段子2

100個搞笑段子

LT

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌

子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推

門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來

兩只大狼狗。。。

從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看

那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎

入”。。。

4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，

不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給

了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小

姐了？”

我當時就懵B了！

5、又住進了醫院，病是老毛病，鄰居、朋友見

慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，很是落寞。

這次，他有不祥的預感，進來不幾天，就有人絡

繹不絕來看望他，水果營養品堆了一病房，都說

著同樣的安慰話，醫院領導還親自過來問長問

短，更使他惶恐。

他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬

慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，

事情不是明擺著的嗎？

“兒啊，你老實告訴我，我還有多少日子？”

兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都

說了，你身體無大礙，再住幾天就好了。”

他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你

那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！”

兒子在他耳邊：“爸，我調回本市當書記了。”

他。。。

1、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢

來整容了。

2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失

去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就

去死?！?/p>

4、我辦了個隱身術培訓班，承諾可以學成之后

再付款。沒想到學成之后竟沒有一個人付款，全

消失不見了！

5、最近學校在查早戀，查到我女朋友頭上了。

我以為完蛋了，結果查出我女朋友的男朋友不是

我，那群老師真傻！

6、今天辦公室來了個特別沒素質的人，不僅大

冬天開窗戶，還罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說：“求求

你，幫個忙吧！”

他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了

一會，我真是太善良了！

1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒

乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都

打不過。

2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比

如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是

雞的意思。

3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一

動也不要動。---狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經

書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下

屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚

砍誰？”

5、“我就是說說?！彼繜o表情。

我緊張地望著他：“你就是說說是吧?！?/p>

他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰

大名，我是朋友圈?！?/p>

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢？”

“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等?！?/p>

7、奧林匹克數學壓軸題：已知iPhone有iPhone

6s和iPhone6sPlus，灰色白色金色粉色，16GB

64GB128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有

多少種iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你開車來接我吧。”

B：“半夜三更的，你不會打車啊！”

A：“這里沒車啊。”

B：“那用軟件打車?！?/p>

A：“啥軟件？”

B：“滴滴打的打。”

A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。?！?/p>

2、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長

的、聲音很溫柔的？

B：女漢子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞個科研項目?！?/p>

A：“高大上啊，說說?！?/p>

B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續

發展的平衡?！?/p>

A：“說人話?！?/p>

B：“釣魚?！?/p>

A。。。

4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。

七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女

的就行，可還是碰壁了。

事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的

事！

對方問：你有車嗎？

朋友回答說沒有！

對方問：你有毛爺爺嗎？

朋友回答：沒有！

女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告

訴我，你長這么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地說：我吸煙！

5、剛才坐專車，給師傅導航。我很疑惑地看著

手機說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還

有藍色，藍色是什么？

師傅說：藍色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳？

開飯之前先洗手…

2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，

左邊：新手，老純了！右邊：殺手，老狠了！

3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的

表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明

節快到了，我們見面的日子不遠了?！?/p>

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著

“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，

我還以為豹子身上的斑點是真的呢！”

5、一位在商場當售貨員的MM，第一次談上了戀

愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別

的什么嗎？”

6、手機被某人坐到屁股下面，害得我找不到，

我拿別人的手機震一下，結果，暫時無法接通。。。

好強大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，

夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，

等睡醒了才發現滿床的大便。。。

8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，

今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、記得今年元宵節，有人發了一個圖：碗里面

有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如

意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：

古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃

左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔

點1600℃左右，的確煉不掉！

11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看

下來，臺詞不超過140個字。。。

有網友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍

不了140秒。。。

1、劉關張三人喝酒暢談，不知不覺已經深夜了。

劉備說到“已經夜深人靜了，咋們來日方長。”

張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云長啊！

2、武松打虎之后，景陽崗下酒家。

一柔弱男子問酒保：“小二，我聽說有個武松，

喝了你家的酒后，上那景陽崗，把那害人的老虎

給打死了！”

小二道：“沒錯，確有此事！”

男子大喜道：“好極好極，他是喝了幾碗才打死

老虎的？”

小二道：“十八碗！”

男子點頭道：“那好，也給我來十八碗！”

小二瞧了瞧他的體格，嘲笑道：“怎么，你也想

打虎不成？景陽崗上可沒老虎讓你打了！”

男子難為情道：“景陽崗沒老虎，可我家里有?。　?/p>

3、悟空又犯了大錯，唐僧狠狠心念起了緊箍咒，

疼得他啊啊直叫滿地打滾，還用手狠拍著腦門。

唐僧心一軟安慰道：悟空，有話好好說，不要自

拍。

4、林黛玉、史湘云、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院

聊天。

林黛玉說：“寶哥哥，你常說女人是水做的，你

倒說說，我們都是什么水呀?！?/p>

賈寶玉說：“你自然是冰山雪水，晶瑩剔透?！?/p>

林黛玉一笑。史湘云急道：“寶哥哥，那是我什

么水呀？”

賈寶玉道：“你是山溪泉水，明澈動人?！?/p>

史湘云笑了。薛寶釵忍不住了：“那我是什么水

呢？”

賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材，簡潔地說了

句：“肥水?！?/p>

史湘云拍掌大笑：“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢，

原來是肥水不流外人田呀?！?/p>

5、四大名著大多是勵志小說，四部有三部的主

角都是屌絲……

那黑木炭的宋江，

那賣草鞋的劉備，

還有那連人都不是的孫悟空……

唯一一個主角是高富帥的賈寶玉，還是個娘

炮……

1、我發現自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

2、知道我過去的人很可怕，有我過去照片的人

才更可怕！

3、忍一步，錯失良機；退一步，前功盡棄。

4、幸福其實無處不在，只要你用心感受，就會

發現幸福就在別人身邊。

5、?；ㄊ桥模２菔悄械?。有句老話說；天

涯何處無芳草，何必單戀一枝花。那么它的意思

就是：天下男的很多，何必去喜歡女的。

6、足球戰術總體上就分兩種：一是能把球控制

好，人走哪兒球到哪兒，跟遛狗一樣，叫“遛狗

派”；二是老控制不好球，滿場狂奔猛追，球跟

從家里跑出來滿街撒歡兒的狗似的，叫“追狗

派”。

7、誰能想到，防空洞，本身就是一個空洞呢？

誰又能想到，一個篩子被機關槍打了半天，竟然

被打成了篩子呢？

8、金錢可以讓你買到別墅、豪車和珠寶，但卻

永遠買不到尊重、愛情和朋友。不過幸好，有了

金錢，這些東西都會主動送上門。

9、做人千萬不要太敏感，想太多傷到的反而是

自己，說者無心聽者有意，隨便一句話你都要想

東想西琢磨來琢磨去，不累嗎？很多事情都是聽

的人記住了，說的人早TM忘了。。。

10、聰明的女人應該學會認可和贊美男人，尤其

當他經歷失敗時更不能只是數落，而是要給她一

個深情的擁抱，然后溫柔地對他說：你可真行哦，

這么簡單的事兒你也能辦砸。

1、一哥們上廁所前洗手，上完后卻不洗手，我

很是不解，就問他為什么？

他說：上廁所前洗手是對你的兄弟尊重，如果上

了廁所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟臟。

大徹大悟啊

2、看到一家小面館墻上寫著：加蛋兩元，加腸

三元，加培根三元，加多寶四元。嗯，毫無違和

感。。。

3、家里停電了，電腦給手機充電，手機給電腦

供網，相互扶持不離不棄留下了感人的手機費。

4、老板說：“簡單做一下就好”你不信。

領導說：“有什么意見可以提嘛”你不信。

對象說：“即使你出軌了，只要坦白就好”你不

信。

那為什么父母說“我們挺好別擔心”“你高興我

們就高興”“我們什么都不需要”你那么容易就

信了呢？

5、朋友說公廁太少，他計劃開發一款app“嘀

嘀拉屎”。當憋不住時就打開手機，按下“我要

拉屎”，向周邊小區和寫字樓發送需求，由住戶

搶單。

可以選擇坐式，蹲式，價格不一。拉完付費并評

價，可以評價是否有紙，wifi等。

讓每家每戶都成為公廁，o2o拉屎新模式。

新婚夫婦李小姐和王先生坦言，他們通過嘀嘀拉

屎認識的。

王先生說，李小姐第一次來時很有禮貌，沖水蓋

馬桶蓋，很衛生，人很nice。

李小姐也說，平時在陌生人家里是拉不出來的，

但那次拉出來了，有家的感覺。

之后李小姐經常去王先生家蹭屎，一來二去，便

生產生了緣糞。。。

1、終于下雪了，之前一直關注天氣，看著那一

溜的晴天我都快愁死了。。。終于可以用我新買

的傘了

2、今天學蕭才人翻白眼結果把隱形眼鏡翻出來

了。。。

3、整天泡在網上很耽誤事業發展。以我為例，

如果不是把時間都浪費在了微博上，我應該早就

成為一名優秀的斗地主選手了。

4、又到了臘八節，看到左鄰右里都在吃臘八粥，

讓我不禁想起小時候，過臘八節的情景。那時，

我也是這樣看別人吃。

5、今天又看到新聞說儲戶存款消失，從幾百萬

到幾個億不等，儲戶索賠無望，有的還被判刑。

對此我深感恐懼，趕緊驅車到銀行查看，卡里的

150元還在。哎嗎，嚇死我了。20多公里路硬是

半個小時就蹬到了，累死我了。以后再也不看新

聞了，心好累。

6、老婆又教訓了我一頓，心里很不爽。于是拿

了老婆的手機給我自己發了一條道歉的短信，呵

呵！心里果真舒服多了。

7、明星結婚，就不要祝他們白頭偕老了，能做

到好聚好散就已經不錯。

8、我不喜歡拜金，我喜歡拜托，“拜托你借我

點錢吧?！?/p>

9、公交車上，一位美女上車后，所有的乘客都

看著她，當然了，我豈能例外，美女誰都不看，

唯獨看著我，還跟我說話了“好好開你的車”。。。