控制狂（心理學俗語）

控制狂（心理學俗語）

控制狂 （心理學俗語） 次瀏覽 | 2022.11.06 10:37:43 更新 來源 ：互聯網 精選百科 本文由作者推薦 控制狂心理學俗語

控制狂（controlfreak）是與心理學有關的貶義俗語，指的是試圖支配周遭一切事情的做法的人。這個詞可以指想要讓某些事以特定方式進行的人。臨床心理學教授雷斯·派瑞特（LesParrott）寫道：“控制狂是指比你更關心某件事，而且會一直堅持己見以獨行其是的人。

”有些控制狂覺得他們的持續介入是有益的，甚至是必要的；這種想法可能是優越感造成的，或者是因為相信別人沒辦法把事情處理好、害怕要是自己不關注每個細節的話就會出差錯。其他的控制狂可能只是喜歡控制事物帶來的掌權感，以致于不自覺地試圖控制周遭的一切。

中文名

控制狂

英文名

control freak

釋義

試圖支配周遭一切事情的做法的人

癥狀

總是自我批判、很難靈活應變

概述

控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關系帶來問題。控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。[1]

其次是占有欲或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。[你去了哪里？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？]當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評父母。

控制狂對人最大的傷害不是他對人行動的操控，而是他能給人洗腦。一個顧及他人感情、心態開明的普通人，是不會毫不猶豫地給他人負面評價的，但是控制狂可以。一個普通人是不會脫口而出“你就應該怎樣怎樣”的，但是控制狂可以。長此以往，受害者會真的以為自己不夠好，就應該受到操縱和奴役，控制狂是“真心對自己好的人”。

形為表現

這無關控制，只是焦慮

雖然有一些控制狂是因為他們具有權利或者覺得自己有資格才表現出控制行為，希望整個世界都按照他們的意愿進行運轉，然而對于大多數的控制狂來說，他們“控制”的根源是焦慮。控制雖然是個糟糕的解決辦法，但至少也是個辦法。通常情況下，這類控制狂在混亂的環境中長大，他們的父母很焦慮甚至還有虐待傾向。作為孩子，他們只能如履薄冰，時刻觀察著父母的情緒。因此他們變得高度警惕，時時刻刻處于警戒狀態，無時無刻不在預測是否會出現問題。

控制即計劃好事情的發展方向，知道即將發生什么事情，知道別人正在做什么，日常活動與規則都在自己的掌控之中，因此控制可以降低他們的焦慮感，使他們在自己所處的環境中產生情緒上的安全感。畢竟，當你凌駕于一切事情之上時，糟糕的事情就不能輕易地偷襲你。

控制狂一般都不覺得自己是在控制

大多時候他們都認為自己的控制行為是“正常的現象”，“負責任的行為”又或者只是簡單的“提前計劃”，“考慮事情的輕重緩急”“樂于助人”（尤其是在給出建議時），或者“在做所期待的事情”。如果一件事情對他們來說極其明顯并且（或者）極其重要，但對他們周圍的人來說卻沒那么明顯并且（或者）也沒重要時，他們就會覺得很失望沮喪。

他們總是自我批判

他們怎樣地批判你，往往就會怎樣地批判自己。凌駕于一切事情之上的需要使得他們總覺得自己不夠好，因此就會因各種原因譴責自己。

他們很難靈活應變

許多控制狂在周一的時候就已經安排好周六要做什么了。如果你在周六早上告訴他們說，你的哥哥要過來吃飯，他們可能就會向你抱怨你的哥哥，抱怨他為什么“總是”過來，但實際上，只是這件事破壞了他們已有的計劃，讓他們感到慌亂而已。

