[男人愛情心理學]愛情心理學

2024年3月29日發(作者：采購工作總結)

[男人愛情心理學]愛情心理學

愛情心理學一:有趣的愛情測試題心理

有趣的愛情測試題心理

有趣的愛情心理學效應

男人和女人，愛情是一個永久的話題。在愛情歷程中，總會有一些有趣的

現象，愛情心理學效應可以解釋這些現象。

羅密歐與朱麗葉效應:挫折越多，感情越深。莎士比亞的經典名劇《羅密歐

與朱麗葉》中羅密歐與朱麗葉相愛，由于雙方家族的世仇，他們的愛情遭到了

極大阻礙。但壓迫并沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。所謂

“羅密歐與朱麗葉效應”，就是當出現干擾戀愛雙方愛情關系的外在力量時，

戀愛雙方的情感反而會加強，戀愛關系也因此更加牢固。

古烈治效應:喜新厭舊。古烈治效應說明了男女思維的差異，后來也成了男

人見異思遷、喜新厭舊的著名心理學效應。這一效應在任何哺乳動物身上都已

被實驗證明了。男性在心理上有喜新厭舊的傾向也不是什么人格缺陷，而是有

著深刻的生理和心理基礎。

契可尼效應:初戀最難忘。情竇初開時懵懂的愛情最讓人懷戀。西方心理學

家契可尼做了許多有趣的試驗，發現普通人對已完成了的、已有結果的事情極

易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新，這種現

象被稱為“契可尼效應”。

多看效應:日久生情。20世紀60年代，心理學家查榮茨做過這樣一個實

驗:他向參加實驗的人出示一些人的照片，讓他們觀看。有些照片出現了20幾

次，有的出現10幾次，而有的只出現一兩次。之后，請看照片的人評價他們對

照片的喜愛程度。結果發現，參加實驗的人看到某張照片的次數越多就越喜歡

這張照片，也就是說，看到的次數增加了喜歡的程度，這真是有趣的愛情心理

學效應。

黑暗效應:光線暗的地方更易產生戀情。浪漫的西餐廳是很多情侶約會的首

選地點，因為在光線比較暗的場所，約會雙方彼此看不清對方表情，就很容易

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減少戒備感而產生安全感。在這種情況下，彼此產生親近的可能性就會遠遠高

