汽車后排座日媽媽

太令人寒心！

前幾天，無錫某個街頭，出現(xiàn)了一幕讓無數(shù)家長眼眶濕潤的一幕。

一名8歲左右的孩子坐在電動車后座打游戲，而他的前方，是蹣跚著身軀辛苦推車的母親。

可能是在回家的途中，騎行的電動車突然沒電了，媽媽只能下來推著車走。

但令人扎心的是，媽媽在前面推車走，兒子卻在后座“坐如鐘”，甚至打起了游戲。

媽媽弱小的身軀，不僅要承載電動車的重量，還要守護后方的兒子...

可想而知，行路該有多艱難。

眼瞅著推行一段路程之后，媽媽因體力不支踉蹌著要跌倒。

但冷漠的兒子依然沒有下來幫母親一把，哪怕是簡單地抬個腳下個車，他也沒有做到......

他兩眼只盯手機游戲，全然不顧媽媽在前方負重前行。

這一幕完美地詮釋了“累死累活的父母，不知感恩的孩子”這句話。

有句話是說：慈烏思反哺，百善孝為先。

對應(yīng)到上文視頻中，很難不讓人深思：

“為何烏鴉都知道反哺，而我們辛苦養(yǎng)大的孩子，卻不知道心疼自己的父母？”

有人會將鍋全都甩在孩子身上，但其實，問題的癥結(jié)恰恰出在父母身上。

或許正如網(wǎng)友所說，“可憐之人必有可恨之處”。

話糙理不糙，這令人心酸不堪的一幕，不能全然怨孩子，養(yǎng)育孩子的父母要承擔更大責任。

是我們，給了孩子“恃寵而驕”的底氣；

是我們，將孩子教育得“無法無天”；

也是我們，將自己放置在“一味付出、不求回報”的地位上......

雖說，愛孩子是每個父母的天性和本能，但這種舐犢情深一旦過了度，毀滅的將是兩代人。

之于父母，我們要不停地付出，傾盡所有，燃燒到生命最后一刻；

而之于孩子，卻會養(yǎng)成他們索取的性格，不停壓榨父母，小時候有求必應(yīng)，長大后啃老...

這種愛的失衡，才是一個家庭的災(zāi)難！

這也提醒所有家長，正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”，我們想要養(yǎng)育一個正直善良、感恩孝順的孩子，你一定要忍住做這幾件事！

忍住對孩子的溺愛

國學經(jīng)典《韓非子》里說：嚴家無悍虜，慈母有敗子。

很多時候，孩子之所以會養(yǎng)成驕縱跋扈的性格，歸根結(jié)底，還是父母對其太過溺愛造成的。

凡事都對孩子有求必應(yīng)。

但過猶不及，父母一味縱容孩子的后果，要么養(yǎng)出一個廢物，要么養(yǎng)出一個巨嬰，甚至是白眼狼。

相信很多人都看過一則令人痛心的新聞：22歲男孩留學敗光200萬，回國后卻成為巨嬰。

事件的主人公是一個叫晨宇的男孩，從小性格孤僻。

加之父母離異后，他被接到奶奶家，奶奶的溺愛與父母的有求必應(yīng)，慢慢形成晨宇自私冷漠的性格。

在學校不合群，成績也是中下游。

母親想通過留學來改變晨宇的現(xiàn)狀，結(jié)果卻背道而馳，在國外的兒子依舊靠游戲打發(fā)時間。

兩年花了200萬，最后連畢業(yè)證書都拿不到，可悲可嘆！

回國后晨宇只窩在家里打游戲，飯都是奶奶端到屋子里，甚至一口口喂。

你看，養(yǎng)廢一個孩子真的很容易，只要一味縱容他就夠了！

所有的父母都應(yīng)該分清“愛”與“溺愛”的區(qū)別：

愛的本質(zhì)是認可、包容、自由和理解；

而溺愛卻是縱容、包辦、束縛和曲解。

毫無疑問，前者推著孩子向前走，收獲勇氣與滿滿的愛意！

而后者則會悄無聲地將孩子推向深淵，讓孩子沉浸在狹隘的世界里，不被周圍所包容與理解。

希望家長都能認清這一點，愛只有給對了“量”，才會有好結(jié)果，給多或給少，都不完整！

“寵狗上灶，寵兒不孝”，謹記切記！

忍住自我感動式的付出

之前，網(wǎng)上有個媽媽曾發(fā)過一個求助信息：

“為什么，我越來越討厭自己的女兒”。

她講述自己10年來盡心盡力養(yǎng)育女兒，但不知為何孩子卻沒有按照自己所期望的成長。

從小不舍得兇女兒，盡心盡力滿足女兒的每一個需求。

早上6點半就起來給她做飯，輔導作業(yè)、陪她練舞蹈，晚上還會談心...

