老師最討厭的三種家長(老師最討厭的三種家長圖片)

作者：豆包媽

聽過一句諺語：

成為天使還是魔鬼？看一個人的青春期怎么過。

這句話說的是，青春期這這個重要的轉折期，可以影響人的一生。

這個時期的孩子，記憶力好，學習能力和動手能力強，情感豐富，可以說是最美好的時期。

但青春期也是最危險的時期。

孩子的身體、周圍環境經歷著巨大變化，這種陌生感常常會讓他們陷入迷茫。

同時自我意識的飛躍和強烈的荷爾蒙分泌，更讓孩子變得叛逆又脆弱。

可以說青春期這三個字，就像一顆隨時會被引爆的“定時炸彈”。

你不知道哪句話就會點燃他的怒火，哪個動作就會逼得他歇斯底里。

面對孩子的叛逆、挑釁，父母一旦做錯，走進了誤區，不管從前你和孩子關系有多好，青春期的疾風暴雨，都會立馬把你擊打得無所適從，讓孩子的心離你越來越遠！

那今天我們先來看看，父母跟青春期孩子相處，最容易走進的誤區。

第一個誤區：放手太早

面對青春期的孩子，父母最先感受到的就是：被嫌棄。

很多父母都會感覺到，孩子進入青春期之后，那扇原來向自己敞開的門一下子關上了。

他不再像小時候那樣黏著你，不再什么事都跟你說，也不會再對你言聽計從。

所以很多父母就會陷入一個誤區：覺得孩子既然長大了沒那么需要我了，那我干脆就放手讓他早一點獨立，早一點適應社會。

但其實處于青春期的孩子，遠比他們表現出來的更加需要你。

對于這個年齡段的孩子來講，他們的自我意識正在飛速發展，他們總是迫切地想要改變點什么來確認自己的存在感。

于是，孩子用沉默或者叛逆來推開父母，其實是在給自己找定位。

但同時他們的心理發育并不成熟，看待世界和處理事情的方式都還要依賴父母。

如果你真的放手了，就會讓孩子失去安全感。

要么變得縮手縮腳，要么變得更叛逆，以此來掩飾自己的脆弱。

這種心理就像你在游樂園坐過山車。

在過山車啟動之前，你總是要把壓竿反復按壓，拽來拽去。

你回憶一下那一刻的感覺，你這些舉動真的是希望把壓竿弄斷嗎？

正好相反，你比誰都希望這根壓桿能固定住你，因為只有這樣才能在過山車激烈地翻滾中保證你的安全。

這就是青春期孩子對父母的態度。

一方面，他們激烈地推開你，挑釁你，變著法兒地惹你生氣。

但另一方面，他們又特別需要你的愛和支持。

所以你一定不能被孩子輕易的推開，甚至還要花更多的時間和精力關注他、陪伴他。

讓他有足夠的安全感，重新去推開那扇他關上的門。

因為，僅憑孩子一個人，他是很難順利度過狂風暴雨般的青春期的。

父母一定要緊緊抓住孩子的手，讓孩子在青春期的疾風暴雨里，獲得站穩腳跟的力量。

第二個誤區：管太多

父母在跟青春期孩子相處的時候，更容易陷入另一個極端——管得太多。

有的父母因為擔心孩子學壞或者出事兒，恨不得把孩子緊緊地攥在手里。

小到每天吃什么穿什么，大到在學校跟誰交了朋友，都必須事無巨細的跟父母報告。

孩子跟同學鬧了點矛盾，自己還沒怎么著，你就先坐不住了，跑到家長群里挨個追問事情原委。

這些過度控制的做法，一方面會給孩子傳遞一個信號：離開父母，我根本活不下去。

讓孩子養成過度依賴的心態，慢慢失去應對生活挑戰的能力，長成巨嬰。

另一方面，會讓孩子在控制中，不斷壓抑，然后爆發，更加叛逆。

我們就接過一個很典型的咨詢。

一個13歲的男孩，媽媽總是替他打點一切，他自己什么心也不用操，也一點主意都沒有。

