誰欠了我一個幸福

2024年2月6日發(作者：鼻塞的原理)

誰欠我一個幸福？

2004年夏，我大學畢業，因為提前進公司實習，所以被安排與03年大學生住一起，九華山飯店。于是開始了每天兩點一線的上班生活。當時宿舍里還住了另外兩個女孩子，她們很隨和，對我的加入很友好。很快我們就熟悉了。她們一個叫麗，一個叫紅。麗有男朋友，所以平時下班后一般都有活動而很少在宿舍呆。久而久之，紅和我越走越近。紅每天和我一樣，簡單的兩點一線，簡單的業余生活。她是本地人，獨生女。每天晚上必干的一件事就是與家人通電話。一開始我是在旁邊默默的看著她煲電話粥。漸漸的，熟悉了，我也會和她聊聊她家的情況。紅真的很溫柔，隨和。很樂意和我說話，聊天的范圍也越來越廣，聊童年，聊工作中有趣的事，聊人生，聊夢想。已然已成閨蜜，無話不談，最后進入到最經典的話題——戀愛。是啊，大學畢業，20好幾了，家里人最關注的也莫過于此了。我當時也是一打電話父母就是問找了沒有，有沒有遇到合適的人。還不停的告戒我不要眼光太高，差不多就行了，免得到時候高不成低不就。壓得我透不過氣。紅應該也差不多，她還比我大一歲。

平淡無奇的日子也偶爾會起一些小波瀾。每天上班面對著長龍似的班車隊伍，我正猶豫坐哪輛的時候，總有人向我揮手，說上來，給你留了個座兒。車上的男同事對我都很關照，他們都不約而同叫我“小不點”。我很喜歡這個稱呼，欣然接受著他們對我的關愛。這中間不乏有對我展開猛烈攻勢的，可終究沒有感覺，而連

一次機會都沒有給過。我依然和紅享受晚飯后的臥談。直到有一天，紅下班回來翻箱倒柜的找衣服，對著鏡子換了一套又一套，都挑不出滿意的，我才知道，她晚上有約會。真替她開心。最后在我的參謀下，我給她選了套連衣裙，一向節儉的紅，破天荒的打車去赴約了。那晚紅回來的時候我已經是一覺醒來，迷糊中我看到了她幸福的笑臉，接著我又昏睡過去。早上慌亂起床，沒時間打招呼。直到下班回來，才得以采訪當事人昨晚的約會感言。紅滿臉小幸福的對我說，她昨晚被安排見了一帥哥，很帥，很白，和你差不多白呢。彼此聊了不少呢，最后，最關鍵的，是帥哥送紅回來了，當時門衛大爺也看到了，嚷嚷著要鎖門呢。多幸福的紅啊，當時給我的感覺就是這樣。替她高興的同時，我也在暗自惆悵，接下來，就該是我一個人面對空空的宿舍了哦。

然而，接下來的幾天，紅并沒有繼續享受到那晚的幸福感覺，而是時而對著手機發呆，時而查看有沒有電話或短信。也許是她不愿接受吧，那次的相親儼然成為了紅的一相情愿了。但她不死心，居然想到讓我去幫她打探到底對方有沒有看上她的意思。看著神情憔悴的紅，我答應了。盡管這是件不太好完成的任務。

也就是從那天起，我結識了這個紅為之魂牽夢縈的男人，當我發出笑臉表情的那一刻，我又何曾想到，這個男人在今后的7年中，改變了我的人生！這個男人就是你，孫某。

為了試探到你對紅的感覺，我不惜動腦筋假裝無意的邂逅，假裝不經意的和你交談，卻無時無刻不把話題往你和紅之前的相親

上面引。終于，經過一天的努力，我成功獲得信息：你對紅沒有產生好感。盡管結果和我想象的差不多，但我還是替紅感到失落和惋惜。任務完成了，也快下班了，我也不想再與你多聊，準備下線回宿舍收拾東西，第二天要出差。告訴你我要下了，你當時以最快的速度發過來一句話：把你的手機號留給我好嗎？我詫異了，感覺很別扭。但最終處于禮貌，我還是給了你。

出差，車上，目的地，賓館。放下行李，開始和同事一起去干正事。手機響，有短信，你發的。問我在哪？我不想回。也沒時間回。下午的時候，你又是一條短信，問我在干嗎？我依然沒有回復你。因為我真的找不到和你再聯系的理由。可最后你顯得耐不住性子了，手機再次響起：你這個人怎么一點禮貌都沒有？？我當時很無語，為了證明我不是沒禮貌的人，我給你回了4個字：我在出差。緊接著，你的短信瘋狂的過來，問我什么時候回，住在哪里？踏上工作崗位的第一次出差，我覺得很新奇，但也很累。對于你，我只回復了大致回程的時間就沒再搭理。

難受的暈車，好不容易顛簸回來。我第二天沒有去公司，在宿舍好好休整了一下。晚飯過后，在和紅說出差的見聞呢，又是短信，你的：我在你們樓下，能下來見個面嗎？

你知道嗎？這條信息被紅看到了，她對你的號碼是那樣的敏感，我當時真的很尷尬，感覺特怪異。我選擇不見。這時紅起身去走廊的盡頭，回來表情復雜的笑著說，哈哈，他真的在樓下等你呢。去見吧，很不錯呢。

我依然很果斷的拒絕了，因為我不想因為一個不相干的人，引起不必要的誤會，失去一個好朋友。你不知道什么時候回去的。那晚我依然安睡。紅也和我臥談。但感覺變味了，我有些悵然。

回到公司上班，再開QQ，就立馬收到你狂轟濫炸式的信息。說真的，我當時對你毫無感覺。直到后來你開始跟我聊父母，聊對未來的看法，我才覺得兩個人有了共同語言，因為你覺得父母是要行動去孝順的，未來不需要大富大貴，只要和相愛的人在一起，也是幸福的。這些話激起我內心的共鳴，慢慢的，我接受了你這樣的一個新朋友，但僅僅是朋友。

