超級搞笑的笑話

2024年2月7日發(作者：四大避暑勝地)

超級搞笑的笑話

超級搞笑的笑話

1、老師今天發飆了： 這么簡單的題你們都不會，真是一群蠢才。 接著又說： 不對，蠢才還是才呢，你們就是一群蠢蛋。。。

2、我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之后，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數大。。。

3、初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。同桌： 小明也翻課本了，你怎么不抓他? 老師瞟了我一眼語重心長道： 他找不到答案!

4、自習課班里特別亂，班長在黑板上寫下了 沉默是金 四個大字。班里一逗比說： 沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。

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5、剛上高中第一天老師就說：這個社會不能光看臉，長得丑的成績普遍都好。然后這個狗日的就指著老子說：我看這個小伙成績一定是拔尖的。。。呵呵，老師，你真幽默!

6、回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什么打弟弟?

大兒子不服氣的說道：我幫你練小號呢。。。

7、兒子英語成績非常的差，跟他商量：實在不行報個英語學習班吧!也花不了多少錢!

兒子沉默了一會兒說：報了學習班，花了錢，再考不好，不是更沒法向你交待了。

8、前兩天老婆姐姐家的一條大狼狗丟了，晚上吃旬報，我對女兒說： 你記不記得你大姨家的那條狼狗了?很兇的。

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女兒： 就是你說比媽媽還兇得那條嗎?

老婆不淡定了。。。瞪著我。。。我還是先顛了再說吧!

9、女兒是個小吃貨，今天帶她上姨奶家玩，剛進門丫頭就說：姨奶奶今天我們都是客人，把好吃的都拿出來招待我們。

當時可把我囧的，丫頭你是出來刮地皮的吧!

10、平時都是老婆去接兒子放學，有次老婆有事我去幼兒園接。

老師指著我問兒子： 你認識他嗎?

兒子： 不認識!

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害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。。。

11、吃虧不要喝水，不然會變污。

12、研究表明，表明不讓被研究。

13、欲將心事付瑤琴，最后卻是付笛聲。

14、最近寫了一篇游記：夜游亂葬崗。。。

15、明星出門并不一定是化了妝才好身，比如郭德鋼。

16、某人打了自己一拳，覺得很痛，那么他究竟是強壯呢還是脆弱呢?

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17、陳玄風被郭靖殺死后，梅超風傷心欲絕，苦練九陰白骨爪時不小心走火入魔。梅超風哭著說： 你不在我身邊，我連頭蓋骨都擰不開了。

18、姚明路遇科比，指著他對女兒說： 快，叫科叔。

女兒點點頭，從書包里掏出一本教科書遞了過去。。。

20、不知道你們在接到那種推銷樓盤旺鋪的電話，是怎么拒絕對方的。反正我都是說：不好意思，我對國內的樓盤不感興趣。

21、這兩天我一出門，女朋友就在家開心地跟網友視頻聊天，我一回來就馬上關掉電腦。

昨晚我仔細想想，覺得這事兒挺可怕的，她要再這樣下去，電5

費真的耗不起。

22、有些人稱馬蓉是校花，呵呵噠，長得一般，又沒氣質，心如蛇蝎，如此女子也能稱校花?這就是一笑話吧。

我會跟你們講在我很小的時候老師就告訴我說我是祖國的花朵?是國花!

23、上次我強吻了一個女生，她大喊： 你父母怎么生了你這種禽獸?

然后我就給她演示了一遍這個過程。。。

24、一個哥們跟我說，他太老實了，相親都相不成功，相親對象看不上他。

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我就和他說，別往心里去，你女朋友還沒被別人睡夠，暫時還不想找個老實人嫁了。

25、我知道，當女人說不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她們斗地主了。

26、能圍著我打轉的只有電風扇，能陪著我說話的只有湯姆貓，能為我遮風擋雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

27、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬!進一步接觸，會發現她們很純潔!再進一步接觸，就只剩下黃了。

28、女人是善變的，小孩子是喜怒無常的，所以呢，幼兒園的戀情是靠不住的!

29、人生分四個階段：不想上學，不想上班，不想上醫院，不想上西天。

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30、遇到一個人，以為找到了一個避風港，可后來的大風大浪全是他給的，嗯，現在沖浪沖得可好了!

31、過了很久之后的我才想明白，你一開始和我說的那句真的對不起，不過是飛機場廣播里那種抱歉的通知又延誤了您的班機。你最后分別時說的非常謝謝你，是三塊一瓶的紅茶蓋子里的那種謝謝你的參與。

32、老婆平時對我的稱呼都是 你 ，使力氣活時變成了 老公 ，買衣服后就變成了 親愛的 ，吵架后變成了 SB 。勾引我時變成了

大爺，來玩會啊 。真是醉了!

33、都說 兄弟如手足，女人如衣服 ，可是有些衣服穿的時候要手先進去!

34、一大早就被鄰居吵醒，她說： 你快走，我老公回來了!

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35、去買水果，店主問還要點什么我：看草莓挺好，多少錢一斤?

店主：15一斤。

我：我能嘗一個嗎?

店主：不能。。。知道味你就不買了。

我。。。

36、我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我。。。我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。。。

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37、我身份證、銀行卡等被偷了，后來去報了案。叔叔告訴我： 你不要抱太大的希望，我們和電視里的不一樣。

我。。。

38、A： 說出來你們可能不信，敢罵我的SB不超過3個。

B： 但是敢罵你的正常人就多了去了。

39、兩名男子在淘寶上開了一家品牌服裝店鋪，按照正價商品的五折出售，買家在網上下訂單后，店主再安排人到實體店里，根據訂單盜竊，然后郵寄到買家手中。。。純利潤啊!

40、昨晚兒子被老婆打了一頓，兒子哭著向我走來，對我吼道：你娶這樣的老婆，你對得起我嗎?

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41、上午阻止兒子玩手機，結果小家伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?

兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。

42、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然后給她去批。

結果小家伙批一半，生氣不批了，筆一扔， 怎么這么笨 ，然后拿著題去找她奶奶，就聽她說： 看看你養的好兒子!

43、給女兒講 狼來了 的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什么道理呀?

女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。

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44、聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話，我hold不住了!

小侄女： 我上個月得了個獎狀。

兒子： 我上個月得了兩個。

小侄女： 每次坐公交，別人都會給我讓座!

兒子冷笑： 我活了五年，坐車從沒買過票!

45、鄰居的小妹妹來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。

喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小12

女孩很開心，笑他： 這是奶，不是酒，你不會醉的。。

小侄子回答道： 是你臉上的小酒窩讓我醉的。

小女孩笑得更開心了。。。。

我在旁邊看得一愣一愣的，這TM都跟那兒學的。。。

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