2023年3月12日發(fā)(作者：和女生怎么聊天)1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍?br>但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧 .
2.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘 8 路公交車，所以經(jīng)常 有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車 站，看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛 8 路車，立刻對 身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8 路來啦!”
3.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著 他的名字:"爽啊爽...爽啊...爽啊..."這時(shí),經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場景,便問:"你們爽什 么 呢 ?" 爽 的 家 人 頓 時(shí) 泣 不 成 聲 :" 爽 死 了 ! 4 .太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？ 5.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說: 都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么? 6.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得 60 分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?7.一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官 表揚(yáng):很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應(yīng)該掛在后面。 8.某日，有個(gè)精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個(gè)彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老 婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”過了一會(huì)兒小朋 友又站了起來， 老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關(guān)系啦，你不用讓座給我，我沒那么老，我還年輕呀 ! ” 就這樣經(jīng)過二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：“老婆婆，我家已經(jīng)過了好幾站 了，你為什么不讓我回家
9.狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再
哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上
起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
10.文明的語言》 小明上課舉手。 老師：小明？什么事？
x0c小明：老師，我想拉屎！ 老師：現(xiàn)在是文明社會(huì)，請你用文明的語言來說！ 小明：老師，我屁股想吐！ 匿名 回答采納率:29.2% 2010-04-05 10:12 您已經(jīng)評價(jià)過！好:0 您已經(jīng)評價(jià)過！不好:0 注 意：沒有最好，只有更好
這個(gè)笑話是歷史上殺傷力最大的~~~~zt
那天，我有個(gè)很好的朋友給我講了個(gè)笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼而進(jìn)了醫(yī)院。醫(yī) 生在給我做手術(shù)之前，問我為什么笑成這樣啊，我就把那個(gè)笑話
講給他聽。沒想到他聽到后 狂笑不止，最后吐了很多白沫，搶救無效，死了
我真沒想這樣，可事情就發(fā)生了。很多時(shí)候就是這樣，我們不想發(fā)生的事情，總是發(fā)生； 我們天天盼著的事情，就是不發(fā)生。但一旦發(fā)生了后，我們還得承擔(dān)后果，真是的，原來人 活著，就是為自己不愿意發(fā)生的事情承擔(dān)不愿意承擔(dān)的后果，真是的，沒意思，一想到這里 我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時(shí)不行，因?yàn)槟莻€(gè)醫(yī)生的情人告了我，說我 過失殺人。
糊里糊涂的，開庭了。法官讓檢察官簡述了案情，其實(shí)也很簡單么，就是我講了個(gè)笑話， 那醫(yī)生聽了笑抽了，后來笑死了。為調(diào)查取證，法官讓我把那個(gè)笑話講出來，由陪審團(tuán)判定 到底過失殺人的事實(shí)要件是否符合。盡管我是學(xué)法律的，但我已經(jīng)有些擔(dān)心了，我怕我把這 個(gè)笑話說出來后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概 100 來人吧，簽訂免責(zé) 合同，即對本笑話講出后的效果“不承擔(dān)責(zé)任”。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納 我的意見，于是我們簽訂了合同。
既然有了法律保障，我就把那個(gè)笑話講出去了。可沒想到我剛一講完，整個(gè)法庭就沸騰 了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚…… 我看來看去，發(fā)現(xiàn)還是那法官老頭老道，紋絲不動(dòng)，穩(wěn)穩(wěn)做在那兒，閉目養(yǎng)神。我當(dāng)時(shí)心里 這個(gè)佩服啊，你看看，人家當(dāng)法官的和咱當(dāng)律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。
后來我知道他死了，當(dāng)天所有聽到我這個(gè)笑話的人，后來都笑死了。
