形容數(shù)學(xué)差的搞笑說說

形容數(shù)學(xué)差的搞笑說說

【篇一：形容數(shù)學(xué)差的搞笑說說】

5．老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我

不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。

6．?dāng)?shù)學(xué)其實(shí)十分簡單，只是剩下那90分很難。

7．也許過幾年有人見面寒暄會說： 你的孩子是我在朋友圈里看著長

大的。

8．偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機(jī)。

9．別人同學(xué)的照片都能當(dāng)壁紙，而我同學(xué)的照片只能當(dāng)表情包。

10．有人說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人也喜歡自己的時(shí)候比中了五百

萬還，可我還是更喜歡中五百萬。

11．為了當(dāng)年你那句保重，這么多年我一直沒瘦。

12．非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個(gè)的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅

一整樓的。

13． 為什么作業(yè)這么多 老師任性，我們認(rèn)命

14．世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。

15．今天在路上玩手機(jī)，撞到一個(gè)老外，我說了句fuck，老外同時(shí)

說了句臥槽，然后我倆都看了對方一眼，默默的走了。

16．你本該比任何人都優(yōu)秀，但你擁有一部手機(jī)。

17．你說，你喜歡我？！其實(shí) 我一開始 其實(shí)我也 唉，跟你說了吧，

其實(shí)我也挺喜歡我的。

18．我只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。

19． 近視眼是種什么體驗(yàn)？ 整個(gè)世界都是馬賽克

20．有一大媽上了空調(diào)車，投一塊錢。司機(jī)看著她說：兩塊啊。大

媽點(diǎn)點(diǎn)頭回答說：嗯，涼快！司機(jī)又說：投兩塊！大媽笑著說：小

伙子，不光頭涼快，渾身都涼快！說完大媽往車廂后頭走，司機(jī)說：

錢投兩塊，大媽說：后頭更涼快！

21．心情不好的時(shí)候可以找我，我會想辦法讓你的心情變得更糟。

22． 因?yàn)槲遗潞冢∷晕覐男W(xué)習(xí)成績就不好！ 和怕黑有什么關(guān)系？

不敢看黑板啊

一看，好俊的一個(gè)美男子，心跳亂了節(jié)奏，你故作鎮(zhèn)定： 嗯，一個(gè)

人。

美男聽后更加溫柔地看著你： 那可以請你坐到單人座嗎，我和我女

朋友兩個(gè)人。

26．給你三個(gè)選擇：第一，做我媳婦。第二，做我女人。第三，做

我老婆。選吧。

27．長痘是因?yàn)槲規(guī)浀拿芭荨?/span>

28．老師總說教了這么久的書什么樣的學(xué)生沒見過，卻忘了我們上

了這么久的學(xué)什么老師沒見過。

29．像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉

屎。

30．那天買衣服覺得貴了，售貨員沒好臉的說； 沒錢還來這里買？ 我： 你有錢你還在這里賣？

【篇二：形容數(shù)學(xué)差的搞笑說說】

一天早上，松鼠媽媽從一堆松果中撿出19個(gè)，準(zhǔn)備分給三個(gè)寶寶作

早餐。怎么分呢？媽媽說：“老大胃口大，得二分之一，老二次之，

得四分一，老三最小，得五分之一。”“好！”老大說，“我吃九個(gè)

半。”“不可以把松果砸碎。”媽媽說。這可怎么辦呢？三個(gè)孩子發(fā)愁

了。你能幫他們想個(gè)辦法嗎？

經(jīng)典搞笑大全：數(shù)學(xué)其實(shí)十分簡單，只是剩下那90分很難

關(guān)于數(shù)學(xué)的搞笑 第四篇1．我好像對紙過敏，每次做作業(yè)都難受。

2．那些擰不開瓶蓋的女生其實(shí)都是裝的，你讓她拆個(gè)快遞試試，都

不用剪子。

3．你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。

4．學(xué)校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊(duì)兩小時(shí)。經(jīng)典搞笑

