爆笑短笑話大全

笑話大全爆笑簡短

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笑話大全爆笑簡短11、每天，我都笑個不停。晚上，我和妹妹散步。

突然我看見兩只狗嘿。我看了他們一會兒，臉紅地問我妹妹：你現在有同樣的想

法嗎？我妹妹很快解釋道：“不，不，不，不，我對公狗不感興趣！”

2、冷笑話很有趣。打電話給我男朋友問他在做什么。他接了電話，看了電

視。我說：“傻瓜，你應該說你想我。”然后他回答，“我為什么要對你撒謊？”

所以我掛了電話。

3、小紅對雙胞胎姐姐說：“姐姐，我明天不想去上課。你代替我去。我們

是雙胞胎。他們分不清你和我?！澳闵祮?？兄弟?！?/p>

4、跟老公一起逛商場，到了內衣區，老公這眼睛瞪的那個炯炯有神啊。我

不屑的說：自家的也沒見你看的這么認真??！老公看都沒看我，隨口說：別人家

的都是呼之欲出，我家的千呼萬喚也出不來………

5、當年追女神，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，說:想追我？膽

子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼。為了追女神，

面子不要了，當下把衣服脫光了。女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等

我跑就一臉嬌羞:老公快把衣服穿上，容易著涼。。。

6、這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著

被子，沒一會兒就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：

你身上插根熱得快你也不冷！

7、晚飯之后跟爸爸一起看電視，我問：爸爸，你年輕的時候，咱家還沒有

電視，你晚飯之后都玩什么呀？爸爸冷笑說：玩什么？這就是我結婚前就有了你

的原因。

笑話大全爆笑簡短2

1.小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。

信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一

個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，只得將

臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！

2.一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米人事簡歷 們，不要漿瓜，咸菜

太貴了?！保▊?，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜

請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯

狗吃了，大家都是大王八聚精會神近義詞 ?！保▊?，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大

碗吧）

3.父親教兒子認字，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：“你

頭頂上是什么？”兒子想了想說：“頭發。”“頭發上面呢？”“屋頂。”“屋

頂上面呢？”“瓦片。”父親不耐煩了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上

面到底還有什么？”兒子急得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”

4.公交車上兩小孩在聊天小孩甲：你昨天為什么把我QQ刪掉呢？小孩乙：

昨天上QQ電腦好卡，我就把你刪了，刪了電腦就不卡了小孩甲：真的嗎，我也

要試試。

5.我：爸，給我100塊，學校讓交資料費。老爸一掏兜，啥也沒有：跟你媽

要去，對了，就說要兩百。。我問為啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏

出個煙盒，兩眼一瞪：你就不能關心一下你爹么?。?！我：。。。。

6.甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的乙：然后呢，賣了嗎？

甲：醫生說虛，不要

7.“爸，端午節我不回家，捎幾個粽子給我吧?！薄靶?，你要哪種？”“都

行，能解饞就行?！薄昂?！”晚上回宿舍，打開郵箱發現爸爸發了一封文件炮兵繞口令 ，

足足4個G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發了一個。

8.恐怖片對于情侶來說，就是調情的最佳品。從第一個鬼出來，女生就說“我

好怕怕啊，”然后躲進男生的胸膛里。男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永

遠保護你的。”兩個人卿卿我我直到電影結束?？植榔瑢τ趩紊淼娜藖碚f，才

是恐怖片。人艱不拆啊!

笑話大全爆笑簡短3

1、“嚴禁觸摸”應該是用盲文讀到的最恐怖的東西之一。

2、兩個小蒼蠅在一塊玩耍，突然看到屎殼郎在滾糞球，哥哥就對弟弟說：

快去告訴爸爸，有人偷咱家糧食！

3、問：中國有沒有像印度那種演著演著就突然唱起來，然后里面的人又都

像開掛一樣厲害的影視作品？

答：有啊，《新白娘子傳奇》。

4、一財主分外吝嗇，夏天打扇子只用半面，自認為很節儉。

一日，一高人告訴他：“如果你把扇子全部打開不扇，只是晃腦袋豈不是更

省?！?/p>

財主大喜，伸出大拇指稱贊道：此法甚妙，高人就是高！

5、噩夢有多強大？這么說吧，作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，

觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。

6、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。

同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”

男孩：“這只狗咬不咬人？”

同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！”

7、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到

衣服里。

閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。

吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗?！?/p>

8、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太

太不知怎么關燈，像吹煤油光輝歲月粵語諧音歌詞 燈似的吹了半天，仍沒熄滅。

她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩?！?/p>

9、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。

瘦子說：“等一個空位置，真不容易。”

胖子22考研國家線 說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”

10、宿舍一帥哥剛學會拉寂靜造句 小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：

“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”

11、先在桌子上放個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這是我

送你的禮我的夢想作文800字 物——筆記本墊腦！

12、美女問路：一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如此美若天仙

的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

13、顧客：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨

難舍；沒有偵探，卻時快遞和物流的區別 時警惕……你能給我介紹一本嗎？”

店員：“《股市行情》?！?/p>

14、你喜歡《睡美人》嗎？

喜歡，可是我從來沒睡過。

15、在街邊書攤上，我對老板說，你這書盜版的吧！

老板也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊

看書，一邊找錯別字。。。