèi)容怎樣去愛，時間八小時之外，地點江邊草叢一帶，要求兩人一組，動作要快！

23、早晨起來在猶豫著穿什么衣服，在衣柜里找了半天，決定穿大三時買的背帶褲，這不是重點，重點是坐公交時大媽都給我讓座， 2020年最新微信搞笑段子

到公司我成了重點保護對象，聽我解釋啊，我還單著呢。不就是年齡到了還沒有對象，至于一個一個的都誤會嗎，不就是二十六歲嗎。

24、自打與你失去聯(lián)系那天起，我就天天牽掛著你，到處尋找你的下落，也許你不知道我有多著急，但是，我依然不會放棄，因為——豬肉漲價了，你升值啦！

25、幸福動作要領(lǐng)：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財源好運，抱一下。愿你快樂幸福，不止一下下。

26、明明你長得比我丑，身邊男友還都挺帥！氣得我?guī)滋斐圆幌嘛垼に伎嘞氩庞写鸢?，這點不服都不行：不是你多聰明多能干，而是你傻得比我可愛！

27、女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

28、芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這么一唱，把樹林里其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎么清場！

29、一理發(fā)員將顧客的腦袋按在水龍頭上狠勁地給他洗頭。顧客痛得難受，便道：“外面有人嗎？”“干什么呀？”“如果沒人，你就用剃刀把我宰了算了。”

30、在咖啡廳看到一個神色憂郁的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊！”我二話不說走到女孩面前，掏出手機對著說：“茄子！”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。

31、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋； 2020年最新微信搞笑段子

火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！

32、某女剛學(xué)會開車，在路上撞倒一名男子。女說：“對不起，都是我的錯?！薄安唬俏业腻e。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去?！?

33、記得有次和她去開房，地點是如家，當(dāng)我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當(dāng)時我就驚呆了！這女的太會過日子了。

34、陽春三月，春暖花開，正是旅游好時節(jié)，與愛人一起，倚頭望藍(lán)天，低頭現(xiàn)綠地，偶有風(fēng)箏過，憶起童年樂，美哉！快哉……醒醒了，別做夢了，好好上班吧！

35、“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”

36、剛才收到一個同學(xué)的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！

37、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

38、我告誡小明，出去砍人，刀一定要穩(wěn)，不行就用膠帶纏在手上。有次砍人，突然警察來了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕膠帶！

39、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身 2020年最新微信搞笑段子

邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！

40、謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實事求是的好，我就是這樣的人，現(xiàn)在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶著你的錢包來吧。

41、想你，在每分每秒；愛你，至海枯石欄；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要當(dāng)真。

42、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

43、小學(xué)的時候上數(shù)學(xué)課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所！”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧！”我趕緊跑出去，走到后門，發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉??！”

44、鳥類學(xué)家走進專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續(xù)解釋：以后產(chǎn)出的混種鳥不但能帶信，而且到達(dá)時還會敲門！

45、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機當(dāng)時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當(dāng)時全體笑噴！

46、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！

47、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？ 2020年最新微信搞笑段子

答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

48、沒有你，生活難；少了你，心很煩；失去你，淚漣漣；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我愿與纏纏綿綿到永遠(yuǎn)！

49、整個學(xué)期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。嘿嘿，零分！

50、假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？

51、吃飯的時候，妹子看我一直望著她，便紅著臉低頭問我，傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能會回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我對妹子說，你的門牙塞了條青菜，留著宵夜？然后，嗯，沒有然后了。

52、謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走著，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們?yōu)槭裁礇]打招呼。答案：因為它們都不熟。愿帶給你微笑。

53、敬的用戶您好：您的話費余額已不足0、1元了，請您于近日內(nèi)，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，廈門移動給您磕頭了。

54、夏天的一個晚上，四個好友聚在一起打麻將，突然停電，于是點起蠟燭繼續(xù)打，一會兒有一人說：“太熱了，快開風(fēng)扇?！庇幸蝗舜鸬溃翰恍?，會把蠟燭吹滅。