說說大全：數(shù)學(xué)其實(shí)十分簡單，只是剩下那90分很難。

5．老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我

不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。

6．?dāng)?shù)學(xué)其實(shí)十分簡單，只是剩下那90分很難。

7．也許過幾年有人見面寒暄會說: 你的孩子是我在朋友圈里看著長

大的。

8．偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機(jī)。

9．別人同學(xué)的照片都能當(dāng)壁紙，而我同學(xué)的照片只能當(dāng)表情包。

10．有人說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人也喜歡自己的時(shí)候比中了五百

萬還開心，超級搞笑的說說：自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩

在我頭上了

關(guān)于數(shù)學(xué)的搞笑說說 第五篇 1．要想一個(gè)人對你念念不忘，最好的

辦法就是向他借錢，然后不還。

2．原諒捧錢的我一路狂奔只為吃東西。

3．窮怎么了?窮就應(yīng)該被嘲笑嗎?抬頭，挺胸，讓大家看看，你不僅

窮，還丑。

4．自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。超級搞笑的說

說：自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

5．?dāng)?shù)學(xué)證明題無非兩種，一種是 臥槽，這還用證明 ，另一種是 臥

槽，這也能證明 。

6．對于光棍來說情人節(jié)就像大姨媽，來一次痛一次。

7．晚上被我媽揪去相親，一進(jìn)飯店就傻了!這尼瑪是我初一時(shí)候的初

戀好嗎!然后就裝作不認(rèn)識。她爹夸我:這小伙子不錯(cuò)!一看就是個(gè)好

男孩兒!我想說:叔叔您不認(rèn)識我了呀!想當(dāng)年你饒操場追著打我說臭

小子就你敢勾搭我女兒?你在勾搭信不信我打斷你狗腿!這下好了吧!

到最后還是乖乖給我送過來了!

8．現(xiàn)在再找白馬王子，你out了，

9．你我之間本無緣分，全靠我顏值死撐。

10．以后一定要對男朋友好一點(diǎn)，畢竟他是這個(gè)世界上眼光最好的

人。

11．其實(shí)表白未必是件好事，因?yàn)槟菢语@得手黑。超級搞笑的說說：

自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

12．前一陣在微信上搖到個(gè)妹子，網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點(diǎn)納悶，

怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時(shí)間后，感覺不

錯(cuò)，攜手去開房。第二天，再看這姑娘的網(wǎng)名，變成了三長三短。

13．因?yàn)槟阌须p下巴，所以遇到任何困難都不能低頭。

14．我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著

錢，對我把頭點(diǎn)，我高興的說了聲，沖個(gè)會員。

15．我聽到女孩子對我說過最狠的一句話就是:你都不值得我為你洗

頭!

16．運(yùn)動會過后，有些人拿了名次，而有些人變成了表情包。

17．現(xiàn)在都喊自己丑，一爆照來美成狗；都說自己是學(xué)渣，卻把考

試虐成渣；整日嘆息樂感差，唱起k來成麥霸。

18．像我這么帥的，一曠課就會被發(fā)現(xiàn)。

19．我這種單純的人，哪會做數(shù)學(xué)那種富有心計(jì)的題。

20．人的潛能是可以激發(fā)的，100斤石頭我可能拎不動，如果100

斤人民幣~我保證!抗起來就跑~

21．你說你一直在我身后，那我上次掉的錢是不是被你撿了。

22．一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長。到了他班主任那里，

我立馬就跪下來了: 老婆，你聽我解釋!

23．為什么我眼里長含淚水，因?yàn)楣穼ξ覑鄣纳畛痢?/span>

24．去找一個(gè)可以把你逗笑的人吧，我不適合你，我只能把你帥哭。

25．現(xiàn)在胖怎么了，想當(dāng)年我最瘦的時(shí)候才6斤。

26．今天在站臺等車，抱著小女孩，挺可愛的，就親了一下她的臉

蛋，突然旁邊一女子指著我大罵，你個(gè)色狼，放開我女兒。說完從

我手上搶走女孩子，坐上公車走了，然后一伙人圍著我指指點(diǎn)點(diǎn)。

一怒之下我回家睡覺了。我現(xiàn)在尋思著要不要跟剛才那女人離婚。

這日子沒法過了!!!

