高三學生自殺

作者|居瀟瀟

最近，上海一位18歲高三女生留下遺書，投水自盡。

她在遺書中寫道：“抱歉，再見啦，這個可愛的世界。

我沒有早戀，也沒有作弊，請不要無端懷疑我了，從來沒有想過害人，可為什么一直不快樂？”

溫和的語氣，微弱的辯駁，讀來卻讓人心碎。

當天凌晨2點左右，她還在熨燙衣服，整理房間，父親看到她還提醒了一句“早點睡”。

2點整，她在微博上寫道：“感謝在小號上評論安慰我的小姐姐，又覺得抱歉，可能讓她失望了。”

2點52分，她又發了一條微博，圖片是一則名為“人生中最美好的東西應該是希望，而不是現實”的作文題，而她配的文字是“最美好的東西難道不是死亡嗎”。

3點11分，她更新了最后一條朋友圈，“我沒有早戀，有點不開心，就醬。”配圖中有一行文字，“我上路了，886（再見了）”。

沒過多久，她出現在學校附近的河道邊，結束了自己的生命。

據親友透露，女孩生前在聊天中曾和朋友提及，多次被老師懷疑“考好是作弊，考不好是早戀”，為此深受打擊，悶悶不樂。

回顧她離開人世前最后的信息，我們也不難看出，這是個善良、敏感卻又脆弱的姑娘。

如今，一條年輕的生命已經離開，但她帶來的討論和反思，卻仍在繼續。

悲劇頻繁上演，只是因為孩子玻璃心嗎？

記不清這是今年第幾起學生自殺的悲劇，近年來，已經有太多孩子走上了自盡的不歸路。

今年9月，湖北武漢一個14歲男孩，因為在教室打牌被老師請了家長。監控顯示，媽媽在樓道里訓斥了他幾句，還扇了幾巴掌。

媽媽走開一會兒后，男孩默立兩分鐘，轉身毫不猶豫地跳下了教學樓，當場身亡。

今年4月，陜西安康的一個高三女生在中午離校后失蹤，第二天上午，家人才在老房子里發現了開煤氣自殺的她。

臨走前，女生在課桌上一張紙條里，連寫了四個“對不起”，而手機備忘錄里，還有9個“對不起”。

據了解，女孩自殺的原因，可能是源于高考前模擬考試不理想。

盡管她在全年級排名前一百，但與她心目中的理想大學依然有一定距離。

于是她在巨大的壓力下走上了絕路。

廣東深圳，一高三學生跳樓自盡，遺書中寫著“父母都不理解我，萬一沒死給我一刀”；

安徽合肥，一女生因考試成績不理想選擇投河，遺書中赫然寫著“沒辦法我就是這么玻璃心”；

四川成都，一個8歲小女孩，因為家長不讓看電視，直接從21樓跳下，搶救無效后不幸身亡；

……

北京大學兒童青少年衛生研究所發布的《中學生自殺現象調查分析報告》中，有一個觸目驚心的數據：

5個中學生中就有1人曾考慮過自殺，占樣本總數的20.4％，而為自殺做過計劃的占6.5％。

“孩子自殺”已經成為一個無法回避的問題。

然而，在這些新聞的評論區，除了遺憾和惋惜之外，還有很多相似的聲音：

“現在孩子太金貴了，沒有一點抗壓能力。”

“孩子說不得，打不得，都不知道怎么教了。”

“老師家長批評一下就受不了了，將來到社會上怎么辦？”

甚至，就在我們身邊也有很多朋友有類似的抱怨。

“我家兒子一點都聽不了批評，我和他爸話稍微說重一點，眼淚馬上在眼眶里轉了。”

“我女兒那個玻璃心啊，上次回家一直哭，我問她怎么了，她說老師沒讓她站第一排領操。”