于光線比較亮的場所。心理學家將這種現象稱之為“黑暗效應”。

游識猷:你是空想家，還是追夢人？

前幾年流行一本書《秘密》，還拍成了同名紀錄片，里面所述的“吸引力法

則”令人心動——只要你全心全意地渴望某個結果，你就會散發出強大的磁

力，你所渴望之物會被你吸引，而整個宇宙都會傾聽你、幫助你，直至你夢想

成真。

這理論乍聽之下很贊，但細想又覺疑惑，全心渴望成為世界首富的人，數

目肯定遠多過真正成為世界首富的人?！睹孛堋穼Υ说慕忉屖?，“那些失敗者的

渴望不夠熱烈真誠”。反正這套理論怎樣都能囫圇自洽，就看有誰信了這邪。

次貸危機時，無數美國人方才驚覺，不管你對自家房產的渴望有多心誠，斷了

月供，銀行還是會把房子收走的。

摸爬滾打幾年，生活有以教我。摸著身上青紫，我總結出兩件事：其一，

“如果你發自內心地相信自己會成功”，有很大幾率，你依然不會成功。其

二，如果你一開始就對自己的成功不抱希望，直接“做好了最壞的打算”，有

很大幾率，那個最壞的打算就會成真。一言以蔽之，好的不靈壞的靈。

學法乎上，僅得其中;倘學其中，斯為下矣。這或許可以解釋為什么奔著

60分去的人常會不及格。不過，何以眾多想象著收獲西瓜的人，最終抱回家的

也不過是一枚芝麻紐約大學的心理學家加布里埃爾奧丁根(Gabriele

Oettingen)說，原因很簡單，若你對“結局”樂觀，這種對結局的美好想象讓

你放松無比，你的血壓都會因此降低。但這種樂觀想象只夠讓你覺得“我想要

這結局”，卻不足以令你動力十足、立刻行動起來將之變為現實。

這還不是最糟的情形。有時候，越是“樂觀”的人，反而越難以達成目

標。原因同樣很簡單，若你對“過程”樂觀，這種樂觀會讓你高估自己的意志

力，低估會遇到的困難。就像一個懷著盲目自信上路的人，既不能辨認路上的

水坑陷阱，也沒有備好風雨大作時的應急帳篷。奧丁根曾讓一群正在減重的女

性想象自己面對高熱量食品誘惑時會怎樣行動。有些人對自己滿懷信心，她們

樂觀地估計自己能抵擋誘惑。有些人則顯得悲觀許多，想象自己在美味前敗下

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陣來。一年后，奧丁根回訪這些女士，將她們的減重成果與此前的自我評估一

一對應。結果大大出乎樂觀者的意料之外，那些對自己抗誘惑能力最為樂觀的

人，恰恰是減重最少的人。

如何才能化樂觀為動力綜合學界目前流行的“心理對照(mental

contrasting)”和“執行意圖(Implementation intentions)”理論，奧丁根提

出了一種簡稱為“WOOP”的方法。

第一步確定愿望(Wish)，許下一個你真心渴望的、非常具體的、有挑戰性

的愿望——譬如說，公開做一個十五分鐘的英文演講。

第二步想象成果(Outcome)，想象達到目標后你將如何從中獲益——譬如

說，英文演講既鍛煉能力，又提升知名度。

前兩步不算太難，第三步才是關鍵，尋找障礙(Obstacle)，對比你的現狀

和你渴望達到的目標，需要彌補哪些差距，可能遭遇哪些挫折，自己的身心狀

況在努力過程中可能如何波動——需要一個有吸引力的演講主題，需要約2500

單詞的演講稿，單詞發音需要矯正，臺風需要更加鎮定，可能寫稿寫得沮喪，

可能上臺前緊張到怯場，可能上了臺發現頭腦一片空白。

列出所有能想到的障礙后，就輪到第四步具體計劃(Plan)，計劃亦有特殊

技巧，一定要采納“假如處在某狀況下，我就采取Y行動”的計劃形式——假

如晚飯后我在電腦前，我就開始寫演講稿。假如我在地鐵上，我就默默背誦說

辭。假如我覺得“我的稿子好糟，我不可能講好”，我就要對自己說“不管怎

樣，努力后我會比從前更擅長演講”。

WOOP的原理在于，要讓大腦行動，必得先告訴大腦“對結局保持樂觀”，

而后告訴大腦“還存在哪些差距”，最后告訴大腦“遭遇挫敗時該怎樣行

動”。實驗證明，就連意志力最差的吸毒者都能靠著這幾個簡單步驟，用一個

下午寫出一份求職簡歷。WOOP還能用來排除那些你并非真心渴望或者太難實現

的目標——如果現狀跟目標差距太大，或者根本想不出遭遇險阻時該如何解

決，那么就該及時收手，換個更可行的目標，免得白白蹉跎時光。

有夢想是好事，只須切記一點——要當追夢人，勿做空想家。正如《黑客

與畫家》所說，“你必須對解決難題的可能性保持樂觀，同時對當前解法的合

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理性保持懷疑”。既要篤信前途光明，亦懂應對道路曲折，才是樂觀的正確使

用方式。

別羨慕，你也可以被訓練成“最強大腦”

