超級搞笑笑話大全
笑話其實大家是經(jīng)常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心態(tài)也有關(guān)，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實際年齡小很多。
大家知道佛經(jīng)嗎？很高大上的東西，實際上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達(dá)出來的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態(tài)。而且很多尷尬的場景也可以用幽默的笑話化解。
好了，說重點，我來給大家整理一些笑話。
不知道大家看過《笑林廣記》沒有？這可是古代中國嚴(yán)格意義的笑話集，其分類是按照“部”分的，比如說官職類的笑話分到了古艷部，僧侶類的笑話分到了僧道部等等。那我也學(xué)學(xué)這部專業(yè)的笑話集，為大家總結(jié)人生各主要階段的笑話，這樣各類人群都能概括到，方便大家查看。
校園笑話（20則）1、外賣
今天外邊天很冷，宿舍的就決定誰穿的少，就讓他去樓下拿外賣，我一想那我脫光看你們怎么讓我下去拿。沒想到他們馬上湊上來拍了照，突然發(fā)現(xiàn)了一件非常可怕的事情：威脅我下去拿。
2、失戀
室友失戀了，我們都勸他要振作，并說到：“其實你女友也未必好受。”
室友說：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我？”
“這個。。。”我引經(jīng)據(jù)典“大概就叫喜極而棄吧！”
3、日期
一天，語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。
我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”
同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考試
考試開始了，拿起卷子一看，一題都不會呀！
于是鋌而走險，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案。
監(jiān)考老師實在看不下去了：“這位同學(xué)，考個化學(xué)，你翻物理書翻得這么起勁干嘛？"
5、午飯
今早教導(dǎo)主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學(xué)把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開！要不你們中午吃什么？！
6、炒菜
和幾個同學(xué)在校外租房，中午輪到我炒菜。
結(jié)果他們幾個都在客廳玩撲克，我就怒了。
吼道：“我這么辛苦，都沒人來打下手”。
結(jié)果那幾個二貨過來排著隊，一人打了我手一下。
7、作弊
考試前一天，男生對班花說：“明天考試你穿少一點！”
班花驚訝的問：“為什么啊？！”
男生說：“這樣監(jiān)考老師只盯你一個人看，我們就可以作弊了！”
8、笑屁
上學(xué)的時候，一次上自習(xí)課時一同學(xué)放了一個巨響的屁，全班同學(xué)都笑了。
不一會巡邏的老師走了進(jìn)來問：“笑啥笑，笑屁啊”。
頓時全班又一次爆笑！
9、過敏
今天上課，老師正在講課，一同學(xué)打了一個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學(xué)問：你是不是對這知識過敏。。。
我。。。老師這你都知道。
10、聰明
課堂上，老師對一位老是不會的學(xué)生說：這么簡單的問題都不會，連豬都比你聰明！
然后老師對著我說：這位同學(xué)你來告訴他！
11、區(qū)別
我買了一袋蘋果回來，對室友們說：“一人拿一個蘋果吃吧。”
室友帶了一袋葡萄回來，也對大家說：“一人拿一個葡萄吧。“
12、賠錢
食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你！”
就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現(xiàn)在賠錢就行！”
13、上課
室友：你怎么來上課了？
我：睡醒了就來了～你怎么也來上課了？
室友揉揉眼，道：我睡不著了。
14、糖果
老師：西印度群島出產(chǎn)哪些產(chǎn)品？
我同學(xué)：我不知道。
老師：哦，你應(yīng)該知道的。你家的糖從哪里來？
同學(xué)：鄰居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同學(xué)起身，看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅。
第二天一早他對那個下鋪同學(xué)說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿很像一位元帥！”
那位同學(xué)大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”
“天蓬元帥！”
16、考公
一室友在備考公務(wù)猿，看了會說：“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有。”
另一個室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。。。”
頓時無語。。。
17、感動
一哥們兒踢球腳骨折，本人率領(lǐng)眾球友前去看望。
到病床邊我說:“我們這么多人來看你，感不感動？”
“不敢動，疼……”
18、老鼠
大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。
第二天，發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。
大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業(yè)的！”
19、愿望
老師在講課時，同學(xué)們在下面嘰嘰喳喳說個不停。
老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。
老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”
突然，有個學(xué)生大聲喊：“冤枉啊！”
20、意外
考試，帶進(jìn)去四張小抄，出來時怎么找也是兩張，后來擔(dān)心的事情終于出現(xiàn)了：掛科。
沒想到的事隨后也出來了：被當(dāng)做案例在學(xué)生大會上公布，某些同學(xué)小抄都不會用，夾在卷子里面就交了......
