我就是我
對一本打開的書的隨想與感悟
一本打開的書，由此我最容易想到人生，下意識地便想到自己。因為自己的人生剛剛開始，就像這書剛剛被打開一樣。回想來到這世上也頗費了一番周折。誰知道老天爺是怎么想的，造出我.這么個東西，或許他根本不知道世上還有一個我，就像女媧用泥捏人捏累了，便用枝條醮上些泥漿胡亂地甩上幾下，我便誕生了。
我的出生就預示著我的不幸一一相貌不出眾，身材不魁梧。上學后成績平平，又沒什么特長愛好，所以像一棵可有可無的小草一樣不被人重視。但使人驚奇的是幾任老師對在下的評價竟是出奇的一致。上面寫道該生上課遵守紀律，按時完成作業，學習刻苦努力，望繼續提高成績。”仿佛處于睡眠狀態的動物靜止不動了。真是“不知老師待何人，批語年年只相似。”稍大些由于閱讀面狹窄被排擠在圈外。每每聽到男生談足球、籃球明星，女生侃影視新星便產生幾分羨慕。偶爾情不自禁吶喊幾句，卻被當做幼稚而被人冷嘲熱諷。以后便將自己稱為“另類”，常被人當做茶余飯后的笑談。唉，世界那么大，哪里是我的家。也罷，在“眾口鑠金，積毀銷骨”的年代中，我巳練就出“不問人間我是何物，只教他們過過嘴癮”的本事。此舉實屬無奈，誰讓嘴長在別人身上呢？曾幾何時，我捫心自問我是誰，我活著干什么，世界上為什么還要殘存著一個我。我曾不止一次地羨慕別人，羨慕他們成績優異；羨慕他們寫作時優美的辭藻、犀利的語言、博學的才華；羨慕他們青春氣息的濃厚，羨慕他們球場上矯健的英姿，談天說地時的機智與幽默。羨慕的太多便想模仿，可那畢竟不是自己。我也不清楚為什么我這本書中都是由一些苦澀的元素編織而成。難道我生下來是為了羨慕別人？偶爾頭腦清醒時想想，我就是我，為什么要去做別人，只要做一個最好的自己便足矣了。
想到這里，書的兩個翻頁突然間合住了。這個看似不起眼兒的瞬間，使我的思緒突然蹦到“死亡”這個令人驚愕的字眼上，好像死神就在我身邊，一個生命似一顆流星般轉瞬即逝，就像這書猛然間被合住了。人的一生便就此結束。這讓我想起前些天去世的姥姥，她突然間撒手西去了，去追尋姥爺在村間的靈魂去了。再憶起當初在姥姥家玩耍的情景，仿佛昨天才剛發生的，而今卻巳是人去樓空了。面對遺像我又猛地想到母親，想到父親。他們該不會有一天也……那我……人生苦短，我們一定要好好珍惜。奧斯特洛夫斯基曾說：“人最寶貴的是生命……”是啊，回想自己十八年來碌碌無為，我很惱悔。為什么不樂觀些，去擁抱每一天，在自己有限的生命里去追尋自己的夢想，盡管有失敗挫折，但為不白來世上一回。寫到這里我又想到了佛家佛法，似乎此道頗具幾分看破紅塵與世無爭的崇高境界，然而我不懂佛，因此也不必多談。
以為到此可以收筆了，但腦中卻又蹦出個魯迅來。他在《為了忘卻的紀念》中說：“我不是高僧，沒有涅槃的自?由，卻還有生之留戀，我于是就逃走。”我不是魯迅，但對他的做法表示贊同。雖然所處時代不同，但我也有生之留戀，盡管在世上有幾分悲哀，但始終有一種力量支持我活下去，然而未來的路我又不甚清楚。母親總說我長大了會上當，會吃虧，我便忽地想起柔石來。因為我與他一樣都有些迂，不懂得世態炎涼，但他漸漸改變了，他回答魯迅時只用了簡潔的五個字只要學起來”。我不是柔石，我應該有他們所未經歷過的生活，去追尋自己心中那個虛無縹渺的遙遠目標，因為我就是我，就是那本剛剛翻開的書，我要用自己的一生去寫滿它。