像素眼鄭才千、魔方男神賈立平，盲填數獨孫徹然，超級記憶者劉宏志和

黃金東。隨著《最強大腦》收視率攀升，各種討論也越發熱烈。有人列出了參

賽者從前接受的訓練后問，這種練出來的，算得上最強大腦嗎

事實上，通過訓練得到的天才更值得贊許和效仿。最強大腦是靠練出來

的，不是靠生出來的。

對于天賦向來有兩種截然相反的看法，一是認為天賦生來相對固定、難以

改變，我們能做的只有“順其自然”;另一種則認為，通過努力訓練可以大大改

變自身的天賦。

天賦固定論者，很自然地會致力于尋找“天生有才者”。大概一百年前，

斯坦福大學的研究者劉易斯·特曼(LewisTerman)就相信有些人天生擁有“天才

基因”，而且既然這種基因與生俱來，就應該可以被早早識別揀選出來。特曼

精挑細選了百位“神童”進行跟蹤，遺憾的是，他們中雖然出現了不少人才，

但卻無人長成“天才”。倒是被特曼排除在外的兒童里，出現了梅紐因這樣的

世界級音樂家。

天賦可變論者，則自然會致力于尋找“提高天賦的訓練方法”。有兩項能

力好比大腦的“肌肉”和“心肺功能”——工作記憶以及專注力。訓練這兩項

能力，負責歸納推理新知的“流體智力”就會顯著提高。每天冥想15-25分

鐘，甚至能讓注意缺陷多動障礙者(ADHD)的認知功能得到改善。

近年來，研究界流行利用冥想訓練來鍛煉專注力，用電腦游戲來鍛煉工作

記憶。比如讓被試者在游戲中記憶如下要點：之前出現的字母與方格位置，再

之前出現的字母與方格位置，再再之前出現的字母與方格位置，再再再之前出

現的。2022年，《美國國家科學院院刊(PNAS)》上刊登的一項研究就表示，完

成這種“雙N-back任務”后，被試者能答上更多的綜合分析矩陣問題。這意味

著游戲練出的絕非簡單的“熟能生巧”，而是訓練出了更通用的能力，這種能

力能被遷移運用到其他情境中。會玩“Angrybird”的人未必玩得轉

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“FlappyBird”，但學會速算的人玩“21點”的能力就會提高。

如今的研究結果越來越傾向于天賦可變論。打個比方，屬于你的靈魂伴侶

其實不是“找到的”，而是“相處出來的”。同樣道理，每個人也都有屬于自

己的偉大，但那份偉大不是一個等著被“找到”的成品，而是一個需要朝夕相

對、仔細雕琢的過程。人并不是生下來就注定被分為“小草”和“喬木”，每

個人的大腦都蘊藏著長成參天大樹的潛能。天賦不但常見，而且是可再生資

源，但是如果你不針對“超越自我的事”進行高強度訓練，你的大腦便永遠達

不到它本能達到的極限。

相比起來，天生如此、難以自抑的“最強大腦”對于研究者是無價之寶，

因為這樣的大腦往往在“硬件”上有明顯異于常人之處，能為人腦解謎提供寶

貴線索，然而，他們的大腦卻大多患有疾病，“普通人做不到”的種種才能，

其實是疾病的結果。大腦所受的傷害與其說是“制造了超能力”，不如說是提

供了專注發展特定能力的機會，是大腦可塑性的表現。悉尼大學的艾倫·施耐

德(AllanSnyder)曾用電磁刺激來抑制健康人的左前顳葉，這塊腦區負責存儲一

些固有觀念，結果發現抑制此區的大腦不但能繪出細節更豐富的圖畫，就連創

造性解題的成功率都從20%提升到60%。

“學者綜合征”患者能記住圓周率后的數萬位數?！坝耆恕痹徒稹てた?/p>

能逐字記憶數千本書，但卻無法給自己系上哪怕一次鞋帶。如今，隨便一個智

能手機也能“記住數萬位圓周率數字”“記憶數千本書”，但卻無法做到普通

大腦所能進行的一些復雜運算。Facebook投入重金的Deepface人臉識別正確

率達到97.25%，看上去很高，其實也就是略次于普通人的水準。而2022年，

歐盟為亨利.馬克萊姆(HenryMarkram)教授的人工大腦模擬項目注資十億歐元，

目標僅僅是模擬出一個“普通大腦”。你自以為“平庸”的大腦，蘊藏著遠超

你想象的“超能力”。

最強大腦，寧有種乎其實正如Dr魏在微博上所說：“最強大腦選的絕不是

大腦天生就和常人不同的，絕不是不需要訓練就是天才。沒人有不訓練就是天

才。相反，在一定天賦基礎上，拼命訓練才可能有天才般的表現。比如，臺上

記憶高手的大腦結構和普通人的基本沒有差別，他們后天大量的記憶訓練才是

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成功秘訣?！?