社會笑話（20則）1、方便
在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。
朋友：你找片樹葉不就解決了！
我：尼瑪這是松樹林！！！
2、法師
走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題，有幾個學(xué)生磨樣的被叫了出來。
當(dāng)Pol.ice問到其中一個：“職業(yè)。”
此人答道：“法師”。。。
3、商場
一位鄉(xiāng)下老太太到城里一家大商場閑逛。因為商場的大門是旋轉(zhuǎn)門，所以老太太低著頭轉(zhuǎn)進(jìn)去又轉(zhuǎn)了出來。。。
當(dāng)她抬起頭一看，不禁大吃一驚，說：“好大的商場呀，里面還能跑汽車呢！”
4、饅頭
下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”
老板不屑的說：這么冷的天，你脫光了站在這里試試。
5、等會
手術(shù)室里，大夫問一病號的吸煙史。
“大爺，你吸煙嗎？”
大爺撇嘴說：“現(xiàn)在沒心情，等會吧！”
6、快遞
炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西？
我說：“被你喝掉了。。。”
7、聚會
A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那么難聽！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了。”
B：“歌詞是我寫的。”
A：。。。。。。
8、補(bǔ)鞋
我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這么一下，也就兩三塊錢的事啊。”
師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小伙子，你這鞋，辣眼睛啊！”
9、油價
記者：“您對油價上漲有什么看法。”
憤怒哥：“能說臟話嗎？”
記者：“不太好吧！”
憤怒哥：“那無話可說。”
10、加班
某互聯(lián)網(wǎng)公司招了個日本人做研發(fā)，上班第一天就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一個月之后他辭職回日本了，臨走對我們說：“你們這樣加班，經(jīng)常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一個清潔工，在外面掃地，忽然想去銀行，于是拿著掃帚就沖了進(jìn)去。
保安不讓進(jìn)，清潔工說：“幫我拿著點，別弄壞了，這是我的交通工具。。。。”
12、正好
閑的很無聊，拿起手機(jī)，想起來自己以前的號碼有人用沒。
撥過去，一男人接了，我一緊張就說自己是賣保險的，以為這樣對方就會掛掉了。
結(jié)果那人說：“那你給我仔細(xì)介紹介紹吧，我正好想買。”
13、你妹
我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質(zhì)問我那天怎么個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
14、買票
今天在火車代售點買票，前面是一大爺在買票，大爺說：買票。
售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張？
大爺霸氣的回答：買一戶口本...
15、房價
房價其實并不貴，胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。
據(jù)此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國商品房均價10000元計算，胸罩相當(dāng)于房價3倍。
如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當(dāng)于房價300倍。
可見，房價并不貴！
16、臥槽
“老板，這件夾克多少錢？”
“1000”
“臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”
“那件新款，兩個臥槽。”
17、電話
一人好幾次接到電話，對方都是說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。
他說，打錯了。
但過了幾天，那人又打過電話來，說，王書記，你在家嗎？我想到你家坐坐。
他實在是不耐煩了，就說，那你過來吧。
以后，那電話再沒有來過。
18、記賬
一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機(jī)把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。
市長立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必?fù)?dān)心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里。”
19、變化
一位出國多年的經(jīng)濟(jì)學(xué)家回國講學(xué)，記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟(jì)奇跡的說法，有何感想？”
“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學(xué)生就能一只手提回家了。”
20、官窯
問：“像這樣一堆的空心磚多少錢？”
答：“200元。”
問：“大隊長來買，怎么只要150元？”
答：“主任來買只要50元。”
問：“為什么？”
答：“這是官窯。”
職場笑話（20則）1、味道
兩個同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一個：“這味不是六神就是金銀花。”
2、名片
新招了個MM業(yè)務(wù)員，貌美，但是剛大學(xué)畢業(yè)半年的，少不經(jīng)事。
今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。
一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童裝店當(dāng)售貨員，店里放著各種兒歌。。。咯嘰咯嘰咯嘰。。。
我站在門口的時候，店里開始放這樣一首歌：一只哈巴狗，站在大門口。。。
4、對決