之后的有天晚上，紅讓我陪她去吃拉面，正吃著呢。你來電話，說今晚務必想要和我見面，很想見見這個可愛的小姑娘的廬山真面目。我笑了，依然沒有見面的打算，這時候，紅一個勁的跟我說，見見吧，就當是同事，有什么呢。正說著，你已經到了宿舍門口的站牌，我于是懶懶的向站牌走，紅一句沒說的消失了。喧囂的公交站牌背后，我見到了一個個子不高，身材微胖，臉上冒油，頭發像刺猬作輻射狀的人，就是你，手里還拿著一盒奶在喝著。說實話，并不是好印象，至少和紅描述的判若兩人。我對你打了招呼，于是一起往中江橋走。剛上橋頭，就聽到哐的一聲，你將喝完的牛奶盒子隨手丟在了地上。心直口快的我立馬對你說：怎么亂扔垃圾呀？你不以為然的往前走去，因為是第一次見面，我便不再說什么了。那晚聊了什么，我已不太記得，大抵是老家什么地方的，家住農村，家里有不少的存款，可以買房。

就覺得很有意思，為什么要和我說這些呢。但我還是友好的附和著。那晚印象最深刻的是，我在平坦的橋上扭了腳，我的BIRD手機讓你開了眼界。很快，我要求回去了，你執意要送我。我沒再堅持。回去的路上，都沒怎么說話，我一直怪怪的，怎么跟相親一樣，不免打了個顫。終于應付完了你，我逃也似的回來，紅在望穿秋水的等著我，我立馬跟她如實匯報。她笑了，笑得很開心，也許是因為她從的言語中聽出了我對你沒啥特殊感覺吧。

剛洗好上床，你的短信如期而至：丫頭，對你感覺很好，我想追求你哦。

這一切都是在紅的密切關注下，我坦然的當著她的面回復了一條：追我的人多了去了，你估計排不上號。于是倒頭呼呼。但是很奇怪，那晚我的夢里居然出現了你的樣子，醒來的時候，我問自己，這是怎么回事，難道自己潛意識里是有這個人的，只是礙于朋友的感受，不愿意表現出來而已。漸漸的，我梳理了自己的思路，也許我是個感性的人吧，我開始接你的電話，回你的短信。在公司的QQ上與你閑暇時做些交流。當時就感覺你是個蠻實在的人，雖然外表不是我想要的那種類型，但畢竟如果找對象還是看人品不是嗎，一個塌實工作，愿意孝敬父母，有空就會常回家看看，愿意過平凡簡單生活的人，不正好是自己想找的人嗎。我開始接受你。

當時你住揚子宿舍，我倆一南一北。見個面很不容易，每次都是你下班后趕過來看我，讓我陪你吃飯，一起軋馬路，天南海北

的聊著。還記得當年的上二街有家特色王，第一次陪你吃飯就是在那里吧，大廳，你紳士的為我拉椅子，我很滿意你的照顧。你的這一拉，在我心中的分量遠遠超過每天班車上為我占座的那般。你點了3個菜，我在一旁坐著看你狼吞虎咽，完了，你付了帳，還不忘要發票，并告訴我索要發票的理由。我覺得很在理，以至于直到今天，我還保留了這個不錯的習慣。在回來的路上，你問我愛吃什么菜，我說素菜，你笑著拍拍我的肩膀，放心的說，那你很好養活啊。是的，事實證明，我真的不難養活。夜深了，起風了，秋日的晚上還是比較涼的，你靠近我的身體，對我說，以后我出門都多帶一件衣服，你冷了就給你披上！我很感動，為這句話。盡管后來的7年你未曾為我披過一件衣服。但在當時，我心里真的暖暖的，越發的想要和你在一起。那晚，我讓你牽了我的手，你說好軟，好小的手，希望一輩子抓住不放開。我笑了，是幸福的笑，真的覺得自己很幸福。宿舍的大爺也會對我嚷嚷著快點進去，要鎖門了，但是你卻緊攥著我的手不放，那是發自內心的不舍，對嗎？也是在那晚，我告訴了你我心中的顧慮，我不想有了你，失去一個朋友，但是你跟我說了很多，寬慰我，我仿佛找到了正當的理由去接受你，但是我清楚的知道，我將會失去和紅的友誼，事實證明，就是這樣，我見到她，就覺得愧對她。但我還是選擇了和你在一起。

轉眼快到中秋節了，你來電話說，晚上去步行街逛逛，那時的我對你已經是百依百順，你掛完電話，我就打車直奔過去。在街頭

的人群中看到了你，我莫名的開心。看到你手中拎了個袋子，你告訴我你有朋友在這附近有房子，晚上如果晚了，你就不用回去了，直接去那邊睡。我覺得挺好。于是毫無顧忌的軋馬路。夜深了，你如愿以嘗的將我帶到你的住處。我猶豫了，你卻君子般的告訴我，沒事，兩個房間呢，我倆一人一間，你到時候不放心就把門反鎖行了吧，我天真的相信了。與其說天真，不如說我也不想與你分開。再想想之前有幾次在你宿舍，雖同睡一張床，也相安無事，你算得上君子。我去了。那晚，我倆相擁而睡，那晚我倆徹夜無眠，聊了很多很多。那晚，我成為了真正意義上的女人。。。我們相約，永遠記住這個有紀念意義的日子。

第二天是中秋節，你借了輛車來見我的，應該是張琪的車吧，帶我四處轉轉，突然想吃板栗，告訴你，你欣然下去買了。我在車里等候熱乎乎甜絲絲的美味。這時候你的手機響了，上面顯示“郝靜”，我沒接，等你回來我告訴了你，你當時臉色很怪異，沒說話。我也沒再說什么。想到昨晚，我有一絲甜蜜，一絲羞澀，一絲幸福，想想馬上又要到那里和自己的男朋友同榻而眠，還是很期待。就在下車過后，你的電話又響了，你接了，一開始說的很隨便，但是后來你就遠離我去接了，聲音很小，我什么都明白了，我放下了板栗，選擇徑直離開。最痛恨腳踩兩只船。我沖向了步行街，想一個人冷靜下來。你的電話來了，我不想接，真的，覺得很羞辱人。我想結束我們之間剛開始的這段感情。電話不停的響，最終我接了，想聽你怎么解釋。你在電話里的語氣是緊張