于是，我瞬間成了名人。電視臺(tái)記者采訪我，問我講的到底是什么笑話，這么厲害。我 很沉穩(wěn)，我知道這要是講出去有可能構(gòu)成對公共侵害，萬一有個(gè)什么閑的沒事的社會(huì)維權(quán)團(tuán) 體再給我來個(gè)集體訴訟，我可受不了。所以我對著電視鏡頭，說了一番話，大意就是：理由 永遠(yuǎn)是騙人謊言，信仰永遠(yuǎn)是自我安慰。那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小丫頭反 映快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，后來竟還擠出了幾滴眼淚！其實(shí)我又何嘗不 知道這不過是個(gè)噱頭？怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結(jié)果我當(dāng)機(jī)立 斷，配合了一下，說我愿意把這個(gè)笑話的獨(dú)家報(bào)道和出版權(quán)交給她。
節(jié)目播出后，在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播。可沒想到，幾個(gè)神秘的便衣 突然有天晚上闖進(jìn)我的臥室，把我連拖再拽的拉到了一個(gè)黑黑的屋子里。過了好久，突然一 束強(qiáng)光照到我的臉上。我勉強(qiáng)睜開眼睛，驚呆了，因?yàn)樽鲈谖颐媲暗娜耸悄壳斑@個(gè)國家唯一
x0c可能與我一樣
家喻戶曉的人。
總統(tǒng)明顯沒打算和我多說，他只跟我大致交待了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個(gè)笑 話錄下來，然后通過內(nèi)線送到中東一個(gè)敵對國家的獨(dú)裁者那兒，笑死他。我說這不行，這是 政治謀殺，更關(guān)鍵的是，這已經(jīng)明顯超出了總統(tǒng)作為最高行政首腦的權(quán)力范圍，未經(jīng)國會(huì)批 準(zhǔn)，是違憲的。總統(tǒng)一把抓住我的衣領(lǐng)，將我拎了起來，咆哮到：“你他母親的難道真相信三 權(quán)分立是咋地！”
我沒辦法，此時(shí)此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應(yīng)了他的要求，但同時(shí) 我提出我的這個(gè)笑話屬于大規(guī)模殺生性武器，不可以針對和用于平民。總統(tǒng)答應(yīng)了，于是在 那個(gè)小屋子里，我把那個(gè)笑話錄了下來。我看到了總統(tǒng)先生微微地鬼笑，我當(dāng)時(shí)就知道完了， 政客真不是東西。
果然，兩個(gè)星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了我那個(gè)笑話的關(guān)鍵技術(shù)，并且在沙漠地區(qū)試用 成功（成功笑死了 713 個(gè)死刑犯。）這消息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一 些曾對我們總統(tǒng)持反對意見的別國政撤紛下臺(tái)，國際軍事學(xué)家還給這種現(xiàn)象起了個(gè)名字，叫 “笑威懾”。就在我們總統(tǒng)洋洋得意的時(shí)候，東方一個(gè)國家突然宣布也掌握了該笑話，后來我 才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個(gè)國家。于是，我們之間形成了“笑平衡”。
60 多年前的 4 月 1 日，也就是前個(gè)世界愚人節(jié)那天，不幸和我所一直擔(dān)心的事情終于發(fā) 生了，中東一個(gè)恐怖組織不知道怎么盜取了我的那個(gè)笑話技術(shù)，在劫持了我們的國家電視臺(tái) 后，把那個(gè)笑話向全國廣播……
文明遭到了前所未有的破壞，人們對未來不再有信心。合聯(lián)國不得不召開了全世界主要 國家首腦大會(huì)，最后做出了導(dǎo)致本個(gè)世界誕生重要標(biāo)志之一的重大決策：將以后的 4 月 1 日， 設(shè)定為愚人節(jié)。這樣一來，人們對那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，沒人當(dāng)真， 也就好了。那個(gè)笑話，便也像其他任何一句不被相信的話一樣，不具殺傷力了。
60 多年過去了，我也已經(jīng) 80 多歲了。在我離開這個(gè)世界之前，我想作為歷史的見證人， 有必要把這個(gè)笑話講給大家了。其實(shí)那天我那個(gè)朋友給我講的這個(gè)笑話挺簡單的，很短，就 一句話：
他說，他相信愛情。
[場景一] 老師：老實(shí)說，你吸煙嗎？ 男生 a：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
x0c老師：不吸？！叫家長來……
[場景二] 老師:吸煙嗎？ 男生 b:不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。 b 由于聽到 a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯?xiàng)l。 老師：不蘸點(diǎn)番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈
了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三] 老師：吸煙嗎？ 男生 c:不吸。 老師：不吸，好，吃根薯?xiàng)l吧。 c 因有前面兩個(gè)例子很小心地流著汗吃完了薯?xiàng)l。 老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？ c 接過薯?xiàng)l后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四] 老師：吸煙嗎？ 男生 d：不吸。 老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。 d 心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯?xiàng)l。 老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？ d 又小心地將薯?xiàng)l放到了上衣袋里。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋里取出薯?xiàng)l扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來……
[場景五] 老師：吸煙嗎？ 男生 e：不吸， 老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。 e 剛拿過薯?xiàng)l，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯?xiàng)l，然后掏出打火機(jī)…… 老師：不吸？！叫家長來……
