機會教育——精選推薦

2024年2月29日發(作者：平凡的世界語錄)

機會教育（用事實教育人是最有效的方法）

一、機會教育的定義。

是利用一種情況發生的機會，趁機施行教育，這樣的教育效果給人留下最深刻的印象。

二、機會教育的作用。

通過機會教育可以獲得：

1、幫助員工養成好的工作習慣。

2、幫助員工樹立正確的工作、人生、人際交往的理念。

3、為員工展示正確的工作表現。

4、培養和訓練員工。

三、機會教育無處不在：

1、 機會教育中的理念

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2、 如何發現問題中的機會；

? 對員工正確行為標準的定位；

☆ 人際交往；

☆ 工作態度：幫助員工了解工作的嚴格性，不走樣地執行上級意圖

☆ 工作習慣：時間觀念，盡量不給別人增添麻煩、養成先求質量后求數量的習慣。

深入看待問題中的機會；

☆ 表面問題；

☆ 深層問題；

☆ 分析問題的流程；

☆ 分析問題中的一些心得；

3、 如何運用問題中的機會；

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引審法

對比法

教育法

引導法

反問法

任何問題中都蘊藏者機會。

自身行為是最好的機會教育。

悲觀的人看到機會面前的問題；樂觀的人看到問題后面的機會。

用正面的心態創造良好的機會教育。

不放過任何一個細節。

不怕繁瑣的工作態度。

機會是稍縱即逝的，需要好好的把握。

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四、機會教育的運用

1）以身作則中的機會教育

2）高要求中的機會教育

3）工作習慣中的機會教育

課程實施

課程時間：三課時

課程針對目標：資深/帶班級別以上員工

課程流程：

流程 方法

一、提出機會教育的概念 用案例提出疑問

二、總結機會教育的作用

三、機會教育無處不在

案例一：

某科長對新員工F說：“請把這份文件送給銷售科長?！彼饝宦?，立即起身，拿起文件出去了，不一會兒又返回辦公室，繼續埋頭工作?？崎L問他：“交給銷售科長了嗎？”他說：“交了。”于是該科長提出批評說：“交給你工作后，你一定要主動向布置工作的人匯報情況，知道嗎？”

請問：

1、為什么科長要批評該員工？

他雖然說“知道了”但臉上卻露出不滿的表情。該科長便問他有什么意見，他說：“我覺得，既然您也看見我出去了，便該知道我已經過去了?！笨崎L說：“你經驗不足，這種想當然是犯大錯之源，所以一定要加以核實。當別人交給你一項工作時，不管多么簡單，也要主動向布置任務的人說‘送到啦’或‘辦完啦’讓別人催問是不行的?！?

請問：

1、科長希望員工明白怎樣的道理？

2、這個案例說明了什么？

答：匯報工作是進行組織教育的基本內容之一，能培養員工有始有終的態度。

3、科長是抓住了怎樣的機會來教育員工的？

案例二：

某日，一位第三任代班同事獨立帶店，當日，有一位同事臨時病假，這是店鋪出現了人手短缺的情況。代班同事立即打電話給店長匯報情況，并咨詢店長該如何處理。

如果你是店長你將如何應對：

從這個機會中，你希望教育員工些什么？

案例三：

當你向你的培養對象交代工作任務，希望他們能擔任一些新的任務，他們立即作出消極的反應，說什么“我不會”，“太難了”之類的話。

1、如果你是店長，面對突如其來的情況，你看到了怎樣的機會？

2、你將如何應對？

3、你希望從這個機會中教育員工些什么？

案例四：

□紙風船

日前，在日本留學的三姊寄電子郵件來，告訴了我這樣一件事：她在住處附近超商購物，在柜收銀處排隊等結帳時，排在她前面一位約莫小學四五年級的小男孩，像是被母親差遣來買東西，卻在結帳時出了狀況，因他所買青菜、肉類、調味料及糖果餅干之類的零食，收銀小姐怎么算，都超出小男孩帶來的錢。

于是在很有耐心、不發怨言的收銀小姐，以及排隊等候結帳顧客等眾目睽睽下，小男孩很不好意思地說：「這個不用了，那個也不要好了?！?慌亂地把糖果餅干拿回去放好，還羞赧地向大家說：「對不起！」

大家不但沒有因小男孩屢次的耽誤而發怒，反而都會心的笑了。小男孩當時超支的金額是：約新臺幣四十元。看了這封信，我隨即發了一封題為「于心不忍」的電子郵件給三姊，問她何忍坐視一個年紀這么小的孩子，僅為了四十元的小錢而無助失措，何況小男孩雖奉母命跑腿，但看到超商林林總總的零食，忍不住想吃的誘惑也很正常，為什么不幫他補上不足的四十元，替他圓場呢？

幾天后，收到三姊的答復：「我覺得小孩自己也可以體會是非對錯的道理，大人如果凡事都搶先替他設想，會不知不覺寵壞及讓他過度予取予求；像小男孩可以把母親交代的東西買好，但自己嘴饞起意買的零食，因不是在母親交付的購物額度內，就必須割舍，這也可看出他支配金錢的觀念和做法是否適當?！?

