爆笑笑話 說出來笑死人的段子

2023年12月29日發(作者：韓愈進學解)

爆笑笑話 說出來笑死人的段子

爆笑笑話說出來笑死人的段子

爆笑笑話:說出來笑死人的段子

一個人回去酒吧朋友家，剛喝了一瓶，一妹子過來搭話。說道如果我懇請她飲酒，她就應允我任何一件事，于是我懇請她與我一起飲酒。喝后，妹子扎了一下內衣的吊帶，羞答答的反問我：“帥哥，說道吧，你想要我搞什么，隨其你。”我微微一笑說：“那就麻煩你把酒錢交了吧！”我他媽太機智了，又省了幾十塊錢。

1、我望著女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了。”

2、小時候特別艷羨人家拎手表，買得起，怎么辦？把五分的硬幣穿著倆孔用線被綁在手腕上，竟然除了人反問，幾點了。盯著手腕看一看，故搞深思狀，走跌提問：高五分沒一毛。

3、剛剛絕交了一個朋友！他到我家來玩，快到門口時，打電話問我家在哪一幢，我就把頭伸出窗外朝他招手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認！

4、男a：昨天回去女友家了。男b：你不是常回去嗎？存有什么雖說的。a：不一樣，以前就是偷偷回去，這次就是回去見到家長的。b：感覺怎么樣？a：不怎么樣，我一進屋，她家狗就往我身上跳，又就是摸又就是搖尾巴，一臉謀Cat的樣子，差點就好些了。

5、上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不？”全班汗顏……

6、今天一家逛，我爸居然主動幫忙老媽拎紙盒，想到自己真是不寬慰媳婦，可是逛街著逛街著我爸就不見蹤影了，老媽沒有錢包也沒提走東西，只好不了了之，忽然體悟...姜還是老的辣啊！

7、爺爺一生性格開朗，今天說準備出錢給我買輛小車，我欣喜若狂無法言表。爺爺要我先答應他3個條件。我說一定答應。然后爺爺語重心長的說：第一，有了車之后，你要好好工作。第二，趁我還健在，你早點談個女朋友結婚，我好看曾孫。第三，也是最重要的，我只買車，電池的費用你自己解決……

8、飛機降落后，機長向乘客講話，聽完后竟忘了將話筒關上。他對駕駛座說道：“我必須先回去大便，然后再回去干活那個上哈瓦區的空姐。”那個空姐聽見了，急忙從門廊跑過去，想要告訴他話筒忘了第一關了，但跑的時候，不小心一個屁股躺兒跌倒在門廊上，旁邊的一位老太太低頭對她說道：“不必心急，寶貝，他說道他必須先拉大便的。”

9、屌絲舍友拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。我在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”這時經典的一幕出現了。舍友拿了一片放嘴里，從容地說：“你聽聽。”

10、上哈瓦區的校長，揪學風很很緊，自稱為心理咨詢師，熱烈歡迎各位同學去找他勸說心理。一二貨同學去找校長了，說道：“校長，我師生戀了，怎么辦？”校長特和藹的說道：“同學，嚷，慢慢說，去，把你的名字和班級寫下下來。”第二天，那個二貨就被處分了……

11、媳婦懷孕6個月了，最近孩子老是各種踢肚子，晚上經常睡不著。昨天睡前我洗完澡出來看到媳婦兒在做相當劇烈的運動，一會兒深蹲跳，一會兒滿地打滾……我大驚：我的孩子媳婦兒停下無奈的說，這家伙每次半夜弄得我睡不著覺，我琢磨著睡前先把他震昏了，就能安穩了…坑兒的娘啊…

12、我家狗狗趴在沙發上，用一種迷茫的眼神，目不轉睛看著我津津有味的享用冰榴蓮，鼻子不時的微微動動。當我反問他是不是也想要喝時，高潮發生了！這貨轉頭向后狂退，尼瑪啊！他這就是以為我在喝粑粑的節奏么！這尼瑪就是水果之王不好吧！不是你想要的那個樣子。

13、前幾天，女朋友傷心地對我說：“我養的貓貓死了。”我說：“啊？因為什么啊？”她說：“吃得太多了。”我說：“不會吧，吃了多少居然會被撐死？”女朋友說：“是我吃得太多，坐下時不小心一屁股把它坐死了。”

14、“醫生，為什么我的右眼皮一直沖？”“因為你的臉太丑了，它想要譚雅……”