27．早知道做人這么累，當(dāng)初就不下凡了。

28．世界上的一切問題，都能用 關(guān)你屁事 和 關(guān)我屁事 來回答，突

然感覺屁好忙。

29．地上有一毛錢你們不撿，網(wǎng)上有一毛錢你們搶瘋了。

30．中午吃飯，5歲外甥對他媽媽說: 在學(xué)校里有四個(gè)女生追我 聽完

本 搞笑長說說大全，長點(diǎn)的搞笑qq說說

關(guān)于數(shù)學(xué)的搞笑說說 第六篇 1．交學(xué)費(fèi)應(yīng)該用支付寶，成績出來了

再確認(rèn)支付，好評差評看個(gè)心情，掛了科就tmd申請退款，老師跟

在屁股后面說:親，給好評呀，親；親，選這課吧，包過的親；親成

績單寄出了，請查收，親。

2．對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學(xué)姐穿

著褲衩在寢室活動，有傷風(fēng)化!不知廉恥!我拿著室友的望遠(yuǎn)鏡咬牙切

齒的看了一個(gè)晚上，內(nèi)心久久不能平靜。

3．據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個(gè)階段:一、 你做作業(yè)了嗎 做了 我

們對對吧 好啊 。二、 做作業(yè)了嗎 做了 借我抄抄 給你 。搞笑長說說

大全，長點(diǎn)的搞笑qq說說。三、 做作業(yè)沒 當(dāng)然沒有 我也沒做 呵呵，

要死一塊死 。四、 你做作業(yè)了嗎 什么作業(yè)? 我也不知道 。

4．今天我跟基友說:我愛上了一個(gè)比我小七歲的女孩兒，

5．期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍

的乘了起來，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時(shí)候，數(shù)學(xué)老師過來了。

站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1，眼看我大功告成之時(shí)，

他快步走向講臺說: 同學(xué)們，有道題出錯(cuò)了，現(xiàn)在更正一下，那個(gè)1

的100次方的填空題，現(xiàn)在請把它改成1的1000次方。搞笑長說說

大全，長點(diǎn)的搞笑qq說說。

我:

6．到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，

跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，

那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到: 大哥，警察來了，快走啊!

尼瑪，偌大的一個(gè)大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪

水一樣涌出銀行，接著我就被五六個(gè)保安按在了地上，真他媽冤，

不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊(duì)友!

7．那些生產(chǎn)避孕套的廠家，你們別老顧著出超薄啊，出點(diǎn)超厚也是

有市場的，價(jià)錢貴點(diǎn)也無所謂啊，畢竟尊嚴(yán)對一個(gè)男人來說更可貴!

8．今天惹禍了，辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼

鏡看半天，問我養(yǎng)的什么，我說: 蝦啊! 領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了。我也楞了，

趕緊大聲地解釋: 蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦!!是真蝦啊!!!

9．我很鄙視現(xiàn)在有些人，動不動就吃喝玩樂!一遇到放假就計(jì)劃著去

哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，ktv，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知

道把時(shí)間空出來多看幾本書，充實(shí)自己，對于你們這些一放假就要

玩物喪志的人，我只想跟你們說四個(gè)字:請帶上我!!!

10．正在網(wǎng)吧游戲中，突然有人說 你身份證號從哪來的? ，回頭一

看，只見幾個(gè)警察叔叔正在問一個(gè)小朋友，小朋友怯怯的說道: 網(wǎng)管

說上網(wǎng)要用身份證，我看外面電線桿上有個(gè)身份證號，我就抄下了

來了 ，警察叔叔怒道: 通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，

害我們白跑一趟

11．公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，

讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說:這時(shí)候，你該對哥哥說

什么?小孩看了我一眼，來了句:你真懂事!