老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
5、講話
新領(lǐng)導(dǎo)上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看，臺下竟空無一人！
領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問秘書：“什么時候人都走光了！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了。”
6、驚喜
物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機(jī)會旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。
中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過啊！”
老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。
下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。
7、吃飯
今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，沒答。
我猛然意識到自己說錯話了。
然后去食堂吃飯，老板也在那排隊打飯，為了彌補(bǔ)過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。
8、小狗
今天吃完午飯，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經(jīng)理問我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節(jié)費。”
9、計劃
辛辛苦苦了工作一年，就盼著年關(guān)多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務(wù)部的通知：年中獎改在次年六月發(fā)。。。
10、開吃
公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1、要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2、要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭，答應(yīng)了。
那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”
11、收錢
這天，老板詢問收款員貨款的情況。
老板：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎？”
收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”
老板：“那么還有壞消息呢？”
收款員：“錢還在大猩猩手里，我要不回來了。”
12、誤會
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。
“你知道工頭是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活。”
“這與你被炒有什么關(guān)系？”我不解。
叔叔解釋，“他妒忌，因為大家都以為我才是工頭。”
13、保險
某人慌慌張張的跑到保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險。”
工作人員問：“你怎么這么急呢？”
他怒道：“廢什么話，房子都冒煙了，能不急嗎？！”
14、機(jī)智
研究所里，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結(jié)果沒批。
科里的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“你把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調(diào)節(jié)器’試試。”
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。
15、老外
辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主，一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。
結(jié)果，每個經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住笑了。
原來感謝信的標(biāo)題是：瞧小孫干的好事！
16、喝酒
辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經(jīng)理看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“對不起，經(jīng)理，我這是在紀(jì)念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
經(jīng)理做了個痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點故障，現(xiàn)在好些了嗎？”
18、蒼蠅
“經(jīng)理，你們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進(jìn)不去！”
“下次您別一大早上廁所。”
“那該什么時候去？”
“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。”
19、成績
今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。
老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
20、鈴聲
一日，午飯后沒多久，就聽到央視新聞聯(lián)播的開頭曲， 我噌的一下就站了起來，大叫一聲：MD！又加班到7點了！
接著看到老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子啊？
這時聽到身后有個同事小聲道：這是我的手機(jī)鈴聲。。。
愛情笑話（20則）1、表白
