短笑話大全 笑破你的肚子(短笑話大全 笑破你的肚子圖片)

1.化學(xué)課上，有一女生對白色和透明區(qū)分不了。老師講解了好多遍，拿著試管，說這是透明的，墻壁是白色的，然后問那女生試管是什么顏色，那女生依舊說白色，老師暴怒，指著試管說：好，明天你就給我穿這種白色的裙子來上課。

2.馬上又到年關(guān)了，出門的時候媽媽叮囑我，小心有壞人盯上我。

我說：放心吧，壞人打不過我。

媽媽說：我是怕壞人看到你的兜都笑話你。

3.以前的時候，大學(xué)寢室6人一間，有一天舍友去獻(xiàn)血，送了一箱純牛奶，然后回來宿舍人喝，一個禮拜喝完了。

宿舍一個奇葩說，那誰沒課了再去獻(xiàn)點血去，寢室的奶可喝完了啊！

4.一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；

一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；

一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；

一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；

一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；

一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；

一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；

一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；

一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；

一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；

一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；

一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一

個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；

一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

5.生命中不可承受的五個字：

小學(xué)：回家叫家長；

初中：明天收作業(yè)；

高中：某老師不在；

大學(xué)：老師點名了；

面試：回去等通知；

上班：收到請回復(fù)；

表白：你是個好人；

中年：老公來睡覺；

領(lǐng)導(dǎo)：你過來一下；

孩子：要開家長會；

醫(yī)生：我們盡力了。

6.女友：“我們以后生三個孩子吧。”

我：“唉，兩個就足夠了。”

女友：“三個！”

我很抱歉地說：“不行，兩個！”

女友：“我說三個就三個！”

我又說：“生完第二個我就結(jié)扎！”

女友：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

7.昨天和二舅一起去醫(yī)院，看見一個長得非常漂亮的女孩在28號床位輸液，是我很喜歡的類型，但是我又不敢上去搭訕。

我就問我二舅怎么辦。

二舅就跟我講:“真正喜歡一個人不需要表露在明面上，你可以在背后為她做點什么”。

于是走的時候我悄悄地跟的護(hù)士長說，給28號床位的小姑娘在上兩瓶葡萄糖，來刷我的醫(yī)保卡。

8.警察叔叔我要報警。

大街上有一些不法商販，打著賣櫻桃的幌子，販賣人體器官！

一定要提高警惕，就在剛才有人賣櫻桃，我嘗了嘗，當(dāng)我嘗到第18個的時候，他壓低聲音問我，要臉不？

9.蒙哥和一個略懂中文的老外同事在地鐵里聽到一個女孩大概是給男朋友打電話。

她是這么說的：“我已經(jīng)到西直門了，你快出來往地鐵站走，如果你到了，我還沒到，你先等著吧，如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”

然后，老外看了蒙哥一眼。

10.一天去參加同學(xué)的婚禮，婚禮上主持人就問了：“你愿意坐她的小火車，永遠(yuǎn)不出軌嗎？”

男：“我愿意！”

主持人反過來又問了新娘：“你愿意做他的美人魚，永遠(yuǎn)不劈腿嗎？”

女：“我也愿意！”

主持人：“火車不出軌，難免不追尾，美人魚不劈腿，難免不用嘴。”

11.喜歡上了一個女孩，但她拒絕了我。

她說她喜歡音樂，喜歡摩托車，大家都不敢靠近的那種男生。

后來，我知道她，坐在染著綠毛的鬼火少年機(jī)車上放著不知名的DJ，在城市里橫沖直撞，我不由得感慨，時代變了……

最后一次見面，她躺在擔(dān)架上，我開著救護(hù)車送往醫(yī)院的路上……

12.澇疫結(jié)合：指當(dāng)下南京市民和在南京生活工作的廣大群眾頂著臺風(fēng)暴雨和新冠疫情雙重攻擊不得不一邊防澇一邊防疫的打工生活狀態(tài)。

13. 1.何以解憂，唯有退休。

2.你說天長，我就遞酒。

3.肚腩三層，非一日之饞。

4.隨薪所欲，薪盡自然涼。

5.最近的狀態(tài)：思錢想厚。

14.喬丹說:我是世界上最好的球員

鯊魚說:我是世界上最好的中鋒

詹皇說:我是世界上最好的鋒衛(wèi)

周琦說:我是世界杯最好的臥底

15.畢業(yè)10周年的同學(xué)會上，酒過三巡。

我對當(dāng)年暗戀的同學(xué)說：“你知不知道為什么以前下課的時候，我總是找你問問題嗎？”

大伙兒就起哄，等著看她臉紅。

她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想過沒有，為什么我總是會在座位上，而不出去玩呢？”

16.跟女朋友逛街，女朋友突然來了尿意，就帶女朋友去了路邊的公廁，在門口聽見里面有一些喘息聲。

然后我和女朋友沒敢太聲張就聽了一會，然后女朋友憋不住了，就咳嗽了一聲，結(jié)果里面的人說了句：別誤會，我便秘。

17.同事生了娃，我問：鄭哥，你兒子叫什么名字？

他說：鄭再起。

我說：是東山再起的那個再起嗎？

他說：是正在起名字，還沒起好。。。

18.一男子被朋友一把抓住，問他是不是張三。

張三：我是，您是哪位啊？

朋友：這給您的紅包您先拿著。以前啊，我追過你老婆，她說就是嫁條狗都不會嫁我，我這不是來看看你嗎。

19.同學(xué)聚會，有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補(bǔ)倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時一同學(xué)打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學(xué)都賠錢了！”這時老板娘進(jìn)來了：“都別吹了，我們飯店手機(jī)沒信號，五碗拉面，誰給錢？”

20.我們班里來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。

老師看到我們寫的之后站在講臺上問：人最重要的是什么？是誠信啊，對不對？

同學(xué)們回答：對。

然后，老師說道：那好，現(xiàn)在請在自我介紹中寫自己能胸口碎大石的同學(xué)上臺表演一下，請腳踩燈泡的同學(xué)做準(zhǔn)備 ！！！