給男友的分手信6篇

2024年3月31日發(作者：悶悶不樂造句)

給男友的分手信6篇

給男友的分手信 (1)

：

我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵

架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心里確定是怎么想的，對于我們

你未來計劃是什么，說真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知

道嗎?那時候我的心情是怎么樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我

的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。

每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那么細膩。我的心

思有時候很粗，但是從骨子里，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵

愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是凄涼也不為過吧。

我的那種感受你可能永遠也體會不了。

我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心里也認定，我們就應該

對彼此好!并不因此而覺得自己好像做了多么”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我

真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和

拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，

在戀愛過程即使是以后的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什么，是這個

家里的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠干的時候!你埋

怨我不愛干活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這么長時間了，說我沒有幫你

收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在

那!掃個地都要我求著你，哄著你，我已經很忍了，憑什么!你再看看你，你口口聲聲說你干

凈，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋里的

垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什么風了，

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想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以后的房子多多少

少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心里不好受!說心里話，我對一個家，一間

房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以

自己的想法為中心，都那么不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變

改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什么都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很

好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在

的話說，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!

我跟你認識的時候，我就知道你什么都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東

西，我覺得只要兩個人好比什么都重要!哪怕是以后背著債也是幸福的!可是你呢，什么事情

都拖拉!總是不著急，什么事情都不著急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，

早上不起!看電影玩游戲到很晚。你有那么辛苦嘛不到三十歲的人，天天困天天累，你

看看那些私企的小老板，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你

也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以后確確實實的做了點什么?

你是有很多想法。外匯，攝影。但是真正做的是什么?我知道你現在可能還有很多話反問我!

我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什么努力!但是你畢竟是個頂天立地

的男子漢，你即使以后不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以

后總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不

對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說

我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓

你干點什么，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以后生活

在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心里的說句話

的分量有多重!

愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，

但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝著共同的目標努力是你說的!

我說這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就

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是干活的!說話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這

么明顯，但是你現在潛意識里這些東西肯定存在的!拜托你不要再否認了!

我姐姐下周的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意

思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他們的婚禮你所原計劃

承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜托!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不

來臺。希望你能答應我!至于我們，說實話心里話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多

多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都

忍受不了對方，那么，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對于

我來說，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!

你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重

申，我有什么你不滿意的地方你也可以說，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，

我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這

兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一

段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我

愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本著對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你

說的這些，希望你能考慮下然后給我你的答復!

我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認為對你的不在乎，今天我

既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說

出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什么都還來得及。如果我真

的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關系，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過后，

可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力范圍

之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得

到幸福的權利!

我們都不要沖動，理智和冷靜的好好想想，以上這些話都是我從我的角度來講而說的，

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有什么你想說的話，你也可以告訴我!無論最后的決定如何，我們都必須要開誠布公的好好

談談。

x年xx月xx日

給男友的分手信 (2)

:

當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過于你跟你

愛的人戀愛愛到最后他卻告訴你我們不適合。

謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你

已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什

么你后來會再次跟我聯系，我真的但愿你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前

幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什么你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，

我不知道你為什么會那么恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這里我的眼淚已

經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那么

一天，你可以鉆到我的心里，我想你一定會流淚，因為那里全部都是給你的愛;如果有一天

我可以鉆到你的心里，我想我也一定會流淚，因為那里全部都是你的無所謂……

給男友的分手信 (3)

:

我不相信，金迪.曾經那么愛我的你真的一點都不在乎我了嗎?是不是真的就算我死了

你也不會再理我了.一次次的短信石沉大海....你知道找你的電話號碼有多么的辛苦嗎?我突

然記起曾經突發奇想的把我們的手機號碼并排的刻在一個小胡同的墻上.我憑著記憶慢慢

的找了好久好久.找到曾經留下的痕跡我的眼淚又一次不聽我的話了.和你在一起的甜蜜又

浮現在我眼前.我用力甩我的頭卻還是不能將那些記憶揮出腦外.

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對不起，我又想你了.對不起，我又給你發信息了.對不起，我忘不了你.真的對不起.可

是....可是那些短信為什么卻從此石沉大海了啊.我今天什么都沒有做等在手機旁一天，希望

可以看到你回的信息.可是事實證明我今天又傻了一次.已經分手了我又怎么指望你回我的

信息呢.我多想給你打電話再聽聽你的聲音啊.可是我怕你生氣，怕打擾你的生活.多少次將

電話撥了出去卻在還沒通的時候有將它取消了，就像發那個短信一樣.

是啊，我們分手了.說再見了.可是我也說不請我的眼淚是為了什么.很多人說不值啊.可

是我愛你.

再次對不起.我答應過不再說愛你，原諒我.我不會了.我只是一個傻女孩.謝謝你的祝你

幸福.現在，我祝你幸福。

給男友的分手信 (4)

:

很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜，

記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最

底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。

喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，

但卻依然能感受到那份真實與感動。于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就

流不出來了。”花澤類曾經這么說。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來

的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴

下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心

會干涸。”

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給男友的分手信 (5)

也不知道這封信她什么時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什么，只是，

那一切都與我無關了。

老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定

要離開你了。

現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以后我會有多后

悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只

能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不

是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，

沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸

福我能給，即使搭上我的性命。

因為愛你，在受過無數次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，

只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，

我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你

去尋找屬于你的幸福。

知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，

你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫

神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很

久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我

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最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我

都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...

該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬于我，或許，我真的給不了你幸福。

我最后能做的，只有默默的離開。

我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我

在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只

希望在這一切之后，我們不要再聯系了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易

了。

5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊

你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久，我也不知道以后我一個人會不會過得很好，但是我會試著忘

記你，忘記我們的曾經。

不想落筆，不想一切這么快結束，但我真的不知道我還能做什么。只想找一個真正關

心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以后，我們都會

懂得如何去愛。

好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

最后，我要向你說句：對不起!

對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。

對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。

對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。

對不起...

x年xx月xx日

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給男友的分手信 (6)

:

我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心

給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我

只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取

之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最后沒有一點力氣，我的心從

未如此疼過，以后也不會比現在更疼了。

昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以后卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把

你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手

看的如此云淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，

什么都沒有了，空空的，空空的，仿佛置身于一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零

的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解

的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

我很想對自己說開心一點吧，其實沒什么大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，

可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最后還是你。

你還是你，我卻不是我自己。

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