短笑話大全 20字之內(nèi) 笑死你不償命笑話大全段子冷笑話

2024年3月20日發(fā)(作者：三年級(jí)寒假作文300字)

短笑話大全 20字之內(nèi) 笑死你不償命

1.一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子

哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵

道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米

煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年

底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽

的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是

排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

4、辦公室小李對小張說：“告訴你一個(gè)好消息和一

個(gè)壞消息，先聽哪個(gè)？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要

說的好消息是假的。”

5、 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命

里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

6、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛

紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時(shí)還

有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

7、 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于

是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死

了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時(shí)老師問：

“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師

奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？

8、一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對

此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子

嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

9、上課睡覺:某生上課時(shí)睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：

“你為什么在上課時(shí)睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：

“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：

“那你為什么直點(diǎn)頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老

師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！

10、從前有倆人,一個(gè)叫裝,一個(gè)叫消一天消不見了,

裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了

一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

11、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿

溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣

走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

12、老公拿著一個(gè)蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：

“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，

其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后

也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個(gè)。”

13、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業(yè)？蚊

子羞澀地說：護(hù)士，打針的。你呢？屎殼郎小聲說：咱們是同

行，我是中醫(yī)捏藥丸的！

14、有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了

一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說

了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm

sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry

for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

15、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不

正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才

能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

提到“心靈雞湯”，估計(jì)大家都不會(huì)陌生。甚至有

很多人，在人生的某個(gè)階段，曾經(jīng)被各種各樣含有知識(shí)、智慧

和溫暖的話語觸動(dòng)過、激勵(lì)過。但是如果雞湯喝多了怎么辦？

有網(wǎng)友說雞湯喝多小心中毒，那么今天就跟小編一起這杯

“反雞湯”幫你看些人生“硬道理”。

1、又一天過去了。今天過得怎么樣，夢想是不是更

遠(yuǎn)了？

2、只要是石頭，到哪里都不會(huì)發(fā)光的。

3、我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢

一定會(huì)更幸福。后來他媽做嬰幼教育發(fā)財(cái)了。快十年后我見他，

問：現(xiàn)在你倒是有錢了，你真的幸福嗎？他回答：爽翻啦！我

默默地走開了。

4、只有能力強(qiáng)會(huì)被當(dāng)成純技術(shù)人員；而光會(huì)社交拍

馬又會(huì)被認(rèn)為沒有真才實(shí)學(xué)；所以，要想在單位中脫穎而出，

最重要的是有關(guān)系。

5、我發(fā)現(xiàn)沒有任何一個(gè)煤礦工人靠挖煤多又快當(dāng)上

了煤老板。

6、我有個(gè)朋友，在幾年前停止了抱怨和自怨自艾，

開始努力改變自己。到今天，他的物質(zhì)生活和精神狀態(tài)都沒有

什么改善。

7、很多時(shí)候，樂觀的態(tài)度和好聽的話幫不了你。

8、回首青春，我發(fā)現(xiàn)自己失去了很多寶貴的東西。

但我并不難過，因?yàn)槲抑溃院髸?huì)失去的更多。

9、秋天是收獲的季節(jié)。別人的收獲是成功與快樂，

你的收獲是認(rèn)識(shí)到并不是每個(gè)人都會(huì)成功與快樂。

10、父母一直注重對我的品德教育。到了社會(huì)上，

我按照父母教我的接人待物，卻發(fā)現(xiàn)自己并不受人待見。

11、最靠得住的是金錢，最靠不住的是人心。

12、對今天解決不了的事情，也不必著急。因?yàn)槊?/p>

天還是解決不了。

13、青年靠什么混日子？頭等青年靠出身，二等青