[場景六] 老師：吸煙嗎？ 男生 f：不吸。 老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。 f 心驚膽戰(zhàn)地吃完了。
x0c老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會(huì)聞到你嘴里的味道的。 f 掏出薯?xiàng)l：不會(huì)，還在這呢，火都還沒點(diǎn)……
[場景七] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生 g：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯?xiàng)l吧。 g 非常自然接過薯?xiàng)l吃個(gè)干凈。 老師：真是個(gè)好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯?xiàng)l呢？ g(得意忘形地)：大中華……
[場景八] 老師：吃根薯?xiàng)l吧。 男生 n：謝謝，我不會(huì)
在課堂上，女教師問：“‘不自由，毋寧死’這句名言是誰說的？” “1775 年，巴特利克，亨利說的。”來自日本的新生山本回答道。 “‘民有、民治、民享’是誰說的？”女教師又問。 “1863 年，林肯說的。”山本回答說。 “完全正確！同學(xué)們，剛才回答的是位日本同學(xué)，可是美國的同學(xué)卻回答不上來，多么遺憾！” 女教師感嘆說。 “把日本人干掉！”教室里突然發(fā)出一聲怪叫。 “誰說的？”女教師怒視著講臺(tái)下面。 “1945 年，杜魯門總統(tǒng)說的。”又是山本回答。 有人小聲說道：“這真教人惡心……” “誰說的？”女教師更加生氣。 “1991 年，喬治，布什會(huì)見日本首相時(shí)說的。”還是山本回答。 一個(gè)學(xué)生拍著桌子大笑：“哈！你真 夠勁。” “1997 年，克林頓對萊溫斯基說的。” 這時(shí)整個(gè)教室亂了起來，一個(gè)學(xué)生沖著山本高喊：“你再敢說話我就把你干掉！” “2001 年，蓋瑞，康迪特對萊薇說的。”山本說。 這時(shí)女教師已氣得暈倒在地，學(xué)生們在她身邊圍成了一圈。一個(gè)學(xué)生說：“媽的，這回我們有 大麻煩了。” “2002 年，亞瑟，安德森說的。”山本微笑著回答。 ＜ °-
Ｂ o y 回答采納率:19.2% 2010-04-05 11:00 您已經(jīng)評價(jià)過！好:0 您已經(jīng)評價(jià)過！ 不好:0 1.一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕 駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲：好嚴(yán)重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋 都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。 警員乙：好...一、二 使勁，轉(zhuǎn)回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……
x0c2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她 堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
3.學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生 紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
4.果園發(fā)現(xiàn)一個(gè)孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向 樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子 阿炳很像。
6.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1 個(gè)多小時(shí)過 去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐， 處方單上不是只開了一瓶嗎？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中 獎(jiǎng)了-在來一瓶~！
7.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這 時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 二農(nóng)戲豬 回答采納率:7.4% 2010-04-05 16:26 您已經(jīng)評價(jià)過！好:0 您已經(jīng)評價(jià)過！不好:0 . 大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。 7.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。天若有情 回答采納率:23.7% 2010-04-05 16:54 您已經(jīng)評價(jià)過！好:0 您已經(jīng)評價(jià)過！不好:0 一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著 說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100 萬！難道你想賴帳."人家表示確實(shí)沒有那么多錢， 他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機(jī) 就把借條燒了…… 匿名 回答采納率:14.3% 2010-04-07 21:30 您已經(jīng)評價(jià)過！好:0 您已經(jīng) 評價(jià)過！不好:0 一輛耀武揚(yáng)威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：“本車與他車相撞 17 次， 其中 15 次大勝，1 次平局，只有 1 次失利。故諸君在
撞我之前要三思而后行！” 慣偷：別擔(dān)心，天底下還沒有我打不開的門。
神甫：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是封閉的。
x0c兒子：“媽，今天我碰到了大雄，嚇了一跳！”母親：“哪個(gè)大雄啊？”兒子：“就是高中時(shí)跟 我? .....