「我覺得現在的大人都對小孩過度保護及干預，如果能先看看孩子會如何處理再適時指正，相信可以訓練出一個明是非、能體貼的好孩子，而不是令人頭疼、蠻橫驕縱的小霸王?！?

讀者回響

我做對了嗎？

□李俊賢

讀了四月十五日「看小男孩買東西」一文，使我想起曾經有過的相同經驗。

去年十月間，有一天下午去買面包，結帳時，一位約莫四年級的小男孩在我前頭，他選購了兩個面包，收銀小姐打出的收據是二十二元，小男孩身上只帶了二十元，小姐告訴他錢不夠，小男孩有著不知如何是好的臉色。小姐再問他是否少買一個，小男孩沒有響應，一直站在柜前，雙方僵在那兒，小姐也有點不耐地等著。

「小姐，兩元我幫他付好了。」我開口說。小姐看了我一眼，沒有表情的將面包和收據交給了小男孩，小男孩不發一語，也沒看我一眼的走了。

對照「看」文，讓我十分肯定文中小男孩是一位知對錯、有禮貌的孩子，收銀小姐的態度也很親切和善，而作者的姊姊「??看看孩子會如何處理再適時指正，相信可以訓練出一個明是非、能體貼的好孩子??」的理念也很好。

我不禁打從心底自問：「當時的我做對了嗎？」再三思索，雖有替小男孩圓場的心安之感，卻也自責沒給小男孩「自己體會是非對錯道理」的機會，更有著錯失教導小男孩「受人幫助應該道謝」的遺憾。

分析：

「看小孩買東西」一文，我們看到的場景：一位很有耐心、不發怨言的收銀小姐；一群耐心排隊等候結帳的顧客；一位很不好意思的小孩，結果將糖果餅干拿回去放好，說聲：「對不起！」；大家都會心的笑了。

「我做對了嗎？」一文，我們看到的另一個場景：一位沒有表情、神色不耐煩的收銀小姐；一位熱心幫助小孩解除危機的顧客；一位沒有反應、站在柜臺前等人解圍的小孩，最后不發一語、不看人一眼的走了；留下一臉突兀、茫然的「好心」人。

評價：

對照前后兩文，日本和臺灣的社會文化顯然有很大的不同，日本的成人對小孩的生活機會教育顯然是成功的、正面的、完整的，臺灣是失敗的、負面的、殘缺的。

看法：

小孩接觸的生活教育，日本和臺灣有很大的不同。

前文「看小孩買東西」是一則令人感動的故事，故事中的日本小孩多買了不該買的糖果餅干，知道自己做錯了事，除了說聲：「對不起！」還將糖果餅干拿回去放好；收銀小姐和顧客以一顆包容的心，耐心的讓小孩處理自己制造的危機；大家會心的一笑等于是給小孩的認同和鼓勵。

相對的，「我做對了嗎？」是一則令人失望的故事，故事中的臺灣小孩知道做錯了卻不能坦然以對，不試著去探求問題的癥結在那里，不試著去舍下另一個面包，只是站著等人來解決問題；收銀小姐不悅的表情充滿著許多的指責和不諒；幫忙解圍的先生，十分困惑地看著小姐沒有表情，小孩不發一語，看也沒看他一眼的走了…。像這樣冷漠的社會互動，人怎么會快樂起來?!

在臺灣的大賣場，我們?？吹礁改干裆掖彝苿又鴖hopping cart，站在貨品陳列架前東張西望，看到想要的東西馬上拿下來往cart里丟，結帳時，眼睛瞪著收款機的熒光幕上顯示的數字，不加思索的遞出一張信用卡，刷下金額…。

孩子的觀察是一種學習，大人的行為是孩子學習、模仿的對象。

正如臺灣的小孩面臨危機，學到的處理方式就是站在收銀臺前等著別人來解圍。所以小孩的成長教育，從家庭延伸到社會的每個環節都相扣；若失去其中一環，不僅代表著殘缺，還會影響孩子的一生。

最后，我認為父母若要溺愛孩子，何妨等他學會明辨是非，懂得感恩。過早的溺愛，只會使孩子習以為常，不知感激。

案例五：

因假日的關系， 上了公車見座位幾乎已客滿，突然發現還有個博愛座，

> > > 不管了，先坐下如須讓位再說！當車子靠站再啟動后，

> > > 看到前面有位身懷六甲的婦人，手里還牽個三四歲的小女孩，

> > > 我趕緊起身讓座，那婦人連連道謝后入座。

> > >

> > > 一路上， 小女孩一直望著我，當時我還以為是我長得白白胖胖，

> > > 看起來還滿「古錐」，這小女孩一定是想跟我玩。

> > > 我正得意地猛對她點頭時，小女孩突然問她媽媽：

> > > 「媽媽！為什么這個阿姨長得好胖喔﹖跟嘟嘟一樣！」

> > >

> > > 天啊！我當時愣住了， 同時也發現不知有幾十對眼睛看著我，

> > > 真恨不得能挖個洞鉆下去。

> > > 結果小女孩的媽媽，給了一佪我出乎意料的回答 ----

> > >

> > > 她對孩子說：「妹妹，妳喜不喜歡花﹖」小女孩開心地回答：「很喜歡?。　?