年靠關(guān)系，三等青年靠天資，四等青年靠努力，五等青年耍文

藝，六等青年打游戲，窮游，看美劇。

14、每次看到窮游日志的感受都是：那么窮就別TM

出去浪了。

15、“不去努力然后告訴自己我根本就不想要”的

痛苦，比“拼命努力后失敗”的痛苦，要小得多。

16、沒有錢包的充實(shí)，哪來內(nèi)心的寧靜。很多人都

本末倒置了。

17、一些年輕人通過美劇、旅游和Youtube視頻擁

有了樸素的自由民主和人權(quán)觀念；他們覺得自己工作爛，人緣

差，沒對象，都是中國的體制害的。

18、你只需看著別人精彩，老天對你另有安排。

19、普通人一生的四個(gè)階段：心比天高的無知快樂

與希望——愧不如人后的奮斗與煎熬——毫無回報(bào)的憤懣與失

望——坦然的平凡和頹廢。你走到哪一步了？

20、大部分成功靠得既不是厚積薄發(fā)的努力，也不

是戲劇化的機(jī)遇，而是早就定好的出身和天賦。

16、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：

“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路

都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

17、織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣

鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，

所以洗澡一定要到外面去洗……

18、 小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好

多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測試小

明："螞蟻怎么說？" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么

也沒說……"

19、 一人上班時(shí)老是放響屁，同事忍不住說他："

你能不能不出聲啊？" 然后便看見他坐在那抖個(gè)不停。同事奇

怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的

了"

20、 母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭著說：

"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子：

"別理它，它們家也不是什么好東西，一個(gè)個(gè)都是吃屎長大的

21、. 我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄

目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說："這哪是西周的？這是上周的！

22、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封

遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚

得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

23、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看

見，驚呼：“手掌好！”某人高興地?fù)]手作答：“們辛苦

了！”

24、說村里有一個(gè)傻子，天天對一口井里喊：“十

三，十三”。有個(gè)過路人好奇，便去問傻子：“你喊什么呢？”

傻子不理他，之后喊：“十三，十三”。過路人于是自我去看，

腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，之后喊：“十四，

十四。”

25、去女友家玩，和她父親一齊吃飯。屋子里就咱

們?nèi)恕ｋ娨暲镎胖粋€(gè)長得很猥瑣的老男生，女友開玩笑

說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”

26、兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，

竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸

子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！

27、夜空中一顆流星劃過，我連忙許愿，希望你能

變得漂亮些。誰知?jiǎng)傇S完心愿，流星"嗖"的一下返回來，對我

說"大哥，你成心為難我是不是

28、 在餐館里吃飯時(shí)，一位等了很長時(shí)間的顧客呼

喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好？""請您再稍等片

刻，先生。""怎么？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的

魚是現(xiàn)釣的嗎？"

29、以前我買了兩只小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股

"的給自己！可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股

"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現(xiàn)在也有"屁股"那么大

了！

30、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍

咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個(gè)的聲音："對不起。

您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍后再試。

31、 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：

他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住

在集體宿舍。

32、生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好

母驢發(fā)情了。生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)

長。"隊(duì)長啊，母驢發(fā)情，可是公驢已經(jīng)死了。是先買頭公驢

還是等你回來？"

33、某男生給同班某友生取外號(hào)，叫胖豬，女生向

老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：

“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號(hào)，總不能別人象啥就叫

啥吧？”

34、大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一

盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華

建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后

全體翻倒在床。

35、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：

誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收

到，777馬上起飛，給你騰出停機(jī)位！

36、當(dāng)你在路上遇到狗的時(shí)候不要驚慌，要勇敢地

與它博斗，頂多會(huì)有三種結(jié)果：一是你贏了，你比狗厲害；二

是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。

37、如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎？如果我

是茶葉你是開水，你會(huì)泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)

駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取（娶）你的。

38、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就

是我，有什么能鼓勵(lì)它站起來呢？答案就是你！因?yàn)橛幸粯訓(xùn)|

西，叫“豬鼓勵(lì)（朱古力）豆”。

39、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅

飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：

媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！

40、一天腳趾頭被砸了，到醫(yī)院就醫(yī)，醫(yī)生讓去做

個(gè)腦電圖，我很奇怪，怎么腳趾受傷要做腦電圖的呢？醫(yī)生說：

你腦子要是反應(yīng)快點(diǎn)兒腳趾能被砸嗎，趕緊去吧，我想想，也

是的夯。。

41、今天公交車上，一個(gè)胖到爆的女人踩到我的腳。

我只是看了她一眼。就聽到看什么啊，踩你怎么了，你吃了我

啊。我轉(zhuǎn)頭反冐著說了一句。俺是回民。

42、今天逛街，路過一家電信商家，正在店前搞活

動(dòng)，主持人拉著我說：店中正在搞砸金蛋活動(dòng)，砸到什么我就

送你什么，說罷一個(gè)漂亮小女孩兒送來一個(gè)小錘子，我拿起錘

子思量一下，然后輕輕的敲了那個(gè)小妹子。

43、一日晚上下班，我到超市想買個(gè)浴帽，到了超

市，我問售貨員有沒有浴帽，只見旁邊的大爺站那哈哈的大笑，

瞬間我莫名其妙，只見他用無辜的口氣問收貨員：這年頭啥事

都有，活這么大了，第一次聽說有人買綠帽。。。我站在那瞬

間竟無言以對。。。

44、一逗比背著女友，女友問：累嗎？逗比答：我

現(xiàn)在可是背著整個(gè)世界.....女友聽后高興笑道：嘴巴真甜。

逗比只好把后面那句"最重的人"吞了下去。

45、、和女神聊天，聊了一會(huì)兒女神居然問我，你

有那種網(wǎng)站么？大家懂的，我就說有啊有啊，然后發(fā)了過去，

那一瞬間我以為用不了多久就可以和女神纏綿了，結(jié)果她說：

有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的……

46、以前過中秋節(jié)，老爸給了2包月餅給我?guī)ド?/p>

班吃，還挺貴的那種，到了公司問了問對面的女同事要不要，

正好二包一人一包，她不好意思說不要不要謝謝了，后來我媽

打電話來我跑到安靜的地方電話，十來分鐘后回來，連我的那

包都沒有了，同事還說我的月餅超好吃哪里買的。

47、有個(gè)室友，每次上廁所都洗手，我們都覺得他

有潔癖，后來有一天他上完廁所，沒洗手就上床睡覺了，我們

覺得很詫異，我就去問了他，"今天怎么沒洗手呢？"他淡定的

說"今天我?guī)Ъ埩恕?

48、今天餐廳吃飯，跟一服務(wù)員吵了起來，氣的我

奪門而出，沒想到這小服務(wù)員來勁了，竟然喋喋不休追著我一

直罵，一直追著罵了好幾條街，你聽，還罵呢：媽的，快把門

還給老子！

49、今天去剪發(fā)店去剪發(fā)，碰見一個(gè)灰常可愛的妹

子給洗發(fā)。聊的熱火朝天，我要她手機(jī)號(hào)的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來

了抓住那女的頭發(fā)就邊打邊罵，我一看情況不對啊就奪們逃跑，

哈哈免費(fèi)洗個(gè)頭。。

50、 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，

我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃

在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個(gè)？

51、我身邊有幾個(gè)女流氓，有次她們聊到買黃瓜之

類的話題，我說你們是買來用吧。。一女回一句，誰用黃瓜那

破玩意，我們都用藕，排水又通風(fēng)……我凌亂了。。。樂此不

疲

52、公園里，一個(gè)小伙子和一個(gè)姑娘見面了。小伙

子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”

姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我

上天文課？

53、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；

乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每一天但是幾次大街不

踏實(shí)；丁：時(shí)刻不早了，回家抱貓去咯。

54、拉面店柜臺(tái)前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到

她時(shí)，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我

就吃什么。

55、你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程

度！去年夏天咱們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個(gè)月，回來后你猜怎樣著？

她就連牙齒都曬黑了！

56、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼

崽捕獵。最后有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓

住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

57、初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上

袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

58、從前有一個(gè)男生暗戀班上的一個(gè)女生，高考報(bào)

志愿時(shí)，男生問女生報(bào)考哪里，女生答：暨南大學(xué)。男生聽后

決定悄悄地跟她報(bào)同一所大學(xué)，想給她一個(gè)驚喜，于是兩個(gè)月

后，男生踏上了去山東的火車。

59、參觀閨蜜的婚房，臥室里一張兩米多寬的大床

吸引了我的注意。"床小了睡不下，就這我還嫌擠的慌"見我盯

著大床閨蜜笑著解釋。"兩個(gè)人睡這么大的床還嫌擠？"我吃驚

的問道。"不止兩個(gè)人，中間還睡著我丈夫的肚子"。

60、一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，

卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想

了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道：你三姨就

是你媽!