哥們兒喜歡上一個女孩，情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。
喝了幾杯紅酒后，他借著酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女朋友嗎？”
女孩想都沒想，堅決地?fù)u了搖頭。
哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。
誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”
他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”
2、紋身
一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎？
我問：怎么了？
他說：前陣子認(rèn)識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！
我問：那怎么又要洗？
他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
3、短信
今天心血來潮，發(fā)短信調(diào)戲老公“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄”
本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結(jié)果這廝回了一句“你妹，你這是給誰發(fā)的”。
4、鴛鴦
我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對鴛鴦。
我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)遨游在這愛的海洋里，好嗎？”
男友聽后，竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風(fēng)情地說道：“鴛鴦怎么會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！”
5、特征
哥們介紹我相親，問喜歡什么樣的女孩。
我說：“我也不清楚。”
他說：“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征。”
我想了想，發(fā)現(xiàn)了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！”
6、愛河
朋友問一精神萎靡的男人：失戀了？
男人：沒有，我墜入愛河了。
朋友：那你應(yīng)該高興啊？
男人：愛河太深我不會游泳，她把我推下來，自己跑了！
7、條件
一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應(yīng)我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說：“這好辦。”之后他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關(guān)。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之后他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現(xiàn)場充當(dāng)了一回圍觀者，算是上了鏡，過關(guān)。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”
。。。
8、發(fā)型
一個男生有天給女友發(fā)短信：“你今天的發(fā)型不一樣哦”
女友說：“哦，我燙了一下”
過了一會，他回了：“啊！嚴(yán)不嚴(yán)重啊？！”
9、做飯
今晚輪到女友做飯了。
女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，
我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。
我說吃不了你就不給我零花錢了！
不一會女友端上來四碗康師傅方便面，臥艸.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天這么早？”
“假的，騙你出來的。”
11、發(fā)燒
女友發(fā)燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。
我安慰：不會的，我小時候還燒到40多度呢！
女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻？
12、東西
男友打電話來，說“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”
他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉癥，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在里面不出來。”
14、渣男
女友：“老實交待，你這么會撩，是不是撩過很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經(jīng)最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：嗨，帥哥，我的水?dāng)Q不開了，你能幫我擰開么？
我看著周圍羨慕的眼光，說：老鐵，看你這走路姿勢，抗一袋大米上樓都不費勁吧，還用我給你擰？！
16、活著
一天，一對情侶在公園散步。男的已經(jīng)不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終于鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的嗎？
男：當(dāng)然是真的，明天我就想試試看。
17、喜歡
“親愛的，老實說，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”
“我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！”
18、分手
女：“我們分手后能當(dāng)朋友嗎？”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我們分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我會讓你成為世界上第二幸福的人！ ”