“最強大腦”是練出來的，不是生出來的。在節目之外，還有一批真正的

“最強大腦”，它們擅長的不在于博聞強記，而在于創新和挑戰。憑著偏執狂

般的堅持訓練，那些最強大腦們所創造出的東西不但可以改變自身，而且可以

改變世界，并改變我們看待這個世界的方式。

走出舒適區，你真的就能成功嗎？

心理舒適區是一個科普心理名詞，概念是比較寬松的，并沒有嚴格的學術

定義。心理舒適區很好地說明改變自己帶來的不適感是成長的必然，不能因為

不舒服的感覺而回避成長(改變自己)。

乍看心理舒適區這個概念，大家都會覺得很有道理，有受啟發?？墒亲屑?/p>

一想，我在舒服圈里(心理舒適區)過得很自在，為什么一定要我跳出舒服圈呢

例如，我做教師這份工作做得得心應手，每天工作生活也很愉快。如果不能一

直待在舒服圈，我是不是要辭掉教師工作，當當醫生、律師什么的，擴大自己

的舒服圈呢按照這么理解，心理舒適區的理論簡直荒謬之極。

但是要跳出心理舒適區的說法在很多時候又顯得那么有道理，一個內向孤

僻的學生應該要勇于走出自己的心理舒適區擴大交際范圍，這樣的說法又往往

是正確的。

那么問題來了，我到底要不要跳出舒服圈或者應該這么問，我到底什么時

候該跳出舒服圈

我還是用圖像的方式來表達比較清楚吧。自從上次寫了情緒為什么會反復

的答案之后(情緒為什么會反復 - 蔡中元的回答)，我有點喜歡上這種表達方

式，直觀形象。

我們為什么想跳出舒服圈因為我們想成長，成長的動機來源于自己的追求

和社會的期待(可能還有很多其他因素，我盡量簡化我的理論模型，不求完美，

但求明了)。例如，我想跳出總是宅在家里的舒服圈是因為我想增強自己適應社

會的能力(自己的追求)，或者也可能是你的爸爸媽媽希望你能提高交際能力(社

會期待)。

那么就可能出現以下幾種情況。

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一、當成長動機(自己的追求或社會期待)與舒服圈落差較小，那么來自內

部壓力較小，反之則較大。

當我的心理舒適區既符合自己的追求也符合社會期待，那么就不存在跳出

舒服圈的必要了。例如，教師工作我得心應手，也是我的追求，也符合社會對

我的期待，那我干嘛要換工作呢

二、我的追求和社會期待的偏差可能會影響跳出的動力。

例如，周末要戒掉打電腦的習慣安排復習任務，如果只是父母的要求(社會

期待)，并不是自己真正想做的事，那么跳出這個舒服圈(戒掉打電腦)的動力就

會較小。如果這既是父母的要求，也是自己想做的事，那么跳出舒服圈的愿望

會更強烈一些。

三、社會期待、我的追求和我的舒服圈重合度越高，那么幸福感就越強

愛情心理學二:大學生愛情心理學心得體會

大學生愛情心理學心得體會篇一

我也切合現在大學生的實際心里，確定了屬于我自己正確的愛情觀。 愛

情，這一千百年來被人們普遍贊頌、普遍追求的事物，不僅是詩人和藝術家們

謳歌的永恒的主題，也是每個熱愛生活的人所向往的美好鑰匙。愛情會給人帶

來什么會給人們帶來莫大的喜悅和幸福，使人們充滿巨大的內在力量。它能使

陷入困境的人們勇于面對困難，鼓勵他們重新站起來去獲得生的希望。正如費

爾巴哈所說的："對于戀愛對象來說，最大的幸福就在于愛情以自身的存在而使

他(她)感到快樂。只消瞥一眼心愛的人，我們就會心醉。"愛情還會帶來什么會

給人們帶來無盡的痛苦和悲傷，使人們深陷其中不能自拔。處于失戀中的人們

常常因此而失態。如果誰還要因此而承受戀人離逝之痛，那更是一下子容顏憔

悴，讓人看了也心酸。就連莎士比亞也會問："告訴我愛情生長在何方還是在腦

海，還是在心房它怎樣發生，它怎樣成長"