壓力之下，一切都會變得更糟

對于大多數人來說，壓力的增加會導致焦慮的增加。對于控制狂來說，更大的壓力則意味著更多的控制，他們會變得更嚴格、更沮喪，并進行更多的微觀管理。

特點

1.過度熱心提供“建設性意見”，很少傾聽和尊重他人意愿。

2.夸張事情嚴重程度，過分吹毛求疵，即使小事情也過度完美主義。比如把簡單午餐弄得雞飛狗跳。

3.熱情幫助其他人改掉“缺點”，讓世界更“美好”。

4.大量結論性評價，而且不容反駁，聽不進其他意見。

5.對事情判斷很極端，非黑即白。

6.如果對方不按照其建議行事，會很憤憤不平。

7.認為大家要對自己的情緒負責，都是別人的錯。

8.不承認不接受自己的弱點。

9.不能明白每個人生活不同劇情，大家不同思考方式。

10.不能活在當下。不能感受世界細微美好。

11.不能接受和了解他人情緒反應。會用命令式語句，改變對方情緒。“不要哭，有什么好難過”之類。

12.認為功勞都是他一個人的。

13.最重要是，不喜歡被控制。2個控制狂在一起，會很難合作。

14.正常的完美主義者會尊重規則，遵循其他人指定原則，并不會反感指導和合作。

緩解方法

1.偶爾也要示弱。

2.接受現實，勇敢面對別人與自己高期待的差距。

3.杜絕消極攻擊行為，有話直說。

4.生命的很大一部分是由未知決定的——接受現實吧。

5.擁抱對峙——因為除了勇敢面對，很多時候你并沒有更好的辦法。

建議

你需要明白他們的行為是由焦慮引起的

告訴你自己（時刻記得）真正的問題源于他們的焦慮，這可以讓你覺得少受些傷害，不會覺得他們自己就像對待一個十歲的孩子，又或者可以少受些責罵。

與他們談論焦慮的緣由

不要陷入抱怨你伙伴的行為是多么荒謬又多么地具有控制性之中，而是去詢問他們在擔憂什么。你要避免毫無意義的諸如“你只是在控制我”，“并不是在負責任”之類的關于事實的爭辯。他們的控制與自己相關的，這是他們應對焦慮的辦法，而你要幫助他們解決他們的問題。

提前告知他們出現的變化

如果你想讓你的哥哥周六過來吃飯，那就早點比如周三或周四時說出來。只是說出來，然后讓你的伙伴“考慮到這件事”。這就給了對方一些重新調整他（或她）的周末安排，這將使他的情緒變得穩定，并有時間來考慮這件事情。與此類似的還有比如你遲到了等。盡可能地給出更多的提前通知，來幫助他進行預測與轉變。

設定自己的底線

在你的伙伴要求你做完晚飯后給整個廚房消毒，或者要求你嚴格地按照四個步驟折疊內衣時，你就需要考慮一下這些讓你覺得是否舒服，你又是否樂意這樣做。你的心態再次表明了你對他（或她）的焦慮是多么敏感，而不是陷入你被當成了一個由不靠譜的父母養大的小孩的感覺之中。清楚而又平靜地說明你的底線。

坦誠地交流那些讓你感到煩躁的事情

是不是無法忍受他的指手畫腳了？他是不是有太多你并未詢問的建議了？周六的安排是不是過于嚴格了？試著就這些問題進行一次理性的、成熟的談話，不要在你沮喪，或者他（或她）被激怒的時候進行。同樣要避免戲劇性地場面，你要問一問對方在擔憂什么，然后盡量在適當的妥協下達成一個雙方都能接受的協議。

考慮尋找辯護

如果你們不能進行這樣理智而又成熟的對話，比如你太容易激動而提起各種事情或者你們的談話很快就進入了杰里·斯波林格（Jerry?Springer）脫口秀中瘋狂的模式之中，那就不妨考慮尋找辯護，即使只有幾個辯護者，也有助于你們在一個更安全的環境中協商這些問題。

當然，所有的這些建議都是說起來容易做起來難，但是就像許多的人際關系問題一樣，你需要在問題之中尋找真正的問題，換一種方式對待對方，然后變得理性成熟，即使你沒有報任何期望，但是由于你在乎對方，你在盡力做到最好，對方也就會神奇地發生改變。

參考資料