“可是我什么也沒說呀”，第三個(gè)犯人委屈地答道。
“我沒有問你！”法官呼嘯著， “比爾”，第二個(gè)犯人老誠實(shí)實(shí)地答道。
三個(gè)犯人坐在一個(gè)斜眼的法官眼前。法官威嚴(yán)地問道：“你叫什么名字？！”
一個(gè)男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會(huì)奮不顧身橫渡大洋，絕不猶豫跳進(jìn)萬丈 深淵，我會(huì)克服任何難題！禮拜天我準(zhǔn)時(shí)找你，假如天不下雨的話！
學(xué)生：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師：“如何分辨章魚的手和腳？” 于是小孩子拿出一包胡桃說：“請您替我拿一下，我過去玩一會(huì)球……”
“已經(jīng)不行了，都掉了。”
公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩子走過來：“婆婆，您的牙還行嗎？” 蛤蟆媽媽：“噓！小聲點(diǎn)，那是由于他老婆和別人過情人節(jié)去了。”
小蛤蟆看見了田雞，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？” “沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。” “這個(gè)坑是不是太大啦？” “我家的金魚死了，我給它做個(gè)宅兆。”
“湯姆，你挖坑做什么？” 導(dǎo)游：“絕對不可能有！由于在上周最后一個(gè)食人族已經(jīng)被我們吃掉了！”
x0c旅行家：“這兒安全嗎，會(huì)不會(huì)有食人族？”
非洲原始森林里，探險(xiǎn)家跟當(dāng)?shù)氐膶?dǎo)游同行。
鯊魚看著一個(gè)滑浪風(fēng)帆運(yùn)動(dòng)員說：「招待真殷勤。既有早餐，又有盤子和餐巾。
某縣一農(nóng)夫，每天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---由于孽待動(dòng)物。后來， 農(nóng)民改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---由于鋪張食品。有一天， 領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)夫喂什么給豬吃。農(nóng)夫說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我天天給 它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。 人員：「由于你昨天公布只許在家里看報(bào)。
老板：「今天你為什麼遲到？」
一架飛機(jī)飛過一個(gè)精神醫(yī)院。溘然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑 得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會(huì)被氣瘋的！”
女兒：“有人給我先容一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿(mào)部工作，舅舅在香港當(dāng)經(jīng)理！
”母 親：“前提真不錯(cuò)啊，那你打算跟哪個(gè)結(jié)婚呢？”
x0c一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可 實(shí)際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
一人喝得爛醉坐車回家，司機(jī)是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機(jī)質(zhì)問他的行為，他卻 大驚道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
有一天，我和你去探險(xiǎn)，碰到了一個(gè)食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然后 選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什么，它說它是回族的!