而如今的大學生確也存在著各個方面的壓力，因此戀愛問題也隨之出現。

就我而言，愛情始終是純潔高尚的代名詞，并不是呼之而來，棄之而去的玩

具。因此對于青年人特別是我們大學生來說培養健康的愛情觀與戀愛行為是十

分重要的一件事。首先，我們必須提倡志同道合的愛情，只有這樣的愛情才是

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堅不可摧牢固的愛情。有話可談的愛情才會長久。其次，擺正愛情與事業的關

系。作為新一代的大學生，我們仍要把建設祖國這一目標放在首位，不能把寶

貴的時間都用于談情說愛了。最后，我們還應懂得愛情是相互信任，是一份責

任和奉獻。

愛情心理學，即研究愛情發生，發展過程中心理活動及其規律的科學。它

既不同于一般心理學，又不同于社會學意義上的關于愛情研究的學問，而是側

重于愛情生活這個特定的領域，選取其心理的角度展開研究。因此，它不偏頗

于愛情現象的產生和發展的一般規律，亦不對愛情行為作一般性的現象描述，

也較少涉及愛情的審美標準和道德價值判斷問題。它主要是從心理學的角度提

出問題和回答問題，按照愛情的縱向發展和橫向聯系的層次結構，指出其心理

活動的進行及其變化`發展的過程，從中找出帶有一定規律性本質性的東西。

然而，愛情無疑是我們當代大學生最為關注`最為敏感的問題之一，我想這

也是學院組織我們聽講座的原因之一吧。同時，愛情也是大學生最感困擾的問

題之一。特別是這些年來，戀愛之風在大學校園里愈加盛行，它所帶來的問題

也愈加突出，嚴重影響到大學生的學習`生活乃至人格的健康發展。雖然高等院

校對大學生的戀愛態度，已由不準談戀愛發展到不提倡`不反對，最后發展到承

認顯示，合理引導。但有時這種所謂的"引導"是蒼白無力的。據網上調查表

明，大學生對愛情的認識主演來源依次是"同齡伙伴`同學`朋友之間的交流"，"

隨著年齡的增長，自然就形成了一些看法"，"自身的體驗"及"影視`小說報刊廣

播等傳播媒介"，而家庭`社會`杰出人物和學校師長的影響排列在后。絕大多數

的同學認為學校應加強戀愛關方面的引導和教育。但是，我覺得僅僅依靠學校

對大學生的引導和教育是遠遠不夠的，這還必須靠我們自己的努力。

大學生愛情心理學心得體會篇二

隨著學習論這堂課的結束，我們班的各個沙龍也開始行動了起來，我毫不

猶豫的選擇了大學生戀愛心理學這一沙龍。那不僅是因為戀愛這一問題在大學

生活中是普遍存在的，并且也必將為我以后甚至于每位大學生的戀愛指明方

向。

專入圖書館，我精心挑選了《愛情心理學》這本書，雖然這本書所含愛情

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甚廣，但我也切合現在大學生的實際心里，確定了屬于我自己正確的愛情觀。

愛情，這一千百年來被人們普遍贊頌、普遍追求的事物，不僅是詩人和藝

術家們謳歌的永恒的主題，也是每個熱愛生活的人所向往的美好鑰匙。愛情會

給人帶來什么會給人們帶來莫大的喜悅和幸福，使人們充滿巨大的內在力量。

它能使陷入困境的人們勇于面對困難，鼓勵他們重新站起來去獲得生的希望。

正如費爾巴哈所說的："對于戀愛對象來說，最大的幸福就在于愛情以自身的存

在而使他(她)感到快樂。只消瞥一眼心愛的人，我們就會心醉。"愛情還會帶來

什么會給人們帶來無盡的痛苦和悲傷，使人們深陷其中不能自拔。處于失戀中

的人們常常因此而失態。如果誰還要因此而承受戀人離逝之痛，那更是一下子

容顏憔悴，讓人看了也心酸。就連莎士比亞也會問："告訴我愛情生長在何方還

是在腦海，還是在心房它怎樣發生，它怎樣成長"