女:“為什么不是第一啊．．．？”(裝可愛貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(淺淺的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我?guī)啄辏瑫粫x我，他回答：不會。
我很不爽，質(zhì)問道：為什么？
他說：因為我怕未成年人保護(hù)法。
夫妻笑話（20則）1、包裝
丈夫買回來一臺電視機(jī)，電視機(jī)包裝上有各種符號。
妻子問：“為什么包裝上有酒杯？”
丈夫說：“這你還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視。”
2、玩牌
半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里，安安靜靜地睡一會兒？”
丈夫“噓”了一聲，說：小聲點，親愛的，現(xiàn)在這房子已經(jīng)不是我們的了……
3、麻將
丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢？”
妻子：“我在用那些錢時，心情是很緊張。”
丈夫：“是嗎？我倒是錯怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻將。”
4、買雞
今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃。”
老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是后腿？”
售貨員：“我也不知道呀……應(yīng)該是后腿吧。”
5、皺紋
妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多！”
丈夫：“是嗎？有多少？”
妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
6、吵架
妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”
丈夫：“我就是打著燈籠找的你。”
妻子聽了之后樂了。
然后丈夫說：“就是我沒睜眼。”
7、褲子
早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”
“熨了。”
“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在？！”
8、想念
丈夫出差回來，妻子問：“這么久才回來，在外面想我了嗎？”
“咋能不想啊！出差一個月，整整30天，天天都在想！”
妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？”
9、辯論
那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持一夫多妻制，妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。
我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓(xùn)道：“只見過一瓶酒配幾個酒杯，你什么時候見過一個酒杯配幾瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時候。”
over……
10、作孽
老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！
老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”
我說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，真的嗎？”
妻子壞笑：“起碼兩方面是有的。”
我問：“哪兩方面？”
妻子說：“一無長相二沒錢。”
12、經(jīng)驗
那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天投了一份簡歷，是婚介公司紅娘。明天上午面試，祝我好運吧！”
第二天滿臉的不高興，我問：“應(yīng)聘失敗了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我納悶：“這和我有什么關(guān)系？！”
老婆氣憤：“婚介公司規(guī)定，紅娘要三年以上戀愛經(jīng)驗，我們只談了一年就結(jié)婚了。。。”
13、下棋
妻子問：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當(dāng)然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同這樣的人下。”
14、拍照
夫婦上照相館拍攝一張紀(jì)念照。攝影時，攝影師對女人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一張更寫實的照片，應(yīng)該讓她的手插進(jìn)我的錢包里。”
15、結(jié)婚
先生：咖啡怎么這么苦？
太太：我給你放了兩塊糖怎么還苦？
先生：是呀？
太太：那估計是它們結(jié)婚了。
16、同情
老婆：“因為別人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你現(xiàn)在成功了！現(xiàn)在每個人都因此而同情我。”
17、證明
妻子：出生證明辦好了嗎？
丈夫：辦好了，開始我還犯愁，結(jié)婚證都皺成那了，別人會不會笑。
妻子：后來呢？
丈夫：我看前面兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計沒少折騰。
18、目標(biāo)
夫妻二人吃飯時，妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……”
“情況不同了嘛！”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚，當(dāng)時我的目標(biāo)是釣魚。”
19、骨氣
說有個怕老婆的縣官，被老婆追打，狼狽地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大聲喊到：“快出來，快出來！”
縣官說:“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
20、夢話
