人間失格經典語錄

人間失格是一部由日本作家太宰治著作的書籍，不知道大家有沒有看過這本書呢？書中

有很多經典的語錄令人印象深刻，一起來看看吧！

相互輕蔑卻又彼此來往并一起自我作賤這就是世上所謂朋友的真面目。

膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。

我知道有人是愛我的，但我好似缺乏愛人的能力。

所謂世人，不就是你嗎？

人啊，明明一點兒也鮑魚的吃法 不了解對方，錯看對方，卻視彼此為獨一無二的摯友，一生不解對

方的真性情，待一方撒手西去，還要為其哭泣，念誦悼詞。

早晨，我睜眼醒來翻身下床，又變成了原來那個淺薄無知、善于偽裝的滑稽角色。膽小

鬼連幸福都會懼怕，碰到棉花都會受傷，有時也會被幸福所傷。趁著還沒有受傷，我想就這

樣趕快分道揚鑣。我又放出了慣用的逗笑煙幕彈。

因為怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉淪中生出驕傲，因為驕傲，所以不選

擇生，所以拒斥粗俗的樂觀主義。

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永

遠無法愈合的裂痕。

唯有盡力自持，方不致癲狂

沒有人在遭受別人責難與訓斥時，還能愉快起來，但我卻從人們生氣的怒容中看到比獅

子、鱷魚、巨龍更可怕的動物本性。平時他們都將這些本性隱藏著，可一旦找到時機，就會

像那些在草原上溫文爾雅的牛，突然甩動自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

一旦別人問起自己想要什么,那一剎那反倒什么都不想要了。怎么樣都行,反正不可能有

什么讓我快樂的東西這種想法陡然掠過我的腦海。

因為我更像一個丑陋的怪物，雖然很想普普通通地活得像個人，但社會卻一直將我當做

一個怪物。

這世上每個人的說話方式都如此拐彎抹角、閃爍其詞，如此不負責任、如此微妙復雜。

他們總是徒勞無功地嚴加防范，無時無刻不費盡心機，這讓我困惑不解，最終只得隨波逐流，

用搞笑的方法蒙混過關，抑或默默頷首，任憑對方行事，即采取敗北者的消極態度。

昨夜，美酒入喉，我心歡暢。

今朝，酒冷香落，徒留荒涼。

怪哉，僅一夜之隔，

我心竟判假設兩人！

對同類的極度恐懼，反而更加期盼能夠親眼見識令人可畏的妖怪，越是神經質，越是害

怕的人，越是期盼著強獷風暴的到來。

如今的我，談不上幸福，也談不上不幸。

一切都會過去的。

在所謂人世間摸爬滾打至今，

我唯一愿意視為真理的，就只有這一句話。

一切都會過去的。

我急迫地盼望著可以經歷一場放縱的快刺五加皮 樂，縱使巨大的悲哀將接踵而至，我也在所不惜。

我仍然認為向人訴苦不過是徒勞，與其如此，不如默默承受。

我這一生，盡是可恥之事

「盡管我對人類滿腹恐懼，但卻怎么也沒法對人類死心」

「假設能避開猛烈的狂喜，自然也不會有悲哀的來襲〔CharlesCros〕」

「因為我更像一個丑陋的怪物，雖然很想普普通通地活得像個人，但社會卻一直將我當

做一個怪物」

「我問神靈：難道不對抗也是一種罪過嗎？」

日日重復同樣的事，依循著與昨日無異的慣例。假設能避開猛烈的歡樂，自然也不會有

很大的悲傷來訪。

我并不怕死午餐 ，但假設是受傷流血，變成殘廢，我可不要。

見一個愛一個的人，其實誰都不愛

盡管在過往的人生中，我曾無數次希望有人能殺了我，但我從未想過要殺人。因為面對

可怕的對手，我反而只想著要如何讓對方幸福。

人是不可能一邊攥緊拳頭一邊微笑的，唯有猴子才會那樣。

純真的信賴之心，果然是罪惡的源泉。

瞬間缺乏以成為生命的喜悅，我只相信死亡那一瞬間的純粹。

只有活的愚昧，或活得無恥的人才能完全沉溺在幸福之中，而做不到至少其中一者的完

人，活在地獄里連選擇死亡也不被允許，沒有一條出路，無力的絕望