的，甚至哭著對我說，以后不會再發生這樣的事了。我心軟了，再見到你時，你摟著我，讓我窒息的那種力量，哭著對我道歉，并一個勁的保證，我原諒了你。那晚你緊緊的摟我在懷里，生怕我走掉。我決心還是跟你走下去，誰沒有過去呢。能處理好就好了。

國慶節期間，你的大學同學張春鵬過來，你帶著我與同學見了面，那晚你和同學聊了很多，應該有關于我的吧。從他們友善的眼神中，我知道他們很中意你的選擇。我很開心。

也是這個國慶節，我和家人說了你，他們雖沒有見到你本人，但聽我的描述，還是初步認可的。是啊，老實本分，踏踏實實干活，有孝心，疼我的人，父母還有什么挑剔的呢？

我和你戀愛關系確定了，卻徹底無法挽回和紅的友誼，我最終選擇了搬出去，和你勝利會師，去奇瑞花園住。那段日子我們很開心不是嗎？你騎自行車載我去上班，下班我等你一起，你累了，我就騎車帶你，搖搖晃晃的龍頭，你在身后把我摟得更緊了，呵呵

我考駕照，你幫我付學費，那段時間是艱苦的，中間你有出差幾天，第一次分離之苦，太想念你。在疲憊的駕駛學習過后，你發短信說下午到，我激動的飛奔回來，第一時間去見你。敲開你宿舍門的那一刻，你抱住了我，瘋狂吻我，讓我沒時間說一句想你，也許那一刻所有的語言都是蒼白的，這次的你很瘋狂，雖然我很疼，但我沒有說。我知道，那是你對于我所有情感的宣泄，

我幸福著。。。

04年冬天，開始了我們正式的同居生活。兩個不會過日子的人，終于開始了柴米油鹽的生活。基本的生活軌跡是我每天按時下班，坐班車回去買菜，做飯，等你回去吃飯。生活平凡但也有聲有色。中間偶爾鬧個小矛盾，也很快就和好了。還記得每周五晚上一起拎著衣服和拖鞋去蓮塘對面的大眾浴室去洗澡嗎？每次都是你動作快，先到家。然后等我電話下樓接我，如此滿足和幸福。

無數次憧憬我們的未來，是那樣的美好。我倆都是面帶微笑的描述，探討過生兒子還是生女兒的話題。你說喜歡兒子，可以帶他踢足球，我偏說喜歡女兒，可以給她打扮漂亮，然后你笑話我自己都不會打扮還打扮閨女呢。我說我可以去當代學啊，多么美好的回憶。

這期間當然也很多次和你的爸媽通過電話，我喜歡這對淳樸善良的老人，所以基本上一周和他們通次電話，問候下老人。尤其在你出差不在的時候，我更是多多問候，當時我就在想，為什么會有那么多的傻女人搞不好婆媳關系呢，我相信我一定能做得很好。愛屋及烏，我明白這個道理。

你告訴我說你妹的感情出現了些問題，讓我去開導開導她，我楞是用一晚上的時間和孫云循序漸進的交流，最后做通了她的思想工作，回家和占偉結婚。

說到你妹的婚禮，就不得不提到那場刻骨銘心的車禍。聽說

要去你家了，要見到未來的公公婆婆了，很緊張，希望能有好的表現。當時不明白你為什么要借車開回家，畢竟那么遠的路程。然而你還是輾轉的借了輛紅色的風云，我們雙雙請了假，準備了東西，第二天一早出發。可就在巢湖境內的高速上，車子追尾了，當時你我都傻了眼，也就是在我解開安全帶的瞬間撞了上去。你系了安全帶沒事，我的頭卻撞碎了前擋風玻璃，當時就流血了，這時候，我看到的是你呆若木雞的看著前面，一面無助的說：完了，我孫某這輩子完了，怎么會這樣？反復的說著這些話，絲毫沒有看我一眼，我一面給自己擦拭的頭上的鮮血，一面跟你說，趕緊報警。你這才回過神。所幸前面的是一輛京杯面包車，否則后果不堪設想。車上的人下來了，本來想質問的，但看到前艙已毀，前擋風玻璃全碎。他們嚇到了，趕緊看我是否有事，原以為我在劫難逃了，卻意外的與死亡擦身而過。交警來了，都驚訝于我的大難不死，而且頭腦清晰的幫助處理事故。我沒有去醫院，只是在把車送去修理后，在半湯的街上找了個診所消毒了。折騰了一天，折回蕪湖，阿貴帶我去二院做檢查。結果醫生也覺得是個奇跡。打了破傷風，說回家觀察72個小時。如有異常，立馬送醫院。那天晚上，沒有一個人責備誰。我也清楚的記得，在幫忙的朋友們走過后，你跪倒在我的面前，抱著我的腿，失聲痛哭，一字一句，真真切切的對我說：老婆，我對不起你，今生今世，我孫某會好好照顧你一輩子！我沒有絲毫怪你的意思，我把這句話深深的記在了我的心底。我告訴自己，大難不死，必有后福，

有你一輩子照顧我，我一定會幸福！

晚上我只要閉上眼，就是車禍的那一幕，很恐怖。而你則在我旁邊守護著我，怕我出現意外狀況。我放心的讓自己睡去，但是當我半夜醒來的時候，我發現你睡的很沉了。我沒有叫醒你，告訴自己，你也許真的很累了。

