性質量(避孕套影響性質量)

最近，我們收到了這樣一條私信：

“KY君你好。我和男朋友在一起兩年了，最近我們的關系出現了問題，能聊的話題越來越少，只剩下‘吃了嗎、睡了嗎’，休息的時候各干各的。我想找他好好聊聊，結果他說工作太忙了，不想下班再和我繼續‘開會’，等過段時間再聊。

我有了分手的念頭，但我們能走到現在又讓我很不舍。你說我應該再堅持一下，和他繼續磨合，還是果斷結束、及時止損？”

其實這位粉絲說的這種情況，是在一段長期親密關系中，特別容易出現的一種「兩難困境」，親密關系狀態不是不健康，而是亞健康。

想繼續磨合，但害怕成本投入越來越多，浪費自己的時間；想分手，又還很不舍，覺得曾經很美好、或者現在仍然有很美好的東西存在，怕錯過了還可以挽回的可能。

在這種兩難階段出現的分手，特別容易出現分手后的后悔、what if心理、遺憾、沖動挽回等。

今天我們就來好好和大家聊一聊，如何判斷該繼續磨合還是及時分開？怎么處理才是最適合自己當下的選擇？希望能給糾結的朋友一些有效的幫助。

當關系進入「亞健康」狀態，

通常你會有哪些感受？

每段關系或多或少都存在一些問題，我們并不是說只要有矛盾或分歧，你們的關系就一定是亞健康的。

大部分的問題其實會隨著兩個人的相處、磨合，自然而然地化解開來。但是如果你不斷地出現了想分手的念頭，那么說明關系中確實存在著不可忽視的問題，阻礙了你們關系的自愈。

具體你會感受到以下3種負面感受——

01丨 你們會溝通，但「同頻共振」的時刻越來越少

健康的關系和亞健康的關系最明顯的區別就在于，雙方積極共鳴的頻率。積極共鳴（positivity resonance）是指，兩個人共同體驗積極情緒時，生理和心理的同步而產生連接感的時刻。

心理學家Fredrickson認為，日常生活中，那些產生積極共鳴的時刻，是關系持久發展的關鍵因素。

而在亞健康的關系中，隨著你們出現了一些未解決的問題，滋生了矛盾和隔閡，你們會開始覺得對方不理解自己，難以和自己感同身受。

一旦有了這樣的感受，你們就會漸漸喪失對彼此的分享欲，不再為同樣的東西而感到喜悅或悲傷，能夠發生同頻共振的時刻也就越來越少了。

02丨 Ta給出的承諾，“保質期”總是很短

Ta會答應你改掉自己的一些問題，比如及時完成自己答應承擔的一部分家務，或是為了兩人的健康而戒煙，但這通常不會持續很長時間。

當你主動告知ta你會因為ta不守承諾而受傷時，ta會意識到錯誤，甚至往往態度良好、還主動提出改正。可是，沒過多久就又會“恢復原樣”。

盡管你知道ta并不是想真正地傷害你，但是ta無法履行承諾的事實會讓你對這段關系產生懷疑，甚至進一步導致信任危機（trusting issues）。

03丨 Ta很難理解你們是不一樣的個體

有時你會感覺到ta無法理解你的一些想法和行為模式，是因為ta從心底里沒理解你們是兩個獨立的、不一樣的個體。

比如，當你們的觀點或想法不一致時，ta就會不由自主地進入一定要說服你、和ta達成一致的狀態中；即使有時ta會讓步，但你能感到ta只是懶得爭執、或是感到無可奈何才退讓，并不是真正地理解了你們之間為何會存在不一致。

Ta對于達成一致性的執著（甚至是固執），會引發著更多的爭吵和矛盾。你會感覺ta真的難以理解和接納你真實的想法，并且在一次次地爭論中，你感到你們對彼此的信任和耐心都在被消耗。

但你還沒有能夠做出分手的決定，是因為亞健康的關系中，也會有積極情緒繼續存在——

04丨 即使頻繁爆發沖突，你仍然會想起ta的優點

關系中的問題浮現后，你可能會逐漸對對方產生一種矛盾的情緒：你會對ta的缺點和這段關系不夠好的地方感到厭煩；但是當你冷靜下來之后，你始終認為ta還有一些作為伴侶有價值的部分，你還能回想起當初和ta在一起的原因和ta身上的優點，也還記得你們關系好的時候的幸福感。

比如，你可能會因為ta缺乏上進心、對你們的未來沒有責任心而對ta感到強烈的不滿，但同時，你又會因為ta總能包容你的所有情緒而感到心動。

05丨 這段關系中時而還會有進步的表現

亞健康階段的親密關系也不是處于一直變壞的趨勢。相反，你會間歇性地感受到對方或者自己有正向的改變，你還會偶爾體會到好的親密關系該有的感覺，比如親密感、對對方的關心、為對方考慮的行為等。只是這些積極的轉變也并不穩定持續，關系中的問題總會復發，再次打斷這種好的體驗。

如果你發現你的親密關系符合這5條感受，請注意：控制好自己的情緒，不要在沖動中做出分手的決定，或者是會導致關系破裂無可挽回的沖動行為。因為這個狀態中沖動分手的人更難翻篇，倘若未來的親密關系不如人意，則更容易陷入“自己分手是不是錯了”的折磨中。