法律劃定：男人２２歲才能結(jié)婚，可是１８歲就能當(dāng)兵．這說明了三個(gè)題目：一是做人比殺 人難，二是過日子比打仗難，三是對付女人比對付敵人更難！
深夜一人穿越墳場時(shí)聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口吻向?qū)Ψ秸f： 差點(diǎn)嚇?biāo)牢遥∧阍诟陕铮看穑核麄儼盐业拿挚体e(cuò)了，我改改！
一農(nóng)戶明天宰雞，晚上喂雞時(shí)說:快吃吧，這是你最后一頓!第二日見雞已躺倒并留遺書：爺 已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺 tmd 也不是好惹的。
有一老板與情人同眠，手機(jī)鈴響，情人接曰：您呼喚的用戶已喝醉！請明天再撥。越日回家， 妻揚(yáng)聲惡罵：昨天你 tmd 喝了多少酒？連移動(dòng)公司都知道
八戒去韓國整容，變成了一個(gè)帥哥。晚上他去舞廳找了一個(gè)美女，興奮時(shí)八戒說你知道我以 前有多丑嗎，稱我是豬八戒！美女一聽差點(diǎn)暈倒，: 說二師兄我是沙僧啊(諷刺韓國整容熱)
恭喜你呀！你老婆剛剛在病院為你生了個(gè)大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。 隨便 2010-04-17 16:59 您已經(jīng)評價(jià)過！好:0 您已經(jīng)評價(jià)過！不好:0 三只小豬，豬 A 叫的 名字叫“誰”，豬 B 的名字叫“哪兒”，豬 C 的名字叫“什么”。有一天，豬 A 和豬 B 站在門口，豬 C 在屋頂上。一只狼發(fā)現(xiàn)了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬 A 面前……狼：你是誰？豬 A：對！-
x0c狼：什么？豬 A：什么在屋頂。狼：我是問你的名字是什么？豬 A：我叫誰，什么在屋頂。狼又問豬 B。狼：你是誰？豬 B：我不是誰，它是誰（指著豬 A）狼：你認(rèn)識(shí)它？豬 B：恩。狼：它是誰？豬 B：是的。狼：什么？豬 B：什么在屋頂。狼：哪兒？豬 B：哪兒是我。狼：誰？豬 B：它是誰？（又指著豬 A）狼：我怎么知道。豬 B：你找“誰”？狼：什么？豬 B：它在屋頂上。狼：哪兒？-
x0c豬 B：是我。狼：誰？豬 B：我不是誰，它是誰。狼：天哪！豬 A 豬 B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什么，是你們爸爸？豬 B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？”豬 ABC：你認(rèn)識(shí)我們爺爺？狼：什么？豬 A：不是，為什么
是我們的爺爺。狼：為什么？豬 A：是！狼：是什么？豬 A：不，是“為什么”。狼：誰？豬 A：我是誰。狼：你是誰？豬 A：對，我是誰。狼：什么？豬 AB：它在屋頂。……-
x0c最后，狼自殺了。夠狠的整人問題：
1 有一只小狗,名叫乖乖,聰明伶俐,你說由郭靖教它說爸爸 黃容教它說媽媽,它會(huì)先說哪一句?
2 龜兔又要賽跑了,但是他們請了一頭很笨的豬做裁判,你說誰會(huì)贏?
3 一只貓被一條狗追到了一個(gè)死胡同 前面是一垛 1.6 米高的墻 狗高 0.8 米，而貓只有 0.3 米 狗想這回你往哪兒跑 結(jié)果貓?bào)囊幌戮吞^去了 狗就很納悶,貓?jiān)趺催^去的呢?
4 古代有個(gè)苯人，問他什么都說不知道。 你知道他叫什么嗎？
5 左邊是一只狼,很大很餓的;右邊是一只鬼,很恐怖的,長長的頭發(fā),長長的舌?頭; 你只有一枝箭,你是射狼還是射鬼呢
6 有沒有聽說過“大豬說有，小豬說沒有”這個(gè)故事
7 有一個(gè)人牽了一頭豬和一頭驢到一個(gè)農(nóng)場主那里宰殺! 農(nóng)場主問他,先殺豬,還是先殺驢?聰明的朋友們,你說,是先殺豬呢,還是先殺驢?