妻子關(guān)心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了！”
終于整理完了，耗費了我快2個小時，當(dāng)然了，這些是根據(jù)網(wǎng)絡(luò)搜集整理并優(yōu)化的，而且全部我都讀了一遍做了一下篩選，質(zhì)量上絕對可以，大家可以收藏一下，沒事的時候看一看，愉悅一下心情。
腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全有答案
腦筋急轉(zhuǎn)彎可以根據(jù)事物的特征,以精練、準(zhǔn)確形象的語言表達(dá)出來的,所以它雖然只有短短幾句,卻包含了豐富的內(nèi)容,每個字、詞后面都含有一些潛臺詞。以下是我為大家提供的腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全，供大家參考借鑒。
腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全(2017最新版)1. 小杰在教室外撿到一只皮夾，為什么不交到老師那里?答案：是自己的
2. 有什么方法可以證明時光飛逝?答案：把表拋出去
3. 為什么媽媽幾個月都不給弟弟吃飯，但弟弟仍然健康成長。為什么?答案：是在媽媽肚子里
4. 小王娶媳婦為什么不花一分錢?答案：做夢娶
5. 連續(xù)劇西游記中，誰最歷害又聰明?答案：編劇
6. 在廁所遇見朋友時，最好不要問哪一句話?答案：吃了沒有
7. 炎熱的夏天，又有誰會裹著皮襖?答案：模特兒
8. 在什么情況下，你的手和嘴巴會動個不停?答案：不會游泳,跳入水中
9. 下雨都怕淋，可是有的雨大家都喜歡淋，為什么?答案：淋浴
10. 實行減肥時，最容易瘦的是哪一個部位?答案：錢包
腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全(2017經(jīng)典版)1. 王大頭一直喊著：快點，我上課要遲到了。可是他為什么沒行動?答案：做夢
2. 某人買了一輛車，兩年后卻以更高的價錢賣出去，為什么答案：古董車
3. 阿昌認(rèn)識了一個女孩子，對她一見鐘情，得知她沒有男朋友，為什么還是悶悶不樂?答案：女孩結(jié)婚了
4. 小明上班時間吃了紅豆湯圓，經(jīng)理看見后生氣的說，太閑了是不是，小明回答了一句什么話把經(jīng)理氣的差點暈倒答案：不,是甜的
5. 老太太得的并不是決癥，為什么醫(yī)生說她無藥可醫(yī)答案：沒錢買藥
6. 每天早上是公雞叫太陽起床還是太陽叫公雞起床答案：都不是,是時間叫他們
7. 誰能讓全世界的妖魔鬼怪同時抱頭鼠竄答案：太陽能
8. 晴朗的天空，為什么沒有太陽??答案：晚上當(dāng)然沒有太陽
9. 什么時候先穿鞋再穿襪子答案：腳踩在釘子上,先穿過鞋再穿過襪子
10. 有什么人睡著了是最難叫醒的答案：假裝睡著的人
11. 蝌蚪?jīng)]有尾巴，成了青蛙。如果猴子沒有尾巴，是甚么?答案：仍是猴子
12. 誰的腦子記住的東西最多?答案：電腦
13. 一個口齒伶俐的人，為什么只看著你微笑怎么也講不出話來?答案：他在照片上
14. 有一個人，無論他叫你把頭抬高或垂下，你都會照做，此人是誰?答案：理發(fā)師
15. 除了玻璃、瓷器等容易碎的東西要小心輕放外，還有什么東西要小心輕放?答案：屁
16. 明明是個近視眼,也是個出名的饞小子,在他面前放一堆書,書后放一個蘋果,你說他會先看什么答案：什么都看不到
17. 婆婆燙頭發(fā)是什么?答案：銀絲卷
18. 頭戴黑帽子，身體像柱子，一碰就有光出來!猜這是什么?答案：火柴
19. 蝎子和螃蟹玩猜拳，為什么它們猜了兩天，還是分不出勝負(fù)呢?答案：可憐的兩個家伙只會出剪子
20. 三個小朋友各買了一雙相同的鞋，為什么他們穿的鞋還是不一樣?答案：剛買的鞋，還沒穿呢
腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全(2017熱門版)1. 今天賣報的老吳賣了份報紙，但只收入幾毛錢，為什么?答案：他賣的是舊報紙
2. 如果你有一只下金蛋的母雞，你該怎么辦?答案：打一打自己的嘴巴，不要再做夢了
3. 爺爺熟讀兵書，卻食古不化，每次跟孫子們玩棋都輸，請問爺爺用的什么戰(zhàn)術(shù)?答案：兵來將擋
4. 油漆工的徒弟叫啥答案：好色之徒
5. 上海的南京路，來往最多的是什么人答案：中國人
6. 在香港生活的人，是不是可以埋葬在廣州呢答案：活人是不能埋葬的
7. 電單車時速公里，向北行駛。有時速公里的東風(fēng)，請問電單車的煙，朝那個方向吹?答案：電車是沒有煙的
8. 有一個字，我們從小到大都念錯，那是什么字?答案：錯
9. 有一個人頭戴安全帽,上面綁著一把扇子,左手拿著電風(fēng)扇,右手拿著水壺,腳穿溜冰鞋,請問他要去那里答案：去精神病院
10. 小明每天寫信給他的女朋友，共寄了七封，但他的女朋友珍妮，每天卻只收到一封信，為什么?答案：有七個女朋友
11. 掀開熱被窩，就往腿上摸，掰開兩條腿，就往眼上擱(打一日常用品)答案：眼鏡
12. 嫖客罷嫖(歷史用語)答案：抵制日貨
13. 上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛(猜人身上的東西) 答案：眼睛
14. 什么東西最硬?女孩子最喜歡，特別是結(jié)了婚的女人，更是愛死了。答案：鉆石
15. 一個自討苦吃的地方在哪里?答案：藥店
16. 最不聽話的是誰?答案：聾子
17. 大家都不想得到的是什么?答案：得病
18. 芳芳在學(xué)校門口將學(xué)生證掉了，它該怎么辦?答案：撿起來
19. 在什么時候更確定自己是中國人?答案：外語考試的時候
少兒笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎大全及答案
腦筋急轉(zhuǎn)彎是集語言與思維為一體的 智力游戲 。整合框架轉(zhuǎn)換理論與最佳關(guān)聯(lián)原則,為腦筋急轉(zhuǎn)彎的識解提供一個合理的認(rèn)知解釋。以下是我為大家準(zhǔn)備的少兒笑話 腦筋急轉(zhuǎn)彎大全及答案 ，希望大家喜歡!
少兒笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎大全及答案(一)
1. 華先生有個本領(lǐng)，那就是能讓見到他的人，都會自動手心朝上。這是怎么回事?【 答案：因為他是個中醫(yī) 】
2. 醫(yī)生給了你三顆藥丸要你每半個小時吃一顆請問吃完需要多長 時間 ?【 答案：一個小時 】
3. 一間牢房中關(guān)押著兩名犯人，其中一個因偷竊要關(guān)一年，另一個是搶動殺人犯，卻只關(guān)兩周，為什么?【 答案：關(guān)兩周后木倉決 】