沒有如期到家，電話告訴了家里。你父母給的指示是第二天務必到家。我糾結了，醫生說要在家觀察72小時，我如果離開，萬一在路上出事了，怎么辦呢？你是堅決貫徹你家人的指示，告訴我說一旦有情況，會第一時間撥120的。我相信了你，成全了你，我頂著受傷的身體，再次出發。這次是去車站坐車。倒騰了將近一天，終于到了這個你從小長大的家。說實話，和我想象中差距很大，但是我什么也沒有說，我看出了你的顧慮和自卑，我更加的沒說什么，面對滿屋子的親朋，我拖著疲憊不堪的身體和滿身的傷痛笑臉相迎，跟著你后面一個個叫人。終于見到了電話那頭的你父母，我叫了他們，可是我感覺他們對我并沒有想象中的那種欣喜。很平淡。也許是他們不會表達情感吧。終于有人說，你們餓了吧，快去吃點，上大桌去，吃酒席去。我很期待，我真的餓了。可是這時，我聽到你爸說：毛兵上外面吃，小胡就在屋里面吃，下碗面給她吃。趴凳子上吃。真的很意外，聽到這些的時候。我遵從了老人家的意思，在屋里解決了晚飯。夜深人散的時候，我躺在床上，你在我的身邊，我沒有說話，因為那一刻，我真的有落差，不是家里環境的落差，而是不受禮遇的失落。我

背對你，你哭了，然后再一次下床，跪在床前，對我說，對不起，我家條件不好，讓你受委屈了。我嚇到了，讓你上床。沒說什么，說什么呢，只要你好，比什么都重要，不是嗎？

接下來的幾天，下雪了，好冷的天。我冷的快僵住。沒有任何取暖設備，我真的很痛苦。你因為很久沒回來，出去串門了，我一個人在你家，聽著不太能聽懂的方言，看著一個個不是很熟悉的親戚和家人，我更多的時候就是微笑著不說話。中午的時候，我找到取暖的地方，廚房，于是我不想出來，在里面，你爸跟我進行了如下的對話：

——你家是哪里的啊？城里的還是農村的？

答：我家是**的，我是在市區長大的。

——你父母都是上班的？

答：是的，都已經退休了。

——你是什么學校畢業的？

答：我就在蕪湖上的大學，******。

——哦，那也不是重點本科啊。

…………

這樣的談話我真的進行不下去了，我覺得已經嚴重傷害到我的自尊了，我不清楚這到底是找兒媳呢，還是在面試找工作。我第一時間把我的不開心告訴了你，你笑了，立馬為父母辯解，但我還是耿耿于懷。我回到了房間，你進了廚房，不知道你和你父

母說了什么，后來你妹就當著你我的面說，爸媽說你了，說你花喜鵲，尾巴長，娶了媳婦忘了娘。你我都傻呵呵的笑了，那么傻，那么天真，殊不知這話蘊涵著多深的涵義。

轉眼間大年29了，我實在吃不慣北方的面食，那天你媽告訴我家里備了菜，我可以挑自己愛吃的菜炒幾個吃，我兩眼放光，開始不客氣的找開了，發現了黃瓜，我很感興趣，于是告訴你媽說我想炒黃瓜吃，你媽笑著說好，可你爸立馬過來對我說，這個不能吃，這個是年三十留給毛兵吃的。我當時的心情不知道該用什么詞來形容。作為一個從小在父母的呵護下長大的孩子，作為一個第一次以準兒媳婦身份來到你家的我來說，我有多委屈你知道嗎，我真的產生了很大的情緒，我放下手里的黃瓜，什么也沒說。

我想到了離開。跟你說了我的想法，你表示同意，并表示和我一起走。第二天，也就是年三十的一大早，我們倆起床了，你過去父母的房間去道別，這時候，你父母聞聲出來，堅決不讓你走。一行人走到了村口，等車去車站。你背著行李包，拉著我的手，我滿以為你會跟我一起走，但是你媽開口了：毛兵，別人的事我管不了，但你今天要是敢走，就別認我們父母了！我哭了，你也哭了。你哭著對你父母說，我送她去車站！

漫天飛雪，車子緩緩的前進著，我們一路無語。也許這一刻，我就該決絕的分手，不是嗎？可我沒有說，我期待奇跡出現。但終究沒有出現。你回去了，我獨自坐上了去合肥的汽車。什么叫

心如刀割，我體會到了，肉體的傷還沒好，心里又被扎了一刀。一路上你的電話不斷，我一個沒接，我不知道還能說什么。下午到了合肥，我去了狒狒家過的年，是他家開明的父母收留了這個可憐的我。晚上和狒狒躺在床上，她斬釘截鐵的對我說，姓胡的，你和那個人不可能再繼續下去了，分手是鐵定的了。我無語到天亮。

年初一，合肥仍是大雪天，我再次踏上回我家的汽車，車子里除了我和司機，沒有第三個人，我任由眼淚不停的流。到家了，父母很詫異我怎么初一回來了，因為在回來之前，我還騙他們我在你家吃餃子呢。謊言編不下去了，我如實相告。家人沉默了，然后冷靜的告訴我，必須分手了，否則將來肯定不會多幸福了。我沒說話，但心里還是對你存有一絲希冀。你終于出現在我家。父母的態度漠然些了，可我卻幼稚的將之前的不快全拋到了腦后，我好想和你在一起。

不知道為什么，從那時起，我們開始有矛盾了，會真的紅著臉去爭吵了。你不再像之前那樣包容我了。凡事會跟我爭出個上下來。然后還會拿出過年的那些不愉快出來說我，說我不知道尊重長輩，不體諒他們的感受，我真的是白口莫辯。也許這件事已在彼此心中落下一個死結。至少從那以后，我不會再去主動的給兩位老人打電話了。他們也少了些許對于我的問候。