> > > 「那妳能不能告訴媽媽，花有幾種顏色﹖」

> > >

> > > 只見小女孩連忙將手指頭伸出來， 算給她媽媽聽：

> > > 「花有白色的，還有黃色、紅色、粉紅色.... 」

> > > 婦人又問：「那妳喜歡大朵的，還是小朵的﹖」小女孩回答「都喜歡」。

> > >

> > > 婦女接著對她女兒說：「人也是一樣?。∮信峙值?，有瘦瘦的，

> > > 只要是好人，妳是不是也和媽媽一樣都喜歡﹖」小女孩天真無邪地望著我，

> > > 然后對我說：「阿姨，妳是好人，我喜歡妳?！?

> > > 內心真有波濤洶涌的感動， 這位孩子的媽不但替我解了圍，

> > > 也給小女孩一個正確的觀念。不久，婦人帶著她的小孩起身下車了，

> > > 我沒來得及說謝謝，但我心中將永遠無法忘懷，

> > > 這位有智能的媽媽對她小孩說的那段話。

> > >

> > >

> > >

> > > Dear ALL,

> > > 每天收到數十e-mail，可是真正有助益的可能只有個位數。

> > > 今天看到這封mail覺得不錯，愿與朋友分享。

> > > 試想過去的一些經驗，一般的媽媽反應可能有哪幾種：

> > > 1. 自掃門前雪：妹妹不可以這樣說阿姨(大姊姊)喔～然后就不理人了。

> > > 這是最壞的示范。

> > >

> > >2.機會教育型：妹妹不可以這樣說阿姨(大姊姊)喔～快跟阿姨說對不起。

> > > 雖然教導了孩子，卻再一次傷了別人的心。

> > >

> > >3.代罪羔羊型：媽媽親自說：對不起！對不起！小孩子不懂事，有口無心。

> > >沒有教到孩子，似乎意指小孩口無遮攔，卻說出真實的一面……等等，

> > >

也許大家還有不同的際遇，但似乎都不是很好的方式，重點是妹妹傷了人之后 ， 媽媽還當了加重二次傷害的幫兇。

> > >

> > > 下文中媽媽用有巧妙的比喻，不但化解危機、免除當事人的尷尬，

> > > 同時潛移默化中，孩子也學到不要以貌取人。

> > > 相反的社會有太多披羊皮的人，偽善行事，口喊著愛臺灣，

> > > 做的卻是將臺灣一步步帶向深淵，無腦的支持群眾無疑就是幫兇。

> > > 有智能的人，不應只聽片面之詞，受人蠱惑，

> > > 應該冷靜思考，化危機為轉機。

案例六：

記得有一次，我陪小綸到書店買書，途中路過忠孝東路，正巧碰到一位年輕人沖過對街，攙扶老人過街，我馬上告訴小綸。有趣的是，小綸居然天真的問道：「他為什么扶老公公呢？」

「你說呢？」我將問題丟回給他思考。

「他是老公公的孫子！」小綸斬釘截鐵的說。

「好象不是！」我搖了搖頭。

「那為什么呢？」

「因為他很有愛心??！」

「哦！」小綸似有所悟的點點頭。

這就是機會教育，一種不著痕跡的仁心、愛心的灌輸法。從此以后，小綸對自己奶奶的關心程度，似乎比前增加了許多，有時他還會興高采烈的拉著奶奶外出散步，看看噴泉、聽聽野風。一向遭大聲「叱責」的老黃狗，命運也有了一八○度的大逆轉，他不但不會再罵牠大笨狗，對牠的起居、伙食也照顧得無微不至。

幫忙媽媽打點家務則是他最近才衍生出來的好習慣，依照他的說法：「幫忙是為了表現我的愛心」，哈！真是有點人小鬼大，不過那也確實幫了媽媽不少忙。

× 試著分析看看，你體會到了什么！

案例七：

機會教育的啟示

在美國紐約市，有一位婦人帶著她的小孩乘坐出租車，準備去看電影，司機是一個黑人。在車上，那小孩四處觀望，忽然心血來潮的問：「媽媽呀！好奇怪喔！我們的皮膚是白的，而為什么有的人皮膚是黑的呢？」

孩子無心的問，可是那黑人司機的神態卻突然慌亂起來，而且冒出冷汗。婦人看得十分清楚，于是就和藹地對孩子說：「孩子，這世界是多采多姿的，媽問您，要是你的房間、床鋪、腳踏車、衣服、玩具、書本等等，都是同一種顏色，你喜歡嗎？」

小孩回答說：「那好單調喔！衣服、玩具、書本等，有紅、黃、白、藍好幾種顏色才好看呀！」那婦人又問：「孩子，那白馬、黑馬、黃馬，還有哈巴狗、小白狗、黃毛狗、獵狗，你那一種不喜歡呢？」孩子說：「我都喜歡?！?