等待男孩上初中，開始寄宿，媽媽沒有辦法再陪著他了，男孩生活立刻變得一團糟。

男孩不光跟同學的關系處理不好，像洗衣服這類小事也搞不定。

久而久之，男孩變得孤獨又自卑，成績也一落千丈。

父母的出發點雖然都是為了孩子好，但也需要順應孩子的成長規律。

就像尹建莉曾在《最美的教育最簡單》一書中所說：

為人父母，第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；

第二個任務是和孩子分離，放手孩子獨立。

孩子從童年進入青春期，這就意味著游戲規則已經變了。

父母也需要改變自己的做法，學會和孩子分離，幫助他去獨立。

那么，跟青春期孩子相處，管和不管的平衡點在哪呢？

其實你只要轉換一下角色，就不難明白自己該怎么做了。

孩子在小的時候，父母的角色就像是空中管制員，全權管理他們生活中的一切細節，吃什么、去哪里、什么事可以做，什么東西不能碰。

但當孩子進入青春期之后，你就得有意識地把自己的角色調整為教練了。

你的作用是讓孩子明白規則，在事前幫助孩子演練。

舉個例子，比如孩子一件事情做失敗了，你就可以找合適的時機跟孩子聊一聊。

他覺得自己哪里做得好，哪里做得還不夠好，有沒有改進的辦法、需不需要你的幫助等等。

需要注意的是，跟孩子一起復盤，不等于教孩子怎么做，你的責任只是拋出問題，孩子才是負責找答案的那個人。

把話語權交給孩子，在他實在想不出來的時候提點一下就可以了。

把選擇權也交給孩子，在他需要幫助時，積極伸出援手即可。

第三個誤區：迷信權威

所謂迷信權威，就是在孩子面前擺出一副權威的樣子，給孩子制造一種父母什么都會且永遠不會犯錯的感覺。

因為，在中國的傳統文化里，父母在孩子面前出錯或者示弱，好像是件丟人的事兒。

所以，有的父母就會在孩子面前不懂裝懂。

比如當孩子提出一個有關天文的問題時，你雖然不了解，但為了維持自己的面子，就隨口編個答案來應付孩子，這一招在孩子小的時候可能還勉強有用。

可對于青春期的孩子來講，她們很容易從同學、老師或者網上得到真正的答案。

這不僅會讓父母在孩子心目中的權威大打折扣，還會把這種承認自己錯誤是可恥的態度傳遞給孩子。

讓孩子因為怕出錯而拒絕挑戰，停留在舒適區里不敢走出來，甚至為了掩飾自己的缺點不斷撒謊。

另外，心理學家研究發現，小孩在12歲前有一個心理特征，會把家長理想化，甚至神化。

在孩子眼里，爸爸媽媽就是權威，什么都對、什么都行，爸爸媽媽偉大光榮且正確。

等到了12歲，孩子的大腦進一步成熟，開始有了邏輯思辨能力，小時候的那種簡單天真逐漸消失。

孩子開始有自己的觀點，有價值判斷的能力了，看父母的視角就完全不一樣了。

父母權威消失，孩子不再迷信父母權威。

如果此時，你還表現的無所不能，什么都懂，孩子都要聽我的，就會引來孩子的激烈碰撞，后果極其糟糕。

在我的印象中，我的父親就永遠不會承認自己的錯誤。

以至于，在我初中、高中，甚至大學階段，很多時候我會為了去建立自己的權威、尊嚴，會不斷挑釁他，和父親的關系一度破裂。

其實，一個會示弱的父母，更容易獲得青春期孩子的好感。

這里的邏輯特別清楚，就是你強他弱，你弱他強。

你的示弱，會讓孩子感覺他可以。

你的示弱，會為孩子去騰出發揮他能力、潛能的空間。

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