也就是從那時起，你變得暴躁起來，會經常對我大吼大叫，哪怕是在公共場所。讓我無所適從，再也看不到從前的你了。那

個緊緊擁我入懷，讓我窒息的男人，那個抱著我雙膝發誓要好好照顧我一輩子的人好象一去不復返了。我有時會有一陣陣的失落和迷茫。

工程部聚會，我破天荒的把白酒和啤酒摻一起喝了，結果我現場直播了，當時在場的你，不是給我安慰和照顧，而是當著眾人的面訓斥我：太丟人現眼了，我不想在這里看你丟人，我還丟不起這人！說完揚長而去。。。我頓時酒醒了，真的很生氣，很失望，很沒面子，但是回到家，我還是主動找你和好，但從那一天起，我告訴自己，無論什么時候，我再不會讓自己喝醉！我做到了！

爭吵越來越多了，你的氣焰越來越高。我不是你的對手，和你講道理，你說我拿出辯論的本事來對付你，我無言以對。我把自己的痛苦跟我媽說了，第一次告訴她，我想分手了。我媽很傷心，堅定的告訴我要從一而忠，否則就會落下壞名聲。還告訴我，吃虧是福，凡事多忍讓，退一步海闊天空。我聽了，從此，我開始學會去忍受。

可我畢竟是個性格剛烈的女人，在我忍不下去的時候，我只能拿分手來嚇唬你。可是你似乎不吃這套，每次我說，你都會回敬我一句：隨你！

我束手無策！

磕磕絆絆，但還是朝著一個目標邁進的。05年5月，我們買房了，我們的生活有了奔頭，為了貸款，我們領了證，沒有浪漫

的求婚，沒有精彩的誓言，僅僅是為了房子的貸款，我們結婚了！2005年6月6日，炎熱的一天，借的一輛綠色QQ去的。沒有買喜糖給民政局的工作人員。領證的第一句話是：這下可以多貸款了！當時我還自我安慰，多實在的老公啊！

越往后矛盾就越多了，直到05年11月的一次大吵，我們都覺得要分了，你對此未做任何挽留。但是在奇瑞花園六樓的宿舍里，我哭腫了眼，和你溝通到大半夜。冰釋前嫌，重歸于好。也就是在這個良好的契機，迎來了可愛的女兒！

我的孕期是痛苦的，反應異常強烈。到后期才好一些，可這期間，你沒有絲毫的忍讓我，還是一如既往的沖我發脾氣，不管開始是誰的錯。真的很痛苦，無法釋放。懷孕期間，我自己為自己做飯，你回來可以吃現成的。自己一個人去散步，橋頭到橋尾，橋尾到橋頭。

我自己打掃衛生，為自己在家營造一個好的環境。就在8月13日的晚上，我說想吃麻辣涮，你陪我走到鍋爐廠的那家，一開始氣氛不錯。后來你說我不好，老是惹我媽生氣，我笑著對你說，女兒和媽媽在一起久了都是會吵架的，但彼此都不會記恨的。你還是不依不饒，然后干脆義憤填膺的獨自走開了，當時我已是大腹便便，你卻是全然不顧的走了。留我一個人買單，一個人走一步歇三步的往回。中間還要穿過那條狹窄漆黑的巷子。好不容易到家，我沒帶鑰匙，敲了足足半小時的門，你才打開，并且和我冷戰。我真的憤怒了，那晚我睡了地板，你睡的床上。半夜上廁

所，出現了臨產征兆，我很想告訴你，可是礙于面子，我沒直接跟你說。而是選擇給我姐打電話，大聲的告訴她，我可能要生了。可就是這樣，你依然穩穩的躺在床上，一聲不吭！我絕望了，那一刻我告訴我自己，哪怕將來做一個單親媽媽，我也認了！

8月14日，最后一次產檢。你一早就去上班了。我好生氣，打電話給你，你說你忙，沒時間，我爆發了，我對你斬釘截鐵的說：我要離婚！沒想到你也同樣斬釘截鐵的回了我一句：可以！不過我電話問過民政局了，今天不上班。我們可以上法院解決！

我掛了電話大哭一場，然后打扮整齊，一個人倒公交去地區醫院了。到那里的時候，醫生下班了，要等到下午，我只好等到下午，B超完畢，醫生告訴我說寶寶要出來了。此時的我心已冷。只是告訴自己，一定要堅強的把孩子生下來。下午你卻意外的跑去醫院找我，然后脫胎換骨般的對我百依百順。又讓我看到希望。和好！8月16日凌晨1點05分，女兒出來了。你除了之前的緊張，就是失望了。從你的眼神里我看的很真切。我太累，顧不得想太多了。我很能理解你的心情，同時間懷孕的同事生的都是兒子，惟獨我生了女兒，是很沒面子的一件事，不是嗎？也給孫家斷了香火。你電話給你的父母，電話那頭傳來：不要上戶口了，抱回這邊養，再生一個！

如果說我生的是兒子，或許今后的路會不一樣，可我偏偏生了女兒。母憑子貴，注定我找不到一點自己的位臵。

之前對于你為家里所分擔的，我可以不計較，因為我一個人

可以承擔的了。可是有了孩子，我希望你多為孩子付出些時間和精力。希望孩子多受些父親陽剛之氣的影響。可是我錯了，也正是因為我的這個想法，把這段婚姻徹底的送進了萬劫不復的深淵！

之前在質保部，搞采購質量，你沒權沒勢，整個人也相對低調的多。對于我讓你為家付出的建議，不管心理怎么認為，至少行為上是接受的。那時小區里多少同事羨慕我們家，夸贊你經常陪女兒。真的很好！直到現在，女兒每次提起曾經的快樂，還是停留在那個階段對于你的記憶。

可是自從你害怕自己被優化，而想方設法去了微車以后，你整個人的變化真的是太大了。尤其是提了正科，做了采購部長助理之后，你也許都快不知道自己是誰了，在無數恭維在贊美聲中，你已飄飄然，白天漂到公司，晚上不情愿的漂回家里，因為家里這個女人，總是不停的撿你不愛聽的說，不停的把你從虛幻拉到現實中來，讓你時刻認清自己。殊不知你是多么的不爽，多么的反感。以至于到了和我極度對抗，逼我再次提出離婚的地步！