而如今的大學生確也存在著各個方面的壓力，因此戀愛問題也隨之出現。

就我而言，愛情始終是純潔高尚的代名詞，并不是呼之而來，棄之而去的玩

具。因此對于青年人特別是我們大學生來說培養健康的愛情觀與戀愛行為是十

分重要的一件事。首先，我們必須提倡志同道合的愛情，只有這樣的愛情才是

堅不可摧牢固的愛情。有話可談的愛情才會長久。其次，擺正愛情與事業的關

系。作為新一代的大學生，我們仍要把建設祖國這一目標放在首位，不能把寶

貴的時間都用于談情說愛了。最后，我們還應懂得愛情是相互信任，是一份責

任和奉獻。因為在愛情的漫漫長路，并不是一方在走獨木橋，而是兩個人的共

同作用，其間不免會碰到荊棘林、沼澤地，這時兩人之間的扶持是非常重要

的，它是連接愛情的紐帶。

除此之外，在戀愛的過程中或許存在著這樣那樣的問題，那就需要我們在

平時的生活中培養愛的能力與責任。我們要熱愛他人，熱愛生活。在處理施愛

與被施愛的問題上要有一種為戀人負責，為社會負責的態度。相信每一位大學

生都能享受到沐浴陽光的舒服和愛情的無限力量。

愛情心理學三:愛情心理學讀后感

今天讀完了《愛情心理學》，我發現自己連最基礎的愛情心理都沒有掌握。

我明白了讓我們倍覺感情煎熬的，不是我們之間的矛盾和問題，，而是我一直以

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來對待我們矛盾和問題的態度。我向你深深的道歉！

心理學家黃維仁提到美國著名的婚姻家庭方面的專家，兩位博士總結的婚

姻家庭關系的四大毒瘤。一位將其概括為：批評、輕蔑、防衛和筑墻；另一位

將其概括為：戰火高升、否定、負向詮釋和退縮逃避。而批評和輕蔑分為三個

層次，一是抱怨（注意力放在事情本身）、二是批評（對對方作出人格上的論

斷）、三是輕蔑（攻擊對方自尊最脆弱之處）。其實，每次吵架，我們都經歷了

這幾個過程。每次我們由對事情的抱怨開始，到我對事情不夠積極的解決態

度，到你對我的消極態度的批評，到我內心的防衛和筑墻，拒絕溝通，戰火就

這樣在我們的眼皮底下，一步一步高升了。長期的積怨，讓我很難正確的看待

每次你對我的抱怨，我開始用敵意對待你，不管你對我的勸告是否是善意的，

我總是拒絕接受，我心里在和自己說，你就是在否定我，傷害我。你應該為我

們糟糕的感情負責任，而我是無辜的。雖然我對感情的態度是可以被理解的，

因為這可能是一個心理未經過教化的，原始而嬌縱的表現。但我也深深的知

道，這種任性和放縱的結果是每個人都難以承受的。我開始理解為什么很多年

輕人深陷感情的漩渦，選擇自殺的方式來結束自己的痛苦，或者選擇報復的方

式讓一份原本美好的感情跌入無底的深淵。

而卻是被包括我在內的大部分人忽略的學問。其實，在我開始剛剛起步了

解些心理學知識，尤其是愛情心理學知識時，我已經感受到了，這方面的收

效。它比我學7年的法律、10多年的英語、20多年的語文，對我來說意義更

大，而且回報更大。當我剛開始和你在一起時，我也是從你的身上，學會了如

何對待長者，如何積極主動的建立與他人的關系。我開始積極的按自己想到的

樂施的方式去行為。我不再會覺得給媽媽按摩按摩腳是多么讓人尷尬。我愿意

多花點時間陪陪姥姥、給姥姥做做按摩，多買點她愛吃的東西，聽她傾吐心里

的不滿，現在不能在她身邊，多打電話問問她的情況。積極主動的溝通和行

為，讓我在與姥姥的關系中，獲得了從未有過的幸福感和滿足感。我想對我來

說更重大的意義是，我珍惜了和姥姥在一起的時光，我做了我能做的，我不會

在有一天失去她時，滿腹遺憾。

可是，我很抱歉，對待我們的感情，我太過消極和被動。還記得《律政俏

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佳人》里的一幕，女主角看似一份不相干的慷慨陳詞，映射了我們每個人對待