婦人又問：「那一種顏色的花最漂亮呢？」孩子想了好久才說：「都很漂亮呀！」婦人微笑著說：「那就對了，圣潔的造物主，也是這樣想的呀！衪為了使世界多采多姿，因此讓人類的皮膚有白、有黑、有黃還有紅，不也是應該的嗎？有什么奇怪的呢？」

小孩聽后頻頻點頭，這時恰巧也到達電影院了，婦人正要拿錢，司機忽然轉過頭來，露出感激的眼光說：「慈祥的太太，請不要付錢，------請答應我吧！」婦人問道：「為什么呢？」

司機說：「唉！記得以前很小的時候，我曾以同樣的問題，問過我那做白種人奴隸的父親，而父親總是感慨的告訴我：「孩子，你要認命吧！只因我們前輩子罪過太大了，所以我們的皮膚才會是黑色的，出生為罪人，就是來當奴隸的?！鼓嵌稳兆?，我不知道流過了多少的淚水。現在我們得自由了，我也已經娶妻生子，可是我一直害怕，將來孩子長大，問起我這個問題的時候，我該如何回答呢？是不是也要告訴他：「孩子，我們的罪過太大了，所以才出生為黑人?！?？

今天聽過您的話，我才知道該如何來回答這個問題了，我們黑人也是人，同樣是來自于造物主，為什么要受歧視呢？」

案例八：

黑暗中的宴會

我國戰國時代，楚莊王有一天晚上設宴款待群臣，大家正在猜拳行令，喝得酒酣耳熱之際，突然一陣風吹來，蠟燭全被風吹滅了。眾人異口同聲：「哇！」的一聲，頓時會場陷入一片黑暗之中。

這時，不知哪個人趁著伸手不見五指，一片黑漆漆的當兒，暗中調戲侍宴的妃嬪，妃嬪急中生智，一把拉斷那個人的帽帶，然后大聲叫道：「大王！有人在黑暗中調戲我，我已把他的帽帶拉斷，請大王趕快點燈，懲罰那個沒有帽帶的人?！?

原來參加宴會的臣子都有戴帽子，帽子都有帶子，誰要是沒有帶子，就證明他是乘機調戲妃嬪的人。

楚莊王聽了之后，大聲說道：「不要點燈，大家繼續喝酒，并且統統把自己的帽帶拉斷，讓我們痛痛快快干一杯后，再點亮蠟燭?！?

楚莊王的用意很明白，他了解人在狂歡之中難免失態，他不愿因此懲罰失態的臣子，所以，當他作這樣的宣布后，群臣感動得高呼『大王萬歲！萬萬歲！』，大家立即拉斷自己的帽帶，開懷暢飲。

楚莊王問明大家是否已把帽帶拉斷，然后命令點燃蠟燭，會場恢復光明，又是一陣歡呼，宴會比熄燈前更顯得熱鬧。

這件事情就這樣過去了，沒有人知道究竟是誰戲弄了妃嬪。

三年后，楚國與晉國交戰，楚莊王親自指揮，晉國的攻勢凌厲，將楚國的軍隊殺得潰不成軍，連楚莊王的座車也遭受攻擊。

正在危急的時候，忽然有一個將官，挺身保護住莊王，與敵人奮勇作戰，殺敵無數，雖然身受重傷，卻越戰越勇，楚軍士氣因而大振，個個勇敢殺敵，殺得敵人尸體遍野，血流成河，最后，終于擊敗晉國，獲得最后的勝利。

這一戰，楚國大勝，莊王班師凱旋回國，非常高興，于是設宴慶功，特地召見那位在他危急時救他的將官，很奇怪的問他說：「我并沒有特別恩寵你，你卻勇敢殺敵，拼命的保護我，這是什么原故呢？」

這位將軍噙著淚水，回答說：「大王還記得三年前的一次夜宴嗎？當時有人趁黑調戲妃嬪，被拉斷帽帶，大王命令大家拉斷帽帶，不處罰那個戲弄妃嬪的人?！?

「記得！記得！」莊王說。

「不瞞王說，臣就是那個戲弄妃嬪的人，臣本罪該萬死，然而，大王寬大為懷，赦免了臣的罪，從那天起，臣時時刻刻都想著以死來報答大王的恩典。今天，臣終于如愿以償，心中實在愉快?！?

楚莊王聽了將軍的話，十分感動，因為他當初那么做，只是出于愛護臣子的心意，不求回報，想不到這位臣子居然如此感恩戴德，拼死以回報！

（按）我國是一個最講倫理的國家。所謂倫理：就是人與人相處應遵守的道理。

譬如長官對部屬，要做到禮貌和愛護；部屬對長官，要做到盡忠和尊敬；子女對父母，要做到孝順；父母對子女，要做到慈愛；晚輩對長輩，要做到恭敬；長輩對晚輩，要做到關愛；至于人與人之間，一定要做到禮貌、和氣，人在社會中生活，要有公德心和守紀律。