8 先聲明：這是一道“腦筋急轉(zhuǎn)彎”的題，如果看過了，那就把機(jī)會(huì)留給別人咯： 一只小豬向前跑，前面有一堵墻，小豬撞到了墻上！為什么？
短信整人大法 愚人節(jié)短信以其言簡意賅、風(fēng)趣幽默、操作方便的特點(diǎn)越來越受到人們的親睞，不用費(fèi)神勞 時(shí)，只需輕按手機(jī)或鼠標(biāo)，即可實(shí)現(xiàn)愚人行動(dòng)。雖然現(xiàn)在人們不一定按照短信上的提示去做 了，但通過此方法博得愚人一笑，也是不錯(cuò)的。記者從網(wǎng)上收集了一些使用頻繁的經(jīng)典短信， 以供大家參考。
1、關(guān)于手機(jī)的短信
緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時(shí)請把手機(jī)放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用 于避雷，切記！
x0c手機(jī)免費(fèi)通話秘技：有電話呼入時(shí)在第二次振鈴前按 54sg 后按關(guān)機(jī)，此時(shí)通話免費(fèi)。
這是一封精心設(shè)計(jì)的短信，將你的手機(jī)上下顛倒看，將會(huì)欣賞到奇妙的圖案……手機(jī)顛來倒 去好玩嗎？
據(jù)美國麻省理工大研究發(fā)現(xiàn)，打手機(jī)前把手機(jī)在水中泡 1 分鐘，可完全避免電磁波對人體大 腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機(jī)外型難看，式樣過時(shí)，已嚴(yán)重影響市容市貌，且阻礙了移動(dòng) 通訊業(yè)務(wù)的發(fā)展，本臺(tái)決定于 10 分鐘后發(fā)射信號摧毀該手機(jī)！
你如果收到本信息，證明你手機(jī)已感染病毒，請馬上取出手機(jī)卡，用汽油刷洗。
2、關(guān)于笨蛋的短信
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？(打一歌名)《至少還有你》呀！
給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會(huì)搖頭或回答“沒有”， 這個(gè)故事你聽過嗎？
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人
想的是錢財(cái)，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材， 發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí) 你是傻瓜二代！
測試一下普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
這是一首李白的詩，請大聲朗讀：臥室春綠，握梅又聞花，我只會(huì)中第，邀文臥室睡，臥室 知春綠。
3、關(guān)于健康的短信
肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按 此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！
報(bào)告：您此時(shí)的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機(jī)實(shí)時(shí)監(jiān)測系統(tǒng)。
啊！您，是如此的雍容華貴，風(fēng)情萬種，怪不得，大伙兒都說你……臃腫！
4、其他短信
注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個(gè)剛溜出來的精神病，他的特征是： 拿著手機(jī)東張西望。
x0c通知：明天上午有領(lǐng)導(dǎo)視查工作，各位同事請按要求統(tǒng)一著裝。男士：西裝領(lǐng)帶短褲拖鞋； 女士：泳裝西褲皮鞋！
緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時(shí)務(wù)必隨身攜帶兩個(gè) 10 公斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷 上西天。體重輕于 50 公斤者須加倍。
