男女朋友吵架(男女朋友吵架了怎么和好)

夫妻之間，吵架、冷戰(zhàn)在所難免。

熱戀時，雙方出現(xiàn)矛盾，男人總是愿意先放下面子哄女人。

愿意先低頭的人，往往意味著退讓底線，但這種狀態(tài)持續(xù)不了太久，不可能每次都是同一個人先低頭。

尤其是在一起生活越久，他們越在意自己的尊嚴和面子。

我也見過父母的冷戰(zhàn)，他們可以持續(xù)好多天分房睡覺，把我當作傳話人，明明只有一堵墻的距離，卻誰都不愿意低頭說一句話，吃飯都得讓我去叫。

面對這種場景，我其實是恐懼的，怕殃及池魚，惹任何一方不高興。

他們甚至還問我，如果離婚了讓我選一個，我就更覺得難過。

后來他們破冰，大概是因為某件事不得不交流，才說話的。

所以有孩子的家庭，冷戰(zhàn)歸冷戰(zhàn)，不要讓孩子去負責大人的情緒，他們不是冷戰(zhàn)的工具。

長大后，談戀愛也會有這樣的場景，鬧矛盾時完全不想理對方，但又希望他能夠先低頭服軟，來證明他離不開自己，證明自己很重要。

兩個冷戰(zhàn)的人，不過都是在等待對方的示愛。

而大多數(shù)的爭吵，一開始其實也無關原則。

可能是對方沒有滿足到自己的需求，可能是他不夠關心自己，可能是因為看法不同而爭執(zhí)，誰也不肯讓誰，總是要爭個高低。

輸，對于有些人來說，會造成一種心理上的恐懼，于是漸漸認為自己的觀點，尊嚴，輸贏最重要。

冷戰(zhàn)其實很傷感情，因為兩個人都會往壞的方向去胡思亂想。

感覺對方不愿意低頭就說明他心里根本就沒有自己，既然如此，也不必再堅持。

人的感情都是越熱越親密，越冷越遠，因此，學會心平氣和地溝通顯得格外重要。

而吵架、冷戰(zhàn)后破冰，需要處理好自己的心理障礙，放下一些不必要的感受。

01

在意面子的人，和伴侶吵架通常不愿意先低頭，認為低頭就意味著自己輸了，害怕對方會更加得寸進尺。

當然，這事要具體問題具體分析，原則性的問題另當別論。

生活中雞毛蒜皮的小事，家長里短的爭論，婆媳關系的立場站位，無論遇到什么樣的矛盾，和諧溝通很重要。

我們都曾在冷戰(zhàn)中為了面子、尊嚴而痛苦，還讓感情變得越來越糟。

人要有自我，面子和尊嚴就是自我的一部分，要看怎樣取舍，是堅持自我還是妥協(xié)。

只有在不那么喜歡的時候，才覺得自己的面子比感情更重要。

第一次戀愛，我吵架時總有一句口頭禪：“不要跟我說話，我不想跟你說話！”

但對方并沒有就此不跟我說話，依然會找我，我覺得有安全感，好像他更加離不開我。

交往時間久了，再鬧矛盾時，那句口頭禪我還是脫口而出，人家也真的不和我說話了。

當他開始堅持己見的時候，我感覺到不被愛，于是我也找理由和他說話，問他晚餐要吃什么，他也正?；貞?，瞬間覺得心情好了許多。

原來先開口并沒有讓人感覺到失去面子，而是會有一種如釋重負的輕松。

當冷戰(zhàn)傷害到自己的情緒時，不妨找個機會，化解這場無聲的斗爭吧！

02

兩個人口才都很好，性格相似，興趣愛好一致，也并非就是靈魂伴侶。

有些觀點爭論也會傷感情，比如網上流行的男權女權之爭，很多情侶因為這樣的觀點爭執(zhí)而分手。

因為人很容易站立場，而且會偏向利于自己的觀點。

現(xiàn)在的人談戀愛，社交賬號互關，互相分享，看到一些感覺有利的言論，希望男友也能看到，所以會分享給對方。

而男友呢，在熱戀期也會自覺附和女友：“嗯…這個博主說得對！你分享的好有道理?！?/p>

其實男人也會從不同的渠道看到相反的言論并且覺得很有道理，他表面上接受女友的觀點，不代表心里也接受。

我就看到過一個男生吐槽自己的女友，說她總是分享一些男人如何愛女人的言論，怎么不分享女人愛男人的呢？

他覺得女朋友太自私了，打算分手。

而現(xiàn)實里，談到男權女權，根本就說不清，反而總會引起彼此激烈的情緒，讓關系越來越糟。

人的認知體系很難互相融合，我們也根本無法改變對方。

立場之間的爭論會讓人絕望，因為再怎么爭論，他仍然是他。

而我們只想接受那個連認知都要臣服于我的他，一旦他堅持己見，我們就會固執(zhí)地認為兩個人沒有未來。

所以，情侶在認知方面卡住的時候，要想清楚自己要的到底是什么。

這是親密關系，需要的往往是包容，而不總是如你所愿。

分析自己的需求，如果意見不一致，接受不了，那就不要去改變，去選擇認知相對而言比較一致的人。

然后，在主要認知一致的情況下，其余不那么重要的意見可以去妥協(xié)，放下輸贏，放下面子。

放下輸贏不會死，丟了感情卻會讓人遺憾。

03

冷戰(zhàn)是一種博弈方式，好像誰堅持到最后就是贏家，事實卻是兩敗俱傷。

經常冷戰(zhàn)會讓人感覺不到被愛，很多人就會想著重新找一個對象。

冷戰(zhàn)不會讓人看起來變得高貴，而是會變得疏遠。

我們總想被一個人重視，放下一切臣服于我，并固執(zhí)地認為這才算真的被愛。

其實，互不妥協(xié)的兩個人都是愛情乞丐，因為都在等著對方先給出愛。

冷戰(zhàn)時，我們要先看到自己的訴求和對方的訴求與情緒，在處理好自己的情緒之后，再去和對方對問題進行針對性的溝通。

溝通的過程中，如果他有抵抗的情緒實屬人之常情，要知道，能夠給予他發(fā)泄情緒的空間的人，其實是在更高的位置。

當我們能夠自動給出的時候，就是一種溫和的包容力量，示弱，服軟，在強者看來是一種兼容。

愛是自高處往低處流，是一種自然而然的流動。

主動破冰的那個人，他不怕失去面子，不在乎輸贏，不在乎有沒有自我，是打心里地無畏，真誠。

不是硬凹著，心不甘情不愿，打著算盤和對方溝通，然后就同一個問題再起爭執(zhí)。

在關系中，要正視問題，站在更高的位置去看待問題和對方的情緒，溝通就會變得容易。

包容問題的存在，認知的不同，甚至是對方的主動冷戰(zhàn)。

有了包容，冷戰(zhàn)和吵架就會減少，感情的流動更加和諧順暢，自然不需要破冰。

做到的前提是讓自己變得充盈有愛，少一些我執(zhí)，多一些照顧對方的感受。

感情最是不能計較雞毛蒜皮，心有多大，愛就有多少。

作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目標，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。