在你在微車工作的日子里，在家凡事你都要爭上風，無論對錯。而且經常是為孩子的事情，你就能當著女兒的面當面咆哮，甚至動手，這些都不是家常便飯。我痛苦，我掙扎，曾經有一個階段，只要聽到你的歇斯底里，我就會下意識的拿頭撞墻，我真的不想聽到這個聲音，看到你動物般的樣子。經常是撞到自己幾乎暈倒，仿佛只有這樣才能得以解脫。你的家暴越演越烈，直到

有一次，你再一次當著女兒和你媽的面，對我施暴，我發瘋了，我拿刀朝你的背狠狠的砍了3刀，真的，一點不后悔，當時就想與你同歸于盡，結束這無休無止的家庭暴力，精神的，肉體的！

我收拾了你的東西，扔在了門口，真的希望你這樣的惡魔能離開這個家。在朋友的勸說下，你還是回來了。我真的很累。但是從那時起，我決定獨立。我開始重新工作，我開始學習開車，我開始學習自己照顧自己，當頭疼欲裂的時候，我學會自己撥打120。我深深明白，這個人已經變得陌生。除了自己，還有誰會疼自己。

一直以來，你都存在一種變態的心理，想當然的認為你是農村的，我會看不起你，看不起你家人。其實這完全是你自卑，看不起自己的表現。為了掩飾自己的自卑，用一種超乎常人的歇斯底里來遮擋心中那揮之不去的自卑感。你一直帶著這種偏見和我相處，所以讓一些平常的事情變得復雜，變得可怕，讓我無所適從。

記得有一次，你妹夫單位發了一些心相印的紙巾，想到了我們，也給家里送了一些過來。當時記得他明確的對我們說，這些紙是過了保質期的，用的時候要注意些。我當時就拿出了一包，拆開了包裝用了，跟孩子說，這紙可以用的，但是不要用來放嘴巴里。順手把其他的紙巾收了起來。一段時間過后，那包紙用完了。記得那天已經很晚，你問我上回的那些紙放哪里了。我立馬開始找。可真的不記得放哪里了。于是我跟你好好說，這么晚了，

我一時記不起來放哪了。要不明天再找吧。你不依不饒，一聲不吭，開始在家里翻箱倒柜，臉陰的嚇人。我其實當時并沒有多想。并沒有揣摩你當時的舉動是意味著什么。我依然在旁邊對你說：別找了，很多時候就是這樣。找東西的時候偏偏找不到。等過幾天你不找了，它自己就出來了。著了魔的你依然沒有停下來，瘋狂的尋找。我媽當時還在我家，看到這個情景，很是詫異，也勸你別找了。最終，你還是找到了，一包沒少。你當時好像特別失望。后來我才想明白，原來你那晚的一舉一動，壓根就不是想找到紙，而偏偏是想找不到紙，好借題發揮，可以理所當然的說我看不起你家人，把他們的心意給扔了。結果讓你失望了對吧？因為我壓根不是那種人，知道嗎？所有的一切都是你心理假想出來的。記得那晚，最傷心的是我媽：她對你說了這樣一句話：小孫，這件事讓我看出來，你對我女兒懷著很深的敵意，壓根看不出你還愛著她！

你和我媽道歉了，然后牽強的解釋說是你的工作壓力大了，想發泄一下。我媽什么話都沒說。我躺在床上，心里異常的冷，是啊， 我媽說的何嘗不是我想說的呢。你在我旁邊躺下，沒有一聲道歉。沒有一句話。背對著我睡去。呵呵，很習慣你的這些所作所為了，我不會再糾纏你給我一個對不起。已經沒有必要了不是嗎？

說出來都沒人信，有次你開車，從直行道上右轉的，我當時對交規不是很懂，就試探性的問你，剛才是不是應該從旁邊那個

單獨的右轉道轉彎啊？你始終不說話，我以為你沒聽到，就又說了一遍，你惡狠狠的對我說：是啊，我拐錯了，又怎么樣？我愛在哪拐就在哪拐，關你什么事？？我……

千載難逢的一次，讓你給女兒洗個腳。就出了意外。你將孩子擠翻倒在衛生間的地上，孩子的右手中指手指頭直接撐到地上，指甲從中間斷裂，立馬開始流血。我在房間里只是聽到轟的一聲，卻不知道發生了什么事情，直到你反常的出來拿剪刀，然后一聲不響的走進衛生間。我才好奇的跟進去看個究竟。眼前的一幕讓我目瞪口呆。女兒用左手捂著自己的嘴，拼命忍著疼痛在小聲抽搐著。右手的血已經滴到的地上。而你正拿著剪刀，要把斷裂的指甲給煎掉。我立馬叫停了。這哪是人干的事啊，天吶！我一把將你推開，把女兒的手指放進的嘴里吸飧，用口水消毒。然后看清楚了傷口，真的很心疼啊，十指連心的痛苦，這個還不到5歲的孩子此刻在默默的承受著。然后拿來創可貼給輕輕的包上。把孩子摟在懷里，我問她為什么這么大的事不跟媽媽說。孩子膽怯的看著你，回答說：爸爸不讓我跟你說，也不讓我哭。而當時的你，依然拿著剪刀站在那里，理直氣壯的說，指甲斷了肯定要剪掉！我不想再與你爭辯，我只是淡淡的回答你：先這么處理吧，明早上醫院！

第二天，如果我不給你打電話提醒帶孩子去醫院，說不定你已忘記這回事。在醫院里，醫生肯定了我昨晚的應急措施。我也特地問了醫生能否用剪刀剪，醫生狠狠白了我一眼。是啊，還用