15、一次坐長途臥鋪汽車。不知道哪傳來惡臭。司機叫到：腳臭的都拿塑料袋套上。過了十幾分鐘還臭，大家都開始騷動了，但不知道是誰。我旁邊一哥們罵道：司機這么臭咋坐啊，查一下是誰啊？司機大哥一聽火頓時冒上來了回罵道：操、查、咋查、還讓我一個一個挨著聞啊！

16、昨晚我在給嶄新女友搞活塞運動時，走跌卻看見她一臉吃驚的表情。于是我卸下打氣筒，把氣壓下、把她再次袋中。明天就回去退款，我想的就是懼怕表情的。

17、保險人員上門推銷意外險“您看這款產品很合適的，萬一您發生意外去世，您的妻子拿到這筆錢生活也能有保障。”我老婆聽了很生氣“你說什么？！”“我只是說萬一，您別誤會。”“什么萬一！你是說以我的姿色將來還改嫁不了了是嗎？！”

18、我媽看見我手機屏保就是陳學冬，她就反問我“你討厭他呀？”“就是啊，他紫帶漂亮。”“他不能討厭你的，你紫帶太丑了。”我真的我不是親生的……

19、哥們兒騎電動車載我，看到前面一妹紙，他就說：你拍那妹紙p股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急剎車，說道：你這是干啥？頓時，世界安靜了……

20、男友喝醉了，跟一幫損友喝的正嗨，他居然秒睡覺了。女友一怒之下咬傷了他一口，過了兩分鐘，他忽然爬起來捂住牙印很愧疚的說道：“我的手好痛！”所有人集體漠視他，他自己晃晃悠悠的追到電腦面前，關上百度，很嚴謹的說道：“你們等著，我現在密一下就是誰咬傷了我，等我搜到你們死定了，我不能放走你的！”

21、今天在路上碰到個女神，女神看到我在看她大聲的對我說：看什么看？你這矮矬窮的屌絲，懶蛤蟆也想吃天鵝肉！我馬上跑到旁邊買了個茶葉蛋放在她手上！女神馬上說：剛才開玩笑的，你這么高這么帥我怎么會看不起你。說完就低下頭吻了一下我的額頭！我把女神抱在懷里，心里在想：我賣一個腎不知道能不能把這茶葉蛋的錢還了！

22、昨晚和女神喝了頓晚飯，剩飯剩菜溜彎的時候女神舊Isson，我說道我給你治身一下吧，于是我盯著她猛的和親了下去，還真好了，從此瓦解單身。

23、女同事：“你們說如果眼淚流下來，會怎么樣？”一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不會滴腳上的啦。”女同事：“哈哈，你...”男同事：“你臉大流不下來就。”

24、回去科東俄岳母家，岳父母還未上班，發紺來襲，隨其回去衛生間。意外出現了，痔瘡流淚遠不止。此時岳父母已返回家中，可以我還不曉得。扯著嗓子大喊了一句：老婆，把你的護墊給我拎一個過來，我來事了...

25、中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來。我忙問她怎么了，老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出5寸超大屏手機給她拍了一張。

26、成婚的時候說道分娩就不好了，分娩的時候管吻了就不好了，后生了的時候講出了月子就不好了，出來了月子說道斷奶就不好了，斷奶的時候確實說道讀書了就不好了，讀書的時候又說道成婚的時候就不好了，她成婚的時候又說道幫忙她拎小寶寶就不好了，什么都不好了我也就舊了……

27、汪峰和章子怡在一起后，為了讓子怡相信他永遠不會背叛就去紋身店想在背部紋個“章”字。無奈紋身師冷笑說：“難道紋章就不會出軌嗎……”

28、一個士兵鳳凰于飛一個公主，公主告訴他，如果他愿已連續100個晚上死守在她的陽臺下，她就愿跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……終于至了第一百天，公主忍無可忍，終于往樓下上開了三槍“啪！啪！啪！”

29、談了兩年的男朋友結婚啦！新娘卻不是我！結婚了還不放過我，剛提條件竟然讓我做他一輩子的情人，還說他能處理好我們的事情，保證不會讓別人知道我的存在！果斷在脖子上咬掉一塊肉，現在陪他在醫院包扎，呵，我看你怎么給你準新娘解釋，我看你怎么當新郎！

30、剛剛一個客人反問我，那個壽司外面包的那個東西就是什么，不好好吃，我嚇壞了，尼瑪，那就是保鮮膜啊妹子……