如果，每一個人都能克盡他應盡的本份，那么，人與人的關系一定十分美滿、融洽，決不會有逆倫、沖突的事情發生，社會也會整潔而有秩序，決不會到處骯臟、混亂。

孟子說：「敬人者，人恒敬之；愛人者，人恒愛之。」你尊敬別人，別人一定尊敬你；你愛護別人，別人一定愛護你，這是一定的道理。

楚莊王寬恕那個犯過的臣子，正是愛護部屬的表現；而那個臣子舍生報恩，正是盡忠國君的表現。兩人各盡其道，結果，果然印證了孟子所說的那一句話。

古人說：「暗中有德于人的人，必得明顯的報答?！挂稽c也不錯。

案例九：

某日，店鋪的一位同事在銷售過程中向顧客報錯價格，顧客在付款時你發現了此問題。

1、如果你是店長你將如何處理？

2、你認為這個之間中，是否有你值得關注的機會教育？它是什么？

案例十：

本來明天是曉波的休息，但由于他自己的工作安排失誤，某項工作未能按時完成，向你申請調整休息日。

1、如果你是店長你將如何回答曉波？

2、你認為這個之間中，是否有你值得關注的機會教育？它是什么？

案例十一：父母生氣

爸爸從小就很疼小美，小美上了小學了以后，爸爸還會每天陪小美做功課，不過最近小美每天從學?；貋硪院蠖伎床坏桨职?，甚至到要睡覺了爸爸還不回家，媽媽告訴她，爸爸是因為最近工作忙，每天都要加班。到了十點多，小美還想等爸爸回家，總是媽媽硬是搬出「好孩子守則」以后，小美才愿意乖乖去睡，有一天，爸爸不用加班，小美一回家見到了爸爸，興奮萬分的撲了過去，不過爸爸實在累癱了，也沒做什么反應，小美便一直黏著父親，吵著父親陪他玩，這時爸爸似乎情緒有些失控了，「煩死了！」一聲怒斥，小美嚇到哭了起來，爸爸覺得更吵了，又．．。

分析: 父母可以說，今天被老板「刮」了，你們最好不要惹我，否則我會讓你們好看！那一瞬間，我突然覺得，父母的生氣有如中央專利局申請來的專利產品，沒有一個小孩可以從他的手中，奪得這種榮耀，他們的生氣成了一種「天經地義」。

這令我想起一則心理學的故事：爸爸在公司里挨了老板的罵，回家之后余怒未消，就把這股難忍的窩囊氣出在老婆身上，老婆氣不過又打不過老公，只好找小孩開刀，倒霉的小孩，看見父母雙眼噴火，也就認了，于是他把狗狠狠的毒打了一頓，無端被打的老狗，一出門看見路就咬，出了那口鳥氣。我們發現了一項事實：每一個人都會生氣，但是我們卻又那樣的「不準」小孩「享有」生氣的權利。孩子如果表現出生氣的樣子，我們的父母會說，你向誰借膽的，好象有膽的人才有資格生氣。不生氣的小孩做什么？

不生氣的小孩，如果屬于外射型的，那么他會打人；如果是內射型的，那么他會打自己，包括自殺或罹患心理疾病。我們這個社會，其實很需要「生氣哲學」－說理不傷感，生氣卻

不傷和氣。

案例十二:小小偷

那只恐龍很可愛，我喜歡，所以它是我的！

那個機器貓，武功蓋世，他是「爸爸超人」，我要把它帶回家。

這樣的邏輯還挺合理的嘛，但是為什么得挨打呢？

爸爸說：「小偷」。

媽媽說：「順手牽羊」。

專家說：「那叫做－自我中心」

分析:

每一個三至六歲，甚至八歲孩子的家庭，都有過這樣的沖突，他們玩著「你是不是小偷」的游戲。在大人的哲學觀念中，沒有一個人有權利不經過別人的同意就私自拿走屬于他人的東西，如果是這樣的孩子，他的名字就叫「小偷」；小偷是必須接受制裁的，于是有的小孩被打得滿地找牙；有的小孩被罰閉門思過；有的小孩被要求大聲吶喊「我不再當賊」五十遍；有的小孩則在媽媽滿溢的眼淚中，被罵得不知如何是好；有的小孩則被迫向當事說對不起，或者淪為心理診所的小病人。

怪不得有人會說，大人是一種非?！缸运健沟膭游铮晳T用很「主觀」的想法來界定這個世界；小孩是一種相當可憐的作品，他們從沒權利去說說自己的看法－我們忘了，小孩的「你的」，「他的」，往往只等于「我的」，于是這個地球應該繞著他來旋轉，他是宇宙的中心。他們的哲學思考很有趣，喜歡秉持著誰先看到誰先贏的原則！于是別人家的龍貓，是他先看見的，他就自然擁牠的「合法」所有權，他可以順理成章的把牠帶回去；弟弟手上的那只忍者龜，是他先摸過的，即使現在不在他手上，他仍然是物的「主人」。如果富有「哲學家」特質的孩子，絕不是一句「賊」所能涵蓋的，他需要成人用心了解。在心理學家的眼中，「偷竊」是八歲以前的孩子的一種「特殊語言」?！笅?，小明偷了我的忍者龜！」、「小咪偷了我的龍貓！」有時就連自己的弟弟，他也會指責道：「弟弟是小偷，他偷了我的恐龍故事書，不要臉！」如果孩子的東西被其它「尚未」了解行為規范的孩子拿走了，該怎么辦？