4. 任何人必須去的地方是哪里?【 答案：廁所 】
5. 什么東西你有，別人也有，雖然是身外之物，卻不能交換?【 答案：姓名 】
6. 戰(zhàn)場上，子彈最密集的地方在哪里?【 答案：在丹藥運輸車上 】
7. 太陽和月亮在一起是哪一天?【 答案：明天 】
8. 曹孟德赤壁慘敗。(打二歌星)【 答案：孫悅、劉歡 】
9. 棄文就武(打一 成語 )?【 答案：投筆從戎 】
10. 閻王爺寫 日記 (打一成語)?【 答案：鬼話連篇 】
11. 什么橋下沒水?【 答案：立交橋 】
12. 小明在一場激烈木倉戰(zhàn)后，身中數(shù)彈，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃飯，為什么?【 答案：他在拍戲 】
13. 什么英文字母最多人喜歡聽?【 答案：cd 】
少兒笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎大全及答案(二)
1. 棄文就武(打一成語)?【 答案：投筆從戎 】
2. 閻王爺寫日記(打一成語)?【 答案：鬼話連篇 】
3. 什么橋下沒水?【 答案：立交橋 】
4. 小明在一場激烈木倉戰(zhàn)后，身中數(shù)彈，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃飯，為什么?【 答案：他在拍戲 】
5. 什么英文字母最多人喜歡聽?【 答案：cd 】
6. 什么酒不能喝?【 答案：碘酒 】
7. 什么東西咬牙切齒?【 答案：拉鏈 】
8. 你能做、我能做、大家都能做，一個人能做、兩個人不能一起做。這是做什么? (答案：做夢)
9. 什么英文字母最多人喜歡聽呢? (答案：CD)
10. 一個離過五十次婚的女人，應(yīng)該怎么形容她?(答案：前“公”盡棄)
11. 三個孩子吃三個餅要用3分鐘，九十個孩子九十個海中綠洲(打一城市)?【 答案：青島 】
12. 華先生有個本領(lǐng)，那就是能讓見到他的人，都會自動手心朝上。這是怎么回事?【 答案：因為他是個中醫(yī) 】
13. 醫(yī)生給了你三顆藥丸要你每半個小時吃一顆請問吃完需要多長 時間 ?【 答案：海中綠洲(打一城市)?【 答案：青島 】
少兒笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎大全及答案(三)
1. 愛看斗牛。(打一非洲地名)【 答案：好望角 】
2. 什么筆不能寫?【 答案：試電筆 】
3. 牛的舌頭和尾巴在什么時候遇在一起?【 答案：餐廳里 】
4. 小麗和媽媽買了8個蘋果，媽媽讓小麗把這些蘋果裝進(jìn)5個口袋中，每個口袋里都是雙數(shù)，你能做到嗎? 【 答案：每條口袋各裝2個蘋果，最后將所有4條口袋裝進(jìn)第5條口袋 】
5. 海中綠洲(打一城市)?【 答案：青島 】
6. 華先生有個本領(lǐng)，那就是能讓見到他的人，都會自動手心朝上。這是怎么回事?【 答案：因為他是個中醫(yī) 】
7. 醫(yī)生給了你三顆藥丸要你每半個小時吃一顆請問吃完需要多長 時間 ?【 答案：一個小時 】
8. 一間牢房中關(guān)押著兩名犯人，其中一個因偷竊要關(guān)一年，另一個是搶動殺人犯，卻只關(guān)兩周，為什么?【 答案：關(guān)兩周后木倉決 】
9. 任何人必須去的地方是哪里?【 答案：廁所 】
10. 什么東西你有，別人也有，雖然是身外之物，卻不能交換?【 答案：姓名 】
11. 戰(zhàn)場上，子彈最密集的地方在哪里?【 答案：在丹藥運輸車上 】
12. 太陽和月亮在一起是哪一天?【 答案：明天 】
13. 曹孟德赤壁慘敗。(打二歌星)【 答案：孫悅、劉歡 】
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腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全笑破你的肚子帶答案
有一個包子，他餓了，就把自己吃了。~~~~~~~冷到無語，笑破肚皮的急轉(zhuǎn)彎。以下是我為大家準(zhǔn)備的腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全笑破你的肚子，希望大家喜歡!
腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全笑破你的肚子 【經(jīng)典篇】
1.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛(星巴克)
2.有一次來了群小科學(xué)家，有個北京個娃說他家里養(yǎng)了五毒，蜘蛛什么就在自己床邊結(jié)網(wǎng)，然后錢楓來了句：“那有一
個好處，沒蚊子……”
一陣?yán)滹L(fēng)吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學(xué)家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎?
3.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
4.汪涵：“轉(zhuǎn)個360度。”
錢楓：“哇，那好熱!”
5.汪涵：“茶涼了。”歐弟：“不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎么會涼呢!”歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：“來個
冷笑話唄,小楓。”
6. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應(yīng)到，說：“成 人尿不濕，打個人名。”汪涵他們冷
眼地說他們沒興趣知道答案，于是不理他。但是，后來歐弟還是忍不住了，說：“大哥，我對不起你，我想知道錢楓的
答案。”
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人!!!
7.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
8.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他
突然大叫…………好冷啊!!………………
9.有一位病人來找精神科醫(yī)師. 病人:我一直覺得我是一只鳥. 醫(yī)生:喔.那很嚴(yán)重喔.從什么時候開始的. 病人:從我還
是一只小鳥的時候.