我與你爭辯什么呢？

之后的之后，只要我說話，就是吵架：家里貼墻紙，給工人付費，我錢包里的錢不夠，于是從你的錢包里拿了300塊錢給人家。當著你的面拿的，你居然立馬翻臉，甚至要沖上來打我；退餐費了，同事告訴我，她老公的錢都給她了，周末約我去逛街。我第二天早上天真的跟你說，你的餐費也給我吧，我想和同事逛街。但是換來的是什么？是你一如既往的反感和歇斯底里。我害怕了， 我立馬打住了。沒再提過，晚上的時候，你良心發現，又給我了，可是我再沒興趣要這個錢了，畢竟錢不是重要的不是嗎？

面對你日復一日的深夜不歸，我無話可說。因為每次只要我跟你說，能不能為了孩子，早點回來，少一些飯局？可是你每次冷冷的回我：你不服，你也出去啊！萬般無奈，我跟你下最后通牒：10點不回，我就不會再開門。所以有了過后你對外人所說的言辭，我這個歹毒的女人不讓你回家，把你鎖在門外。為什么鎖你？因為就是希望你反省一下，你除了工作和應酬之外，還有個孩子需要哪怕10分鐘的時間和精力去陪陪她。可我太高估了自己，也太高估了你的覺悟！

記得有一次在徽家廚娘，你津津有味的吃著桌上的菜肴，整個人意氣風發，下面的兄弟頻繁稱呼你領導，部長，你漂漂欲仙。我和女兒在旁邊玩。我憋不住問了你一個問題：為什么每次在家你都只吃半小碗，到外面了怎么食欲這么好呢？你肆無忌憚的回

答我：那肯定的了，家里人那么少，吃的不香哦。我愕然了，我輕輕的告訴你：每天家里就我和女兒兩個人吃飯，是不是更加凄涼呢？你繼續漂，貌似壓根沒聽見我的話。。。

我不是傻子，我能看出一個人的心到底是在哪里的。哀莫大于心死。你對我怎么樣我都能忍受，可是對于這個家，對于你的孩子，你完全抽身事外，然后卻一遍遍的在外人面前標榜自己的責任心，不心虛嗎你？

當我看不到希望，當我開始絕望，我選擇了沉默。我麻木的過著每天上班，下班，家務，孩子的生活。我沒有把我的痛苦跟任何人說，曾經的朋友都已有了家庭，不便打攪，和家人說，換來的只是家人的痛苦和擔心。每天在單位強顏歡笑，回到家卻真的開心不起來，我是個表里如一的人，我不會作假，所以你每次回來總看到我不開心的樣子，但是這些不開心又是誰賜給我的呢？記得我跟老董發過一條信息，說我幾乎要得抑郁癥了。也許對方當時不明白這話背后蘊涵的深意。真的，一個與你朝夕相處的人，在家里對你極至的虐待，出門卻又在同事朋友面前對我和顏悅色，我接受不了，也理解不了。后來，我稱之為：雙面人！

你很厲害，你太了解我了，你知道我不會選擇逆來順受。你對我，對孩子，對這個家的所作所為，不就是希望是由我來親口說出那兩個字嗎？是的，我HOLD不住，因為我希望我和孩子還能正常的活下去。我最終提出了，你立馬給了壓抑已久的回復：隨時都可以！

現在的你太需要權利和地位，那才是一個男人最終的追求目標，想想煩瑣的家庭瑣事和孩子，頭皮都發麻，嚴重阻礙了你的仕途發展。沒有辦法，走到這一步，你是不可能放棄自己好不容易得到的位臵，機會轉瞬即逝，錯過了這個機會，也許今生不會再有。而老婆孩子這些只要一個男人有權有地位，還怕沒有女人主動投懷送抱，為你生兒育女嗎？所有這些話是你的高中同學跟我說的，他痛心的對我說：之前在電視上看到的負心人，沒想到今時今日離我們是這樣的近。他告訴我，我的決定是正確的！

而我的這個決定的正確性，在的母親的嘴里，也得到的很好的驗證。她老人家有次哭著對我說：我的兒子就是這樣不為別人著想的人，上高中的時候，他住校，有年夏天他放假從學校回來，我們全家都在地里忙農活。他來到田頭，站那看著。我就讓他也來搭把手，他立馬調頭就走，說還是回學校去。

兩個階段，逃避責任都有光面堂皇的理由，一次是為了學業，一次是為了事業！

是的，之前我一直想不通的死結，現在也豁然開朗了。

今時今日的你，事業如日中天，愛情事業雙豐收。既然已經丟棄了這個家，就索性丟個干凈。

明明就住在一個小區里面，卻沒有好好的探視過女兒一次；

明明答應好第二天送孩子去跳舞，最終卻連人影也沒見到，更沒有一句解釋。讓孩子在等待中失望；

明明打電話過來說待會去帶女兒出去玩，卻可以突然改變主

意，決然走開，讓興奮的女兒茫然不知所措；

明明是女兒的生日，我發短信給你，說不管我們之間如何，也希望大家能在一起陪孩子吃個飯，然后順便商量下孩子上小學的事情。你給了我4個字的回答：莫名其妙！

明明可以在家里來看孩子，你的父母偏偏要在學校里一次又一次的打擾孩子的正常學習。而且每次突然出現，轉瞬間離開，讓孩子不知所措。老師無數次的告戒我說不要再這樣了，我也一次次的跟你說過這件事，可是你卻不以為然，一副無所謂的架勢。難道你們就不覺得這樣做會傷害到孩子嗎？最后我專程就這件事與你父母溝通，總算答應我不再去學校打擾孩子的正常學習。我是一個透明的真性情的人，不用把我想象的那么復雜，孩子的爺爺奶奶要看她，完全可以事先給我電話，然后好好的帶出去玩一玩，不是嗎？可是有趣的是，自從我們達成共識后，爺爺奶奶就再也沒來看過孩子，之前到學校，是真的想念嗎？？我有些懷疑了。。。

太多太多的明明。。。卻。。。

是啊，今年過年，即使女兒身患重病，在醫院住院，巴望著見到很久沒見的爸爸又怎樣，你依然逃不過色的誘惑，年輕的身體，在女兒痛苦的呻吟時，你在宿州的酒店和新歡翻云覆雨，行魚水之歡。年初二，就迫不及待的去了河南！