地震臺(tái)預(yù)測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插 上吸管在床底下睡覺。
網(wǎng)絡(luò)整人大法 利用電腦和網(wǎng)絡(luò)整人，關(guān)鍵得靠你聰明的頭腦和靈活的手腳，具備了這兩點(diǎn)，你完全可以充 分發(fā)揮自己的想象力和創(chuàng)造力，一環(huán)扣一環(huán)，設(shè)下天羅地網(wǎng)，讓被愚者無處可逃、哭笑不得。
最初級方法：簡單易行，適合所有用電腦的人
趁別人上廁所時(shí)在其電腦上設(shè)置屏幕保護(hù)，并加上密碼；偽造網(wǎng)站管理員講話：“系統(tǒng)即將重 啟，請保存手中的工作后退出”；發(fā)電子郵件給朋友，先用 Winzip 打包、再次打包……最后 做成自解壓文件，如此循環(huán)幾遍，最后對方打開信時(shí)，只有 6 個(gè)字：今天是愚人節(jié)！
易容術(shù)：適宜使用 OICQ、ICQ 等即時(shí)通訊軟件的朋友
用緊急事件將正在使用即時(shí)通訊軟件的被愚者支開，打開即時(shí)通訊軟件的修改個(gè)人資料選項(xiàng)， 動(dòng)用鍵盤、鼠標(biāo)，將被愚者的網(wǎng)絡(luò)容貌來個(gè)全方位修改。至于如何改，那就看你的興趣和能 力了。最后別忘了銷毀一切可能暴露形跡的證據(jù)。這種方法不易被發(fā)現(xiàn)，不僅讓被愚者的好 友一時(shí)半會(huì)搞不清楚他是誰，就連被愚者自己也一時(shí)半會(huì)摸不著頭腦。
另一種方法就是設(shè)法取得被愚者的 OICQ 號碼，自己重新申請一個(gè) OICQ 號碼，按照被愚者的 詳細(xì)情況填寫個(gè)人資料。將被愚者加入到你所申請的新號碼的聯(lián)絡(luò)清單
中，然后抓住對方弱 點(diǎn)開始對其進(jìn)行“大型轟炸”。本方法主要是不讓對方知道你是誰，因此在使用中一定要注意 隱藏，盡量不要讓對方對你有疑心。
提醒被愚者：無論何時(shí)何地都千萬要記住將系統(tǒng)鎖定，再離開電腦。一旦懷疑中計(jì)，只能小 心、細(xì)心地去觀察破解了。
偷梁換柱：改變被愚者電腦中的一些設(shè)置
利用麥克風(fēng)和 Windows 自帶的“錄音機(jī)”程序錄下一些恐怖或離奇的聲音，然后將其設(shè)置為 Windows 開(關(guān))機(jī)聲音。這樣當(dāng)被愚者開(關(guān))機(jī)的時(shí)候，冷不丁地肯定被嚇一跳。
將被愚者電腦中的“我的文檔”所對應(yīng)的目標(biāo)文件夾改變，讓其誤以為辛辛苦苦撰寫的文檔 全部消失。
將被愚者常用的一些應(yīng)用程序的快捷方式目標(biāo)改變，讓其點(diǎn)擊快捷方式開啟程序后，卻發(fā)現(xiàn)
x0c啟動(dòng)的不是和快捷方式相對應(yīng)的程序。注意一定要將快捷方式的圖標(biāo)保持和原來的程序一致。
這些方法愚人的效果是一流的，足以讓被愚者心跳加快、血壓升高、渾身冒冷汗。但使用的 時(shí)候一定要小心謹(jǐn)慎，因?yàn)橐徊恍⌒木蜁?huì)鑄成大錯(cuò)。
提醒：愚人節(jié)當(dāng)天不給任何人可以接近你電腦的機(jī)會(huì)。
動(dòng)動(dòng)硬件：電腦出了故障，一般人都會(huì)看程序或網(wǎng)絡(luò)是否出了問題，很少考慮到細(xì)微的小硬 件方面
你可以在被愚者還沒有上班前，將其顯示器的電源插頭或者鼠標(biāo)的插頭弄松，這樣當(dāng)被愚者 上班打開自己的電腦的時(shí)候就會(huì)發(fā)現(xiàn)顯示器黑屏或者提示鼠標(biāo)找不到，正當(dāng)他不知道怎么辦 的時(shí)候，你再神勇現(xiàn)身，輕松將問題搞定，那么對方非但不會(huì)想到被愚弄，還會(huì)大大感激你 呢。
當(dāng)然還有更為“歹毒”的一招，那就是將顯示器的對比度調(diào)整至最低，以屏幕漆黑為原則。 如此一來，除非對方非常心細(xì)，否則極難發(fā)現(xiàn)真正的原因。如果他覺得是硬件出問題的話， 有可能會(huì)將自己的電腦“大卸八塊”，以查原因。