幫助孩子了解原因－讓孩子用聯想的方式，推測別的小朋友拿他東西的原因。會不會因為小咪太喜歡龍貓，但又沒有錢買，只好把它「借」回去玩幾天？等孩子相信是這個原因后，你再提醒孩去要回龍貓時可以這么說：「小咪！你昨天「借」走了我的龍貓，再給你玩幾天，就要還我了！因為我也好喜歡它?！够蛘邌柡⒆釉覆辉敢獍妖堌埶徒o小咪？孩子失去玩具，就像失去朋友一般，他在乎的往往不只是那個玩具，而是朋友被剝奪的感覺，父母有必要幫他解決心中的委曲，讓小孩知道，別人不是故意偷他東西的，爸爸、媽媽明白他所受的委曲。

邀「小偷」參與你們的家庭聚會－任何小孩子都不是天生的小偷，他們一部份因為「認知」能力尚未發展健全，于是分不清楚你的、我的、他的，才會屢屢順手牽羊。另外有一部分的孩子則是因為「缺乏父母的關愛」，才會習慣性的偷竊，做為「反抗」的手段。給這種孩子一些「關懷」吧！也讓孩子明白，人與人之間，可以多一些體貼，少一些對抗。你的「示范」會使孩子更窩心的對待朋友！

如果孩子不知道誰拿了他的東西，何妨和他編一個「龍貓歷險記」的故事－讓孩子想象他的龍貓也許只是偷偷離開他，到很遠、很遠的地方冒險了，至于會發生什么事？請你和孩子一起動動腦吧！也許你們會因此創造一個有趣的「童話故事」。這就是心理學家所說的「故

事療法」，透過說故事、聽故事的方式，將心中的委曲、憤怒、不滿，一一消弭殆盡，如此，便能夠還給孩子一顆清朗的心。

當然，并不只有這三種解決之道，也并不代表以上三種就一定是你所遇到的問題之解決方案，你應該針對你所遇到的問題做出適合您的方式。

案例十三:跌撞英雄

有一個有關兒女學業規畫的講座，在中間休息的時候，有一些憂心忡忡的父母，在「專家」的身旁如影隨形的跟著，他們以一種求仙丹的心情，問了講員一個蟄伏心中許久的迷感。

「我的孩子今年沒有考上北一女怎么辦？」

這樣的問題讓講員不禁笑了笑，反問他們：「你們以前聯考到底考了幾分？」一個媽媽不好意思的告訴他，她當年只考了四百七十二分，于是講員再問她，這樣的分數，有沒有影響到未來的生活？有沒有讓自己從此認定自己就是「天下第一大笨人」？她說沒有。但是我們的父母仍然難以自制的希望孩子能在考試中，勇奪六百二十分，成就她一生一世的期望。

分析:

一個容許自己考四百七十二分的媽媽，卻不容許自己的孩子考六百分以下，我不懂這是什么樣的標準，這樣的父母其實只是在做「嚴以待人，寬以律己」的示范。也許我必須承認，你的孩子也有可能是一位不折不扣的英雄，但請你相信，英雄也會「跌倒」，英雄的成功，來自于一連串失敗的累積，或是一連串努力的結晶。孩子絕不可能是「天生贏家」，他們必須在你們的鼓舞之下，成就心中的夢想，一次的失敗是不可能決定一生的，畢竟一個人一生中起碼得承受十次以上的挫折。

就如同童話書「天空在腳下」一書中的兩位主角般，柏里尼雖然已是一位名聞遐邇的走高空鋼索專家，曾經只花十分鐘就橫渡了尼加拉大瀑布，有千次以上的走鋼索經驗，但是仍有恐懼的時候，這樣的挫敗并沒有將他擊倒，在米瑞的幫助下，他又重新屹立在高索上。米瑞也是如此，她的勤奮與努力，加上柏里尼的教導，使她成為高索的傳人，這樣的故事，讓我們相信一個事實，也許你的孩子是匹千里馬，但必須是「有心」的「伯樂」。

英雄，來自跌跌撞撞，請別寄望你的孩子，一生無風無浪，用「快樂」寫日記，他們會跌倒，但那并不代表，他們將一蹶不振，這個時候，孩子需要你伸出援手。

其它觀點誰不希望孩子貌若天仙，但是上帝造人時，卻無法讓每個父母都如愿。于是漂亮的孩子得天獨厚，丑的小孩人見人厭。那樣的評語，往往會在丑小孩的心靈中，化成一條長長無法跨越的長城，甚至宛如魔咒般的侵蝕孩子的心情。

心理學家的臨床實驗發現，一個從小被定位為「丑小子」的孩子，長大之后，自信心普遍缺乏，非常自卑，多疑敏感，沒有安全感，有的還會出現攻擊傾向；心理學家相信，這樣的孩子必須比一般孩多花三分的功力，去化解生命中的障礙，僅余七分的力量完成自我，結果當然比不上全意張羅生命的人。沒有任何小孩希望自己長得其貌不揚，但他們卻無力掌控這個屬于上帝的命題，他們從出生的那一天開始，就只有接受現狀的命，父母唯一該做的是絕不批評這個由他一手創作出來的小孩，而應該賜給他一帖「信心」的藥，讓他真的有機會明白，他還有很多很多的優點，而這些才是未來的生活保障。