生活的態度，我們不應該眼睜睜的看著事情變遭，就像是我們坐在鏡子面前，

一步一步的看著理發師把我們的頭發，弄成我們根本不想要的模樣，我們可以

在中途制止他，可我們什么都沒做，任憑我們預料到的不好的結果一步步的變

為現實，我們終于接受了這樣一個結果，噢，我的預料原來是對的。這個例子

在我看來荒誕可笑極了，可我卻在感情上犯著同樣的錯誤。我現在處理感情問

題的方式，是與誰在一起都無法獲得幸福生活的，因為按照情緒和心理發展的

規律，糟糕的結果是可以預見的。我內心理性的聲音告訴我，我應該行動起

來。積極的調整自己的心理狀態，改變現在對你的教導的負向詮釋，針對問

題，積極的尋求解決的方案。更重要的是，履行承諾，并且不斷的學習、改進

自己的思維方式和行為方式。幸福是值得一生一世去尋找的東西，對于深陷愛

戀不能自拔的人們來說，幸福有時候很遙遠，有時候又很近。在初涉愛河的人

眼中，只要有她在身邊，世間無一處不是天堂，自身無一刻不是幸福。幸福，

應該只是心中的一種感受吧，但這種感受卻有絲毫不能作假。小學時的幸福，

是將100分的試卷交到母親手中時母親臉上欣慰的笑容，初中的幸福，是每日

能夠和她一起上學放學，癡癡的看著一顰一笑，不一定是愛情，但那也是幸福

了；高中的幸福，是能夠晚自修的時候和她坐在一起，共同挑戰著永遠看不到

盡頭的試題；大學的幸福，是能夠遙想著自己的未來，和她走過一山一水，然

后在適當的時候像她說出自己的心聲。足夠遙遠的時間和空間足以割斷愛情又

或者婚姻，只是幸福，那幸福的感覺即使經歷了千年也不會改變，雖然只有剎

那的幸福感，卻可以經歷時間的長河，在心中永存，這是何等的奇異。經由愛

情與婚姻所得來的幸福，需要的不僅僅是情感，很多時候，愛情和婚姻就像是

兩個獨立存在的個體，而將他們聯系在一起的，就是和諧，而之后的產物，則

名為幸福。

我們總是在苦苦的追尋幸福，想象著世界上總有些什么東西可以給不幸的

人帶來幸福，其實這樣的東西應該是永遠也不會出現的吧，每個人都有屬于自

己的，不同的幸福。有些幸福雖然很微小，卻也已經足以讓人追求。對于正在

相愛，并希望借助婚姻來得到自身幸福的人們來講，重要的，應該是學會和諧

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吧，有不驕不躁的心，有信任他的心情，有理解他的心思；那應該是能通過婚

姻的考驗的吧，世事變遷總是有的，學會相信，學會理解，就學會了如何去呵

護那婚姻，以及那小小的幸福。在婚姻中，必然會有的是希望，絕望，愛，

恨；當所有的希望，所有的絕望，所有的愛，所有的恨；合著愛情的火花，以

婚姻為基座，以和諧為根的時候，那必將開出幸福的花朵。

天地不仁，以萬物為芻狗，然則人生在世，又豈能無情；又哪有人能夠無

情？當若人真能無情，那沒有了愛，沒有了恨，那情感的荒漠上又怎么會有幸

福之花開放？背叛，離別，傷心，痛苦，仇恨；正因為有這些負面的情感，才

能讓人感受到愛的美好和幸福的感覺。人不能逃避痛苦，不能逃避孤獨，不能

逃避仇恨，與此同時，人又想得到愛情，得到幸福，此時此刻，和諧，便是手

中最重要的武器，用適度的離別和孤獨來作調味料，配合著婚姻中的酸甜苦辣

和愛情的美好，方能品出那蒼茫人生中屬于自己的小小的幸福。人們總是在抱

怨上天并沒有給予自己幸福，其實很多時候，那不過是因為我們自己沒有努力

爭取罷了。天若有情天亦老，然則蒼天無情，只是，人間有情，更勝蒼天。

對不同的人來說，愛情是不同的吧。世間沒有一樣東西比愛情更理想化，

但是也沒有一樣東西比愛情更加實際；世間既有忘情的負心漢，卻也有癡情的

傻瓜，對這些傻瓜來說，他們終不會對愛情有個哲學家式的定義，他們所相信

的，只有心中剎那間的微光，而正是

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