對很多爸媽而言，家有“玻璃心”孩子成了最大的親子教育難題：

孩子說不得，打不得，罵不得，遇到批評就不高興，遇到挫折就抗拒逃避，遇到失敗幾乎承受不了。

但很少有人意識到，孩子“玻璃心”并不是孩子單方面的問題，真正要為頻繁發生的悲劇負責的，是家庭教育。

孩子的抗壓能力變差，真正的原因是什么？

上海精神衛生中心的數據表明：上世紀80年代前，到精神衛生中心就診的孩子多是多動癥之類，情緒問題很少。

但到上世紀90年代，因情緒問題就診者就已經達到四分之一，最近幾年更是接近三分之一，經常有孩子傾訴情緒低落、焦慮，甚至出現自殺念頭。

生活中，那些認為孩子太“玻璃心”、承壓能力太差的家長，往往忽略了一個問題：

我們有沒有給孩子機會學習面對壓力，孩子是否有渠道去釋放壓力？

那些輕易就走上絕路的孩子，往往是兩頭受壓的“三明治”型孩子。

一邊是家庭的捧殺，一邊是現實的碾壓，孩子們自然容易無所適從。

一方面，他們生活在“真空化”的環境中，對生活的酸甜苦辣缺乏真實的感知；

所謂“真空化”的環境，是說家長們人為地給孩子打造了一個近乎完美的成長環境。

在這個環境里，孩子不會為現實煩惱，不會感受到他人的惡意或競爭的激烈，只有親人的贊美、鼓勵、表揚，父母和孩子溝通時，也以正面評價為主。

孩子在這樣的“賞識教育”下長大，已經習慣了只有好評，沒有差評。

當他們一旦開始“社會化”進程，離開家庭接觸到真實反饋，失去了“以我為中心”的特殊地位，巨大的落差就會讓他們瞬間從自信走向自卑。

另一方面，家庭沒有充當好“解壓閥”和“中轉站”的角色，溝通出了問題。

對心智還沒完全成熟的孩子而言，父母和師長的評價，往往是他們認識自我、認識世界的開始。

對孩子來說，當初給他們鼓勵和贊揚的，是家長；但在學業和生活上給他們巨大壓力的，往往還是家長。

他們承受了太厚重的期望，卻又沒有鍛煉出足夠堅實的內心基礎，于是就像是風箱里的老鼠，兩頭受氣，

一旦這種重壓超過了內心的臨界點，他們的小世界就可能隨時崩潰。

教育家陶行知曾說“生活即教育”，玻璃心孩子的問題恰恰在于，既沒能接觸真實生活，又沒有得到充分的教育。

于是，他們把所有壓力和負面情緒變成了傷害自己的刀叉劍戟，甚至選用最極端的方式，放棄生命。

面對“說不得”的孩子，試試這3種溝通方式！

對爸媽而言，與其抱怨孩子“說不得”，不如調整溝通方式，換種方式和孩子“說”。

第一種，舍得讓孩子體驗“被拒絕”。

奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說：父母不僅要教育孩子讀書、寫字和計算，還得為孩子以后的成長打下一個適宜的心理基礎。

這個“心理基礎”，就包括讓孩子對“被拒絕”、“會失敗”等結果有足夠的心理準備。

孩子“抗壓能力差”，正是因為他們沒有經歷過壓力和負面聲音。

生活中，與其無條件地贊美孩子、滿足孩子的需求，不如有理有據地給出評價，讓他們從經歷“拒絕”開始。

當然，“適當拒絕”并不是人為制造挫折，我們拒絕孩子的目的，是讓孩子活在真實的生活中，真實地感受自己能力的邊界，真實地收獲對自己的評價，從而讓心靈和情緒擁有更好的韌性和彈性。

第二種，告別慣用的“虛假夸贊”。

孩子的成長過程，父母的贊賞是必不可少的，但是太多、太模糊的贊美，也是一種災難。

如果爸媽只是習慣性地夸孩子真棒、真乖，而沒有具體到事，孩子遇到失敗時，很容易對應地把責任歸結于自己的全部，認為“我這個人好失敗”“我太差勁了”。

要想讓孩子不變成“玻璃心”，那就要在夸獎的時候更具體。

心理學博士王桂平說過：“兒童內心敏感，能夠輕易辨別出微笑與夸贊真誠與否。

虛假表揚會讓孩子覺得受到成人的愚弄和控制，讓他們的內心天旋地轉，陷入既自大又自卑的迷茫中。”

結果把孩子捧得越高，孩子失敗時的心理落差就越大。所以，家長對孩子進行贊揚時，要把注意力放在具體問題上, 明確告訴兒童哪里做得好，為什么好，哪里需要進一步改進。

這樣才能真正發揮賞識和鼓勵的積極作用。

第三種，積極反饋適用于多種場景。

縱觀各種孩子走上絕路的悲劇，我們會發現，這些家庭里都少了一個能給孩子積極反饋的角色。

積極反饋，并不一定是正面的回應，而是對孩子心理上的變化、需求甚至求救能給出迅速的反應。

因為青少年的主要特征之一，就是缺乏情緒調控能力，情緒大起大落。

這樣的情況更需要有人能給予他們穩定的支持，在最絕望的時候說一句“沒關系”，在最黑暗的時候帶著他們走出來。

記得在《奇葩說》里，參與“火箭少女”選秀但落選的高秋梓曾經這樣說起過自己的家庭：

“不管開心不開心，我都會告訴我爸媽，因為不管發生什么，他們都會接住我。”

這個“接住我”，就是父母給予孩子的積極反饋。

親子之間的信任，就是建立在父母給到的反饋上。

孩子犯錯的時候，第一時間不是指責，而是先傾聽。

孩子有情緒的時候，第一時間不是甩臉色，而是給一個擁抱，讓對方緩和下來。

孩子遇到難題的時候，第一時間不是呵斥或嘲諷，而是幫孩子一起想辦法。

德國教育學家赫爾巴特曾經說過：孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。

愿每個孩子都能在父母的包容和愛里，擁有面對人生風雨的底氣。

也希望每位父母，都能陪孩子一起，擁抱更好的成長。