有個說法叫錢斷情亦斷，世人對此解釋反了。不是說男人把錢用光了，就會遭到女人的

拋棄，而是說男人一旦沒有錢，就會自然而然地意氣消沉，變得窩囊，連笑聲也軟弱無力，

而且變得非常古怪，最終自暴自棄，主動把女人拋棄了。也就是在半癲狂的狀態下徹底甩掉

女人的意思。

越發渴望自由，以致想要輕聲啜泣

也許所謂的熱情，就是無視對做什么能掙錢 方的立場。

如今的我,談不上幸福,也談不上不幸。

沉默是我們最大的敵人。聊天是極端的自我犧牲，甚至是人類能力范圍內最大的奉獻，

而且絲毫不計回報。

當然，我也吃很多東西，但我不曾記得，有哪一次是因為饑餓才吃的。

愈是敏感、愈是害怕，愈會企盼暴風雨降臨得更加猛烈。

人的態度變化起來，果真如此簡單、如此輕而易舉嗎？人類的善變讓我感到卑劣無恥，

不，可稱得上是滑稽。

生而為人，我很遺憾。

懦夫，連幸福都害怕，碰到棉花也會讓他受傷，他甚至會被幸福所傷。

一有時機，人類可怕的真面目就會在憤怒中不經意地暴露出來。

正因為如此，我自己既不抗爭也不能辯白。一旦別人說我壞話。我就覺得是自己誤解了

別人的意思一樣，只能默默地承受那種攻擊，可內心卻感到一種近乎狂亂的恐懼。

而那些相互欺瞞卻又過著單純、明了生活的人，抑或相互欺瞞卻又胸有成竹地面對生活

的人，著實令人費解。人類終究未能讓我明白其中真諦。假設我能明了，或許就不必如此地

畏懼人類，也不必竭力討好眾人，更不至于與人類的生活對立，夜夜遭受地獄般的苦難。

我甚至連神明都懼怕。我不相信神愛世人，只相信神的懲罰。在我看來，所謂信仰，不

過是為了接受神靈的鞭笞而在審判臺前低頭。我相信地獄的存在，卻絕不相信有天堂。

膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還會被幸福所傷。在還沒受傷之前，

焦慮的想要盡早保持原狀的分開，并散布著與往常一般自娛娛人的煙霧。

對討厭的事說不出討厭，對喜歡的事也總是偷偷摸摸

問問老天，不抵抗是罪嗎？

所謂的世間，不就是你嗎？

假設能避開猛烈的狂喜，自然不會有悲哀來襲

女人假設是突然哭泣，只要給她一點甜食，她吃后就會恢復平靜。

時間的流逝是平等賦予每個人的療愈，或許也是救贖。

我覺得我的身體是死的，別人對我說笑8年抗戰改為14年的原因 話我也會笑，但是不會開心，就像是身體不由自

主地笑了起來一樣。那感覺讓我覺得我不存在。所以我想殺了自己。

亦如一杯喝剩下的苦艾酒。

其實我是一個很軟弱的人，總會受制于他人的暗示。

現在天氣開始變得很冷很冷，萬物的隔膜大概也會變得越來越大了吧。

善惡的觀念是人定的，惡是人隨意創造的道德詞語。

即將忘卻的時候，卻飛來一只怪鳥，用喙啄破我記憶的傷口。過往的可恥和罪惡的記憶

轉瞬間在眼前浮現。我坐立不安，恐懼到想要大吼大叫。

這是我對人類最后的求愛。盡管我對人類滿腹恐懼，但卻怎么也沒法對人類死心

我一直對人類畏葸不已，并因這種畏葸而戰栗，對作為人類一員的自我的言行也沒有自

信，因此只好將單獨一人的懊惱深藏在胸中的小盒子里，將精神上的憂郁和過敏密閉起來，

偽裝成天真無邪的樂天外表，使自己一步一步地徹底變成了一個滑稽逗笑的畸形人。

日日重復同樣的事，遵循著與昨日相同的慣例，假設能避開猛烈的狂喜，自然也不會有

悲哀的來襲。

相互欺騙，卻又令人驚奇地不受到任何傷害，甚至于就好似沒有覺察到彼此在欺騙似的，

這種不加掩飾從而顯得清冽、豁達的互不信任的例子，在人類生活中比比皆是。倒是那些彼

此欺騙，卻文學文化常識 清冽而開朗地生存著，抑或是有信心清冽而開朗地生活下去的人，才是令人費解

的。

每當我看到人類因為憤怒而不經意間暴露出的猙獰面目就毛骨悚然。如果說這種本性是

人類生存的一種本能，那么，我對自己絕望了。

聽說我醒來后的第一句話，居然是我想回家。就連我自己都搞不清到底要回的是哪個家。

我只是喃喃自語著，不停地落淚。