心理學或者教育學上有個有趣的理論叫比馬龍定律，意思是說，你用什么樣的眼光來看待孩子，孩子就會成為什樣的人；如果你一個老記孩子缺點的人，你的孩子就會牢牢記住這樣的卷標。畢竟你的孩子的「鏡子」。希望你是一面能看見孩子優點的神鏡，而非魔鏡。在這樣的反射中，孩子才能重塑自己、喜歡自己，甚至建構一座理想的夢土。

其它觀點

我常提醒父母，孩子生下來之后，這個世界就提供了兩億個疑問，等待他的細細探索，于是所有的小孩，都將是個理所當然的「好奇族」，他們對「火」好奇，對機器人會動也不大大不解；對碟影機好奇，于是他們用「觸摸」尋找答案。

這樣的小孩很像古時候那個發明「藥經」的神農氏，他以嘗試錯誤的精神，去掀開謎底?？上У氖?，我們的父母對孩子的好奇行為，習慣說：「你又在玩什么花樣？」彷佛是說，只有不正常、沒智能的小孩，才會如此折騰人。孩子那種「天天有驚奇」的想法，在人類社會是不會被認同的。用鼻子寫字？用耳朵背歌的想法搞不好會被送上精神病院哩！然而這種與生俱來的本能，卻是任何人也壓抑不住的。

孩子是會用靈活的腦子，盡情的編織屬于童年夢土的族群，沒有人可以阻擋得了。這樣的小孩，我們說他具有「舉一反三」的特質。這樣的小孩未來有可能變成「舉一反十」，也有機會變成「舉一反零」。那要看父母怎么做？

何妨給孩子一個可以隨心所欲的家，讓孩子從小懂得自由探索宇宙間的所有秘密。何妨給孩子發表意見的機會，比方說，郊游時讓孩子決定地點；火苗升不起時，請孩子想想辦法；沒有帶烤肉器具時，讓孩子想一想替代方案；球球掉進洞里了，有什么方法可以把它取出來。

何妨讓孩子也有「失敗」的權利，不是每個人生下來就注定是個成功者，所有成功的人，都曾有過跌跌撞撞的時代，你的孩子自然也不會例外。

案例十四:守信用

我是一個大而化之的人，有時候親口答應孩子的事情，只要孩子不提起，包準遺忘殆盡。但我的兒子可就不然了，他的記憶力一流，只要我開口說出的「支票」，他絕對牢記在心，并經常催我「兌現」。我大多數的時刻只是隨便說說，企圖安撫他而已，但卻換來了「說謊的爸爸」的雅號。

分析:

記得專家曾說過：「不要輕下承諾」下承諾真的影響深遠嗎？我等待答案。

想必聽過「放羊的孩子」，經常高喊狼來了，但狼卻遲遲沒來的同時，已告訴孩子：絕對沒狼。那么以后又怎么以「承諾」吸引孩子遵守規范，又怎么以「承諾」作為增強孩子的工具呢！「還是言出必行吧！」否則孩子可能會以為「信口雌黃」是無上的美德哩！因為爸爸、媽媽都是這樣的??！

「孩子哪有那么厲害？」每次和父談及信守承諾時，有一些父母會以不信的口吻反問我：「孩子真有那么高的記憶力嗎？」心理學家調查發現，只要是孩子喜歡的東西，包括電視節目、書本、玩具，及父母的郊游承諾，孩子起碼可以牢記半年以上。這也就難怪三個月前某人所說的話，三個月前在某家餐廳所吃的菜，一個月前媽媽所說的故事，這個月爸爸承諾的禮物，他都能如數家珍。當父母早已把「約定」拋到九霄云外時，孩子都還會焦躁的問：「我們到底什么時候去博物館呢？」

承諾，不應該用來解除危機、停止孩子的搗蛋行為，或是拿來哄哄他取樂、取樂。也許動機單純，但孩子可就不這么想了，他以父母絕對「誠實」，但當他發現事實并不然時，可能會對你徹底失望哦！

案例十五:談戀愛

七歲的女兒，突然宣布一個驚天動地的消息：她戀愛了。這一驚還真是非同小可喲！剛開始我的反應是：「戀愛！可能嗎？」接著的想法則是：「糟糕！我該怎么辦？」

難道說，社會真的進步那么快，原來是十七、十八歲的少男少女才會想到的事情，一下子提早了十年，抑或另有他因？站在家長的立場，我們又該保持什樣的心態呢？六、七歲的

孩子談「戀愛」，還真有點「危言聳聽」哩！我曾碰過一個媽媽憂心忡忡的告訴我：「是真的呢！有次我到學校接他時，還看到他與他的『愛人』卿卿我我的走在一起，一副小情人模樣，當我要帶他回家時，他的小情還露出一臉的依依不舍。」

一個母親這樣跟鄰居談著

分析:

這些描述都是真實的，就像一對「情竇初開」的少男、少女一樣，但是意義上不然。依照瑞士心理學家皮亞杰的說法，幼兒園大班的小孩子，大概屬于認知階段的「前操作期」。這個時間的小孩多半非常自我中心、沒有邏輯觀念、缺乏健全的認知思考能力。即使他們告訴你：「我好愛小杰，我想和他結婚?！钩淦淞恳仓淮?，他喜歡這個孩子，并沒有太多意義。