提醒：要注意細(xì)心觀察顯示器的電源指示燈。至于能不能發(fā)現(xiàn)問題所在，就看你的修行深不 深了。 生活版整人大法 1、調(diào)制怪味可樂
買一瓶可樂，喝掉一半后，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調(diào)制一份色澤正常的怪味 可樂。遇到熟人就裝作正在喝，然后大方地把“可樂”遞上去，對方毫無戒備，一邊道謝一 邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。
你還可以依法炮制，如往礦泉水里倒入二鍋頭酒，往啤酒里兌點(diǎn)肥皂水等等。
2、牙膏夾心餅
把夾心餅拆封，小心地?fù)荛_兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不 錯(cuò)！)擠出適量至餅中，分量隨個(gè)人“飲食”習(xí)慣，最后加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一 般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好
準(zhǔn)備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電 視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，愿者上鉤。你也可以主動(dòng)出擊，到處請 人品嘗，雖然其風(fēng)險(xiǎn)性較大，但肯定有不少人中圈套。
3、點(diǎn)歌
準(zhǔn)備好一個(gè)飯盆或搪瓷臉盆(其他經(jīng)打擊后可以發(fā)出洪亮、高分貝的物體均可)以及電話。盡 量用一種很正式的語調(diào)給對方打電話，接通后按照下面的話來說：這里是音樂電臺(tái)，有一位 X(可說可不說真實(shí)姓)先生／小姐要為 Y 先生／小姐點(diǎn)一首歌，如果您想聽的話，請撥＃號鍵 收聽(一般人都會(huì)按一下)。謝謝，歌曲是動(dòng)力火車的《當(dāng)》，請仔細(xì)收聽。然后敲一下事先準(zhǔn)
x0c備好的打擊物，只敲一下，發(fā)出“當(dāng)”的一聲，在對方未反應(yīng)過來前，說：謝謝收聽，愚人 節(jié)快樂，再見！
此方法適用于宿舍之間，或可用電話聯(lián)系的好友，最后是較親密的人。另外在打電話過程中 千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。
4、雙倍郵資
估算好時(shí)間，提前給你的朋友寄一封信，但不要貼郵票，也不要把自己的發(fā)信地址寫上(不然 就會(huì)退給你的)。這樣愚人節(jié)這天，你的朋友將收到一張由郵局發(fā)給的取信通知單，被告知， 他有一封欠資郵件，請到某某郵局辦理處領(lǐng)取，并付上雙倍的郵費(fèi)。當(dāng)他風(fēng)塵仆仆地來到某 某郵局，畢恭畢敬地奉送上雙倍的郵費(fèi)后，打開信封，卻發(fā)現(xiàn)里邊飄出一張小紙條，上面寫 著“愚人節(jié)快樂！”不過這個(gè)惡作劇可能時(shí)間上會(huì)有所誤差，效果未必有想象的那么好。
5、送禮物
如果愚人節(jié)那天有人過生日，就送給他一個(gè)寫著“生日快樂”的大盒子，把盒子里裝滿碎紙 片，并將盒底弄松。當(dāng)他拿起盒子時(shí)，盒底掉落，碎紙片飛得滿屋都是，準(zhǔn)得讓那位被愚者 收拾半個(gè)鐘點(diǎn)。
6、測量
惡作劇者拿一截繩子，攔住一位行人，要他幫忙測量一下尺寸。再拿著繩子的另一頭，轉(zhuǎn)過 樓角，又?jǐn)r住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一邊看熱鬧去了。兩頭的人可能會(huì) 等上十幾分鐘，見沒有動(dòng)靜才放下繩頭，去找對方問個(gè)明白，這時(shí)才會(huì)發(fā)現(xiàn)上當(dāng)了。
這是愚弄陌生人的好辦法。
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