到底如何判斷，

該磨合還是該分開？

針對這一類目前處于亞健康的親密關系中的人，我們建議，首先明確以下幾個問題：

對方是否一樣覺察到有問題存在？對方是否仍然希望關系能夠長久維持？對方是否一樣愿意付出努力來磨合？

要注意，直接問對方這三個問題，或許是一種方法，但絕不適用于所有人。人們很容易在這種溝通的時刻，選擇自己更加偏好、更舒服的方式。所以那些急性子、喜歡直接溝通，以及不太能忍受不確定的人，會強迫對方來和自己討論這些問題。但這未必是完成這種溝通的最好方式。

倘若你的目標是磨合，你需要根據你對對方的了解，選擇合適的、能達成目標的溝通方式。可以是通過第三人，去問對方的想法。也可以是你先主動做出磨合的努力——例如調整自己，讓對方感受到你的愛意——看看會不會喚起對方的努力。當ta感受到你對ta的愛意（請注意，想讓對方感受到愛意的正確方式，是滿足對方的需求，用ta想要的方式來表達）后，ta會不會也愿意為你付出相同的努力。

如果你發現對方根本不覺得有問題，哪怕在你通過各種方式讓ta明確知道了你覺得有問題之后，ta仍然不為所動，堅持一切都好；或者對方根本不在意這段關系是否能繼續；又或者對方只希望完全通過你的改變讓關系維持，ta本身不愿意做出任何努力——別懷疑，這段關系完全已經走到了該結束的時刻。

而如果，對方也能看到問題、也有不舍、也愿意調整，那雙方就應該盡力磨合一段時間。如果能成功挽救你們的關系，是最好的結果；如果失敗了，至少可以減少直接決定分開而產生的遺憾。

具體來說你們可以：

01丨 暫時拉開一段距離

比如停止同居，恢復到約會見面的階段。雙方精心為約會做準備，在約會中完全放下手上的事情，將注意力完全集中在對方身上，輪流傾訴近況并保持聆聽。你們可能會發現你的伴侶比你想的更有吸引力。

你們還可以增加一些曾經沒有一起做過的事情，比如露營、做飯（有些情侶可能從不做飯）、游泳等等。這樣不僅能給關系帶來新鮮感，還能讓你們發現對方身上你所不知道的一面。

02丨 刻意表達愛意

如果不愿意暫時分開，你們可以規定每天出門前都要抱抱對方，或者睡前有一段擁抱和相互聆聽的時間。

03丨 開展一次全面的親密關系檢查

“親密關系評估檢查表”的發明者Jennie Steinberg認為，關系中可以被檢驗的基本維度包括以下8個方面：

溝通：你們能有效地、以舒服的狀態來溝通；溝通時感覺到被傾聽、被尊重、被信任、被依靠，等等；爭論：能以公正的方式表達不同的意見，不進行人身攻擊、翻舊帳；在爭論時依然感受到自己被愛；能安全地表達情緒，能夠道歉，能夠包容對方，等等；價值觀：雙方有相似的價值觀；或者在價值觀不同時，能求同存異、接受對方本來的樣子，等等；性：對性的質量、頻率感到滿意；在其中能安全地表達自己的需求；了解對方的喜好；能告訴對方自己是否在享受/不舒服；不會擔心對方出軌；在缺乏性致時能告訴對方而不感到內疚，等等；人生目標：能在生涯上互相支持；對另一半的親情、友情鏈接表達支持；雙方未來的愿景能夠兼容；了解對方對未來的期望，在對方迷茫、不確定的時候能夠給予耐心，等等；經濟：能在如何花錢、存錢上達成共識；就長期開支進行考慮并討論，在經濟困難時討論如何做預算；如果你們之間經濟實力差距懸殊，也不會使你們在關系中的權力產生顯著的不對等；樂趣：在一起還能感受到充滿樂趣，能在一起大笑；有雙人約會；會做令對方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；育兒（如有）：能在育兒方式上達成共識，能考慮對方的意見，雙方都能在養育孩子上承擔起責任；在孩子之外也能有別的話題；關系還能像生孩子之前一樣緊密，等等。

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04丨 嘗試用ta的思維方式來思考你們之間高頻發生的矛盾

可能你們之間的最大矛盾，并沒有真的誰對誰錯，只是兩個存在差異的個體在一起共同生活，必然會帶來的沖突。試著暫時放下固有的思維方式，代入對方的視角、對方的習慣，來看待和解決問題。當你們擁有了體諒對方的心情時，你們的矛盾會自然地出現解決方案。

當你嘗試了這些辦法來挽救你們的關系，如果是有效的，你會逐漸從關系中發現一些變好的跡象。比如：

你開始重燃對對方的分享欲，你們之間多了許多積極共振的瞬間；你們開始更頻繁和主動地交流對這段關系的感受和看法，溝通不再是一件有壓力的事情；你們之間依然會有矛盾，但是你們更理解是你們之間的哪些差異造成了這些矛盾，并且你們開始愿意接受這樣的對方。

也許，在經歷了這樣努力的磨合后，你們雙方都更清楚的認識到，對方不是真正適合自己的人，愛情的確已經煙消云散，和對方繼續在一起給不了自己想要的生活——那時，雙方就可以友好地、堅定地告別了。

希望今天的內容能對迷茫中的情侶們有幫助。也祝大家無論是選擇磨合還是分開，都能獲得幸福。

晚安。

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References：

Levenson, R. W., & Fredrickson, B. L. (2022). Positivity resonance in long-term married couples: Multimodal characteristics and conquences for health and longevity. Journal of personality and social psychology, 123(5), 983–1003.

Steinberg, J. (2015). An Annual Performance Review for Your Relationship. Through the woods therapy.