13．姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學(xué)聰明點(diǎn)，帶什么存折、

衣服，都弱爆了。聽好了帶:空調(diào)遙控、電視機(jī)遙控、他的駕照、身

份證、車鑰匙、變更電腦和wifi密碼，然后就安心回娘家!小樣兒的，

我就不信他不知道自己錯(cuò)哪了。最新搞笑說說大全

14．昨晚吃飯的時(shí)候，微信蹦出一條信息: 我們以后別聯(lián)系了，我老

公懷疑我們倆了! 嚇我一跳。我說: 暈，美女，貌似我們加了微信一

年多，好像沒聊過吧? 對方: 那就好，我是她老公。你沒事了，我再

找其他人試試!晚上快睡覺的時(shí)候，對方又蹦來一條消息: 剛剛不好意

思，我老公喝醉酒了亂發(fā)信息，請別在意! 我回到: 沒事，反正我們

也不熟! 對方: 我還是她老公，再次確認(rèn)你沒事，我再找其他人試試

15．甲:你在殯儀館干的好好的，怎么會被辭退呢?乙:怪我多嘴了。

甲:怎么了?乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。

16．新出生的寶寶，還插著心率監(jiān)視器，5歲的的侄子在旁邊看了一

會兒，幽幽的問: 弟弟要充電充多久才能充滿 。

17．出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個(gè)女生跟她說:同學(xué)，我沒

帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?就這樣我要到了這個(gè)女

生的微信，然后在朋友圈給她賣面膜。

18．班主任說: 學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持。

我打斷他說: 那你同時(shí)追八個(gè)試試。

你出去! 我瞬間明白為什么我是學(xué)渣，原來我是一個(gè)專一的人啊，然

后鄙視地看著學(xué)霸:你們這些見課就上的小婊砸!

19．最近買了電子煙，使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門隨手就塞到牛仔

褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)地鐵的人都看我

胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個(gè)好心

的哥們拍拍我，哥們你好像 經(jīng)典搞笑說說大全：我是奔跑的五花肉，

我為自己帶鹽

關(guān)于數(shù)學(xué)的搞笑說說 第七篇 1．我一直以為空氣是免費(fèi)的，直到那

天我買了包薯片。

2．朋友說第二個(gè)半價(jià)的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身

狗的事，我們單身豬表示吃兩個(gè)正好。

3．看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時(shí)候沒認(rèn)真。

4．每次數(shù)學(xué)課就這樣默默的看著老師，反正我也聽不懂，你開心就

好。經(jīng)典搞笑說說大全：我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。

5．世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回

來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

6．太久沒動筆，現(xiàn)在我寫作業(yè)有種皇上批奏折的感覺。

7． 為什么外國女生的手都那么漂亮? 因?yàn)樗齻儧]寫過中國作業(yè)

8．網(wǎng)速虐我千百遍，我待網(wǎng)速如初戀!

9．和老婆吵架，我怒吼: 別以為你長的漂亮我就不敢打你了! 本以為

她聽到后會很開心，沒想到她說: 別以為你說的很有道理我就會放過

你!

10．小時(shí)候特別喜歡玩捉迷藏，

11．今天我在上鋪躺著，下鋪同學(xué)在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，

叫道:tm蛋糕里還有指甲。我聽了，慌忙收起指甲刀。

12．我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。

13．有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復(fù)雜的東西了，我一本

數(shù)學(xué)書摔在他臉上。

14．打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。經(jīng)典搞笑說說大全：

我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。

15．我同桌問我什么是幸福，我說 考試有的抄就是幸福。

16．上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)常干解剖，對死人都習(xí)慣了，晚上宿舍比蒸籠

還熱，二貨舍友突發(fā)奇想說:太平間有空調(diào)，要不咱們?nèi)ツ抢锼桑?/span>

我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天看門的大爺

住院了。

17．女生之間就不要耍心機(jī)了，反正幾十年后都要一起去跳廣場舞

的。

18． 你除了會吃還會什么 會餓

19．友誼很簡單，就是在自己吃好吃的時(shí)候心里想著對方，然后拍

下來發(fā)給她。

20． 有一種人不喜歡你，還不讓你喜歡別人 你說的是班主任嗎?

21．世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之后

自己確實(shí)在考試場上睡著了。

22．我的未來就是個(gè)夢，更遺憾的是，這會兒還失眠。

23．爸爸教育我: 你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。

一時(shí)之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。

24．知道為什么多數(shù)手機(jī)的前置攝像頭像素都不高嗎，因?yàn)椴幌胱?/span>

你丑得太明顯。

25．我拿青春賭明天，輸了一天又一天。

26．剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲

笑意: 明天我叫我的兄弟一起過來! 我很高興，正要謝他，他卻拍了

拍我的肩膀: 你也叫點(diǎn)人吧，到時(shí)別說我人多欺負(fù)你!