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55、我有眼睛，卻不能時時看見你的身影；我有耳朵，卻不能時時聽到你的聲音；我有雙手，卻不能時時擁抱著你；但我有顆堅定的心，能時時想念你！

56、我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬于豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說上班時找我為了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來火的是，還TM是為了工作上的事。

57、我栽一棵樹，是乞求上天祝福你；我栽兩棵樹，是乞求上天關(guān)愛你；我栽三棵樹，是乞求上天寬恕你；我栽十棵樹，你乞求吧！小心路過砸死你。

58、聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

59、收到此信息就可能會長暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當(dāng)?shù)恫?，被砍可以擋兩下，呵呵?

60、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學(xué)家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z。愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地問。“代表少說廢話?！睈垡蛩固拐f。

61、和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣： 2020年最新微信搞笑段子

“干嘛？嫌棄我?。俊彼麧M臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”

62、我有一種悲哀，面向天空，傻笑發(fā)呆；我有一種無奈，在你面前，你卻不睬。天可陰，水可流，我心卻依舊。小樣，我這輩子非你不愛！

63、媽問3歲女兒：數(shù)學(xué)老師說你數(shù)學(xué)已經(jīng)數(shù)一數(shù)二了，很棒哦。考你一下，十減七等于幾？女兒思考了半天。媽：你數(shù)學(xué)不是數(shù)一數(shù)二嗎？女兒：我只會數(shù)一和二。

64、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神圣了。專門負(fù)責(zé)送人到最為快樂的地方。女生：游樂場嗎？男士：天堂。

65、發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了？多久沒給我請安了？

66、一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到：甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

67、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“，你煙掉了！”男人大怒：“你才閹掉了！”

68、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

69、警察與劫匪在銀行外對峙，警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個 2020年最新微信搞笑段子

遍。

70、親愛的，我想象雪一樣融化在你的懷里，感受你的氣息，和你融為一體；親愛的，我因愛而生因你而眠，今生陪伴你，永遠(yuǎn)在你身邊；親愛的，我大愛的蠶絲被你給我買回來了嗎？

71、把我的問候，拜托嫦娥掛在那桂樹兒上，在漆黑的夜里，讓你看得到；把我的問候，輕輕地灑在風(fēng)里，就算你在天涯海角，也能讓你感受得到。

72、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。

73、女生去相親，見到對方問：你條件這么好，以前沒找對象嗎？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很榮幸嘍？男生趕忙道：不！不！是我把眼光降低了！

74、你好色！一次看電影時，鄰座是一美女，你主動跟她搭訕。你很激動，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：別拉了，那椅子是固定的！你神智終于清醒了。

75、玩游戲認(rèn)識了一男生，偶爾qq聊聊天，他有一份高薪職業(yè)，和他聊天中感覺他人品也不錯，斯文細(xì)心有禮貌，我對他頗有好感。一次，他好奇的問我：“怎么每次和你聊天，聊著聊著你就會打出一串亂七八糟的字符？”我無奈的說：“唉！胸又壓到鍵盤了。”后來我成了他女朋友……

76、一次英文考試，遇到一個特別難的閱讀理解。英文很爛的歷史科代表卻拿了高分，分享經(jīng)驗：我只看懂?dāng)?shù)字，只看懂了生和死， 2020年最新微信搞笑段子

還有男和女。

77、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風(fēng)光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。

78、小美在作文里寫上長大后的愿望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先后順序。

79、妻：聽說你在夜校給學(xué)生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什么意思？丈夫：那班50來個學(xué)生只有3個男的，你叫我怎么辦？

80、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一條蟲，我想什么你都懂，一切盡在不言中！寶貝，情人節(jié)快樂！

81、大齡未婚男女像是巴士坐過了站，有時是因為太舒適不愿下車；有時是因為不認(rèn)識自己該下的站臺，終身不結(jié)婚的男女？他們是巴士司機。

82、今天早上一起床我老婆就不高興，我問她怎么了？她說做了一個夢。夢到我?guī)е粋€女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發(fā)帶著那女的睡床。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰！你做的夢我怎么知道是誰？

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