電視、雜志，或各種傳播傳媒體的「戀愛」的節目，當然也是教會孩子說這類臺詞的主因。他們從中模仿到的訊息是，「我愛你」即是「永不分開」的代名詞。通常，這類的愛情故事，很快便會消失，大可不必盡腦汁的企圖拆散這對小情侶，也許輕松的陪孩子走過這條成長之道，會是一種滿不錯的經驗。

案例十六:

「臟鬼」是我家小咪的代號。不知道怎么搞的，他總不會愛惜自己的新衣服。即使是中午才換的衣服，只要經過兩個小時的折騰，馬上變成東黑一片、西紫一塊的臟衣服。有時真想放他吃草，兩、三天才幫他換一次衣服，但最后還是我先投降了，老實說，我實在看不慣那種臟得不能再臟的畫面。

我嘗試他不準再把衣服弄臟，但效果任然不彰，他依舊我行我素的弄臟衣服，該怎么辦？

分析:

三至六歲大的孩子，探索欲望并不比大人差，所以會不拘小節。經常警告孩子不準弄臟衣物，那無疑會剝奪掉他開萌芽的創造力，或使他變成一個過度小心的人，最后掩去他那爽朗熱情的個性。

我常告訴父母：企圖讓孩子的衣服清潔，就如同寄望牛兒開始說話，老鼠跳芭蕾舞，青蛙打拳一樣困難。既然那是無法強求的希望，又何妨順其自然呢！譬如說，不希望孩子把早上和中午才換妥的新衣服弄臟，似乎可以考慮為穿上圍兜兜，或在他試圖探索爛泥巴前，換上舊衣服，或即將換洗的衣服。如果孩子習慣將屋內弄得臟兮兮的，可以買張塑料布，在他玩游戲前，鋪在地上，防止一切可能的閃失。

大多數的小孩都喜歡玩水。玩水的結果是衣服濕答答的，房里房外淹大水，父母心中直淌淚水。如果想扭轉這種可能的結局，只有一個辦法：讓它在浴室里發生。雖然那時候孩子依然會滿身是水，但起碼屋內能保持清爽。

案例十七:闖禍

前幾個月，我從泰國買回竫尊玻璃佛像，也在她的不小心中損毀了。我當然知道她不是故意的，但老是那么不小心，任誰也忍受不了??！有沒有什么方法可以幫她戒除這種「闖禍」的壞習慣？或者你能不能告訴我，孩子為什么會如此？

分析:

禍不單行」，也是孩子三至六歲的特征之一，有時候父母會發現，明明是早上出過的問題，他中午居然仍會重犯一次。令人扼腕的是，有些意外事件，還相當煩人！如燙傷、燒傷、觸電，即使因而受了傷，他依然會大膽地企圖二次嘗試。也許你會想：難不成他點「阿達」？其實不然，也許他只是想證實，上次為何會受傷而已。

對這些酷愛闖禍的孩子，將他關在家中，或一味的訓誡他：「那個不行摸！」、「那個不準碰！」「那樣有危險！」其實是行不通的，或者有點因噎廢食，畢竟在你不注意之際，他們仍然會嘗試。

最佳的辦法是：積極訓練他的眼手協調，例如，堆積木、塑泥偶、捏陶土，或經常出去跑跑跳跳，讓孩子的大小肌內早日發展完成，如果才能將意外災害減至最低。

案例十八:說慌

暑假以后升上小學三年級的兒子，是個標準的「白賊七」說謊的功夫真是到了「臉不紅、氣不喘」的地步了。

翻開我的家庭史，好象還沒有這么一號人物。其實，平時說點小謊，我們是不太會介意的，但是我那寶貝兒子卻不會就此罷休的。記得有一次他竟打電話叫隔壁的超級市場送了一箱他所愛說的脆皮哈士到家里來，弄得我們啼笑皆非。這是否就是所謂的「說謊」行為，該如何幫他戒除這種行為呢？

分析:

我小時候也是個標準的「小湯姆」，為了獲取「電動車」，我不惜以身試法，將「甲下」作業改成「甲上」；為了逃避除草的惡夢，只好編造生病的謊言；因為沒寫作業，到了學校之后，我一定會告訴老師，因為幫父母割竹筍，所以沒時間寫作業。后來我才知道父母、老師把那種行為定為「謊言」，一種很奸詐的「詭計」。但我保證，我當時只時免于挨罵而已。其實，那也是大部分五歲以上的小朋友撒謊的主要原因之一，不是嗎？

面對這樣的孩子，責備與毆打絕不是最好的處理方式。幽默以吧，例如，告訴孩子：「哦！是不是功課又沒做好了？」或者說：「我想你一定很疲倦了?！菇掖┖⒆拥闹e言。

你是知道的，孩子多半喜歡聽故事，何不說個《木偶奇遇記》給他聽聽呢！讓他明白小木偶的鼻子之所以會變長，是源自于「說謊」的道理！下次再發現他說謊時，便可以幽默的告訴他：「讓我看看，你的鼻子變長了沒？」