我還是那個我，可是曾經的那個你又去了哪兒呢？？那個說要給我一輩子幸福的你去了哪里呢？？為了分房產，你可以在民

政局動手打我，一地的鮮血，差點斷裂的鼻梁！直到我把離婚協議寫到你滿意為止（房子有一套歸你，僅僅口頭承諾日后會給孩子。孩子的撫養權你死活不要，撫養費不規定金額，隨你給。）你才欣然簽字，按手印。你真的變的讓我不認識，世上最偉大的是母愛，我為女兒爭取她的利益，你罵我丑陋。事實證明，真正丑陋的又是誰呢？你能當著別人的面說你想女兒想到流淚，可為什么連一個電話都沒有呢。趁著供應商大會的空擋來看孩子，她學了小提琴，那么想拉給你聽，你有蹲下，為她停留哪怕10秒鐘去傾聽孩子的琴聲嗎？沒有！孩子生病最需要你的時候，你出現了嗎？沒有！自欺欺人的以為離開蕪湖，就可以重新開始新生活了，而且以最快的速度開始了新生活，太讓人匪夷所思了，這難道就是對女兒舍不掉的牽掛和思念嗎？真的看不出來。一直對我說因為工作忙，沒有時間來看孩子，希望我理解。可為什么在爭取房產的時候，你可以說出上法院，奉陪到底呢？我不能理解！

惜日與你患難與共的糟糠之妻，你可以當著眾人的面大言不慚的說，早已沒有感情了！不知道今時今日的你，還配不配對別人談感情？

都說女人是水，男人是舟。水能載舟，也能覆舟。曾經想過，你欠我一個幸福，我完全可以毀你一段仕途！真的，如果我想害你，完全可以改寫你今后的人生。可我終究沒有這樣去做。相反，在你去河南之前，我給你從上到下買了一身送給你；那次供應商大會你來家看孩子的時候，跟我媽說河南很冷，我一夜睡不安穩，

第二天一早，就去了華億，給你買了一件羽絨襖。其實過幾天就可以參加圣誕優惠活動了，可為了讓你能盡快拿到穿上。我不惜花了大半個月的工資。所有這些，只念在惜日的夫妻之情，念在孩子還把你當做是她的父親，還在心底為你留一席地！

清明節期間，照舊沒有接到你給孩子的電話。但是有一天晚上，一個河南那邊的朋友過來我家，當著孩子的面，說你在那邊有人了，而且已然以未婚妻相稱。朋友走后，女兒哭了，，哭著說，難怪爸爸不要我了，一直哭到睡著。。。我的心被撕的七零八落！！

離婚后，我從來沒有想要打擾你的生活，但是這一次，我撥通了你的電話，為了孩子，懇請你好好考慮是否還要這個家？可你終究沒有給我回復個電話。也許有人會認為我連最后的自尊都喪失了，可我并不覺得！

就在三周前的凌晨3點，我給你去了電話，夜深人靜，希望大家能敞開心扉。可是你告訴我的是：我們不可能回去了。你去找適合你的人吧。呵呵，如果曾經愛過，真的就能輕易把這個自己曾經說過要照顧一生一世，險些欠條性命的女人就這樣給推出去？

我問你，離婚還不到一年，你就要結婚了，是不是太快了？你回答我：我都30多了，不小了，當然要快點辦了！

對于孩子，你給我回答是：你就告訴她，爸爸不要她了，是爸爸的錯，以后恨爸爸就行了！

對于你此生這個階段的所作所為，我問你將來是否會后悔，你給出的回答是：后不后悔是我的事，跟你半點關系都沒有！

是的，都已經分開這么久了，就早和我沒關系了。誰說骨肉親情不可分割，在你這里就割舍的挺干凈。給女兒買的保險，受益人是女兒，可返利卻是進了你自己的帳戶。你還特地電話叮囑保險業務員，不要將每次返利的時間告訴我。我不知道在法律上，作為孩子的監護人的我，是否有權知道這些？！

以前的那個許我一個簡單幸福的未來的孫某上哪去了？難怪真的已經被這個現實的社會給腐蝕殆盡了嗎？現在這個春風得意，走火入魔，六親不認的孫某又是誰呢？究竟哪個才是你的真面目呢？很悲哀，這么些年，看不懂你。

親愛的，你欠我一個幸福，我卻不想害你，相反，我會去祝福你！你放心的經營你的仕途，重組你的家庭。不過，人不可能永遠得意，所以在男歡女愛之前，觥躊交錯之后，抽空給自己的靈魂洗把澡，看還能否撿些干凈的回來，當然，如果你還有靈魂的話！

憨厚的外表下，往往掩藏著丑陋的嘴臉和狠毒的內心。所以有句話叫：不要被事物的表象所迷惑。時間是檢驗善惡最好的工具！

對于這段婚姻，我無怨無悔，就算臨終前回首過往，我可以安心的閉眼，然后對世人說，這輩子我對得起女兒，對得起自己，

對得起曾經愛過的人！

現在的我，堅強，樂觀，驕傲的生活著。女兒快樂成長，事業一帆風順，朋友真誠交往，感謝所有愛我們母女的人！

平靜的寫完這些文字。不為別的，只是想用自己的經歷去警示紅塵中的男女。因為有愛走到了一起，將來的婚姻生活，不僅僅是靠愛去維系，而是親情和責任！否則最終受害的不是你我，而是無辜來到這個世界的孩子！

也許我的經歷在這個社會，在奇瑞并不罕見。可我仍想借一席之地呼吁公司的高層和人事領導：學生時代的三好學生的標準，在斟選領導干部時是否可以借鑒一下呢？無良好德性的人，縱使表面看上去對工作再怎么投入，也屬于心術不正，動機不純之徒。試問：連家庭的責任都擔不起，自己親骨肉都能撒手不管的人，何以在工作上委以重任？

2012年5月14日晚

于蕪湖