爆笑笑話大全

2024年2月7日發(作者：安全生產演講稿)

爆笑笑話大全

1、大學里有棵樹，叫高數，很多人掛在上面……

2、歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記為:喊趙薇去演戲?。n趙魏楚燕齊）

3、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

4、小女孩是半成品，少女是成品，處…女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老了的是紀念品。

5、某人上餐廳用餐，結果菜令他很不滿意。對服務生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經理來。”服務生：“經理到路對面餐廳吃午飯還沒回來?！?

6、把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花！

再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來！

7、兩個香蕉在路上走著，突然前面那個很熱就把衣服脫掉扔了，于是后面那個就摔倒了，摔得鼻青臉腫。旁邊買菜的茄子羨慕的說道：哇塞，這個茄子身材好好?。?

8、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高！2、維護費昂貴！3、使用價值不高！4、耐用性不強！5、一旦使用很難更換。9、不管

何時聽到就怕的一句話：小時候，媽媽嚇唬我說“老狼來了”；上學后，同學嚇唬我說“老師來了”；工作了，同事嚇唬我說“老板來了”；朋友聚會，他們嚇唬我說“老婆來了”。

10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。

12、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”

13、小學有三寶：起立、敬禮、老師好；中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；大學有三寶：復制、粘貼、過就好；謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好。

14、某人想減肥，發現網上有種減肥-藥號稱吃一個療程就可見效，并承諾無效退款。雖然開價很貴，但他減肥心切，還是網購了這種減肥-藥。貨到后，只見說明書上寫著：每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

15、某留學生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸！”

最后留學生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。

律師百思不得其解，留學生說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字！”

16、上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時間倒流一千萬年:地球上又出現了原始的森林、草木、昆蟲、獸類……上帝要離去時，對所有的動物說:“我把這個世界交給你們了，你們還有什么需求嗎？”

動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的猴子齊聲叫道:“上帝啊，請您把猴子們滅絕吧！”

17、有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意返家，女傭向他打招呼：“您在找太太嗎？先生?！?

“是的，”他畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家?！?

“您最苛刻的批評家正在床上。”女傭說，“而您最要好的朋友剛剛從窗口跳出去了。”

18、媽媽:“以后不許再說一些莫名其妙的話，聽到了嗎？”

“這些可都是莎士比亞說的呀！”

“是嗎，那以后不許你再和莎士比亞一起玩了。”

19、爸爸：“你說，一加二等于幾？”

兒子：“不知道。”

爸爸：“我和你媽媽，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！”

兒子馬上回答：“三個笨蛋?！?

20、媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之后，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里，你該怎么辦？”

女兒想了想，說：“去找司馬光呀！”

21、當今社會8傻：1、身體有病不去查；2、經常加班不覺乏；3、什么破事都管轄；4、能退不退還掙扎；5、當眾對頭特肉麻；6、感情靠酒來表達；7、不論誰送都敢拿；8、攝像機前抽中華。

爆笑場景

[場景一]

老師：老實說，你吸煙嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景二]

老師:吸煙嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。老師：不蘸點番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……

老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c接過薯條后順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長來……

[場景四]

老師：吸煙嗎？

男生d：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

d心驚膽戰地吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

d又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景五]

老師：吸煙嗎？

男生e：不吸，

老師：很好，吃根薯條吧。

e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……

老師：不吸？！叫家長來……

[場景六]

老師：吸煙嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f心驚膽戰地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！

老師：校長會聞到你嘴里的味道的。

f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

[場景七]

老師：你到底吸不吸煙？

男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

g非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？

g(得意忘形地)：大中華……

[場景八]

老師：吃根薯條吧。

男生n：謝謝，不會。

老師：……