冷戰怎么辦(夫妻吵架冷戰怎么辦)

許川老師說：

我平時經常接到關于夫妻冷戰的提問，發現很多朋友對冷戰的本質理解有錯誤，導致夫妻感情越來越差。

比如有的朋友覺得冷戰是伴侶蹬鼻子上臉，自己已經想緩和關系，跟他溝通，但是他卻不識好歹，直接冷戰；

還有的朋友覺得通過冷戰看透了伴侶就是個逃避的人，有問題也不解決問題，也不主動溝通，像一只鴕鳥。

其實我們這么去看冷戰，對解決冷戰的問題沒有什么好處。冷戰的本質，是一場服從性測試。

如果你發現，吵了架之后，他總是選擇回避冷戰不溝通，就算你去哄他，他也不搭理你，其實都是因為，他處在關系的高位，認為自己可以拿捏你。

你會覺得非常委屈，很生氣，于是也用冷戰的方式去懲罰他，讓他因為失去你這件事心疼，潛意識里其實也是想要逼他屈服道歉，爭奪關系里的權力。

在冷戰的初期，可能你們之中還是會有一方先低頭認錯，緩和氣氛。

但次數多了，總是低頭的一方就會產生情緒，憑什么總是我來和好呢？會覺得自己比他愛得更多，就會輸得一塌糊涂。

對低頭的一方來說，每一次爭吵、冷戰，其實都是在提醒她，你已經不被愛，不被重視了。

而發起冷戰的一方，則習慣了享受關系里的高位體驗。

嘗到了甜頭之后會發現只要自己保持沉默，對方就會很急，想盡辦法來哄自己，他會獲得很多平時沒有的待遇，也能讓伴侶多急幾天，記住以后不要再惹怒自己。

然而，時間久了，總是低頭的一方就會樹立情緒壁壘，開始讓自己別在意伴侶的態度，愛誰誰，冷戰的一方則會發現，伴侶不低頭了，不急了，真的不在乎自己了。

到了一個期限，兩個人都覺得自己沒被重視，感情就會越來越差。

等冷戰結束溝通的時候，兩個人也會帶著對彼此的抱怨，嘴上說的是你要這么想，我也沒辦法，你愛怎么樣就怎么樣吧，心里想的卻是：我都這么委屈，這么低聲下氣了，為什么你還看不出我生氣，來哄哄我呢？

明明是需要愛，卻總是用冷戰來試圖控制對方，去確定對方足夠穩定，不會離開，也正是因為這樣，感情才會消耗太快。

所以冷戰的背后，其實是我們最柔軟，最渴望，也最無法說出口的感情需求。那么怎么去解決冷戰的問題？我提供幾個解決思路。

1 如果你們總是習慣用冷戰來回避問題，可以思考一下剛才我說的是否就是你們夫妻的狀態。

你們最需要建立聯系，學會如何正面說出自己的需求，而不是逃避。在我的訓練中，學員只要跟伴侶進行一次正面反饋，你就會明顯發現跟伴侶的溝通進展了一大步。

2 試著換位思考，而不是只考慮自己的想法。

你們已經冷戰過了，已經都知道冷戰下去對婚姻沒有好處。可以試試后退一步，去看到冷戰伴侶心里的不安和恐懼。這一步說起來容易，但是卻非常關鍵。之所以夫妻會冷戰，就是因為我們看不到伴侶在冷戰背后的那些情緒。

在我的咨詢中也是，一旦我引導學員看到這個部分，看到那些沒有被說出來的話，沒有表達的渴望，學員對感情的認知都會發生很大的變化。而那種懂得，那種成熟會迅速影響感情，讓冷戰不再發生，讓夫妻感情慢慢升溫。

也有一些朋友，面對冷戰一直覺得是對方的問題。很多人不會想解決自身存在的這些問題，不學經營感情。

這樣的朋友即便跟伴侶分開，再次遇見一個人，依然會步入爭吵--冷戰，養成一出問題就用冷戰來解決的習慣，最終只會彼此錯過，難以構建一段長久的關系，也把握不住愛你的人，很難獲得幸福。

如果你正在經歷其他感情問題，也可以把你的情況跟我說說，我來幫你分析如何解決。

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