0.有一位神經(jīng)病院的醫(yī)生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫(yī)生聽了:嗯嗯
.很正常. 醫(yī)生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫(yī)生開始緊張了.怎
么會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來
11.有兩個神經(jīng)病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然后抬起頭對上面的人說:喂——你怎么還不下來啊———?
上面的那個人回答他:不—行—啊——
我還沒有熟———–
12.神經(jīng)病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經(jīng)病院門口.
醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:
請問一下——-
你—也是香菇嗎——?
13.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~
14.有一天小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”(這個是有夠冷
的、、、)
15.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
16.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒??”大蛇說:“你問這干嗎.?”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
17.從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
18.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到..
19.伸四個指頭，
是幾?
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾?
WONDERFUL
20. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術(shù).
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
21、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙
子，女人都是騙子!
22、一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍…第三槍…這時犯人哭了:大哥你掐死我吧
,太他媽嚇人了!
23、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那
個跑呀，繩子都攔不住哇!
24、黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為’軍’， 一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站， 于是沖兒子大喊：黃
軍快跑，八路來了!~~~
25、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉
在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來!
26、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤? 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
腦筋急轉(zhuǎn)彎笑話大全笑破你的肚子 【精選篇】1. 有一個人在釣魚，釣上來一個魷魚。
然后魷魚說：“不要殺我，不要殺我，求求你把我放了。”
那個人說：“好啊，那我考你幾題吧。”
魷魚說：“你考吧，你快考!”
然后那個人就把它烤了···
2.錢楓：“為什么企鵝的肚子是白的 ?”
眾人茫然。
錢楓：“因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。”
3.有個 蛋糕 在森林了迷路了，走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的?
豬，因為朱古力蛋糕 。
4.Jolin=九零
一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由 汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin . 錢楓：我知道了，是因為
他1米90，所以叫jolin 話一說完就好比冷風(fēng)吹過，那男生竟然一直狂點頭(哥們，你懂我啊~~~)
5.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，
所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了…
6.顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”
服務(wù)員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
8.一根火柴在路上走，它覺得頭發(fā)很癢，就撓自己的頭發(fā)，然后它就著火了。
9.有一天小強(qiáng)他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學(xué)校同學(xué)都說我的頭像風(fēng)箏。”
然后媽媽就說：“怎么會呢?不會啊?來你跟我一起跑跑看。”
10.錢楓：你們知道老虎的名字么?
OD：tiger
錢楓:錯!!
眾人：什么啊?
錢楓：丹丹!
眾人：????
錢楓：因為 虎是丹丹 (虎視眈眈)
11…有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等于2“`?神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：“你知道得太多了。”
12.有一個女?dāng)?shù)學(xué)教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來‘吻’我。”同學(xué)們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀?”同學(xué)們一聽更是愕然還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”
13.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結(jié)果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：”我今天心情好，不吃你們 ，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)。”先挨板子的是美國人。他說：”挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下;先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：”來，把日本人給我墊上。”
14.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎?”
爸爸：“什么事啊?”
兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會!”
爸爸：“什么叫微型家長座談會?”
兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”
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小笑話大全
1、裁員篇：
某人經(jīng)營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：“生意不景氣，你不在經(jīng)營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？”
他說：“哥們兒，我這可正是為了節(jié)約成本。”
朋友說：“沒見你這樣節(jié)約成本的。” 他道：實不相瞞，我最近準(zhǔn)備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！
2、道士篇：
深秋，一個學(xué)生找到道士說：“道長，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼！”
道士問：“這種情況多久了？”
學(xué)生答：“7月份以來天天如此。”
道士大驚：“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼？”
學(xué)生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……”
3、機(jī)場篇：
飛機(jī)在一個新建的機(jī)場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領(lǐng)航員也伸出頭來瞧“唷，長雖不長，可寬著呢。”
4、禮服篇：
有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對準(zhǔn)新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎么貴呀。
工作人員說：關(guān)鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然后對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！
5、口語篇：
某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，于是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。
中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"
本文發(fā)布于:2023-02-28 20:40:00，感謝您對本站的認(rèn)可！
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