27．一個(gè)起床動靜大的室友頂過十萬個(gè)鬧鐘。

28．過年，一個(gè)老同學(xué)給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫的不錯(cuò)，就

改了個(gè)名字群發(fā)了。結(jié)果他回復(fù)我: 靠，小時(shí)候抄老子作業(yè)，長大了

還要抄老子短信，能不能再無恥點(diǎn)!

29．既然宅女都自稱居里夫人，那么宅男就叫畢加索吧(閉家鎖)。

30．昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎?我禮貌地回答 沒有 ，并且腦袋不斷思考

【篇三：形容數(shù)學(xué)差的搞笑說說】

1．我好像對紙過敏，每次做作業(yè)都難受。

2．那些擰不開瓶蓋的女生其實(shí)都是裝的，你讓她拆個(gè)快遞試試，都

不用剪子。

3．你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。

4．學(xué)校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊(duì)兩小時(shí)。經(jīng)典搞笑

說說大全：數(shù)學(xué)其實(shí)十分簡單，只是剩下那90分很難。

5．老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我

不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。

6．?dāng)?shù)學(xué)其實(shí)十分簡單，只是剩下那90分很難。

7．也許過幾年有人見面寒暄會說: 你的孩子是我在朋友圈里看著長

大的。

8．偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機(jī)。

9．別人同學(xué)的照片都能當(dāng)壁紙，而我同學(xué)的照片只能當(dāng)表情包。

10．有人說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人也喜歡自己的時(shí)候比中了五百

萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。

11．為了當(dāng)年你那句保重，這么多年我一直沒瘦。經(jīng)典搞笑說說大

全：數(shù)學(xué)其實(shí)十分簡單，只是剩下那90分很難。

12．非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個(gè)男生的燈，男生宿舍樓下阿姨

能滅一整樓的。

13． 為什么作業(yè)這么多 老師任性，我們認(rèn)命

14．世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。

15．今天在路上玩手機(jī)，撞到一個(gè)老外，我說了句fuck，老外同時(shí)

說了句臥槽，然后我倆都看了對方一眼，默默的走了。

16．你本該比任何人都優(yōu)秀，但你擁有一部手機(jī)。

17．你說，你喜歡我?!其實(shí) 我一開始 其實(shí)我也 唉，跟你說了吧，其

實(shí)我也挺喜歡我的。

18．我只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻。

19． 近視眼是種什么體驗(yàn)? 整個(gè)世界都是馬賽克

20．有一大媽上了空調(diào)車，投一塊錢。司機(jī)看著她說:兩塊啊。大媽

點(diǎn)點(diǎn)頭回答說:嗯，涼快!司機(jī)又說:投兩塊!大媽笑著說:小伙子，不光

頭涼快，渾身都涼快!說完大媽往車廂后頭走，司機(jī)說:錢投兩塊，大

媽說:后頭更涼快!

21．心情不好的時(shí)候可以找我，我會想辦法讓你的心情變得更糟。

22． 因?yàn)槲遗潞?/span>!所以我從小學(xué)習(xí)成績就不好! 和怕黑有什么關(guān)系?

不敢看黑板啊

23．我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付錢。

24．有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想馬上懷個(gè)孩子。

25．在某個(gè)晴朗的周末，你一個(gè)人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，

突然一個(gè)磁性的男聲打斷了你的思緒: 請問你是一個(gè)人嗎? 你抬頭一

看，好俊的一個(gè)美男子，心跳亂了節(jié)奏，你故作鎮(zhèn)定: 嗯，一個(gè)人。

美男聽后更加溫柔地看著你: 那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋

友兩個(gè)人。

26．給你三個(gè)選擇:第一，做我媳婦。第二，做我女人。第三，做我

老婆。選吧。

27．長痘是因?yàn)槲規(guī)浀拿芭荨?/span>

28．老師總說教了這么久的書什么樣的學(xué)生沒見過，卻忘了我們上

了這么久的學(xué)什么老師沒見過。

29．像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉

屎。