但付出如此之多，她還是養(yǎng)育出一個自私霸道，缺乏共情力的女兒。

早晨她要催30多遍女兒才能出門，有時與家人吵架后，還會上演離家出走的戲碼......

這位媽媽想不通自己捧在手心里的女兒，最后卻將自己逼到如此地步。

但其實，所有的失敗都有跡可循。

之所以會出現(xiàn)如此大的反差，根本原因還在于父母的一味付出，甚至是自我感動式付出，束縛了孩子的成長。

比如為女兒包辦一切，卻忘了培養(yǎng)孩子最重要的獨立能力......

短片《茉莉的最后一天》中，講述的就是母親“自我感動式”造成的悲劇。

媽媽是留美碩士，為了女兒甘愿在家做個全職主婦，但她卻一再用付出來“”女兒。

讓女兒萬事都按照自己的要求來，一旦沒達標，就質(zhì)問茉莉：

“你對得起我們嗎？你對得起我的付出么？”

連女兒的打車錢，她也要上綱上線，說都是自己省吃儉用攢下來的，你不好好讀書，就是不孝。

就這樣，茉莉在母親一天天的壓迫下，患上了嚴重的抑郁癥，最后用自殺結(jié)束了自己的生命。

事實上，自我感動式的付出，本質(zhì)是情感。

通過自我感動式的付出，來讓孩子產(chǎn)生心理愧疚感，繼而來孩子，讓孩子淪為自己的“工具人”。

真愛孩子，就減少自我感動式的付出。

付出要有度，育兒要有分寸，才是父母的大愛！

忍住對孩子的打擊式教育

不知道大家發(fā)現(xiàn)沒，在養(yǎng)育孩子方面，我們很容易走極端。

比如過于溺愛，或過于嚴厲......

其現(xiàn)象的本質(zhì)，是家長害怕“不夠”的心理在作祟。

擔心給孩子的愛太少，讓他缺乏安全感，變得小心翼翼；

同樣，有些家長會擔心給孩子的警醒不夠，讓他犯錯，這時候會出現(xiàn)一些所謂的“打擊式”教育。

他們慣用的手段便是“糾錯+講道理”，不斷挑孩子的錯，甚至貶低孩子。

殊不知，父母說得越多，孩子越反感，父母越嚴厲，孩子越軟弱！

《少年說》里，有一個女同學在臺上吐槽自己的毒舌媽媽。

她說：

“我覺得我媽媽生活得一定很苦，畢竟她的嘴那么的毒。”

到底有多毒呢？

當著弟弟的面貶低自己干什么都不行，自己看中的裙子，也被她以眼光不好而駁回；

更有甚者，有次數(shù)學考了50分，因害怕媽媽的冷嘲熱諷，三天沒敢給她打電話。

但媽媽知道后，依然穩(wěn)定輸出：

“哦吼，你真是一個人才，你怎么考成這個鬼東西的呢？”

“你要是再考成這樣，就不用來學校了，哪兒涼快哪兒待著去。”

雖然媽媽將此舉解釋為性格上的“直白犀利”，且是為了孩子好，但在場的很多學生都無法茍同。

晨媽亦然，因為無論初衷是什么，其直白犀利的言語都對孩子造成了傷害。

長此以往，孩子只會在父母日復(fù)一日的打擊中，變得自卑且怯懦。

恰如美國心理學家馬歇爾?盧森堡說：

當語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。

誠然，養(yǎng)娃就像放風箏。

當父母不斷加碼，攥緊手中的線，那么相對應(yīng)的，處在線另一頭的孩子，勢必會步步退讓。

然后線越拉越緊，直至掉落或斷裂。

家長自認為打擊式教育是為了孩子好，但卻讓孩子在一句句夾槍帶棒的譏諷下，慢慢失去自己本真的顏色。

我們常說，孩子是父母的一面鏡子，你什么樣，孩子就什么樣。

強調(diào)的是父母的每一點教養(yǎng)，都在潛移默化地塑造孩子的三觀品行。

想要孩子感恩又孝順，你要忍住自己的一味奉獻，培養(yǎng)他們感恩之心與共情能力；

期盼孩子自信又樂觀，你要忍住自己的打擊式教育，給孩子鼓勵，欣賞他們的閃光點；

總之，育兒路漫漫，我們需要不斷求索，不斷學習和改進育兒方法，來達到一種動態(tài)平衡。

家長共勉！